Αρχική / Teens / Αγάπη ή απωθημένο; Πώς θα τα ξεχωρίσεις στην εποχή των social media;
agapi social media

η 18χρονη Κική ρωτά

Αγάπη ή απωθημένο; Πώς θα τα ξεχωρίσεις στην εποχή των social media;

Όταν ήμουν 15 μισό είχα γνωρίσει κάποιον μέσω Ίντερνετ ο οποίος ήταν 27. Μιλούσαμε για ώρες λέγαμε διάφορα και άρχισα να τον βλέπω ερωτικά και αυτός το ίδιο. Μου είχε πει θα έρθει αλλά δεν ήρθε ποτέ. Είναι πολύ καλό παιδί γενικά και τον αγαπώ πάρα πολύ και αυτός το ίδιο (έτσι λέει). Για αυτόν τον λόγο, σταματήσαμε να μιλάμε αν και του έστελνα μια φορά στο τόσο. Μια φορά όταν πήγαινα Αθήνα έτυχε να είναι και αυτός εκεί και μου πρότεινε να συναντηθούμε όμως αρνήθηκα εφόσον είχαν τελειώσει όλα μεταξύ μας  και ήμουν σε άλλη φάση με κάποιον άλλον.Πριν 2-3 μήνες μου έστειλε και ξανάρχισε όλη η χημεία μεταξύ μας. Έλεγε ότι ποτέ δεν με ξεπέρασε πως ήμουν πάντα η μικρή του και το απωθημένο του για μια ζωή. 

erotas romantikos

Τέλος πάντων, αυτός έφυγε εξωτερικό για δουλειά. Μετά από έναν μήνα μού είπε θα έρθει Ελλάδα. Θα πήγαινε Αθήνα να δει τους φίλους του και μου ζήτησε να πάω να τον δω, πράγμα αδύνατον εφόσον έχω ακόμα σχολείο και ζω ακόμα με τους δικούς μου. Δεν μπορούσε να έρθει να με δει για οικονομικούς λόγους. Από τότε που ήρθε όμως να δει τους φίλους του άρχισε να είναι πιο απόμακρος και ένιωθα ότι μου ρίχνει το φταίξιμο που δεν συναντηθήκαμε. Τα βράδια συνεχώς έβγαινε και δεν ήξερα τι έκανε και είχα ανησυχήσει. 

Για να τον ψαρώσουμε κάπως έβαλα μία φίλη μου από ένα ψεύτικο προφίλ να του την πέσει να δούμε τι θα κάνει και πράγματι έπεσε κάπως στην παγίδα αλλά μετά της έλεγε ότι βρίσκεται σε κάποια άλλη φάση με άλλη κοπέλα ενώ πριν της έλεγε όμορφα λόγια κλπ. Για αυτόν τον λόγο το τελείωσα γιατί με πλήγωνε πάρα πολύ ( και πριν 2 χρόνια αλλά και τώρα), όμως τον αγαπάω τόσο πολύ που μου έχει μείνει απωθημένο και δεν μπορώ να τον ξεπεράσω παρ’ όλα αυτά. Οι φίλοι μου μου λένε να σταματήσω αλλά δεν μπορώ να σταματήσω να τον αγαπάω. Θέλω να πάω να τον δω και να ζήσουμε όλα όσα έχουμε φανταστεί μαζί…

agapi fili zeygari

Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχολόγος Κωνσταντίνος Γερακίτης

Καλησπέρα αγαπητή φίλη!

Διαβάζοντας το μήνυμα σου, βρέθηκα μπροστά σε μία πολύπλοκη κατάσταση όχι τόσο σε πραγματικό όσο σε νοητικό – συναισθηματικό επίπεδο. Δεδομένης μάλιστα και της χρονικής περιόδου που σε απασχολεί το ζήτημα, θα έλεγε κανείς ότι έχεις «κολλήσει» στην κατάσταση. Ας δούμε λοιπόν μαζί από την αρχή ορισμένα δεδομένα.
Αρχικά πιστεύω πως κι εσύ αναγνωρίζεις ότι η επαναλαμβανόμενη συνομιλία μέσω Ίντερνετ είναι μεν κάποιας μορφής επαφή παρ’ όλα αυτά απέχει αρκετά από εκείνο το οποίο θα συνιστούσε μία ουσιαστική και πραγματική γνωριμία (όπως αυτή θα λάμβανε χώρα από κοντά, με συναντήσεις κλπ.).
Παρατήρησα επίσης ότι αναφέρθηκες στις λέξεις αγάπη, απωθημένο και ότι ο άνθρωπος που συζητάς είναι καλό παιδί καθώς επίσης και στο ότι κι εκείνος σου ανέφερε παρόμοια πράγματα (δεν σε ξεπέρασε ποτέ κλπ.). Η αλήθεια είναι ότι συνήθως τέτοιου είδους ισχυρισμοί έχουν βάση αληθή και ειλικρινή όταν δύο άνθρωποι γνωρίζονται από κοντά, ζούνε κοινές στιγμές, διάγουν γενικά μια κοινή πορεία, «τρίβονται» μεταξύ τους.

