Αρχική / Σχέσεις / Θέλω να κάνω οικογένεια αλλά πώς ξέρω ότι ξεπέρασα τον πρώην;
gunaika-xoismos

Η 26χρονη Λίτσα ρωτά

Θέλω να κάνω οικογένεια αλλά πώς ξέρω ότι ξεπέρασα τον πρώην;

Ήμουν σε σχέση με ένα παλικάρι που λάτρευα και ήθελα σε όλη μου την παιδική ηλικία. Κάναμε σχέση πριν από πολλά έτη για ένα χρόνο και χωρίσαμε με τη δικαιολογία ότι ήμαστε μικροί.

Πριν από λίγο καιρό βρεθήκαμε σε ένα μπαράκι. Αρχίσαμε να μιλάμε αλλά την επομένη εξαφανίστηκε. Δεν μου απάντησε ποτέ στα μηνύματα που του έστελνα. Έμαθα αργότερα ότι έγινε μια παρεξήγηση και νόμιζε ότι έβαζα εγώ λόγια σε μια κοπέλα προκειμένου να είμαστε ξανά μαζί.

Λίγο αργότερα βρεθήκαμε ξανά και από τότε ήμαστε μαζί για μια δεκαετία περίπου. Ο γάμος μας θα γινόταν στις πριν από δύο μήνες αλλά χωρίσαμε. Οι λόγοι πολλοί, μα η απόφαση- ουσιαστικά- ήταν δική του.

Μου ζήτησε να συγκατοικήσουμε, αλλά εγώ δεν συμφωνούσα γιατί ετοιμαζόμασταν για γάμο και γενικά εγώ είμαι κατά της συγκατοίκησης. Επίσης, ήθελε να αλλάξω πολλά πράγματα και να μην κοιτάω συνέχεια τη δουλειά, αν και δεν δούλευα τόσο πολύ κατά τη γνώμη μου. Μου έλεγε αν μπορώ να τον κάνω να μην κοιτάει άλλες, αν και προσέχω τον εαυτό μου.

Όμως, άρχισε να μιλάει πάρα πολύ με μια εργαζόμενη στο ξενοδοχείο. Το αποτέλεσμα ήταν όλοι οι υπόλοιποι να σχολιάζουν ότι είναι συνέχεια μαζί της. Του έλεγα ότι με ενοχλεί και μου έλεγε ότι δεν τον νοιάζει. Όταν τον ρωτούσα πράγματα που έπρεπε να κανονίσουμε για τον γάμο, μου έλεγε να μην τον ζαλίζω.

sxesi

Όταν χωρίσαμε έπιασε τον πατέρα μου και του είπε όλα όσα γίνονταν στη σχέση μας. Του είπε ότι ζήλευα και ότι ήθελε να μείνουμε μαζί. Εγώ ένιωσα ντροπή και προδοσία. Στις αρχές του Γενάρη, βγήκα ραντεβού με ένα πάρα πολύ καλό παλικάρι. Μετά από 1 εβδομάδα αποφάσισα να είμαι μαζί του.

Μου έχει δείξει ότι ξέρει τι θέλει και μου φέρεται με πολύ σεβασμό και αγάπη. Όταν το έμαθε ο πρώην μου, ο οποίος μου έστελνε κάθε τόσο ένα τι κάνεις και τίποτα άλλο, προσπάθησε να τα βρούμε. Εγώ, όμως, δεν μπορούσα να τον πιστέψω τόσο απλά. Μέσα σε 3 μέρες που επέμενε, αποφάσισα να πάω να τον βρω και ό,τι γίνει.

Η κοπέλα που εργαζόταν στο ξενοδοχείο και μιλούσαν, κατέβηκε στο νησί για να βρει δουλειά για τη νέα σεζόν. Ο πρώην μου είπε ότι θα της πει να την φιλοξενήσει γιατί δεν μπορεί να είναι άλλο μόνος του. Εγώ αποφάσισα να χωρίσω για εκείνον κι εκείνος μου τόνισε ότι δε γίνεται να της πει ότι δεν θα την φιλοξενήσει τώρα.

Μου είπε να μείνω με το παλικάρι που είμαι γιατί δεν θέλει να μου καταστρέψει ξανά την ζωή. Κατά καιρούς μου έστελνε διάφορα μηνύματα, μια ζέστη, μια κρύο. Μου έστειλε μήνυμα ότι δεν υπάρχω πια για εκείνον, με έβρισε. Τελικά της είχε πει να μην πάει στο σπίτι του και περίμενε να πάω να μιλήσουμε αλλά δεν πήγα. Όμως εμένα δεν με ενημέρωσε.

Ήρθε 3 φορές στη ζωή μου, έφυγε 3 φορές. Έχοντας πια θεωρήσει ότι δεν αξίζει, αποφάσισα να δώσω ότι μπορώ για τη νέα μου σχέση. Δεν ξέρω αν τον αγαπάω ακόμα αλλά σίγουρα με ενδιαφέρει αυτό το άτομο, και παρότι είμαστε 2,5 μήνες μαζί, σκέφτομαι ότι θα ήθελα να πάνε όλα καλά και να μην μου φερθεί και εκείνος σκάρτα.

