<h3 style="text-align: justify;">Οταν κάποιος απιστεί δεν είναι ο μόνος υπεύθυνος για τη συμπεριφορά του αλλά με την απιστία του εκφράζει κάποια δυσλειτουργία της σχέσης…</h3>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p><strong> Γράφει η</strong> <strong>ψυχολόγος Ζωή Στραβοπόδη</strong></p>
<p> <img src="/thumbnail?filepath=/contentfiles_2015/photos/eidikoi/psyxologoi/stravopodiz.jpg&amp;amp;amp;width=248?" alt="Ζωή Στραβοπόδη" width="99" /></p>
<p class="p2" style="text-align: justify;"><br />Σύμφωνα με πολυάριθμες έρευνες, η απιστία χτυπά την πόρτα σε περίπου 7 στις 10 μακροχρόνιες σχέσεις. Οι αντιδράσεις των ατόμων όταν έρθουν αντιμέτωπα με την απιστία του συντρόφου τους  είναι πολλές και ποικίλες. Κάποιοι επιλέγουν να εθελοτυφλήσουν, άλλοι  ξεμπροστιάζουν τον ένοχο χωρίς καμία αναστολή. Κάποιοι το κρατάνε μυστικό, άλλοι επιλέγουν να διαπομπεύσουν τον άπιστο σύντροφο. Κάποιοι καταπίνουν το γεγονός και προχωράνε, άλλοι επιλέγουν να διαλύσουν τη σχέση επιτόπου. Κάποιοι (λίγοι) κατανοούν και κάποιοι (ελάχιστοι) συγχωρούν. <br /><br /> <br /><strong>Με λίγα λόγια, όταν η απιστία κάνει την εμφάνισή της, απ’όλα έχει ο μπαχτσές! Από εγκλήματα πάθους μέχρι στόματα ερμητικά κλειστά. Από απόλυτες συμβάσεις έως αιματηρές επαναστάσεις με θύματα παιδιά, θεούς και δαίμονες. Υπάρχει όμως και κάτι που άπαξ και η απιστία αποκαλυφθεί είναι πάντα εκεί: Η αίσθηση ότι αυτός που μας απάτησε είναι ο μόνος ένοχος! </strong><br /><br />Αυτό που πλέον γνωρίζω με μεγάλη ακρίβεια είναι ότι η συντριπτική πλειοψηφία των απατημένων δυσκολεύεται εξαιρετικά πολύ να διερευνήσει και να αξιολογήσει το δικό της μέρος ευθύνης στην απιστία του άλλου. Το να καταδικάσουμε τον άλλον με συνοπτικές διαδικασίες είναι πιο εύκολο από το να προσπαθήσουμε να τον κατανοήσουμε. Μήπως όμως η κατανόηση είναι κομματάκι πιο χρήσιμη; Επειδή εγώ πιστεύω ότι η κατανόηση είναι το κλειδί που ξεκλειδώνει τα πάντα αποφάσισα να απαριθμήσω για εσάς μερικούς από τους πλέον δημοφιλείς λόγους που όταν κάποιος απιστεί δεν είναι ο μόνος υπεύθυνος για τη συμπεριφορά του αλλά με την απιστία του εκφράζει κάποια δυσλειτουργία της σχέσης:<br /><br /><strong>1)    Κάποιοι απιστούν για να αντέξουν. </strong>Έχω επανειλημμένως συναντήσει άτομα που απιστούν όχι για να χαλάσουν την υπάρχουσα σχέση ή το γάμο τους αλλά για να καταφέρουν να τον υπομείνουν. Αυτά είναι συνήθως άτομα που καταπιέζονται, που κακοποιούνται συναισθηματικά ή που νιώθουν περιφρονημένα από τον/την σύντροφό τους. Με λίγα λόγια, άτομα για τα οποία μια παράλληλη σχέση ισοδυναμεί με ένα παράθυρο το οποίο ανοίγουν για να πάρουν λίγο καθαρό αέρα ώστε να μη χρειαστεί να χαλάσουν την προϋπάρχουσα σχέση τους!<br /><br /><strong>2)    Κάποιοι απιστούν από οίκτο. </strong>Υπάρχουν άτομα που ιδανικά θα ήθελαν να φύγουν από τη σχέση αλλά δεν αντέχουν να αφήσουν το σύντροφό τους γιατί φοβούνται ότι κάτι τέτοιο θα τον/την πλήγωνε ανεπανόρθωτα. Αυτά συνήθως είναι άτομα βαθιά ενοχικά που βάζουν τις ανάγκες του/της συντρόφου τους πάνω από τις δικές τους παραμένοντας στη σχέση παρά τη θέλησή τους. Για αυτούς η απιστία είναι ο μόνος τρόπος να μην διαγράψουν εντελώς τον εαυτό τους. <br /><br /><strong>3)    Κάποιοι απιστούν από θυμό ή για εκδίκηση. </strong>Η αφορμή που τους θύμωσε μπορεί να είναι πραγματική ή και φανταστική. Πχ μια απιστία από το μέρος του άλλου ή μια σχετική υποψία.