Έχω μία σχέση περίπου ένα χρόνο. Με τον σύντροφό μου μένουμε μαζί εδώ και 4 περίπου μήνες. Ο προβληματισμός μου είναι πως συνεχώς δεν τον εμπιστεύομαι. Ζηλεύω και θεωρώ πως κάτι έχει προηγηθεί ή υπάρχει ένα πλάγιο είδους φλερτ με μία από τις 2 κολλητές του.

Την κοπέλα δεν έτυχε να τη γνωρίσω διότι δεν μένει κοντά μας και ούτε ο σύντροφός μου την έχει δει κατ’ ιδίαν από τότε που είμαστε μαζί λόγω απόστασης. Παρόλα αυτά, μιλούν συνέχεια στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και ο τρόπος που της μιλάει μου προκαλεί απίστευτη ζήλια και ενόχληση.

Την αποκαλεί «μικρή του»!

Την αποκαλεί «μικρή του», «ομορφιά του» και άλλα συναφή, που πραγματικά με κάνουν να νιώθω πολύ άσχημα. Θα μου πείτε εφόσον ξέρεις πως της μιλάει, της τα λέει μπροστά σου… Η απάντηση είναι πως όχι. Όταν μιλάει με οποιονδήποτε φίλο του, κάθεται δίπλα μου με άνεση και απαντάει.

Με τη συγκεκριμένη κοπέλα το έκανε μόνο στην αρχή μία δύο φορές, για να μου δείξει πως είναι απλά φίλη του και δεν έχω κάτι να φοβηθώ. Παρόλα αυτά από εκεί και πέρα μόνο η στάση του, το να είναι η μοναδική δηλαδή που όταν της μιλάει φροντίζει να μην είμαι παρούσα, με βάζει σε υποψίες και με κάνει ταυτόχρονα να νιώθω εντελώς χαζή.

Άνοιξα το κινητό του

Με αυτή του τη στάση με ώθησε να εισβάλλω στον προσωπικό του χώρο, και δυστυχώς το έκανα για λίγα δευτερόλεπτα να ανοίξω τα μηνύματά τους και να πιάσει το μάτι μου τις προαναφερόμενες λεξούλες. Γενικά πολλές φορές μου έχει δώσει ο ίδιος ελεύθερη πρόσβαση στο κινητό του.

Ήθελε να δω ότι δεν υπάρχει κάποιος λόγος να μην τον εμπιστεύομαι, αλλά πάντοτε αρνιόμουν κατηγορηματικά να το κάνω. Θα μου πεις και εγώ είτε στο παρελθόν είτε και στο παρόν μπορώ να μιλάω με κάποιους φίλους μου έτσι. Το θέμα είναι πως εγώ όταν μιλούσα έτσι οφείλω να ομολογήσω πως υπήρχε όντως ένα φλερτ.

Είναι η πρώτη μου σχέση

Ίσως και για αυτόν τον λόγο να μου έχει καρφωθεί έτσι στο μυαλό. Γεγονός ενδεχομένως να αποτελεί και το ότι ποτέ πριν δεν είχα ξαναμπεί στη διαδικασία να κάνω σχέση και να δεσμευτώ. Είναι η πρώτη μου σχέση και δεν γνωρίζω πως να διαχειρίζομαι κάποιες καταστάσεις.

Το μόνο σίγουρο είναι πως δεν θέλω με τίποτα να μπω στη διαδικασία να το συζητήσω μαζί του. Το θεωρώ εντελώς άσκοπο.  Είχα εξηγηθεί από την αρχή πως εφόσον ο ίδιος μου ζήτησε και επέμεινε σε κάτι σοβαρό και δεσμευτικό, θα πρέπει αυτά που απαιτεί από εμένα να τα εφαρμόζει και ο ίδιος.

Ήρθε η ώρα να τον διώξω;

Και συνοπτικά επειδή δεν είμαι και άτομο της υπομονής και της συζήτησης θεωρώ πως εφόσον υπάρχει κάτι στη ζωή μου που με στεναχωρεί, ήρθε η ώρα να το διώξω. Είχαν γίνει και κάποια άλλου είδους περιστατικά στην αρχή, τα οποία τα ξέκοψε, αλλά βλέπω πως δεν σταματάει εκεί.

