Χωρίσαμε γιατί ζηλεύει – Μήπως του βάζει λόγια ο κολλητός του;

07/04/2019
Ομάδα Σύνταξης
Σχέσεις

Εδώ και 1 μήνα περίπου είχα κάνει σχέση με ένα αγόρι. Όλα κυλούσαν παρά πολύ καλά.. Ήμαστε πολύ καλά, ήταν ερωτευμένος μαζί μου και φαινόταν ότι με φρόντιζε όσο δεν το είχε κάνει κάνεις άλλος. Νοιαζόταν για μένα. Υπήρχε εμπιστοσύνη.

Ένα βράδυ βγήκαμε και ήμουν κάπως μαζί του γιατί είχα ακούσει κάποια λόγια από άλλους. Τότε ήταν να βγούμε οι δύο μας αλλά τελικά ήρθε και ο φίλος του… Δεν έκανα παράπονα και ήμουν σαν να μην συμβαίνει τίποτα. Αλλά επέλεξα να κάτσω απέναντι του αν και προσπαθούσε να πιάσει το χέρι μου. Ήμουν απόμακρη.

Πιο μετά πήγαμε για κρασί και ήμουν πιο ανοιχτή οπότε εκεί πήρε το κινητό μου να το δει. Είχε κοιτάξει κι εγώ πιο παλιά το δικό του. Μπήκε στο Instagram και είδε μια συνομιλία με έναν φίλο μου που δεν τον είχα αναφέρει γιατί δεν με είχε ρωτήσει ποτέ για τς φίλους μου.

Εκείνο το βράδυ μίλησα με τον φίλο μου όπου βρίσκεται Πολωνία και του έλεγα πόσο μου έλειψε. Και μου έλεγε ότι του έχω λείψει και εγώ… Και νευρίασε το αγόρι μου. Το επόμενο βράδυ που σήκωσε το τηλέφωνο, ήταν με νεύρα και με προσέβαλλε παρά πολύ λέγοντας μου ότι τον θέλω για καβάτζα.

Με παρότρυνε να πάω στον φίλο μου και μου είπε ότι ενώ ήμαστε μαζί εκείνο το βράδυ, εγώ έστελνα μηνύματα με αυτόν και ένιωσε ανόητος. Μου πρότεινε ότι το μόνο που μπορεί να μου δώσει είναι ελεύθερη σχέση. Του είπα-επειδή δεν κάθεται να μιλήσουμε- δεν σημαίνει ότι τα πράγματα είναι έτσι και θα δεχτώ αυτό. Κι έτσι χωρίσαμε.

Στο μεταξύ του πρότεινα να βρεθούμε να μιλήσουμε να δει ότι είναι φίλος μου και ότι όλα είναι θέμα παρεξήγησης. Δεν έχει επικοινωνήσει μαζί και ανεβάζει στο Instagram πονεμένα τραγούδια. Τις προάλλες τον πέτυχα τυχαία έξω και ήταν πραγματικά χάλια. Του έριξα μερικές ματιές και ενώ με κοίταζε, μόλις έβλεπε ότι τον κοιτάω, χαμήλωνε το βλέμμα.

Νιώθω ότι ακόμα θέλει αλλά δεν ξέρω γιατί δεν κάνει κάτι. Προσπάθησα παρά πολύ και δεν θέλω να ρίξω άλλο τον εγωισμό μου γιατί με έκανε σκουπίδι. Αλλά από την άλλη δεν θέλω να τον αφήσω έτσι. Επίσης, ο φίλος του πολλές φορές έχει βάλει λόγια. Ακόμα κι εκείνο το βράδυ που έγινε αυτό με τα μηνύματα πήρε θέση ο φίλος.

Φοβάμαι μην του βάζει κουβέντες επειδή πάντα έλεγε ότι είχε ένα φίλο αλλά βρήκε κοπέλα και τον έχασα. Πώς να το διαχειριστώ; Μήπως τελείωσε για εκείνον και μου μοιάζουν εμένα όλα αυτά έτσι γιατί τον θέλω ακόμα;

Στο ερώτημά σας απαντά ο Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας – Ψυχοθεραπευτής, Ιωάννης Νίκου

Αγαπητή Αναγνώστρια,

Με βάση τα όσα περιγράφεις παραπάνω φαίνεται νομίζω ξεκάθαρα πώς ο φίλος σου ζήλεψε. Προκειμένου να καταλάβεις καλύτερα τι ακριβώς συμβαίνει και πώς να το διαχειριστείς σου παραθέτω τα εξής. Η ζήλια είναι ένα αίσθημα που οι περισσότεροι άνθρωποι κάποια στιγμή νιώθουν στη ζωή τους.

