Γεια σας! Έχω σχέση με μια μικρότερη κοπέλα κατά 6 χρόνια. Έκανα αρκετή παρέα με τον αδερφό της και γνωριζα τους γονείς της πριν την έναρξη της σχέσης μας λόγω κλειστού κύκλου κοινωνίας αλλά και κοινών ενδιαφερόντων δουλειάς. Βγαιναμε και μαζί, πήγαινα και στο σπίτι τους. Στον αδερφό της μίλησα από τα πρώτα ραντεβού ότι βγαίνω με την αδερφή του για να είμαι εντάξει. Όμως η κοπέλα δεν ήθελα ακόμα να το μάθουν και οι γονείς της. Τελικά το έμαθαν οι γονείς της όχι από εμάς και αντέδρασαν πολύ αρνητικά ότι δεν θέλουν αυτήν την σχέση ότι έμπλεξε με λάθος άτομο λόγω της σχέσης που είχα με τους ίδιους και τον αδερφό της.

Είμαστε κλειστή κοινωνία και δίνουν τεράστια βάση στο τι θα πει ο κόσμος λανθασμένα θεωρώ. Φοβούνται ότι θα την κρατήσω πίσω στους στόχους της και στα όνειρα της και ότι θα επιβεβαιωθούν οι φόβοι της ότι θα την πληγώσω..έχουν ακούσει ότι δεν φέρομαι καλά στις σχέσεις μου και ότι είμαι αρκετά συμφεροντολογος ότι δηλαδή πλησιάζω την κόρη τους για να επωφεληθεί και η δουλειά μου. Είμαι σίγουρος πως πιστεύουν ότι εγώ ευθύνομαι για την αλλαγή της. Την θεωρούν ακόμα το κοριτσάκι των γονιών και θέλουν να έχουν άποψη σε ότι συμβαίνει στην ζωή της. Είναι αρκετά χειριστικοι και σε αυτό πιστεύω φταίει και η κοπέλα διότι είχε την συνήθεια να λέει όλα τα προσωπικά της. Είμαστε πολύ καλά με την κοπέλα όμως η ίδια υποφέρει να ακούει συνεχώς μπηχτές για την σχέση μας και αρνητικές κριτικές φοβάμαι μήπως την επηρεάσουν στο τέλος.

Η γνώμη μου είναι πως αρκετά μεγάλη για να αποφασίζει με ποιον θα είναι και τι θέλει με ότι συνέπειες έχει αυτό. Ενώ θα έπρεπε να χαρούν που είμαι άτομο από τον κύκλο τους αυτοί συμπεριφέρονται έτσι και δεν έχουν μείνει μόνο στην κουβέντα του να προσέχει απλά αλλά μια συνεχή στρατηγική στο να την απομακρύνουν.. Τι μας συμβουλεύετε να κάνουμε; Πως να το χειριστούμε; Θα ήθελα πολύ να είμαι αγαπητός στους γονείς της και αυτή να ηρεμήσει επιτέλους από τον συνεχή πόλεμο που δέχεται. Να προσθέσω ότι είμαστε μαζί περίπου 3 μήνες. Ευχαριστώ για τον χρόνο σας.

Στο ερώτημα σας απάντησε η Συμβουλευτική Ψυχολόγος, Ίρις Κρέμερ

Από αυτά που μας γράφετε κατανοώ ότι σας έχει επηρεάσει και τους δύο έντονα αυτή η κατάσταση και ότι κι εσείς την νοιάζεστε και θέλετε να είναι ήρεμη και καλά όχι μόνο με εσάς αλλά και με τους γονείς της. Δεν γράφετε την ηλικία της κοπέλας σας κάτι που ίσως βοηθούσε να καταλάβουμε και περισσότερο το πλαίσιο στο οποίο κινούνται οι γονείς της που τους περιγράφετε παρεμβατικούς.

