Αρχική / Σχέσεις / Πίεση στη σχέση: Όταν η σύντροφος θέλει γάμο και οικογένεια

Η 33χρονη Μάρθα ρωτά

Πίεση στη σχέση: Όταν η σύντροφος θέλει γάμο και οικογένεια

Τέλος Ιανουαρίου με πήρε τηλέφωνο μετά από καιρό. Ήθελε να μου πει ότι του έλειψα, ότι με σκεφτόταν και ότι θέλει να με δει. Ότι αν φερόμουν σωστά, δεν θα γινόταν τίποτα και ότι τον πίεζα.

Του εξήγησα πως δεν μπορώ να βρεθούμε γιατί θέλω να ξέρω τι θέλει από εμένα και πως δεν θέλω να δένομαι και να στεναχωριέμαι ξανά! Μου είπε πως θέλει να είμαστε μαζί αλλά δεν μπορεί να βάλει πρόγραμμα για τίποτα και του λέω δεν με καλύπτει αυτό.

Ήμαστε ξανά μαζί

Του εξήγησα πως αν θέλει μόνο να περνάει καλά να φύγει γιατί εγώ δεν ζητάω αυτό. Τελικά καταλήξαμε να κάνουμε σχέση για ένα μήνα περίπου μέχρι που του ξαναείπα τι σκοπό έχει.

Εκείνος απάντησε ότι τον πιέζω και πως με αγαπάει. Έχει συναισθήματα για εμένα αλλά δεν μπορεί να μου πει ότι θα προχωρήσουμε γιατί θα είναι ψέμα και θα με κοροϊδεύει.

Λέει ότι εγώ θέλω γάμο εδώ και τώρα και εκείνος δεν είναι έτοιμος ακόμα για κάτι τέτοιο και ούτε μπορεί να πάει να νοικιάσει γιατί έχει έξοδα.

Πρέπει να είναι σωστός

Τα κλασικά έξοδα που έχουμε όλοι όμως, όχι ένα δάνειο για παράδειγμα. Του εξήγησα πως εγώ για να συνεχίσω τη σχέση πρέπει να είναι σωστός στην συμπεριφορά του και όχι να τα περιμένει όλα από εμένα.

Όχι να ορίσουμε ημερομηνία αλλά να βάλουμε ένα πλάνο. Αρνιόταν να το κάνει και συγχρόνως δεν ήθελε και να χωρίσουμε. Μου είπε όμως ότι επειδή θα έχουμε καβγάδες και χαλάω τη σχέση να σταματήσουμε αλλά να μην χάσουμε επαφή και να μείνουμε φίλοι.

Τι αποτέλεσμα είναι να με πιέζει να βγούμε και έχει και ερωτικό στοιχείο μέσα ενώ εγώ του λέω πως αυτό δεν είναι εφικτό. Δεν τον βλέπω φιλικά και δεν μπορώ να βγαίνω μαζί του γιατί δεν θα με βοηθήσει να πάω παρακάτω. Δεν βλέπω το κακό να βρεθούμε, μου λέει, γιατί με αγαπάει.

Μου λέει ότι είμαι επιθετική

Εδώ είμαι του λέω αν θες να το συζητήσουμε ξανά. Αν θες τα ίδια, καλύτερα να μην με πάρεις ξανά σε παρακαλώ. Εκείνος το παλεύει αλά επειδή δεν σηκώνω το τηλέφωνο, μου λέει ότι δεν του φέρομαι καλά και είμαι επιθετική.

Μου αρέσει πολύ αλλά όχι με αυτά που θέλει και κάνει. Θέλω πολύ να έχω έναν σύντροφο δίπλα μου και να κάνω παιδάκι. Το σπίτι μου δεν με πιέζει, εγώ στεναχωριέμαι και έχω άγχος.

Όλα όσα έχω, δεν μπορώ να τα χαρώ με έναν σύντροφο και με πιάνει το παράπονο. Τι να κάνω μαζί του επιτέλους; Η μάνα μου στεναχωριέται όταν μιλάω μαζί του και λέει ότι πρέπει να τραβήξω ένα χι!

Στο ερώτημα σας απαντά ο Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας – Ψυχοθεραπευτής Ιωάννης Νίκου

Αγαπητή Αναγνώστρια,

Έχω την αίσθηση πως ξέρεις πολύ καλά τι να κάνεις αλλά δεν θέλεις να το τολμήσεις. Επειδή δεν είναι η πρώτη φορά που ακούω και αντιμετωπίζω μια τέτοια περιγραφή τύπου σχέσης θα σου πρότεινα να διαβάσεις κάποια άρθρα που υπάρχουν στο διαδίκτυο.

Μιλούν για την επιλογή ερωτικού συντρόφου με βάση τον τύπο δεσμού προσκόλλησης που έχει ο κάθε άνθρωπος αναπτύξει μέσω της σχέσης του με τον κύριο φροντιστή του όταν ήταν παιδί. Ίσως να δοκιμάσεις να επισκεφτείς έναν ψυχοθεραπευτή προκειμένου να «δείς» καλύτερα τον εαυτό σου.

