Σεξ μετά τη γέννηση του μωρού σας: Πώς μπορεί να αλλάξει η σεξουαλική σας σχέση;

Το σεξ και η οικειότητα μπορεί να είναι δύσκολα μονοπάτια για τους νέους γονείς. Ο λιγότερος χρόνος, η κούραση, οι ορμονικές αλλαγές και οι ανησυχίες για την αντισύλληψη μπορεί να το δυσκολέψουν.
Εάν εσείς και ο σύντροφός σας είστε και οι δύο λίγο χαλαροί στο θέμα του σεξ, δεν υπάρχει πρόβλημα. Αλλά αν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε διαφορετικά επίπεδα σεξουαλικής επιθυμίας, αυτό μπορεί να προσθέσει κάποιο άγχος στη σχέση σας.

Στις περισσότερες σχέσεις, τα πράγματα όντως επανέρχονται στο σωστό δρόμο, αλλά είναι σημαντικό να είστε υπομονετικοί. Εάν ανησυχείτε ότι η σεξουαλική σας ζωή είναι εκτός πορείας, μιλήστε με τον γιατρό σας.

Γράφει η κυρία Σοφία Υφαντή, Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας – Ψυχοθεραπεύτρια

Λοχεία: τα σεξουαλικά σας συναισθήματα μετά τον τοκετό

Μετά τον τοκετό, μπορεί να αισθάνεστε ότι δεν θα έχετε ποτέ ξανά σεξουαλική ζωή. Αλλά θα θεραπεύσετε και θα φροντίσετε τον εαυτό σας και το ενδιαφέρον σας για το σεξ θα επιστρέψει. Για πολλές μητέρες που γεννούν, αυτό συμβαίνει εντός 1-3 μηνών από τη γέννηση του μωρού τους, αλλά είναι φυσιολογικό να διαρκέσει και περισσότερο.
Είναι επίσης φυσιολογικό για τις μητέρες να διαπιστώνουν ότι ενδιαφέρονται λιγότερο για το σεξ όταν θηλάζουν.

Λοχεία: το σώμα και το σεξ σας μετά το μωρό

Το πότε θα κάνετε ξανά σεξ αφορά κυρίως το πότε αισθάνεστε έτοιμοι (εκτός εάν ο γιατρός σας σας έχει συμβουλεύσει διαφορετικά).
Εάν είχατε μια δύσκολη γέννα ή ράμματα, το σώμα σας θα χρειαστεί χρόνο για να επουλωθεί. Πολλές νέες μαμάδες αισθάνονται πόνο ή δυσφορία κατά τη διάρκεια του σεξ, αλλά αυτό συνήθως βελτιώνεται με τον καιρό. Η χρήση λιπαντικής γέλης ή οι κρέμες οιστρογόνων μπορούν να κάνουν την επαφή πιο άνετη. Μερικές φορές όμως η δυσφορία μπορεί να οφείλεται σε μυϊκούς σπασμούς που προέρχονται από υπερβολικό άγχος.

Από την άλλη πλευρά, ορισμένες μητέρες και οι σύντροφοί τους βρίσκουν ότι το σεξ είναι λιγότερο ικανοποιητικό επειδή οι μύες είναι πολύ χαλαροί μετά τον τοκετό. Οι μύες θα τονωθούν ξανά με τον καιρό – οι ασκήσεις του πυελικού εδάφους μπορούν να βοηθήσουν πολύ.
Το σώμα σας μετά την εγκυμοσύνη και τον τοκετόδεν θα έχει την ίδια όψη όπως πριν. Μπορεί να έχουν αλλάξει κάποια μέρη του σώματός σας, όπως το στήθος, η κοιλιά ή τα πόδια σας. Αυτές οι αλλαγές μπορούν να επηρεάσουν το πώς νιώθετε για τον εαυτό σας, συμπεριλαμβανομένου του πόσο θελκτικέςαισθάνεστε. Εάν δυσκολεύεστε να αποδεχτείτε τις αλλαγές, μιλήστε με τον γιατρό σας,την οικογένειά σας ή έναν γυμναστή.

