<p style="text-align: justify;"><br />Κειμενο του ψυχοθεραπευτή Γκαμπριέλ Μεριέ</p>
<p style="text-align: justify;"><br />Η εμπιστοσύνη είναι το θεμέλιο κάθε σχέσης. Χωρίς αυτήν, ολόκληρο το οικοδόμημα της σχέσης καταρρέει. Ακόμα και αν έχεις την ικανότητα να επικοινωνείς με το σύντροφό σου με μεγάλη επιδεξιότητα, αν η εμπιστοσύνη ανάμεσά σας έχει χαθεί, δε θα οδηγηθείτε πουθενά. Ο σύντροφός σου θα θεωρεί ότι οι προσπάθειές σου να επικοινωνήσεις μαζί του είναι ανειλικρινείς και δε θα σε ακούει, ό,τι κι αν του λες. Είπαμε προηγουμένως ότι όταν ενεργοποιείς τον ανιχνευτή κατηγορίας του συντρόφου σου, αυτό τον κάνει προσωρινά να μην μπορεί να σε ακούσει, μέχρι να αποκατασταθεί και πάλι η εμπιστοσύνη ανάμεσά σας. Ασκώντας τη συμβουλευτική, βλέπω συχνά συντρόφους που έχουν πληγώσει τόσο πολύ ο ένας τον άλλον, ώστε η εμπιστοσύνη ανάμεσα τους έχει γκρεμιστεί εντελώς. Το να μάθουν να επικοινωνούν καλύτερα είναι βέβαια απαραίτητο, αλλά δεν είναι αρκετό για να διορθώσει τη ζημιά που έχει γίνει. ΙΥ αυτό, αν η εμπιστοσύνη ανάμεσα σε σένα και στο σύντροφό σου έχει χαθεί, χρειάζεται να αποκτήσεις κάποιες πρόσθετες δεξιότητες για να μπορέσεις να την ξαναχτίσεις.</p>
<p style="text-align: justify;">Το πρώτο πράγμα που χρειάζεται να κάνεις όταν βλέπεις ότι το ταίρι σου απομακρύνεται από σένα, είναι να δεις αν πράγματι υπάρχει κάποιο πρόβλημα. Προτείνω στους πελάτες μου να χρησιμοποιούν αυτό που ονομάζω "θερμόμετρο εμπιστοσύνης". Η κλίμακα αυτού του θερμομέτρου είναι από το ένα έως το δέκα. Το δέκα σημαίνει ότι ο σύντροφός σου νιώθει ασφαλής και σε εμπιστεύεται απόλυτα. Το ένα σημαίνει ότι δε σ' εμπιστεύεται καθόλου. Το πέντε δείχνει ένα μέτριο επίπεδο εμπιστοσύνης.</p>
<p style="text-align: justify;">Αν νομίζεις ότι ο σύντροφός σου απομακρύνεται από σένα, ρώτησέ τον: "Τι νούμερο δείχνει για μένα το θερμόμετρο της εμπιστοσύνης σου;" Αν σου πει ότι είσαι από το έξι και πάνω, τότε μάλλον τα πράγματα πάνε καλά. Αν όμως σου πει ότι βρίσκεσαι στο κάτω μέρος της κλίμακας, τότε χρειάζεται να κάνεις κάτι για να διορθώσεις την κατάσταση.</p>
<p style="text-align: justify;">Πριν κουβεντιάσουμε για το πώς ξαναχτίζεται η εμπιστοσύνη, είναι χρήσιμο να δούμε πώς χάνεται. Υπάρχουν δύο κυρίως τρόποι για να γίνει αυτό. Ο ένας είναι να αθετήσεις μια συμφωνία που έχεις κάνει με το σύντροφό σου. Αν αυτή η συμφωνία είναι αρκετά σημαντική, μπορεί μία και μοναδική υπόσχεση που δεν κρατήθηκε να γκρεμίσει την εμπιστοσύνη που είχατε χτίσει μαζί. Για παράδειγμα, αν ο ένας σύντροφος έχει μια είναι για την ευθύνη. Αν αθετήσεις μια συμφωνία, το πρώτο που πρέπει να κάνεις πριν από οτιδήποτε άλλο είναι να ανα-λάβεις την ευθύνη γι' αυτό που έκανες. Αυτό δείχνει ότι έχεις την ικανότητα να ανταποκρίνεσαι με υπευθυνότητα σε ό,τι συνέβη. Και, φυσικά, για να μπορεί να γίνει αυτό, χρειάζεται πρώτα να παραδεχτείς ότι αθέτησες τη συμφωνία.</p>
