Είμαι σε μια σχέση 4 χρόνια. Το αγόρι μου το αγαπάω, αλλά δεν είμαι πλέον ερωτευμένη μαζί του, μου έχει περάσει καιρό. Από την άλλη, έχω αισθανθεί πολλές φορές πως θα μπορούσε να είναι ο πατέρας των παιδιών μου. Ο έρωτας μου για εκείνον, συνειδητοποίησα ότι έφευγε μέρα με τη μέρα εξαιτίας της μητέρας του. Έχει ψύχωση μαζί του, μέχρι που τον διεκδικεί και από μένα. Η κατάσταση αυτή δεν θα αλλάξει γιατί δεν είναι και ο ίδιος διατεθειμένος να αντιληφθεί τη πραγματικότητα. Νιώθω εγκλωβισμένη…
Στο ερώτημα απαντά η Ψυχολόγος Γεωργία Καλτσίδου:
Αγαπητή αναγνώστρια,
καταλαβαίνω πως τον τελευταίο καιρό νιώθετε εγκλωβισμένη από την όλη κατάσταση στη σχέση με τον σύντροφο σας και φαίνεται να το αποδίδετε, κυρίως, στην εμπλοκή της μητέρας του στη δική σας σχέση. Σε μένα, όλο αυτό που περνάτε, μοιάζει σαν μπερδεμένες κλωστές μεταξύ τους που καλείστε να ξεμπερδέψετε.
Από το μήνυμά σας, δίνετε μία εικόνα για τρεις σχέσεις:
- Τη σχέση με τον σύντροφό σας που έχει την πορεία της. Ίσως δεν είναι έρωτας όπως τον πρώτο καιρό, αλλά υπάρχουν συναισθήματα αγάπης, όνειρα και στόχοι για το μέλλον, τουλάχιστον από τη μεριά σας. Αναφέρετε πως ο έρωτας έχει περάσει από καιρό και αναρωτιέμαι αν σχετίζεται με κάποιο γεγονός συγκεκριμένο, με το πέρασμα του χρόνου ή(και) με τη σχέση με τη μητέρα του. Φαίνεται σαν να περιγράφετε ένα συνδυασμό όλων των παραπάνω.
- Τη σχέση του συντρόφου σας με τη μητέρα του που εσείς, σαν ένα τρίτο πρόσωπο, παρατηρείτε και πιθανόν αναγνωρίζετε χαρακτηριστικά και προβληματικές που αυτοί οι δύο άνθρωποι έχουν τόσο συνηθίσει και δυσκολεύονται να αντιληφθούν. Αναφέρετε ότι σας προβληματίζει το ότι ο σύντροφός σας δεν είναι διατεθειμένος να αλλάξει την κατάσταση με την μητέρα του και μοιάζει να θέλετε πάρα πολύ να αλλάξει η σχέση τους, καθώς φαίνεται να αποτελεί εμπόδιο στη δική σας σχέση.
- Και τέλος τη σχέση τη δική σας με τη μητέρα του που είναι μία καινούρια σχέση με συνδετικό κρίκο τον γιο της και σύντροφό σας. Είστε ένα καινούριο πρόσωπο που μπορεί να επιδρά με κάποιο τρόπο στη δυναμική της δικής τους σχέσης και να υπάρχει και το στερεότυπο «νύφης-πεθεράς», που εκείνη ίσως ασυνείδητα ή συνειδητά αναπαράγει και εσείς αντιλαμβάνεστε.
Αισθάνομαι ότι έχετε πάρει ευθύνη και βάρος για σχέσεις που εσείς, όσο και να θέλετε, δεν είμαι σίγουρη ότι μπορείτε να αλλάξετε. Πέραν της δικής σας σχέσης με τον σύντροφό σας, οι άλλες δύο σχέσεις δεν νομίζω ότι είναι δική σας ευθύνη.
Αναρωτιέμαι, επίσης, αν η μητέρα του και η εμπλοκή της είναι το πρόβλημα ή αν είστε(και) απογοητευμένη με τον σύντροφό σας και το ότι δεν σας προστατεύει ή δεν θέτει όρια στη μητέρα του. Όποια και να είναι η αλήθεια, εσείς μόνο τη γνωρίζετε. Ίσως ένας τρόπος να μην αποτελεί εμπόδιο στη σχέση σας η μητέρα του είναι να μην το επιτρέπετε εσείς και ο σύντροφος σας να είναι εμπόδιο.
Για να αλλάξει η στάση της μητέρας του απαιτείται να είναι διατεθειμένος ο σύντροφός σας να της θέσει σαφή όρια, να μην της επιτρέπει να εμπλέκεται στην προσωπική σας ζωή.
Η προτροπή μου προς εσάς είναι να επικεντρωθείτε στη σχέση σας με τον σύντροφό σας, να συζητήσετε για τις ανησυχίες και τους προβληματισμούς σας μαζί του και με ένα σεβασμό προς τη σχέση του με τη μητέρα του που είναι η πρώτη του σχέση από την αρχή της ζωή του και ίσως να του είναι δύσκολο να αλλάξει αμέσως.
Το να θέσετε κι εσείς τα όρια σας στη μητέρα του, επιτρέποντας τον εαυτό σας να μην έχει ιδανικές σχέσεις μαζί της, είναι μία ακόμη προτροπή μου.
Ελπίζω να σας βοήθησα.
Γεωργία Καλτσίδου
Ψυχολόγος
Ειδίκευση στην Κλινική & Κοινωνική Ψυχολογία Εξαρτήσεων & Ψυχοκοινωνικών Προβλημάτων
[email protected]
697-3502573