Τα συναισθήματά σας και τα συναισθήματα του συντρόφου σας

Μπορεί να αισθάνεστε σύγχυση ή ανησυχία εάν δεν σας ενδιαφέρει το σεξ τους μήνες μετά τη γέννηση του μωρού σας. Ο σύντροφός σας μπορεί να αισθάνεται απόρριψη ή ανεπιθύμητος.
Αυτά τα ανάμεικτα και μπερδεμένα συναισθήματα δεν είναι πολύ εύκολα διαχειρίσιμα, αλλά είναι πολύ κοινά. Πολλοί άνθρωποι τα περνούν τις πρώτες μέρες, μήνες και χρόνια της ανατροφής μιας οικογένειας – σίγουρα δεν είστε μόνοι.

Αναδόμηση οικειότητας: ιδέες

Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να παραμείνετε συνδεδεμένοι με τον σύντροφό σας. Το να μιλάτε και να ακούτε τον σύντροφό σας για τα συναισθήματά του, θα σας βοηθήσει να κρατήσετε ανοιχτούς τους δρόμους επικοινωνίας και θα σας διευκολύνει να καταλάβετε και οι δύο τι συμβαίνει στη σχέση σας.
Εάν ο ένας από εσάς φροντίζει το μωρό στο σπίτι ενώ ο άλλος εργάζεται έξω από το σπίτι, ελέγξτε ότι μοιράζεστε και οι δύο τις οικιακές εργασίες – και ότι αισθάνεστε άνετα με τον τρόπο με τον οποίο κατανέμονται αυτές οι εργασίες.

Το να περνάτε χρόνο μαζί μπορεί να είναι μεγαλύτερη πρόκληση όταν είστε νέοι γονείς, αλλά εξακολουθεί να είναι σημαντικό. Ίσως μπορέσετε να πάτε μια βόλτα ή να φάτε μαζί. Εάν δεν μπορείτε να βρείτε κάποιον να φροντίσει το μωρό σας, πάρτε το μωρό σας μια βόλτα στο καρότσι ενώ μιλάτε ή τρώτε ένα γεύμα μαζί όταν το μωρό σας κοιμάται.

Υπάρχουν πολλοί τρόποι παροχής και λήψης σεξουαλικής ευχαρίστησης. Σκεφτείτε το σεξ ως το τελικό σημείο και όχι ως αρχή. Ξεκινήστε με απλά πράγματα, όπως το να κρατάτε τα χέρια και να αγκαλιάζετε. Η σωματική στοργή μπορεί να χτιστεί και να οδηγήσει στη σεξουαλική επαφή όταν είστε και οι δύο έτοιμοι.

Φροντίζοντας τον εαυτό σας

Η υγιεινή διατροφή και η άσκηση καθώς και η ξεκούραση και ο ύπνος είναι όλοι τρόποι για να φροντίσετε τον εαυτό σας. Είναι δύσκολο να σε ενδιαφέρει το σεξ αν είσαι κουρασμένος, άρρωστος ή αγχωμένος. Εάν το μωρό σας ξυπνάει τη νύχτα, προσπαθήστε να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να ξεκουραστείτε κατά τη διάρκεια της ημέρας.

Μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να ελέγξετε την ισορροπία στη ζωή σας. Με ένα μικρό μωρό είναι εύκολο να εμπλακείτε στην καθημερινή φροντίδα του παιδιού σας και να ξεχάσετε τις ανάγκες σας. Έτσι, το να αφιερώνετε χρόνο – ακόμα κι αν είναι μόλις 15 λεπτά – να κάνετε κάτι για τον εαυτό σας κάθε μέρα βοηθάει.

Θα μπορούσε να είναι να συναντήσετε έναν φίλο, να πάτε μια βόλτα ή να διαβάσετε ένα βιβλίο. Μπορεί να είναι η ώρα που το μωρό σας κοιμάται, πριν ξυπνήσει το πρωί ή κατά τη διάρκεια του μεσημεριανού σας διαλείμματος στη δουλειά. Μιλήστε με άλλους γονείς για το πώς βρίσκουν χρόνο για τον εαυτό τους.

Εάν εσείς και ο σύντροφός σας αισθάνεστε θλιμμένοι και έχετε χάσει επίσης το ενδιαφέρον σας για το σεξ, αυτό μπορεί να είναι σημάδι μεταγεννητικής κατάθλιψης (PND). Είναι σημαντικό να ενημερώσετε τον γιατρό σας, ώστε να μπορείτε να λάβετε βοήθεια.

