<p style="text-align: justify;"><br />Πότε η Αλλαγη Ενός Συντρόφου Είναι Δύσκολη</p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Γράφει η Καθηγήτρια Κλινικής Ψυχολογίας </strong><strong>Dr</strong><strong> </strong><strong>Sue</strong><strong> </strong><strong>Johnson </strong></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>M</strong><strong>ετάφραση, επιστημονική επιμέλεια κειμένου Ρίτα Βεντούρα</strong><strong> </strong></p>
<p style="text-align: justify;"><strong><img src="http://focusing.gr/wordpress/wp-content/uploads/2015/01/rita-ventoura-small.jpg" alt="" width="99" /></strong></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Μ.Α. ΕCP, ψυχοθεραπεύτρια, προσωποκεντρική εκπαιδεύτρια καιπιστοποιημένη EFT επόπτρια.</strong></p>
<p style="text-align: justify;"><br />Οι περισσότεροι από μας θεωρούμε ότι οι εκούσιες αλλαγές δεν πραγματοποιούνται εύκολα, ακόμα κι αν είμαστε εμείς που τις θέλούμε. Στην αρχή κάθε νέας χρονιάς, εκατομμύρια ανθρωποι παίρνουν την απόφαση να αδυνατίσούν και ν' αρχίσουν να γυμνάζονται. Κάποιοι, όντως, γράφονται σε κάποια ινστιτούτα που θα τους βοηθήσουν να υλοποιήσουν τους στόχούς τους. Πολύ συχνά, ωστόσο, λίγες βδομάδες ή λίγούς μήνες αργότερα, η επιθυμία τους για αλλαγή εξανεμίζεται, και οι παλιές τους συνήθειες επιστρέφουν δριμύτερες. Τα λαχταριστά εδέσματα και οι αναπαυτικοί καναπέδες είναι ακατανίκητοι πειρασμοί. Μέσα σε μια σχέση δεν έχουμε μόνο ν' αντιμετωπίσουμε τους αντίστοιχους πειρασμούς, που εναντιώνονται στην αλλαγή, αλλά και τις αντικρουόμενες επιθυμίες μας ως προς το τι πρέπει ν' αλλάξει.</p>
<p style="text-align: justify;"><br />Τις περισσότερες φορές, δεν είμαστε εμείς, αλλά οι σύντροφοί μας πού επενδύουν στην αλλαγή μας. Αλλά υπάρχούν κι ένα σωρό άλλα σκοτεινά σημεία όσον αφορά τη φύση της αλλαγής μέσα σε μια σχέση – σημεία που δυσκολεύουν ακόμα περισσότερο τις προσπάθειές μας.</p>
<p style="text-align: justify;"><br />Γιατί Είναι Τόσο Σημαντικό yια Σένα ν' Αλλάξω Εγώ; <br />Ο σημαντικότερος λόγος για τον οποίο είναι τόσο δύσκολη η αλλαγή στις διαπροσωπικές σχέσεις, ίσως είναι το γεγονός ότι αφυπνίζει ορισμένες ασυμβατότητες μεταξύ των δύο συντρόφων, ή ορισμένες ευαισθησίες τον ενός ή και των δύο. Για να γίνει μια αλλαγή μπορεί να χρειάζεται να θυσιαστεί ένα προσωπικό χαρακτηριστικό τον ενός ή του άλλου. Για παράδειγμα, ο Λονκ Θα ήθελε απ' την Κέτλιν να μην παίρνει τη ζωή τόσο σοβαρά, "σφιγμένη". Και η ίδια πράγματι συμφωνεί ότι θα έπρεπε να ακολουθήσει αυτή τη συμβουλή να παίρνει τα πράγματα πιο ελαφρά αλλά δεν τα καταφέρνει πάντα.</p>
<p style="text-align: justify;"><br />.Από τη δική της πλευρά εκείνη θα ήθελε ο σύντροφός της να είναι πιο σοβαρός και να έχει περισσότερες φιλοδοξίες. Η αλήθεια είναι ότι και οι δυο τους έχουν αντίθετες κοσμοθεωρίες με αποτέλεσμα οι αλλαγές που απαιτεί ο ένας από τον άλλον να προσκρούουν πάνω στις θεμελιώδεις διαφορές τους.</p>