Η αλήθεια είναι ότι αναρωτιέμαι τι εννοείται ως προς το ότι θεωρούν ότι εσείς θα επωφεληθείτε μέσα από αυτή τη σχέση και πως ακριβώς έχει φτάσει εκεί η σκέψη τους για εσάς. Αν σας γνωρίζουν χρόνια τώρα μέσω της φιλικής σχέσης με τον γιο τους και έχουν σχηματίσει κάποια, απ’ ότι μας λέτε, αρνητική άποψη για εσάς τότε θα πρέπει να σκεφτείτε εσείς που το βασίζουν αυτό εφόσον ακούγεται να σας γνωρίζουν εκ των έσω και όχι από φήμες στον τόπο σας. Μήπως έχουν παρεξηγήσει κάποιες συμπεριφορές σας του παρελθόντος ή τελικά μήπως κι εσείς έχετε δώσει μη θετικά δείγματα και ίσως τώρα θα έπρεπε να κάνετε μια προσπάθεια να δείξετε την τωρινή σας εικόνα που είναι η αγάπη σας και το ενδιαφέρον σας για την κόρη τους.

Σε αυτό το σημείο να πούμε ότι είστε πολύ λίγο καιρό με την κοπέλα σας ώστε να μπορούν κι εκείνοι να πειστούν μέσα από τις πράξεις σας απέναντι της ότι δεν είστε ο άνθρωπος που παρουσιάζουν οι γύρω στο μικρό τόπο που ζείτε. Τρεις μήνες είναι ένα αρκετά μικρό διάστημα για να μπορέσετε να τους αλλάξετε τη γνώμη που έχουν για εσάς αλλά και για να πειστούν ότι ενδιαφέρεστε πραγματικά για το παιδί τους. Μην ξεχνάτε ότι δεν εκφράζου τίποτα λιγότερο από την αγάπη τους και την ανησυχία τους για το παιδί τους και αυτό δεν είναι παράλογο ειδικά αν σκεφτείτε ότι δεν έχουν την καλύτερη άποψη για εσάς. 

Όσο για το πως να το διαχειριστείτε, θα σας πω ότι εσείς προσωπικά δεν έχετε να διαχειριστείτε κάτι σε σχέση με τους γονείς της συντρόφους σας. Την διαχείριση της δικής της σχέσης με τους γονείς της θα την αναλάβει εξ’ ολοκλήρου εκείνη γιατί εσείς δεν είστε κομμάτι αυτής. Εσείς μπορείτε να τη στηρίζετε, να την φροντίζετε, να της δίνετε  κουράγιο και να της δείχνετε έμπρακτα την αγάπη σας και το ενδιαφέρον σας κάτι που θα κάνει και τους γονείς της να σας αποδεχτούν με το καιρό αν βλέπουν το παιδί τους ήρεμο κι ευτυχισμένο. Το όριο του πόσο τους επιτρέπει να παρεμβαίνουν στη προσωπική της ζωή μόνο εκείνη μπορεί να το βάλει και αν δε μπορεί τότε αυτός είναι πάλι ένας «αγώνας» που αν τον θέλει θα τον κερδίσει με την δική της συνειδητοποίηση και ωριμότητα με τον καιρό. Καλό θα ήταν για να την βοηθήσετε να μην γίνεστε κι εσείς πιεστικός μαζί της.

Αντιθέτως θα πρέπει να δείχνετε την κατανόηση σας απέναντι στο γεγονός ότι ανησυχούν για αυτή τη σχέση εφόσον δεν έχουν θετική εικόνα για εσάς και ότι μαζί οι δυο σας σαν ζευγάρι μπορείτε με το καιρό να κερδίσετε την «μάχη» αυτή ανατρέποντας αυτή την λανθασμένη όπως λέτε άποψη που έχουν για εσάς. Αφήστε τον θυμό απέξω και εστιάστε στην αγάπη για την σύντροφό σας και την αποδοχή του γεγονότος ότι οι γονείς της χρειάζονται χρόνο για να σας δεχτούν και να σας εκτιμήσουν αν όπως λέτε όλα αυτά που ακούγονται για εσάς είναι απλά φήμες και όχι η πραγματικότητα.

Ίρις Κρέμερ