marrioneta

Η 33χρονη Παναγιώτα ρωτά

Το παράπονο μιας κόρης: Η μητέρα μου με είχε πάντα για μαριονέτα της

Έχω σοβαρό πρόβλημα με τη μητέρα μου, η οποία για αρκετά χρόνια από  την παιδική μου ηλικία με είχε σαν να είμαι η μαριονέτα της. Έπαιρνε χρήματα από μένα και ποτέ δε κατάφερα να παντρευτώ γιατί μου δημιουργούσε προβλήματα.

Ο παππούς μου απεβίωσε εδώ και 7 μήνες και ζει η γιαγιά μου, την οποία μόλις έμαθε ότι την επισκέπτομαι θύμωσε.

Ο παππούς δεν άφησε διαθήκη, επειδή δεν είχε τίποτα να αφήσει και η μαμά μου θύμωσε και δε μιλάει πια καθόλου με τη γιαγιά μου, αλλά επιθυμεί να την αφήσουμε όλοι μόνη της και συναινεί και ο πατριός μου.

Εγώ έρχομαι σε δύσκολη θέση, γιατί είμαι μοναχοκόρη με έναν σύντροφο δίπλα μου και δεν μπορώ κάθε μέρα να με ταράζουν τα καμώματα της μαμάς μου. Τι να κάνω;

Ευχαριστώ.

Απαντά η Ψυχολόγος, Έλενα Τσαμκόσογλου, Μ. Α:

Αγαπητή αναγνώστρια,

Η σχέση μητέρας –κόρης είναι πολύ σημαντική για την προσωπική εξέλιξη και των δύο.  Είναι μια ισχυρή σχέση, πολλές φορές συγκρουσιακή και ανταγωνιστική.  Η μητέρα ξαναζεί μέσα από την κόρη της τη δική της  ζωή και είναι πιθανόν να προσπαθεί να συμπεριλάβει στη ζωή της κόρης της απωθημένα δικά της, να της επιβάλλει δικές τις επιθυμίες και στάσεις. Επίσης αν δεν έχει επίγνωση και συναίσθηση της σημασίας του γονεϊκού της ρόλου και των συνεπειών του στην κόρη, μπορεί ασυναίσθητα να επαναλάβει λάθη που ίσως  έχει υποστεί η ίδια από τους γονείς της.

Περιγράφετε μια εξουσιαστική σχέση από την πλευρά της μητέρας σας. Τι εννοείτε ότι από την παιδική ηλικία σας είχε σαν μαριονέτα; Κάνατε πάντα  ότι  ήθελε παρά την θέλησή σας; Έχετε αναλογιστεί τι αντίκτυπο είχε η συμπεριφορά της σε εσάς; Έχετε δοκιμάσει να συζητήσετε μαζί της  τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας;

Αναφέρετε  ότι ήταν εμπόδιο στο να παντρευτείτε. Πολλές φορές οι μητέρες γίνονται σκληρές και λένε λόγια αιχμηρά και προσβλητικά, ή εκβιάζουν συναισθηματικά τα παιδιά τους για να πετύχουν το στόχο τους σε σημείο που γίνονται τοξικές και ενδεχομένως κακοποιητικές.  Θα βοηθούσε εάν και με τη βοήθεια ψυχολόγου κάνατε ανάλυση των σκέψεων και των συναισθημάτων σας απέναντι στη συμπεριφορά που βιώνατε  ώστε να δείτε τι σας εμποδίζει να σπάσετε αυτό το εξουσιαστικό μοτίβο.  Ποιο θα ήταν το κόστος και ποιο το κέρδος; Αντιλαμβάνομαι  ότι υπήρχε απουσία του πατέρα και αναφέρεστε στον πατριό. Αξίζει να αναλογιστείτε τι σημαίνει για σας να είστε η μοναχοκόρη  αυτής της μητέρας κι αυτό είναι κάτι που μπορεί να σας βοηθήσει να διερευνήσετε η διαδικασία της συμβουλευτικής ώστε να δείτε με ποιον τρόπο θα χειριστείτε καλύτερα στο μέλλον την αντίστοιχη πίεση από την μητέρα σας και να αλλάξετε τυχόν μοτίβα που βλέπετε ότι δεν σας ωφελούν στην επικοινωνία σας με την μητέρα σας

