<p> </p>
<p>1. Να υπενθυμίζετε πάντα στον οδηγό να  φοράει τη ζώνη του. Αν σας κοιτάζει εκνευρισμένος, να τον αποστομώνετε : « Άκου να σου πω, αν θέλεις να σκοτωθείς  να το κάνεις την επόμενη φορά που θα είσαι μόνος. Δεν έχω καμία όρεξη  να σε τρέχω στα Επείγοντα με τα μούτρα σου βιτρό!»</p>
<p>2 Μην τον αγχώνετε. Ποτέ μη του φωνάζετε. «πρόσεχεεε!» «μηηηη!» «δεξιάαα!» Αφήστε τον να κάνει ότι θέλει. Ακόμη και αν αυτό σημαίνει ότι θα σας  πάρει μαζί του!  Εσείς δεν είστε που του λέτε-εκτός αυτοκινήτου-«είσαι ο άνθρωπός μου;» ήρθε η (καταραμένη) ώρα να το αποδείξετε.</p>
<p>3. Αναλάβετε την ευθύνη τόσο του Gps  όσο και των πινακίδων στο δρόμο. Ένας οδηγός δεν μπορεί να τα έχει όλα μέσα στο μυαλό του (ειδικά όταν ακούγετε η ατάκα «επαναϋπολογίζει»  από το χαζομηχάνημα) .</p>
<p>4.Όταν αποφασίσει ότι αν δεν φάει την ώρα που οδηγεί θα πεθάνει από ασιτία ή ότι αν δεν πιει καφέ εκείνη ακριβώς τη στιγμή θα κοιμηθεί, να του κρατάτε την τυρόπιτα και το ποτήρι. Είναι προτιμότερο να βρεθείτε με λεκιασμένο παντελόνι, παρά να βρεθείτε εσείς ο οδηγός και η τυρόπιτα στην απέναντι κολόνα.</p>
<p>5. Αν δεν έχετε Bluetooth εγκατεστημένο μέσα στο αμάξι, ο άνθρωπος εποίησε και το handsfree, εναλλακτικά χρησιμοποιήστε το χέρι σας σαν άλλο handsfree  και απαντήστε εσείς το τηλέφωνό του. Αν επιμένει να το σηκώνει εκείνος, κοιτάξτε το… δεν θέλω να σας βάλω λόγια αλλά…</p>
<p>6.όταν σε μακρινές αποστάσεις τον βλέπετε να «δύει», όσο και να επιμένει «μια χαρά είμαι» μην το πιστεύετε.  Κάντε ότι μπορείτε για να το κρατήσετε ακμαίο.  Τραγουδήστε μαζί του-αν είστε παράφωνη αφήστε το. Εναλλακτικά  εάν δεν πιάσει τίποτα από αυτά ξεκινήστε ένα καυγά. Θα ξυπνήσει για τα καλά!</p>
<p>7. Αν τον αγαπάτε «τοσο μα τόοοσο πολύ κουτσουνελίνι μου!» ας του το αποδέιξετε  όταν φτάσετε σπίτι σας. Το αμάξι είναι ένα απλό μεταφορικό μέσο και τίποτε άλλο. Η κρεβατοκάμαρα είναι εντελώς άλλο πράμα.</p>
<p>8. Μην ξεχνάτε ότι η στιγμή που οδηγεί δεν είναι η κατάλληλη για του θυμίσετε πόσα χρόνια ζωής του έχουν πάει χαμένα, πόσο «μέσα» είναι οικονομικά, πόσα χρωστά στην εφορία,  πόσο έχει βαλτώσει η σχέση σας και στη τελική πότε θα γίνεται μάνα;</p>
<p>9. Eαν είστε κυρία να γνωρίζετε  ότι ο καθρέφτης δεν είναι ο καταλληλότερος για να ανανεώσετε το μακιγιάζ σας, ειδικά όταν το όχημα κινείται. Κάλλιο να φτάσετε άβαφη στον προορισμό σας, παρά εκρού από την κορυφή ως τα νύχια. Αν είστε άνδρας, θυμίστε της οδηγού ότι το τιμόνι στο αριστερό χέρι και το κραγιόν στο δεξί  είναι μόνο για τις διαδρομές προς το ΚΑΤ.</p>
<p>10. Αν έχει αποφασίσει να τρέχει, όσα «μη τρέχεις!» και να του πείτε δεν θα φέρουν αποτέλεσμα. Η αποφασιστική δήλωση «Εγω έφθασα, καληνύχτα» ίσως λειτουργήσει πιο θετικά. Αν όχι, απολύστε τον!</p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>