<p style="text-align: justify;">Το δεύτερο βήμα είναι να ζητήσεις συγνώμη. Όταν οι άνθρωποι πληγώνονται, θέλουν ν' ακούσουν μια ειλικρινή και από καρδιάς συγνώμη. Δεν υπάρχει τρόπος να το απο-φύγεις. Αν επιμένεις να μην το κάνεις, θα καταλήξεις σε αδιέξοδο. Μια ειλικρινής συγνώμη μπορεί να βοηθήσει πολύ στο χτίσιμο της χαμένης εμπιστοσύνης. Και ακριβώς επειδή είναι λίγοι εκείνοι που είναι πρόθυμοι να τη ζητήσουν, αυτό της δίνει ακόμα μεγαλύτερη δύναμη. Ζήτα συγνώμη και για την υπόσχεση που αθέτησες και για τον πόνο που προκάλε-σες. Δε θα σου κοστίσει τίποτε και θα έχει εκπληκτικά αποτελέσματα. Αυτή η κίνηση θα σε ανεβάσει πολύ στα μάτια του συντρόφου σου.</p>
<p style="text-align: justify;">Το επόμενο βήμα είναι να ζητήσεις πληροφορίες. Ρώτα το ταίρι σου: "Μπορώ να κάνω κάτι για να νιώθεις καλύτερα;" ή "Υπάρχει κάτι που θέλεις από μένα αυτήν τη στιγμή;" Οι άνθρωποι αντιδρούν στις αθετημένες υποσχέσεις με διαφορετικούς τρόπους. Ρωτώντας το σύντροφό σου να σου πει τι χρειάζεται από σένα, τον βοηθάς να καταλάβει ότι πραγματικά νοιάζεσαι γι' αυτόν. Ακούσε με προσοχή την απάντησή του και βάλε τα δυνατά σου για να κάνεις αυτό που θα σου ζητήσει.</p>
<p style="text-align: justify;">Το τελευταίο βήμα, αλλά όχι και το λιγότερο σημαντικό, για να ξαναχτίσεις τη χαμένη εμπιστοσύνη, είναι να βοηθεξωσυζυγική περιπέτεια, αυτό μπορεί να κάνει τη σχέση συντρίμμια. σεις το ταίρι σου να σε εμπιστευτεί ξανά, με το να του δώσεις μια καινούρια υπόσχεση. Όταν οι συμφωνίες αθετοΰνται και η εμπιστοσύνη κλονίζεται, το τελικό βήμα για να κλείσει η πληγή είναι να κάνεις μια καινούρια συμφωνία που θα είσαι πρόθυμος να την τηρήσεις. Αν δεν το κάνεις αυτό, το ταίρι σου θα πιστέψει ότι δεν έχεις ειλικρινά μετανιώσει που τον έκανες να χάσει την εμπιστοσύνη του σε σένα. Αλλά όταν δίνεις μια καινούρια υπόσχεση, τότε δηλώνεις τόσο στον εαυτό σου, όσο και στο σύντροφό σου ότι πραγματικά θέλεις να αλλάξεις.</p>
<p style="text-align: justify;">Όλοι κάνουμε λάθη. Όμως, οι περισσότεροι τα κάνουμε ακόμα μεγαλύτερα με το να κατηγορούμε τους άλλους ή με το να αρνιόμαστε ότι τα κάναμε. Μην ακολουθήσεις αυτόν το δρόμο- δε βγάζει πουθενά. Αντί yi αυτό, γίνε ένα άτομο που αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του, που ζητάει συγνώμη, που ζητάει να μάθει πώς μπορεί να βοηθήσει την κατάσταση και που ξαναχτίζει την εμπιστοσύνη του άλλου στο πρόσωπό του δίνοντας μια καινούρια υπόσχεση, κάνοντας μια καινούρια συμφωνία που δεσμεύεται να την κρατήσει. Αυτή η διαδικασία μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά πάντως είναι σύντομη και εξαιρετικά αποτελεσματική.</p>