Αγάπη vs Απωθημένο

Η έννοια της αγάπης, μπορούμε να πούμε, πως συνήθως κινείται σε αντίθετη τροχιά με την έννοια του απωθημένου. Παραδείγματος χάριν, η αγάπη απαιτεί να έχει ζήσει κανείς αρκετά πράγματα με κάποιον ενώ το απωθημένο το ακριβώς αντίθετο. Επιπλέον, η αγάπη είναι ένα συναίσθημα με αρκετά διακριτά χαρακτηριστικά από αυτά του έρωτα (π.χ. ποσότητα εγωισμού) ενώ το απωθημένο πολλές φορές συνδέεται ή και ταυτίζεται με ένα ερωτικό στοιχείο, κυρίως μέσω ενός ανεκπλήρωτου πόθου. Ακόμη όμως κι αν πρόκειται για πόθο, αναρωτήσου, ποιος ήταν και είναι ο πόθος ενός μη ενήλικου ακόμη κοριτσιού και ενός αρκετά ενήλικου άντρα; Συνδέονται αυτά τα δύο και αν ναι σε ποιο βαθμό;

zeygari agkalia

Στο σημείο αυτό θα ήθελα να αναφέρω ότι σε καμία περίπτωση δεν θεωρώ ότι όσα έχεις αναπτύξει εντός του μυαλού και της ψυχής σου είναι ψεύτικα ή ανειλικρινή ή χαζά ή οτιδήποτε αρνητικό. Στη ζωή όσο μεγαλώνουμε και ωριμάζουμε , συνήθως μεγαλώνει και ωριμάζει και η ποιότητα και το «ταβάνι» των συναισθημάτων που είμαστε ικανοί να αισθανθούμε.

Συνεπώς καταλαβαίνεις ότι όσο θα μεγαλώνεις, τόσο θα αυξάνεται και το ύψος των συναισθημάτων που θα μπορείς να αισθανθείς για έναν άνθρωπο. Σκέψου λοιπόν κάτι. Σκέψου ότι αν αισθάνεσαι ότι αγαπάς τώρα και όλα όσα ανέφερες, τι άραγε πιστεύεις πως θα αισθανθείς όταν γνωρίσεις από κοντά κάποιον άνθρωπο, μοιραστείτε μαζί αληθινές στιγμές, συμβιώσετε, θυσιάσετε πράγματα για να είστε μαζί, αποδεικνύοντας έτσι ότι είστε πραγματικά πλασμένοι ο ένας για τον άλλο, πέρα από λόγια και οθόνες;

Ο ρόλος της εξιδανίκευσης

Είναι γεγονός ότι πάρα πολλές φορές αισθανόμαστε πράγματα για άτομα και καταστάσεις τα οποία εξιδανικεύουμε εντός των συνόρων του μυαλού μας. Ωστόσο η ίδια η έννοια της εξιδανίκευσης αποτελεί μία νοητική κατασκευή – με συναισθηματικές ρίζες – την οποία εμείς οι ίδιοι πλάθουμε συνήθως εκτός των ορίων της πραγματικότητας.

agapi zeygari mazi

Φυσικά δεν είναι παράλογο να το κάνει κάποιος αυτό ούτε και κακό ωστόσο κρίνεται καλό και λειτουργικό για εμάς να αναγνωρίσουμε ότι από μακριά και πίσω από οθόνες, πολλά μπορούν να ειπωθούν και ακόμη περισσότερα να αποτελέσουν αντικείμενο φαντασίας και φαντασιώσεων. Είμαι σίγουρος πως ακόμη και ο άνθρωπος με τον οποίο ανταλλάσσεις μηνύματα είναι σε θέση να το αναγνωρίσει αυτό. Επιπλέον μη λησμονείς αυτό που αναφέραμε και παραπάνω, το κατά πόσο δηλαδή ένας ενήλικος άντρας με προφανώς περισσότερες εμπειρίες θέλει και αναζητά τα ίδια πράγματα με σένα. Παρατήρησες κι εσύ ότι στο μοναδικό τεστ που του έβαλες (με τη φίλη σου), φάνηκε κι εκείνος να ψάχνεται, έτσι δεν είναι;

Να χρησιμοποιείς το μυαλό σου και να κρατάς ζεστή την καρδιά σου

Εν κατακλείδι εσύ είσαι εκείνη που θα αποφασίσει τι θα κάνει παρακάτω και αυτό είναι το μόνο σίγουρο. Το μόνο που θα συνιστούσα είναι προτού κάνεις οτιδήποτε, να σκεφτείς όλα όσα διάβασες παραπάνω και να αναλογιστείς τα θέλω σου και τα θέλω του. Είναι πολύ σημαντικό να φροντίζεις και να προσέχεις τον εαυτό σου, ιδιαίτερα σε μια ψηφιακή εποχή όπου τα πράγματα έχουν καταντήσει πιο απρόσωπα και συνεπώς πιο επικίνδυνα. Να κρατάς τη καρδιά σου ζεστή όσο θα χρησιμοποιείς το μυαλό σου και να χρησιμοποιείς το μυαλό σου όσο θα κρατάς τη καρδιά σου ζεστή!

Κωνσταντίνος Γερακίτης

Ψυχολόγος – τελειόφοιτος Msc «Εφαρμοσμένη Διαιτολογία – Διατροφή»

konstantinosgera@yahoo.com

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Έρωτας και social media: Μπορεί να… μετρηθεί η αγάπη με likes;

Site γνωριμιών: τα σύγχρονα γραφεία συνοικεσίων;

Σχέσεις στα χρόνια των social media: Ο Έρωτας είναι εκεί έξω

Comments

X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X