Συνδέεται, συνήθως, με μια υπαρκτή ή φαντασιακή απειλή πως κάποιο άλλο άτομο έχει γίνει αποδέκτης του ενδιαφέροντος, της αγάπης ή του πόθου της ερωτικής του συντρόφου. Στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν δημιουργούνται ιδιαίτερα προβλήματα εξαιτίας αυτού.

Υπάρχουν, όμως, και περιπτώσεις όπου η ζήλια μπορεί να προσλάβει πραγματικά καταστροφικές διαστάσεις. Η ζήλια είναι ένα σύνθετο αίσθημα στο οποίο εμπλέκονται πολλά και διάφορα απειλητικά αισθήματα, όπως οργή, θλίψη, ντροπή, ανεπάρκεια, απόγνωση κ.ά.

Συνήθως, εμφανίζεται σε ερωτικές σχέσεις αλλά μπορεί να επηρεάσει και άλλου είδους σχέσεις, όπως π.χ. τις φιλικές. Μπορεί, βέβαια, να είναι δικαιολογημένη ως συναισθηματική αντίδραση απέναντι σε μια υπαρκτή απιστία ή απόρριψη.

Πολλές φορές, όμως, δεν βασίζεται σε πραγματικά δεδομένα, προκαλώντας μεγάλο ψυχικό πόνο και αναστάτωση όχι μόνο σε αυτόν που ζηλεύει αλλά και στα άτομα του άμεσου περιβάλλοντός του. Τα θεμέλια των αισθημάτων ζήλιας μπαίνουν νωρίς στη ζωή.

Εάν οι στενές συναισθηματικές σχέσεις του παιδιού με τους φροντιστές του είναι απρόβλεπτες, ασυνεπείς και δεν του δημιουργούν ένα αίσθημα ασφάλειας, είναι πολύ πιθανό και αναμενόμενο να πυροδοτήσουν στο παιδί καχυποψία και μια ανάγκη διαρκούς ετοιμότητας.

Αν δεν ανατραπεί αυτό το συναισθηματικό κλίμα στη ζωή του παιδιού, είναι πιθανόν η καχυποψία αυτή να αποτελέσει συστατικό στοιχείο όλων των στενών συναισθηματικών του σχέσεων αργότερα στη ζωή, ακόμα και στην περίπτωση που δεν υπάρχει κάποιος αντικειμενικός λόγος για κάτι τέτοιο.

Σταδιακά, μπορεί να δημιουργηθεί ένας καταστροφικός τρόπος διαχείρισης της ζήλιας. Συχνά, το άτομο που ζηλεύει νιώθει ανάξιο αγάπης και για το λόγο αυτό είναι καχύποπτο και δυσκολεύεται να πιστέψει πως ο/η σύντροφός του/της δεν έχει καμία διάθεση να εγκαταλείψει τη σχέση.

Γι΄αυτό και λέγεται πως το άτομο που ζηλεύει έχει περισσότερο ανάγκη να αγαπηθεί παρά να αγαπήσει. Αυτή η συνεχής ανασφάλεια δημιουργεί συνήθως έναν μόνιμο φόβο εγκατάλειψης που οδηγεί, με τη σειρά του, σε μια εξεζητημένη ελεγκτική συμπεριφορά και σε ακραίες εκδηλώσεις ζήλιας.

Οι όποιες καθησυχαστικές διαβεβαιώσεις αγάπης από την πλευρά του/της συντρόφου μόνο παροδικά ανακουφίζουν. Μακροπρόθεσμα, οι συνεχείς εκδηλώσεις ζήλιας και ανάγκης ελέγχου αποδεικνύονται συχνά καταστροφικές τόσο για το άτομο που ζηλεύει όσο και για την ίδια τη σχέση.

Το πρώτο και σημαντικότερο βήμα που θα πρέπει να κάνει το άτομο που ζηλεύει παθολογικά/πολύ είναι να συνειδητοποιήσει, αν είναι δυνατόν, πως το πρόβλημα βρίσκεται στον ίδιο και πως η καχυποψία και η ζήλια του είναι υπερβολικές. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να ζητηθεί η βοήθεια του ή της συντρόφου.

Το επόμενο βήμα είναι η καταγραφή των εκδηλώσεων ζήλιας. Σε ποιες περιπτώσεις πυροδοτείται; Τι είδους σκέψεις και συναισθήματα κυριαρχούν τότε; Τι κάνω όταν η κρίση ζήλιας έχει περάσει; Οι καταγραφές αυτές βοηθούν στη συνειδητοποίηση των διαφόρων ιδιαιτεροτήτων και αιτιών της ζήλιας στο συγκεκριμένο άτομο και άρα στην ενίσχυση της πιθανότητας μιας αποτελεσματικότερης αντιμετώπισης των όποιων εκδηλώσεών της.

Νίκου Ιωάννης
Ευρυδάμαντος 33, Νέος Κόσμος
Τηλέφωνο επικοινωνίας: 213 0456530