<p style="text-align: justify;">Πριν από ένα χρόνο, κάναμε με την Έλενα μια σαφέστατη συμφωνία να μην αφιερώνουμε χρόνο σε διάφορα τηλεφωνήματα τα Σαββατόβραδα, εκτός και αν υπήρχε κάποια επείγουσα ανάγκη. Το Σαββατόβραδα είναι το ένα από τα δύο βράδια της εβδομάδας που τα περνάμε μαζί, αφιερώνοντας χρόνο ο ένας στον άλλο. Πριν από ένα μήνα, ένα Σάββατο βράδυ, μου τηλεφώνησε η αδελφή μου. Σήκωσα το τηλέφωνο, νομίζοντας ότι ήταν κάποια ανάγκη. Τελικά η αδελφή μου είχε τηλεφωνήσει απλώς για να μάθει πώς είμαστε, αλλά μιλήσαμε πάνω από μία ώρα. Όταν έκλεισα το τηλέφωνο, η Έλενα ήταν ήδη πολύ εκνευρισμένη. Είχα αθετήσει τη συμφωνία μας. Η πρώτη μου σκέψη ήταν να δικαιολογηθώ ή να προσπαθήσω να της εξηγήσω ότι δεν ήταν και τόσο σπουδαίο το ζήτημα. Όμως αυτό απλώς θα έριχνε λάδι στη φωτιά. Έτσι, χρησιμοποίησα τη μέθοδο ΈΣΠΥ".</p>
<p style="text-align: justify;">Εγώ: Ξέρω ότι είσαι εκνευρισμένη. Έχεις απόλυτο δίκιο που θύμωσες, γιατί αθέτησα μία από τις συμφωνίες μας. Πραγματικά λυπάμαι, αγάπη μου, και σου ζητώ συγνώμη που δεν κράτησα την υπόσχεσή μου. Σου ζητώ επίσης συγνώμη που σε πλήγωσα μ" αυτό που έκανα. Έκανα λάθος που απάντησα στο τηλέφωνο, αλλά όταν το κατάλαβα ήταν πια αργά. Τώρα που χάλασα το βράδυ μας, μπορώ να κάνω κάτι για να σου δείξω ότι σ' αγαπώ και να σε κάνω να νιώ-σεις καλύτερα;</p>
<p>Έλενα (ακόμα θυμωμένη): Γιατί σήκωσες το τηλέφωνο; Ξέρεις πώς νιώθω όταν γίνεται αυτό.</p>
<p>Εγώ: Στην αρχή σκέφτηκα ότι ήταν κάτι επείγον και όταν κατάλαβα ότι δε συνέβαινε κάτι τέτοιο, είχα ήδη μπλεχτεί στη συζήτηση χωρίς να το καταλάβω. Έπρεπε να είχα πει στην αδελφή μου να κλείσουμε και να τα πούμε κάποια άλλη φορά, αλλά τα θαλάσσωσα. Σου ζητώ ειλικρινά συγνώμη. Τι μπορώ να κάνω για σένα;</p>
<p>Έλενα (ακόμα θυμωμένη): Μιλούσες πάνω από μία ώρα!</p>
<p>Εγώ: Έχεις δίκιο και έχεις κάθε λόγο να θυμώσεις μαζί μου. Αγνόησα τελείως τη συμφωνία μας. Σου υπόσχομαι καπάλι να μη σηκώνω το τηλέφωνο τα Σαββατόβραδα, εκτός και αν πρόκειται για κάτι επείγον. Θέλεις να δεχτείς τη συγνώμη μου και την καινούρια μου υπόσχεση;</p>
<p>Έλενα: Εντάξει. Θα με πάρεις αγκαλιά; (αγκαλιαζόμαστε σφιχτά).</p>
<p>Σ' αυτό το παράδειγμα, χρειάστηκε να ζητήσω συγνώμη και να αναλάβω την ευθύνη για το λάθος μου αρκετές φορές, μέχρι να πείσω την Έλενα ότι πραγματικά το εννοούσα. Αυτό είναι αρκετά συνηθισμένο. Κρατώντας μια σταθερή στάση και συνεχίζοντας να παραδέχομαι ότι είχα κάνει λάθος, τη βοήθησα να με εμπιστευτεί ξανά. Με μια συζήτηση δύο λεπτών, η Έλενα πέρασε από το να είναι θυμωμένη και να σκέφτεται ότι δεν μπορούσε να μου έχει εμπιστοσύνη, στην επιθυμία να έρθει και πάλι κοντά μου. Αν αυτό δεν είναι θαύμα, τότε τι είναι;</p>