Το θέμα μου πρώτον είναι τον χωρίζω χωρίς κάποια εξήγηση; Τον χωρίζω και του λέω τον λόγο; Ή πολύ απλά επειδή είμαι αυτή που είμαι (και ξέρει πολύ καλά με τι είχε από την αρχή να κάνει), τον κρατάω σαν μία συνήθεια και συνεχίζω την προηγούμενη ζωούλα μου ταυτόχρονα προκειμένου να τον στεναχωρήσω όπως ακριβώς έκανε αυτός;

Στο ερώτημα απαντά η Ψυχολόγος Έλενα Τσαμκόσογλου, Μ. Α

Αγαπητή αναγνώστρια,

Η εμπιστοσύνη είναι βασική έννοια για την κοινή πορεία ενός ζευγαριού. Χωρίς αυτήν δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ευτυχία στη σχέση μας και η καχυποψία είναι κάτι που αυξάνεται και σταδιακά οδηγεί στην φθορά των συναισθημάτων μας.

Πώς χτίζεται η εμπιστοσύνη;

Όταν νιώθουμε απειλή, λειτουργούμε αμυντικά. Αυτό μας κάνει να ξοδεύουμε την ενέργειά μας σε σκέψεις και συμπεριφορές προς μια κατεύθυνση. Έτσι στερούμαστε τη δυνατότητα να στρέψουμε την προσοχή μας σε άλλες ουσιώδεις πτυχές της σχέσης.

Είναι μια ευκαιρία με αφορμή τα περιστατικά που περιγράφετε να αναρωτηθείτε τι σημαίνει για εσάς εμπιστοσύνη και πώς χτίζεται σε μια σχέση. Επίσης θα χρειαστεί να διερευνήσετε τα όριά σας απέναντι στη συμπεριφορά του άλλου. Μην ξεχνάτε ότι δεν μπορούμε να ελέγξουμε τη συμπεριφορά των άλλων.

Πρέπει να συζητήσετε και να επικοινωνήσετε

Μπορούμε ωστόσο, να επιλέξουμε εμείς πώς θα αντιδράσουμε σε αυτήν. Θα μπορέσετε να ωφεληθείτε από τη βοήθεια ενός ψυχολόγου. Μπορεί επίσης, να χρησιμεύσει αν δείτε γενικά πως στέκεστε σε θέματα εμπιστοσύνης απέναντι στους άλλους και σε σχέσης με προηγούμενες εμπειρίες σας.

Η βάση σας πρέπει να είναι η επικοινωνία. Γιατί θεωρείτε άσκοπο να το συζητήσετε μαζί του; Τι σας εμποδίζει; Η εμπιστοσύνη απαιτεί προσεκτική συζήτηση με την έννοια της πραγματικής και ουσιαστικής επικοινωνίας. Μόνο όταν εσείς και το πρόσωπο που αγαπάτε επικοινωνήσετε πραγματικά, θα ξέρετε τι σκέφτεται ο ένας για τον άλλον.

Οφείλετε να έχετε μια πιο ξεκάθαρη εικόνα

Θα ξέρετε πώς νιώθετε και οι δυο για αυτά που σας συμβαίνουν. Αυτό θα σας βοηθήσει να έχετε μια πιο ξεκάθαρη εικόνα και για τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας. Μετά μπορείτε να επιλέξετε πώς θα προχωρήσετε. Λέτε «δεν είμαι και άτομο της υπομονής και της συζήτησης. Θεωρώ πως εφόσον υπάρχει κάτι στη ζωή μου που με στεναχωρεί ήρθε η ώρα να το διώξω».