<br /><br /><strong>4)    Υπάρχουν και αυτοί που απιστούν από άγνοια.</strong> Κάποιοι δυστυχώς δεν γνωρίζουν τα πραγματικά ζεστά συναισθήματα του συντρόφου τους γιατί ο τελευταίος δεν μπορεί να τα εκφράσει. Ιδιαίτερα όσοι σχετίζονται με άτομα που τους είναι πολύ δύσκολο να εκφραστούν συναισθηματικά, μπορεί να νοιώσουν ότι ο/η σύντροφός τους δεν τους αγαπάει, δεν τους εκτιμά και καταλήγουν να ψάχνουν την αναγκαία για αυτούς συναισθηματική εγγύτητα σε άλλες αγκαλιές.<br /><br />5)  Τέλος, υπάρχουν και αυτοί που απιστούν <strong>γιατί θέλουν να χωρίσουν και δεν έχουν άλλον τρόπο να το εκφράσουν.</strong> Αυτοί συνήθως θα αφήσουν ασυνείδητα την πληροφορία να διαρρεύσει στο σύντροφό τους! </p>
<p class="p2" style="text-align: justify;">Γνωρίζω πολύ καλά ότι η απιστία είναι ένα από τα κρισιμότερα θέματα που μπορεί να αντιμετωπίσει ένα ζευγάρι. Αλλά είμαι πλέον σε θέση να γνωρίζω επίσης ότι πίσω από κάθε κρίση κρύβονται ευκαιρίες. Έχοντας δουλέψει με πολυάριθμα ζευγάρια, έχω δει στην πράξη ότι σε όσα από αυτά η στόφα της σχέσης τους ήταν αρκετά γερή, κατάφεραν συχνά με αφορμή την απιστία να ταρακουνηθούν, να επικοινωνήσουν πιο ουσιαστικά μεταξύ τους και εν τέλει να αξιοποιήσουν την τόσο επώδυνη αυτή εμπειρία προς όφελός δικό τους και της σχέσης τους. </p>
<p class="p2" style="text-align: justify;"><span>Στις παραπάνω περιπτώσεις  που αυτός που απιστεί δεν είναι αποκλειστικά υπεύθυνος για τις απιστίες του, αλλά έχει κατά κάποιο τρόπο «προκληθεί» να απιστήσει από τη συμπεριφορά του συντρόφου του ή που τέλος πάντων (αν ο όρος «έχει προκληθεί» σας πέφτει λίγο βαρύς)στις περιπτώσεις αυτές που η απιστία του ενός έχει να κάνει με τη συμπεριφορά και των δύο.</span><br /><br /><span>Το σενάριο όμως δεν είναι πάντα αυτό. Είναι αναμφισβήτητο γεγονός ότι υπάρχουν άτομα που απιστούν ανεξάρτητα από το ποιος είναι ή τι κάνει ο σύντροφός τους, ανεξάρτητα από τα συναισθήματα που τρέφουν για αυτόν καθώς και ανεξάρτητα από την ποιότητα της σχέσης τους.</span><span> </span><br /><strong></strong><br /><span>Στις περιπτώσεις αυτές τα κίνητρα για την απιστία είναι πιο προσωπικά. Αναφέρω ενδεικτικά:</span><br /><br /><strong>1)    Ο άπιστος από ιδεολογία:</strong><span> Το συγκεκριμένο άτομο ουδέποτε σκόπευε να παραμείνει πιστό. Έχει συνειδητά επιλέξει να έχει παραπάνω από ένα ερωτικούς συντρόφους αλλά συγχρόνως δεν θέλει να θυσιάσει τα προνόμια μιας συμβατικής μακροχρόνιας σχέσης (οικογένεια, παιδιά κλπ) οπότε στην περίπτωση που επιλέξει ένα/μια σύντροφο με τον οποίο δεν μοιράζονται την ίδια ιδεολογία αποφασίζει να λέει ψέματα ώστε να αποφεύγει τις προστριβές.</span><br /><br /><strong>2)    Ο ανασφαλής:</strong><span> Νιώθει έντονη ανασφάλεια σχετικά με κάποια χαρακτηριστικό του / της (πχ εμφάνιση, ηλικία, επαγγελματική ή οικονομική κατάσταση). Χρησιμοποιεί την παράνομη σχέση με σκοπό να αποδείξει την αξία του/της και να επιβεβαιωθεί.</span><br /><br /><strong>3)    Ο ανώριμος:</strong><span> Άτομα νεαρής ηλικίας, άτομα με πολύ περιορισμένες εμπειρίες ή άτομα συναισθηματικά ανώριμα συχνά συγχέουν τη φυσιολογική σεξουαλική έλξη που μπορεί κατά καιρούς κάποιος να νιώσει για άτομα του αντίθετου φύλου αποδίδοντας στη σεξουαλική αυτή έλξη τις ιδιότητες της «μιας και μοναδικής πραγματικής αγάπης» με αποτέλεσμα εύκολα να αφήνονται στην αγκαλιά του καθενός!</span><br /><br /><strong>4)    Ο φέρων κάποιο τραύμα.