Από τα λεγόμενά σας συμπεραίνω ότι ήσασταν δεμένοι με παππού και γιαγιά. Άρα υποθέτω ότι θα σας στοίχισε η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου και αυτό επίσης είναι κάτι που μπορεί να σας κάνει να νιώθετε ευάλωτη. Καταλαβαίνω  ότι επιθυμείτε να συνεχίσετε να έχετε επαφή με την γιαγιά σας  και πιστεύω ότι έχετε δικαίωμα να το κάνετε. Η μητέρα σας έχει επίσης το δικαίωμα να συμπεριφερθεί όπως θέλει εκείνη όσον αφορά τον εαυτό της.

Η διαφορά είναι ότι δεν έχει δικαίωμα να το επιβάλει στους άλλους. Κάθε άνθρωπος οφείλει να φέρει την ευθύνη των επιλογών του αλλά αυτό αφορά τον ίδιο και όχι τους άλλους. Αλλιώς σημαίνει ότι προσπαθεί με τρόπο καταπιεστικό να ελέγξει τους άλλους. Είναι εύκολο να πέσει κανείς στην παγίδα και να επιτρέψει στους άλλους να τον ελέγξουν ειδικά όταν πρόκειται για ένα πρόσωπο αγαπητό με ισχυρό δεσμό όπως η μητέρα. Ειδικά όπως  λέτε όταν είστε μοναχοκόρη και πιθανόν να νιώθετε υποχρέωση ή ενοχές αν δεν ακολουθήσετε την  ρότα της. Να θυμάστε ότι όταν ήσασταν παιδί μπορεί να ανεχόσασταν έλεγχο ή καταπίεση γιατί δεν ξέρατε τι άλλο να κάνετε, τώρα όμως μπορείτε να δείτε ότι υπάρχουν επιλογές στο πώς θα αντιδράσετε.

Αναφέρεστε και στο σύντροφό σας που σημαίνει ότι έχετε κάνει προσπάθεια να κάνετε τα βήματά σας και να προχωρήσετε στη ζωή σας. Μπορείτε  να δοκιμάσετε μια ανοιχτή ειλικρινή συζήτηση με την μητέρα σας για το πώς νιώθετε καταθέτοντας την δική  σας άποψη για το θέμα της γιαγιάς.  Αυτό που αξίζει να σημειωθεί  είναι ότι υπάρχουν τα όρια. Εκείνη μπορεί να έχει την δική της άποψη και  αν προσπαθήσει να σας την επιβάλλει εσείς έχετε την ευθύνη και τον έλεγχο στο πως θα αντιδράσετε σε αυτήν.

Έλενα Τσαμκόσογλου, Μ. Α

Ψυχολόγος – Συμβουλευτική Ψυχολογία

Τηλέφωνο επικοινωνίας:  6972137475

e-mail: info@psychologos-tsamkosoglou.gr

Ιστοσελίδα: www.psychologos-tsamkosoglou.gr

Σελίδα Facebook: ElenaTsamkosoglou Psychologos

Linkedin:Elena Tsamkosoglou

 

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Εκρηκτική σχέση μητέρας-κόρης: Πώς θα σβήσετε τις «φωτιές»;

Μητέρα-Νάρκισσος: «Δεν μπορώ να πιστέψω ότι η μάνα μου δεν θέλει να είμαι ευτυχισμένη»

Οι  7 επιθυμίες μίας κόρης που δεν αγαπήθηκε

[fbcomments]
X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X