Κάθε άνθρωπος έχει τον δικό του τρόπο να αντιδράει σε καταστάσεις. Μπορεί πράγματι να καταλήξετε ότι δεν περνάτε καλά και δε σας ωφελεί η αγωνία της απιστίας σε αυτή τη σχέση και να θέλετε να απομακρυνθείτε. Ωστόσο υπάρχει ο κίνδυνος της παγίδας του τρόπου σκέψεις άσπρου -μαύρου.

Σας ωφελεί πάντα η αντίδραση του «άσπρου –μαύρου»;

Μερικές φορές μπορεί να γίνεται δυσλειτουργικός και να μη μας αφήνει να δούμε όλη τη χρωματική παλέτα των ανθρώπινων σχέσεων που είναι σύνθετες. Εσείς από τις εμπειρίες σας έχετε δει να σας ωφελεί πάντα η αντίδραση βάσει του άσπρου –μαύρου; Σας έχει τύχει να προχωρήσετε βιαστικά χωρίς να έχετε αναλογιστεί τις πτυχές του θέματος και να νιώθετε ότι κάτι έχετε χάσει ή ξεχάσει;

Με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου θα μπορέσετε να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας, τις ανάγκες του και τις επιθυμίες του. Θα αποκτήσετε επίγνωση ποια θέματα σας φαίνονται πιο δύσκολα σε μια μόνιμη σχέση και γιατί,  και πώς να τα αντιμετωπίσετε.

Πώς θα ήταν για εσάς επιτυχημένη αυτή η σχέση;

Ας σταθούμε στις επιλογές που βάζετε. «… τον χωρίζω χωρίς κάποια εξήγηση; Τον χωρίζω και του λέω τον λόγο; Ή τον κρατάω σαν μία συνήθεια και προκειμένου να τον στεναχωρήσω όπως ακριβώς έκανε αυτός;».  Οι επιλογές που αναφέρετε είναι ή να χωρίσετε ή να συνεχίσετε από συνήθεια ή να συνεχίσετε για να τον στενοχωρείτε.

Θα βλέπατε και σαν επιλογή να μείνετε μαζί σε μια υγιή σχέση αγάπης και αλληλοσεβασμού που ο καθένας να βγάζει τον καλύτερο εαυτό του και να συμβάλει στην αυτοπραγμάτωση του συντρόφου του; Κατανοώ ότι είναι η πρώτη σας σοβαρή σχέση. Πώς θα ήταν για εσάς επιτυχημένη αυτή η σχέση;

Αναρωτηθείτε αν ο σύντροφός σας προσφέρει αρκετά

Θεωρείτε ότι προσφέρετε αρκετά εσείς η ίδια προς αυτή την κατεύθυνση; Θεωρείτε ότι ο σύντροφός σας προσφέρει αρκετά προς αυτή την κατεύθυνση; Πώς φαντάζεστε ότι θα αισθάνεστε σε μια σχέση που ο σκοπός σας θα είναι να στενοχωρείτε τον άλλο ή απλά να τον ανέχεστε από συνήθεια;

Πριν κάνετε οποιοδήποτε βήμα αξίζει τον κόπο να αναρωτηθείτε τα παραπάνω. Μέσα από τις ερωτήσεις, καθώς επίσης και με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου, θα μπορέσετε να βρείτε τις σωστές απαντήσεις στον προβληματισμό σας για αυτό το τόσο σημαντικό θέμα.

Έλενα Τσαμκόσογλου, Μ. Α
Ψυχολόγος – Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
6972137475
[email protected]
www.psychologos-tsamkosoglou.gr
Facebook: ElenaTsamkosoglou Psychologos
Linkedin: Elena Tsamkosoglou

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Διάλειμμα στη σχέση: Πότε πρέπει να πεις «τέλος» και να χωρίσεις;

Σχέση και κοινωνία: Όταν τα «πρέπει» των συγγενών σε… πνίγουν

Σχέση και χρήμα: Φοβάμαι ότι το πλούσιο αγόρι μου θα με απορρίψει

Ελεύθερη σχέση: Γιατί οι γυναίκες θέλουν αγκαλιά και οι άνδρες όχι;

Σιωπή και σύντροφος: Μήπως είναι ο αργός «δολοφόνος» στη σχέση;