</strong><span> Άτομα που έχουν υποστεί στην παιδική τους ηλικία κάποια τραυματική εμπειρία κακοποίησης ή παραμέλησης συχνά αρνούνται να δημιουργήσουν σχέσεις αμοιβαίας δέσμευσης και εμπιστοσύνης, αναζητώντας να γεμίσουν με εφήμερες σχέσεις το συναισθηματικό κενό που προκύπτει από την έλλειψη οικειότητας με το σύντροφό τους.</span><br /><br /><strong>5)    Αυτός που χρησιμοποιεί την απιστία ως αντιπερισπασμό σε άλλες ανικανοποίητες ανάγκες του/της. </strong><span>Κάποιος πχ που δεν έχει επενδύσει αρκετά στη δημιουργία φιλικών και κοινωνικών σχέσεων, κάποιος που υποφέρει από οικονομική δυσπραγία ή μακροχρόνια ανεργία μπορεί ασυνείδητα να χρησιμοποιεί τα έντονα συναισθήματα που προσφέρουν οι αλλεπάλληλες εφήμερες σχέσεις ώστε να στρέφει την προσοχή του σε άλλη κατεύθυνση και ως εκ τούτου να κατευνάζει τα αρνητικά συναισθήματα που του δημιουργούνται από τα άλλα του προβλήματα. Πρώτη δημοσίευση πρώτο θέμα </span><br /><span>Όταν συμβαίνει κάτι τέτοιο, είναι σχεδόν απίθανο κάποιος να καταφέρει να βρει τρόπους να κάνει το σύντροφό του να σταματήσει τις απιστίες μιας και κάτι τέτοιο απαιτεί την προσωπική θέληση και την αντοχή του άλλου να έρθει αντιμέτωπος με τα προσωπικά του προβλήματα καθώς και προσωπική δουλειά στην οποία συχνά οι άπιστοι σύντροφοι δεν είναι πρόθυμοι να δεσμευτούν.</span><br /><br /><span>Τα άτομα που σχετίζονται με το είδος αυτών των άπιστων συντρόφων συχνά αντιμετωπίζουν την κατάσταση ω ς ένα δίλημμα: «Εφόσον ο άλλος δεν πρόκειται να αλλάξει εγώ έχω δύο επιλογές: Ή θα πρέπει να το πάρω απόφαση, να παγώσω συναισθηματικά  και να μείνω στη σχέση γιατί (διαλέξτε εσείς τους λόγους) δεν μπορώ να φύγω ή θα πρέπει να βρω το κουράγιο και να διαλύσω τη σχέση».</span><br /><br /><span>Εγώ προσωπικά θεωρώ σημαντικό πριν κάποιος πάρει μια απόφαση σχετικά με το τι θα κάνει να προσπαθήσει πρώτα να δει κάποια πράγματα σχετικά με τον εαυτό του και τις επιλογές του.</span><br /><br /><span>Αν λοιπόν σχετίζεστε με ένα τέτοιο άτομο, χωρίς να μοιράζεστε την ίδια φιλοσοφία…</span><br /><br /><span>Αν πληγώνεστε ανεπανόρθωτα από αυτή του τη συμπεριφορά…</span><br /><br /><span>Αν σας είναι ξεκάθαρο ότι δεν είναι στο χέρι σας να την αλλάξετε….</span><br /><br /><span>…Τότε προτείνω να κάνετε ένα βήμα πίσω…</span><br /><br /><span>…να σκεφτείτε κάποια πράγματα σχετικά με εσάς και τις επιλογές σας…</span><br /><br /><span>…και τέλος να αναρωτηθείτε: </span><br /><br /><strong>Γιατί ΕΓΩ επέλεξα να συνδεθώ με ένα άτομο που θεωρώ προβληματικό; Αν αρχικά δεν το ήξερα αλλά το ανακάλυψα στην πορεία, γιατί παραμένω σε μια σχέση που με πληγώνει; Ποιο είναι άραγε το ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΠΡΟΒΛΗΜΑ; </strong><br /><br /><span>Μπορώ να σας διαβεβαιώσω, ότι έχω επανειλημμένως έρθει σε επαφή με ανθρώπους που σχετίζονταν με άτομα που ήταν άπιστα και οι οποίοι μέσα από τα τρομερά επώδυνα συναισθήματα που τους δημιούργησε η απιστία του συντρόφου τους, κατάφεραν να γυρίσουν το φακό στον εαυτό τους και να μετατρέψουν την απιστία του συντρόφου τους στην εκκίνηση ενός εξαιρετικά ωφέλιμου προσωπικού ταξιδιού αυτογνωσίας και προσωπικών ανατροπών! Το ίδιο φυσικά ισχύει και για άτομα που δεν μπορούν να παραμείνουν πιστά στις σχέσεις τους για κάποιον από τους παραπάνω λόγους και αρχίζουν να συνειδητοποιούν τους λόγους και το κόστος που καλούνται να πληρώνουν οι ίδιοι και αυτοί που αγαπούν λόγω της συμπεριφοράς τους!</span><br /><br /></p>