Πλάθουμε δικά μας σενάρια

Για να σου δώσω ένα παράδειγμα, καθώς δεν μπορούμε ποτέ να γνωρίζουμε πραγματικά τι σκέφτεται ο σύντροφός μας, μπορεί με το μυαλό μας να πλάθουμε δικά μας σενάρια για το τι θέλει ή τι μπορεί να πράξει στο μέλλον. Ταυτοχρόνως, εφόσον ο σύντροφός μας δε μπορεί να διαβάζει τη σκέψη μας μπορεί να μας απογοητεύει μην κάνοντας αυτό που θα θέλαμε.

Η ικανότητά μας να αντεπεξέλθουμε σε αυτές τις απογοητεύσεις πηγάζει, σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης και την κοινωνιογνωστική θεωρία, από τις πρώιμες σχέσεις που είχαμε στα παιδικά μας χρόνια με τους φροντιστές μας αλλά και από τις εμπειρίες που είχαμε στις σχέσεις μας μεγαλώνοντας.

Ρισκάρουμε να πληγωθούμε σε μια σχέση

Η ικανότητά μας να νιώσουμε αρκετή ασφάλεια σε μία σχέση ώστε να ρισκάρουμε να πληγωθούμε ερχόμενοι κοντά στον άλλον αφορά το πόσο «μάθαμε» όταν ήμασταν μικροί ότι κάτι τέτοιο είναι εφικτό.

Αν ο γονιός, ακόμα και άθελά του, ήταν συναισθηματικά απόμακρος, και αν δεν έδινε στο παιδί με συνέπεια την αγάπη, την φροντίδα, την προσοχή και την προστασία που αυτό χρειαζόταν, τότε και το παιδί έμαθε να μην εμπιστεύεται τους άλλους.

sxesi problima xwrismos2

Ο ρόλος του πιο σημαντικού «άλλου»

Όταν ο γονιός, ο πιο σημαντικός «άλλος» στα πρώτα χρόνια της ζωής μας, μας απορρίπτει και μας πληγώνει, μαθαίνουμε κι εμείς να μην βασιζόμαστε επάνω του και έχοντας αυτήν τη σχέση ως πρότυπο μαθαίνουμε ότι το να επενδύουμε συναισθηματικά σε άλλους έχει ως συνέπεια το να πληγωνόμαστε.

Αν λοιπόν επιτρέψουμε σε κάποιον να έλθει κοντά μας, μπορεί να ανακαλύψει όλα όσα μας κάνουν να ντρεπόμαστε για τον εαυτό μας και τότε φοβόμαστε ότι θα φύγει, ότι θα μας εγκαταλείψει και αυτό είναι σίγουρα οδυνηρό, οπότε μόνη λύση φαντάζει η απομάκρυνση.

Τα μοτίβα συμπεριφοράς επαναλαμβάνονται

Ίσως σε κάθε καινούρια σχέση να φανταζόμαστε ότι αυτή τη φορά θα τα καταφέρουμε. Ωστόσο τα μοτίβα συμπεριφοράς επαναλαμβάνονται όσο διατηρούμε τις ίδιες πεποιθήσεις. Για να συνάψουμε σχέσεις βαθιές, με νόημα και διάρκεια, χρειάζεται να αποδεχτούμε ότι ο σύντροφός μας μπορεί να μας απογοητεύσει ή να μας πληγώσει.

Όμως πρέπει ταυτοχρόνως να συνειδητοποιήσουμε ότι μία αποτυχία σε μία σχέση, ένα πισωγύρισμα, ένας τσακωμός, μία διαφωνία είναι απλά ένα στάδιο και είναι κάτι που διορθώνεται, ότι μία αποτυχία με άλλα λόγια δεν φέρνει την καταστροφή.

Αποδέξουν τον άλλο άνευ όρων

Η ψυχοθεραπευτική σχέση που είναι ίσως το σημαντικότερο εργαλείο της ψυχοθεραπείας, ασχέτως της προσέγγισης που χρησιμοποιεί ο εκάστοτε ψυχολόγος, βασίζεται ακριβώς σε αυτή την ικανότητα των δύο μελών της θεραπείας να χτίσουν μία σχέση στην οποία ο θεραπευόμενος γίνεται άνευ όρων αποδεκτός μαζί με τα ελαττώματά του.

Ο θεραπευτής έτσι δείχνει στον θεραπευόμενο ότι μπορεί να γίνει αγαπητός από τους άλλους ακόμα και αν αυτοί μάθουν τα ντροπιαστικά του μυστικά και πως μία σχέση δεν καταστρέφεται απαραίτητα από μία διαφωνία. Στη θεραπεία, η απογοήτευση και η διαφωνία είναι εξίσου σημαντικές όσο και η μετέπειτα συμφιλίωση.

Όχι μόνο μία αποτυχία δεν είναι καταστροφική αλλά αν μπορέσουμε να διορθώσουμε ένα κακό στη σχέση μας, αυτό την ενδυναμώνει.

Νίκου Ιωάννης
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας – Ψυχοθεραπευτής
Ευρυδάμαντος 33, Νέος Κόσμος
Τηλέφωνο επικοινωνίας: 213 0456530

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Τσακωθήκαμε επειδή με εκμεταλλευόταν και του το είπα: Φταίω;

Καταπίεση σε μια σχέση: Πόσο ζωτικό χώρο χρειάζεται κάθε ζώδιο;

Comments

X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X