Καλησπέρα σας, είμαι 28 ετών και αντιμετωπίζω το εξής πρόβλημα. Το τελευταίο διάστημα νιώθω πως έχω μείνει μόνος επειδή όλο τον χειμώνα πέρασα μια δύσκολη καραντίνα λόγω κακής ψυχολογίας και φοβίας για τον κορωνοϊό. Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα οι φίλοι μου να απομακρυνθούν από εμένα γιατί με θεωρούσαν υπερβολικό. Εγώ πάλι σκέφτομαι πως εάν δεν μπορούν να με αφουγκραστούν δεν αξίζει να είναι δίπλα μου. Πιστεύετε πως η ηλικία μου θα με δυσκολέψει στο να βρω εύκολα καινούργιους φίλους;
Στο ερώτημα σας απάντησε η Έλενα Τσαμκόσογλου, Ψυχολόγος- Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Αγαπητέ αναγνώστη,
Η πανδημία του κορωνοϊού είναι μια καινούργια κατάσταση για όλους. Κάθε νέα κατάσταση που καλούμαστε να αντιμετώπισουμε αποτελεί μια δοκιμασία και ο καθένας από εμάς μπορεί να αντιδράσει διαφορετικά. Ο φόβος για τον ιό που εν δυνάμει είναι απειλητικός για τη ζωή, ο φόβος για την άγνωστη αυτή κατάσταση, η αίσθηση απώλειας ελέγχου της ζωής μας, τα μέτρα κοινωνικής απομόνωσης λόγω της υψηλής μεταδοτικότητας του ιού, επηρεάζουν την διάθεσή μας, τον τρόπο ζωής μας καθώς και τις ανθρώπινες σχέσεις. Οι φιλίες μπορεί να περάσουν κρίση και να κλονιστούν κάτω από πίεση. Με την ανθρώπινη φύση συμβαδίζει η κοινωνικότητα και η συναναστροφή με άλλους ανθρώπους. Η κοινωνική απομόνωση κρίθηκε απαραίτητη στη διάρκεια της καραντίνας για λόγους προστασίας της υγείας μας. Αυτό είναι κόντρα στο σκεπτικό ότι είναι καλό να είμαστε κοντά με άλλους ανθρώπους και μας βάζει με αμηχανία και σύγχυση να αναρωτηθούμε τελικά τι είναι καλό για εμάς από ψυχοκοινωνική σκοπιά και αν μπορούμε να συνεχίσουμε να κάνουμε ό,τι κάναμε ή να βλέπουμε όποιους βλέπαμε. Η γενικότερη αίσθηση πίεσης και αβεβαιότητας του τι είναι επικίνδυνο για εμάς ενδέχεται να μειώσει την ανοχή μας απέναντι στις συμπεριφορές των ανθρώπων γύρω μας. Ίσως είναι και μια ευκαιρία για αναστοχασμό, αναθεώρηση και ξεσκαρτάρισμα .
Για να καταφέρουμε να το αντιμετωπίσουμε είναι σκόπιμο να επεξεργαστούμε την εμπειρία μας. Να δούμε με διάθεση αυτογνωσίας τι αποτύπωμα μας άφησε η καραντίνα και πώς θέλουμε να προχωρήσουμε για να αισθανόμαστε καλά με τον εαυτό μας. Η συνδρομή ενός ψυχολόγου μπορεί να αποδεχθεί πολύ χρήσιμη σε αυτή τη διαδικασία.
Αξίζει να αναρωτηθούμε τι σημασία είχε συγκεκριμένα για εμάς η πανδημία και η καραντίνα. Μπορούμε να αποκτήσουμε επίγνωση σχετικά με αρνητικές σκέψεις που τυχόν κάνουμε. Έπειτα μπορούμε να εξετάσουμε, πόσο ρεαλιστικές, είναι. Υπάρχει πληθώρα πληροφοριών για το θέμα του ιού που μπορεί να δημιουργήσει σύγχυση και περαιτέρω ανησυχία και γι αυτό ίσως μας βοηθάει να επιλέξουμε τακτική πληροφόρηση από επίσημες πηγές που νιώθουμε ότι μπορούμε να εμπιστευτούμε.
Αναφέρεις ότι οι φίλοι σου σε θεωρούσαν υπερβολικό ενώ εσύ σκέφτηκες ότι δεν μπορούν να σε καταλάβουν και κατέληξαν να απομακρυνθούν. Οπότε τώρα αναρωτιέσαι εάν θα μπορέσεις εύκολα να κάνεις νέους φίλους και θέτεις έναν προβληματισμό σε σχέση με την ηλικία σου. Φυσικά και μπορείς να κάνεις νέους φίλους εάν το θελήσεις μιας και η ηλικία δεν αποτελεί περιοριστικό παράγοντα. Μπορεί κανείς να κάνει νέες φιλίες όταν γνωρίζει καινούριους ανθρώπους που του αρέσει να συναναστρέφεται και να επικοινωνεί σε οποιαδήποτε ηλικία. Μπορεί να γνωρίσει κανείς φίλους στη δουλειά του, στη γειτονιά του, ξεκινώντας ένα νέο χόμπι και με πολλούς άλλους τρόπους.
Εσένα τι ακριβώς σε απασχολεί και αισθάνεσαι ότι μπορεί να αποτελέσει εμπόδιο σε νέα φιλία; Μπορείς να το διερευνήσεις με την βοήθεια ενός ψυχολόγου ώστε να δεις το σημείο που χρειάζεσαι για να βρεις τις απαντήσεις που θέλεις. Για παράδειγμα, μήπως η ανησυχία σου έχει να κάνει με το ότι οι φίλοι που απομακρύνθηκες είναι παλιοί παιδικοί φίλοι που έχετε ζήσει πολλά μαζί και σκέφτεσαι ότι η φιλία σας είχε μια σημαντικότητα που χάθηκε και δύσκολα θα αντικατασταθεί από νέες φιλίες; Κάνεις δεύτερες σκέψεις σχετικά με την απομάκρυνση σας; Πώς ορίζεις εσύ την έννοια της φιλίας; Σε περίπτωση που θεωρείς ότι υπάρχει εκκρεμότητα στις εξηγήσεις που δώσατε στις μεταξύ σας συζητήσεις, έχεις την επιλογή να ανοίξεις εκ νέου μια συζήτηση, εξηγώντας πως αισθάνεσαι εάν σου λείπουν οι συγκεκριμένοι φίλοι. Δεν μπορείς να ελέγξεις πως θα ανταποκριθούν αλλά μπορείς να ελέγξεις τι θα κάνεις εσύ με την ανταπόκριση τους. Εάν θεωρούν ότι η διαφορετική αντιμετώπιση σας σε αυτό δεν χωράει στα πλαίσια αυτής της φιλίας μπορεί να σημαίνει ότι καθένας από εσάς έβλεπε και όριζε διαφορετικά αυτή τη φιλία.
Έλενα Τσαμκόσογλου
Ψυχολόγος- Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
6972137475
http://www.psychologos-tsamkosoglou.gr/
