Είμαι παντρεμένη 3 χρόνια. Θέλω να μάθω τι πρέπει να κάνω για να βάλω όρια στους γύρω μου. Να ξέρουν δηλαδή μέχρι πού τους παίρνει να μιλήσουν ή έστω εγώ να ξέρω πότε και πώς να τους σταματήσω.
Στεναχωριέμαι με την αρνητική κριτική και ενώ ξέρω ότι δεν θα έπρεπε να με νοιάζουν τα λόγια κάποιου ξένου, αντίθετα τα παίρνω όλα κατάκαρδα. Θέλω να πω αυτό που πιστεύω και θέλω να το πω χωρίς να σκέφτομαι αν θα πληγώσω κάποιον, όπως δεν σκέφτονται αυτοί αν θα πληγώσουν εμένα.
Πρώτο παράδειγμα: Αυτές τις μέρες, θα μπούμε με τον άντρα μου στο καινούριο σπίτι που νοικιάσαμε. Εγώ θέλω να γίνει κρεβατοκάμαρα ένα συγκεκριμένο δωμάτιο. Και η πεθερά μου επιμένει να γίνει κάποιο άλλο. Ενώ θέλω να της πω ότι θα γίνει αυτό που λέω εγώ γιατί είναι σπίτι μου, την αφήνω να επιβάλει τη γνώμη της χαλώντας την ψυχολογία μου.
Δεύτερο παράδειγμα: Εγώ δε θέλω σχέσεις με τη γειτονιά γιατί είναι όλοι αδιάκριτοι και η πεθερά μου επιμένει ότι πρέπει να τους χαιρετάω και να τους μιλάω. Εννοείται ότι δεν θα κάνω ό,τι μου λέει, άπλα θέλω να ξέρω πώς μπορώ να διαχειριστώ όλη αυτή την κατάσταση χωρίς να την προσβάλω, γιατί πολύ απλά μπορώ να της απαντήσω ότι αποφασίζω εγώ και δε θέλω τη γνώμη της. Αλλά δε θέλω να την προσβάλω με αποτέλεσμα να χαλάω την δική μου ψυχολογία.
Δεν μιλάω συγκεκριμένα για την πεθερά μου. Το κάνω με όλους αυτό.
Στο ερώτημα απαντά η Συμβουλευτική Ψυχολόγος Ίρις Κρέμερ:
Τα όρια είναι ένα πολύ σημαντικό εργαλείο για όλους μας. Μας βοηθούν να είμαστε ισορροπημένοι, να έχουμε καλές σχέσεις και να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας. Νομίζω ότι στο μυαλό σου σαν σκέψη υπάρχει μία αρνητική ματιά απέναντι στο όρια προς τους άλλους και κυρίως σε αυτά που θέλεις και πρέπει να θέσεις για να είσαι κι εσύ καλά.
Από το μήνυμα σου νιώθω ότι αισθάνεσαι ότι το να βάλεις όρια στους γύρω σου είναι ένα είδος προσβολής. Βάζω όρια δε σημαίνει ούτε ότι τσακώνομαι με κάποιον, ούτε ότι προσβάλω την προσωπικότητα του.
Αντιθέτως αν αφήνουμε τους ανθρώπους γύρω μας να νιώθουν ότι μπορούν να καθορίσουν τη ζωή μας εκείνοι, όποιοι κι αν είναι (ο άντρας σου, η μητέρα σου, τα αδέλφια σου, οι φίλοι σου, η πεθερά σου), τότε προσβάλουμε τη δική μας προσωπικότητα και ακυρώνουμε κατά μία έννοια την ύπαρξη μας και τη βούλησή μας.
Θέτω όρια σημαίνει ότι σκέφτομαι μέσα μου καταρχήν τι θέλω εγώ και πώς θέλω τα πράγματα στη ζωή μου γενικά και στην καθημερινότητα μου συγκεκριμένα. Σε δεύτερη φάση κάνω τις επιλογές μου και διαμορφώνω τη ζωή μου βάσει των δικών μου αντιλήψεων.
Η γνώμη των άλλων είναι σημαντική αναλόγως με την αξία και τη θέση που έχουν στη ζωή μου. Εσύ για παράδειγμα είσαι παντρεμένη με τον άντρα σου, του οποίου η γνώμη είναι σημαντική για σένα γιατί επέλεξες συνειδητά να τον έχεις στη ζωή σου και κάτι σου προσφέρει. Η μητέρα του είναι ένας άνθρωπος που έρχεται συμπληρωματικά και σίγουρα δεν τον έχεις επιλέξει.
Το σημαντικό λοιπόν εδώ είναι να δεις εσύ τι θέλεις. Να δεις αν συμφωνεί ο σύντροφος σου. Εφόσον συζητάτε για το δικό σας σπίτι, κι αν εκείνος συμφωνεί μαζί σου, τότε δε χωράει η γνώμη κανενός άλλου. Η άποψη των άλλων μπορεί να εξελιχθεί σε αδιακρισία και παρεμβατικότητα, ειδικά αν επιμένουν, εφόσον δεν έχει καν ζητηθεί από σένα και αυτό ισχύει για όλους τους ανθρώπους στη ζωή σου.
Μπορείς πολύ ευγενικά να απαντήσεις στην πεθερά σου (όπως και σε κάθε άλλη περίπτωση ανθρώπου) ότι άκουσες την άποψη της και την ευχαριστείς που θέλει να βοηθήσει, όμως τις αποφάσεις θα της πάρεις εσύ και ο σύζυγός σου στη συγκεκριμένη περίπτωση. Αν εκείνη θυμώσει ή παραπονεθεί στο γιο της, τότε εσύ οφείλεις να στηρίξεις τη θέση σου λέγοντας ότι σέβεσαι τη γνώμη όλων των ανθρώπων, αλλά για τη δική σου ζωή και καθημερινότητα σου έχεις τη δική σου άποψη, όπως ο καθένας έχει για την δική του.
Όσο εσύ θα εκφράζεις, με ωραίο τρόπο, τη θέση σου για τη δική σου ζωή, τόσο οι άνθρωποι γύρω σου θα κατανοούν ότι η γνώμη τους μπορεί να ακουστεί αλλά δεν είναι η «Βίβλος» για εσένα. Οι άνθρωποι στη ζωή σου παρεμβαίνουν γιατί εσύ δε θέτεις τα όρια και αυτό ισχύει για όποιον δίνει χώρο και έδαφος στη ζωή του στους γύρω του να θεωρούν ότι έχουν το απόλυτο δικαίωμα στη ζωή του άλλου.
Προσπάθησε να απεγκλωβιστείς από την ιδέα ότι είναι προσβλητικό για τον άλλον να τον οριοθετείς και έτσι θα βρεις τη δύναμη σιγά-σιγά να οριοθετείς τους γύρω σου όποιοι κι αν είναι αυτοί όταν προσπαθούν να καταπατήσουν το έδαφος σου.
Ίρις Κρέμερ
Συμβουλευτική Ψυχολόγος
www.lifemade.gr
T.: 2130049125