Πού να ζητήσετε βοήθεια

Εάν εσείς και ο σύντροφός σας χρειάζεστε βοήθεια, μιλήστε με τον γιατρό σας. Μπορεί να σας παραπέμψουν σε έναν θεραπευτή ή σε σύμβουλο ζευγαριών.
Άλλοι γονείς μπορούν επίσης να είναι μια μεγάλη πηγή βοήθειας και υποστήριξης. Θα μπορούσατε να δοκιμάσετε να μιλήσετε με άλλους νέους γονείς σε ομάδες συμβουλευτικής γονέων.

Επαναφορά της σεξουαλικής οικειότητας μετά την απόκτηση μωρού

Αφού μια γυναίκα αποκτήσει ένα μωρό, περνάει από μια μεταμόρφωση – σωματική, ψυχολογική και συναισθηματική. Μετά τον τοκετό, η πλήρης προσοχή σας πιθανότατα θα αφιερωθεί στη φροντίδα του νεογέννητου σας – και το σεξ μπορεί να είναι το τελευταίο πράγμα που περνάει από το μυαλό σας.
Αλλά καθώς αρχίζετε να προσαρμόζεστε στη νέα σας ζωή, θα αρχίσετε να σκέφτεστε αν είστε έτοιμοι να ξαναρχίσετε τη σεξουαλική οικειότητα με τον σύντροφό σας.

Η σεξουαλικότητα μετά τον τοκετό περιλαμβάνει πολύ περισσότερα από τη σωματική πράξη του σεξ – και εξαρτάται από κάτι πολύ περισσότερο από τη φυσική ανάκαμψη μετά τον τοκετό», δήλωσε η Sheryl Kingsberg, PhD, επικεφαλής του τμήματος OB/GYN Behavioral Health στα Πανεπιστημιακά Νοσοκομεία.

Σύμφωνα με την Δρ. Kingsberg, η σεξουαλικότητα μετά τον τοκετό εξαρτάται επίσης από παράγοντες όπως:

• Σεξουαλική ορμή της γυναίκας (όρεξη για σεξουαλική δραστηριότητα) και κίνητρο
• Η γενική κατάσταση της υγείας και της ποιότητας ζωής της
• Η συναισθηματική της ετοιμότητα να ξαναρχίσει τη σεξουαλική οικειότητα με έναν σύντροφο
• Η προσαρμογή της στον μητρικό ρόλο και η ικανότητα να εξισορροπεί την ταυτότητά της ως μητέρα με την ταυτότητά της ως σεξουαλικό ον
• Η σχέση της με τον σύντροφό της
  Η εμπειρία της εγκυμοσύνης και του τοκετού κάθε γυναίκας είναι μοναδική. Επομένως, υπάρχει ένα ευρύ φάσμα του τι είναι φυσιολογικό όσον αφορά την ετοιμότητα για σεξουαλική δραστηριότητα. Κάθε γυναίκα πρέπει να λάβει υπόψη τη δική της σωματική και συναισθηματική υγεία και να πάρει την απόφαση που αισθάνεται ότι είναι καλύτερη για αυτήν.
  Η χαμηλή σεξουαλική ορμή δεν είναι ασυνήθιστη
  Ακόμα κι αν μια γυναίκα έχει αναρρώσει αρκετά ώστε να συνεχίσει τη σεξουαλική δραστηριότητα χωρίς πόνο ή κίνδυνο τραυματισμού και έχει εγκριθεί από τον μαιευτήρα ή τη μαία της, υπάρχουν πολλές άλλες μεταβλητές που μπορεί να επηρεάσουν την απόφασή της να ξεκινήσει τη σεξουαλική της ζωή εκ νέου, συμπεριλαμβανομένης της επιθυμίας της για σεξ, λέει η Δρ. Κίνγκσμπεργκ.

Κάντε “Διακοπές” δύο ωρών

«Η καλύτερη συμβουλή που μπορώ να δώσω στους ανθρώπους για να διορθώσουν τη λίμπιντο τους είναι να ζητήσουν βοήθεια με το μωρό», λέει ο μαιευτήρας της Νέας Υόρκης Daniel Roshan, MD. «Μπορείς να προσλάβεις μια νοσοκόμα ή να ρωτήσεις τη μητέρα σου, τα ξαδέρφια σου, τους φίλους σου , οι γείτονές σου… Πρόκειται για εξάντληση».
Επιπλέον, ο λιγότερος ελεύθερος χρόνος και οι περισσότερες αγγαρείες μπορούν να βάλουν το σεξ στο πίσω μέρος του μυαλού. «Ακόμα και οι δίωρες «διακοπές» μπορούν να κάνουν τη διαφορά», λέει η Sabitha Pillai, Ph.D., επίκουρη καθηγήτρια στο Κέντρο Μελετών Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας στο Πανεπιστήμιο Widener. «Είναι αρκετά σύντομο διάστημα ώστε το μωρό να τα καταφέρει χωρίς γάλα ή φόρμουλα, αλλά οι δύο ώρες κάνουν τεράστια διαφορά για τους γονείς διανοητικά και ψυχολογικά».