Θέλω κάποιον να μπορέσω να κάνω οικογένεια. Φοβάμαι μόνο μην κάνω κάτι λάθος και μετά αναγκαστώ να γκρεμίσω μια οικογένεια για να γυρίσω στον πρώην για τον οποίο, βέβαια, δεν νιώθω κάποια δυνατή αγάπη. Αν αγαπάς κάποιον, δεν χωρίζεις έτσι εύκολα. Κάνω καλά για την επιλογή μου αυτή; Πώς θα ξέρω ότι τον ξεπέρασα;

zeugari xorismos

Στο ερώτημα απαντά η Ψυχολόγος Έλενα Τσαμκόσογλου, Μ. Α

Αγαπητή αναγνώστρια,

Διάβασα το γράμμα σας με μεγάλη προσοχή. Καταλαβαίνω ότι είναι ένα πολυσύνθετο θέμα και έχουν σημασία όλες οι πτυχές του. Νομίζω όπως λέτε και εσείς τις απαντήσεις τις έχετε πει ήδη εξιστορώντας το ιστορικό της σχέσης σας. Εξάλλου μόνο εσείς η ίδια μπορείτε να πάρετε την προσωπική ευθύνη των επιλογών σας που θα σας οδηγήσουν να είστε ευτυχισμένη και όχι κάποιος έξω από εσάς.

Ωστόσο ένας ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε το καθρέφτισμά σας σε ψυχολογικό επίπεδο. Να δείτε που βρίσκεστε τώρα σε σχέση με το παρελθόν. Να συνειδητοποιήσετε τι σας έδωσε αυτή η προηγούμενη σχέση αλλά και τι σας έμαθε, μιας και λέτε ότι επαναλαμβανόντουσαν τα ίδια μοτίβα. «Ήρθε 3 φορές στη ζωή μου… έφυγε 3 φορές…».

Σημασία έχει τι τελικά θέλετε εσείς η ίδια

Ένας ψυχολόγος θα μπορούσε να σας στηρίξει στη διαδικασία αναζήτησής σας του τι τελικά θέλετε εσείς η ίδια, τι θεωρείται ότι σας αξίζει και τι όχι και τι σας εμποδίζει να το επιτύχετε. Μπορεί επειδή βρίσκεστε μέσα στη δίνη των γεγονότων να μην στέκεστε να αναλογιστείτε τη σημασία που είχε η συμπεριφορά του για εσάς. Μπορεί να μην έχετε ή να μην είχατε συνειδητοποιήσει ότι πάντα έχουμε επιλογές στο πως αντιδράσουμε απέναντι στη συμπεριφορά ενός άλλου ανθρώπου και δεν είμαστε υποχρεωμένοι να κινούμαστε μόνο ανάλογα με τις επιθυμίες του άλλου.

xorismos-andras dinei th vera tou

Παρατηρώ ότι χρησιμοποιείτε παρελθοντικό χρόνο σε ότι αφορά τον πρώην σύντροφό σας, που μας δείχνει ότι ήδη το κύριο κομμάτι σας έχει απομακρυνθεί από αυτόν. Λέτε «τον ήθελα, τον λάτρευα» κ.τ.λ. Περάσατε ένα μεγάλο μέρος της ζωής σας μαζί του και είναι λογικό να έχετε πάρα πολλές αναμνήσεις όμορφες ή μη. Το θέμα είναι από εδώ και πέρα τι κάνετε και εσείς πώς θα φανταζόμασταν τη ζωή σας στο μέλλον.

Περιγράφετε περιστατικά με τον πρώην σύντροφό σας που δείχνουν έλλειψη σεβασμού προς εσάς. Πώς αισθανόσασταν εσείς; Παρόλο που ζήταγε από εσάς να τον κάνετε να μην κοιτάει άλλες και σας το έλεγε τόσο ξεκάθαρα και υποτιμητικά, εσείς γιατί θέλατε να οδηγήσετε τη σχέση αυτή σε γάμο;

Μπορεί να ωφεληθείτε από ένα ψυχολόγο

Είμαι σίγουρη θα είχατε τους λόγους σας αλλά δεν είμαι σίγουρη ότι συνειδητοποιείτε ακόμη και τώρα ποιοι θα μπορούσαν να είναι αυτοί. Σε αυτό το σημείο επίσης μπορεί να ωφεληθείτε αν απευθυνθείτε σε ένα ψυχολόγο. Ο νέος σας σύντροφος δείχνει να σας εκτιμάει και να σας σέβεται και αυτό ίσως σας μπερδεύει μια και δεν είχατε συνηθίσει τέτοια συμπεριφορά στο παρελθόν.

Μάλιστα ίσως να σας κάνει να χάνετε την έλξη προς εκείνον. Παρόλη την καλή του συμπεριφορά, όμως, δεν φαίνεστε να είστε σίγουρη ότι τον αγαπάτε. Δεν χρειάζεται να το βλέπετε ως δίλημμα και ως οι μόνες δυο επιλογές που έχετε να είναι ή ο πρώην ή ο νυν αν κανείς από τους δυο δε σας ταιριάζει.

Θα χρειαστεί εσείς να δώσετε τις απαντήσεις στις ερωτήσεις σας που πράγματι είναι σημαντικές και να αναρωτηθείτε πώς θα καταλάβετε ότι ξεπεράσετε τον πρώην και πώς θα ξέρετε ότι αγαπάτε τον άνθρωπο που είναι δίπλα σας.

Έλενα Τσαμκόσογλου, Μ. Α
Ψυχολόγος – Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
6972137475
info@psychologos-tsamkosoglou.gr
www.psychologos-tsamkosoglou.gr
Facebook: ElenaTsamkosoglou Psychologos
Linkedin: Elena Tsamkosoglou

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Χωρισμός από τον παιδικό έρωτα: «Θέλει να ζήσει τη ζωή του»

Χωρισμός: Πώς να αντέξεις την απουσία του και τι να σκεφτείς

Χωρισμός: Πώς γίνεται ο άνδρας που αγαπάς να αλλάζει τόσο εύκολα;

Comments

X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X