<p style="text-align: justify;"><br />Αλλά και οι βαθυτερές τους επιθυμίες στέκονται εμπόδιο στην αλλαγή. Του Λουκ του αρέσει να περνάει περισσότερο χρόνο με την Κέιτλιν</p>
<p style="text-align: justify;"><br />Η Κέτλιν, όμως, συνήθως νιώθει άβολα ή μπορεί ακόμα και να θυμώνει, νιώθοντας τον Λουκ διαρκώς από πάνω της. Αισθάνεται ότι παραβιάζονται η ελευθερία και η ανεξαρτησία της. Ο Λουκ δεν μπορεί να καταλάβει γιατί η Κέτλιν δεν Θέλει να βρίσκεται πιο κοντά στον άντρα της. Και η Κέτλιν δεν μπορεί να καταλάβει γιατί ο Λουκ δεν σέβεται τον προσωπικό της χώρο και χρόνο. Οι απαιτήσεις για αλλαγή συχνά εστιάζουν στις ασυμβατό-τητες και τις ευαισθησίες των συντρόφων. Πρόκειται για εκείνους τους τομείς που προκαλούν πόνο στον κάθε σύντροφο ξεχωριστά, και γι' αυτό το λόγο, σ' αυτούς ακριβώς τούς τομείς προσδοκούν και οι δυο τούς κάποια αλλαγή. Αν ο ένας σύντροφος είναι ευαίσθητος στο ζήτημα της επιβεβαίωσης, μπορεί να ζητάει απ' τον άλλο να τον επαινεί περισσότερο και να τον επικρίνει λιγότερο, ενώ ο σύντροφός του μπορεί να αντιδρά σ' αυτές τις απαιτήσεις τον με σχόλια τον τύπον: "Μην είσαι τόσο μυγιάγγιχτος", ή η να σκληρύνεις λίγο". Αυτού του τύπου οι αλλαγές δεν είναι εύκολο να επιτευχθούν.</p>
<p style="text-align: justify;"><br />Θέλω να το Κάνεις με την Καρδιά σου<br /> Στις περισσότερες από τις αλλαγές που ζητάμε να κάνούν οι σύντροφοί μας, δεν μας απασχολεί σχεδόν καθόλού το πώς νιώθουν οι ίδιοι, όταν κάνούν αυτό που τούς ζητάμε. Βέβαια, Θα προτιμούσαμε να ένιωθαν ευτυχείς τη στιγμή που το κάνουν. Και, οπωσδήποτε, θα δημιουργούσε πρόβλημα, αν το έκαναν με βαριά καρδιά. Ωστόσο, αυτό που κυρίως μας ενδιαφέρει είναι οι πράξεις τους και όχι η συναισθηματική τους κατάσταση. Το μήνυμά μας είναι ξεκάθαρο: Απλώς κάν'το! Άλλες φορές, όμως, οι αλλαγές που περιμένουμε απ' τούς μας συντρόφους ας αποδεικνύονται πιο περίπλοκες. Θέλουμε ν' αλλάξει η συμπεριφορά τους, αλλά θελούμε ν αλλαξει και η διάθεσή τους.</p>
<p style="text-align: justify;"><br />Δεν μας ενδιαφέρει μόνο τι κάνουν, αλλά και γιατί το κανουν, και πως νιώθουν οταν το κανουν Η απαίτηση για μια τέτοιον είδους αλλαγή φέρνει τα ζευγάρια σε ιδιαίτερα δύσκολη θέση. Η απαίτηση της αλλαγής τρόπου συμπεριφοράς κάποιον άλλου ανθρώπου δεν είναι δα και μικρό πράγμα.</p>
<p style="text-align: justify;"><br />Εκείνος απ' τον οποίο ζητάμε να κάνει την αλλαγή πρέπει πρώτα να μας ακούσει, να σεβαστεί την επιθυμία μας, η να την ασπαστεί, να την αφομοιώσει και να την υποστηρίξει.<br /> Αν ζητάμε επίμονα ν' αλλάζει παράλληλα τη διάθεσή του, του ζητάμε τον δυσκολεύουμε ακόμα περισσοτερο Δεν ζητάμε μονάχα κάτι που ελέγχεται αλλά και κάτι που δεν ελέγχεται. Τα συναισθήματα</p>