Απλώς αγγίξτε ο ένας τον άλλον

Υπάρχει μια συναισθηματική παγίδα στην οποία πέφτουν θύματα πολλοί νέοι γονείς: «Πολλοί από εμάς καταλήγουμε να μεταφέρουμε τη συναισθηματική μας ενέργεια στα παιδιά μας αντί να την εκφράζουμε ως ζευγάρι», λέει η Kat Van Kirk, Ph.D., κλινική σεξολόγος στο L.A.
Μεγάλο μέρος έχει να κάνει με την ωκυτοκίνη, τη χημική ουσία που απελευθερώνεται όταν αγκαλιάζουμε, κάνουμε έρωτα… και θηλάζουμε. «Αμέσως μετά τον τοκετό, η μητέρα λαμβάνει την ωκυτοκίνη από το παιδί της», εξηγεί ο Van Kirk. «Βλέπω τα ζευγάρια να αποσυνδέονται, συναισθηματικά και σωματικά».

Για να επιστρέψετε στο σωστό δρόμο, ξεκινήστε να μιλάτε — και να αγγίζετε — αμέσως για να αυξήσετε τα επίπεδα ωκυτοκίνης σας. «Ακόμη και τις πρώτες έξι εβδομάδες, όταν η σεξουαλική επαφή είναι απογοητευτική, ορίστε χρόνο για να κάνετε ο ένας στον άλλο ένα μασάζ ή ένα τρίψιμο ποδιών», προτείνει.

Και μην φοβάστε να προγραμματίζετε κάπως το σεξ, είτε αυτό σημαίνει να ορίσετε ραντεβού για σεξ είτε να εκμεταλλευτείτε τον μεσημεριανό ύπνο του μωρού. «Ακόμα κι αν είναι γρήγορο, είναι σημαντικό», λέει ο Van Kirk. «Το σεξ γεννά περισσότερο σεξ».
Γιατί οι άντρες απατούν μετά τον τοκετό

Γιατί απατούν τα ευτυχισμένα ζευγάρια: οι άντρες αποκαλύπτουν γιατί είναι πιο πιθανό να σκέφτονται να απατήσουν τους συντρόφους τους κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και αμέσως μετά τον τοκετό.
Ακόμη και σε έναν «ευτυχισμένο γάμο», πολλοί άντρες παραδέχονται ανοιχτά ότι ψάχνουν «αλλού». Είναι γενικά η πρωτότυπη ματιά σε μια άλλη γυναίκα που μπορεί να προκαλέσει μια σύντομη σειρά ερωτήσεων και συζητήσεων στο μυαλό κάποιου για τον εαυτό του και για το πώς εξελίσσεται η ζωή. Πρόκειται όμως για μια σύντομη αβλαβής αλληλεπίδραση που διεγείρει προσωρινά και στη συνέχεια διαλύεται στο τίποτα, ή ίσως περιλαμβάνει μια πιο παρατεταμένηπράξη; Ωστόσο, συνήθως όλα σταματούν στη πρώτη περίπτωση, ίσως μόνο κάποιος να εμπλακεί ξανά και/ή ναμπει σε μια φαντασιωσικήκατάστασησε στιγμές άγχους και υπερέντασης, και μετά η «κανονική» ζωή αναλαμβάνει για άλλη μια φορά πρωταγωνιστικό ρόλο.

Κανείς δεν μπορεί να ξεφύγει από τις προκλήσεις και τις δυσκολίες που μπορεί να προκύψουν με την εγκυμοσύνη μιας γυναίκας και τη γέννηση ενός μωρού. Η μετάβαση με το νεογνό στο σύνολό της (η οποία ξεκινά από το σημείο της πρώτης επιβεβαίωσης της εγκυμοσύνης, μέχρι την έρευνα για το πώς να καθαρίσετε τον πουρέ λαχανικών που έπεσε στο χαλί σας) συχνά περιλαμβάνει πολλή σύγχυση, αβεβαιότητα , συντριβή, αποσύνδεση και κούραση. Οι ρόλοι και οι προσδοκίες αλλάζουν. Τα σώματα αλλάζουν. Η ζωή αλλάζει. Ακόμη και όταν είστε ένα ευτυχισμένο ζευγάρι, αυτές οι αλλαγές συχνά υποτιμώνται πολύ εκ των προτέρων. Αλλά στην πραγματικότητα εκεί βρίσκεται και λίγη από τη μαγεία—όχι μόνο να θαυμάσετε πώς το σώμα μπορεί να δημιουργήσει ένα μικροσκοπικό ανθρώπινο ον και μετά να δείτε τη δέσμη της χαράς σας να εξελίσσεται με την πάροδο του χρόνου, αλλά να μάθετε κομμάτια του εαυτού σας που ποτέ δεν ξέρατε ότι υπήρχαν. Σκεφτείτε πόσες δεξαμενές υπομονής έχετε όταν το μωρό ουρλιάζει ακατάπαυστακαι δυνατά στο σπίτι ή δημόσια. Ήίσως θα σας άρεσε χιουμοριστικά να φανταστείτε το εαυτό σας σας έναν «Πολεμιστή που ζεσταίνει το γάλα» στις 3 το πρωί!

Μερικές φορές, όταν οι πιέσεις της επερχόμενης πατρότητας και η μονοτονία των ημερών μετά τον τοκετό συνδυάζονται, η ελκυστικότητα μιας εύκολης, ανέμελης αλληλεπίδρασης είναι πολύ δελεαστική για κάποιους. Γιατί όμως συμβαίνει; Ας δούμε μερικές συγκεκριμένες προκλήσεις της μετάβασης με το νέο μωρό.

Ειδικά με ένα νεογέννητο, μπορεί να έρθει μια στιγμή της εβδομάδας όπου σχεδόν ξεχνάτε ποια ημέρα είναι. Ο ύπνος είναι ανήκουστος και το άγχος είναι στο υψηλότερο επίπεδο μεταξύ των δύο συντρόφων. Υπάρχουν συνεχείς πιθανοί κίνδυνοι ιατρικών προβλημάτων με ένα νεογέννητο, καθώς και μεταγεννητική κατάθλιψη και για τους δύο συντρόφους που συχνά αναπτύσσονται από τη μετάβαση στους νέους συζυγικούς ρόλους και στον τρόπο ζωής. Εάν υπήρχαν στρεσογόνοι παράγοντες στο νοικοκυριό πριν από τη γέννηση (οικονομικοί, πολιτιστικοί, ψυχολογικοί κ.λπ.), αυτά τα ζητήματα μπορεί επίσης να περιπλέξουν εξαιρετικά τη «Διαδικασία». Έτσι, ενώ αισθάνεστε υποχρεωμένοι από την κοινωνική πίεση να αγαπήσετε κάθε στιγμή της γονεϊκότητας , υπάρχει πολύ πιθανός κίνδυνος κάποια στιγμή να μην το κάνετε. Αυτή είναι η Επικίνδυνη Ζώνη. Είναι η στιγμή που, έστω και στιγμιαία, οι άνθρωποι νιώθουν πλήξη, κατάθλιψη, εξάντληση και αγανάκτηση – όταν τα λεγόμενα θετικά δεν αρκούν για να εξουδετερώσουν τα εξαντλημένα ψυχολογικά και σωματικά σου αποθέματα.

Αυτή η κατάσταση μπορεί να συμβεί ακόμη και τους μήνες πριν από τον τοκετό, εάν η γυναίκα αισθάνεται λιγότερο ελκυστική. Μπορεί να έχει προβλήματα υγείας που σχετίζονται με την εγκυμοσύνη, άγχος, χαμηλή λίμπιντο —άρα το τελευταίο άτομο στο οποίο θα μπορέσει να επικεντρωθεί είστε εσείς. Της είναι δύσκολο, ακόμα κι αν το θέλει. Και ενώ μπορεί να θέλετε να βοηθήσετε, ή να πάρετε τον έλεγχο ή να κάνετε κάτι σημαντικό για τον σύντροφό σας, μπορεί στην πραγματικότητα να καταλήξετε να αισθάνεστε πολύ ανίσχυροι, απομονωμένοι και ακόμη και ανεκτίμητοι. Πράγματι, οι άνθρωποι συνήθως δεν θα σκέφτονταν να πάνε σε θεραπεία κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ή ακόμη και γενικά να παραδεχτούν τα βαθύτερα συναισθήματά τους στον σύντροφο ή στους φίλους τους, έτσι συνεχίζουν να προσπαθούν να προχωρήσουν προς το επόμενο στάδιο της ζωής τους.

Αυτό έκαναν μερικοί από τους άνδρες θεραπευόμενούς μου. Συνέχισαν να προσπαθούν να ζήσουν την κανονική τους ζωή και λανθασμένα αντιλήφθηκαν ότι το μωρό θα «χωρούσε» με κάποιο τρόπο. Δεν περίμεναν ότι το μωρό θα έπαιρνε τη ζωή τους και τη γυναίκα τους. Έτσι, όταν τελικά έφευγαν από το σπίτι και πήγαιναν στη δουλειά κάθε μέρα (δεν μιλάω για μαζικές γενικεύσεις• αυτό ήταν ένα μικρό μέγεθος δείγματος), ένιωθαν κάπως φυσιολογικά και να τους αρέσει ξανά ο «εαυτός τους». Δεν είναι ότι δεν ήταν περήφανοι που ήταν νέοι μπαμπάδες, ότι δεν αγαπούσαν τη σύζυγό τους, αλλά υπήρχε άλλο ένα ολόκληρο επίπεδο (συχνά ανομολόγητης) πίεσης σχετικά με τις επαγγελματικές υποχρεώσεις που έπρεπε να αντιμετωπίσουν.

Μπορείτε λοιπόν να φανταστείτε τι θα μπορούσε να συμβεί σε αυτή τη συγκεκριμένη περίοδο της ζωής, εάν, ταυτόχρονα, μια φίλη ή συνάδελφος σας έδινε τον αμέριστο χρόνο, την προσοχή, την υποστήριξη, τα κομπλιμέντα ή την κατανόησή της… ή απλώς μια ευγενική χειρονομία ή μια μεγαλύτερη χειραψία. Αυτό δεν σημαίνει ότι όλοι οι άντρες αδυνατούν να συγκρατηθούν όταν συμβαίνουν αυτά τα πράγματα, αλλά είναι σίγουρα δυνατό δεδομένου των επιπέδων υψηλού στρες και των ελλειμμάτων σε άλλους τομείς.

Οι άντρες μπορεί να σκέφτονται το φλερτ, να εμπλακούν σε αυτό ή ακόμα και να το πάνε παραπέρα — να νιώσουν κολακευμένοι, να αισθανθούν αυτά τα συναισθήματα της ανεμελιάς ξανά (τα οποία στο σπίτιεκλείπουν) ή μερικοί θα μπορούσαν να μπουν σε αυτή τη κατάσταση, για να δουν ότι «το έχουν ακόμα» (το τελευταίο αγγίζει τις εξελικτικές έννοιες της τεκνοποίησης). Όλα από κάπου ξεκινούν. Το θέμα είναι ότι η πιθανότητα να το κάνουν μπορεί να είναι μεγαλύτερη για όσους αισθάνονται λιγότερο έλεγχο ή αβεβαιότητα για κάποια πτυχή της ζωής τους (σκεφτείτε, ανίκανος σύζυγος/πατέρας που νιώθει ότι δεν έχει τίποτα σωστά στο σπίτι). Για τους περισσότερους, ωστόσο, το φλερτ μπορεί να είναι απλώς φευγαλέο και σχετικά αβλαβές (μπορεί να συνέβαινε όλη την εποχή με αβλαβή τρόπο ούτως ή άλλως), αλλά για άλλους, παραμένει και εξελίσσεται σε κάτι περισσότερο. Πιο συναισθηματικό. Περισσότερη σύνδεση. Πιο εθιστικό. Και κάπως έτσι ξεκινούν οι υποθέσεις.

Πώς μπορούμε να παρακάμψουμε αυτά τα εμπόδια;

1. Αξίζει να αναγνωρίζετε τις κοινές δυναμικές και εμπόδια στην περίοδο της εγκυμοσύνης και μετά. Παρακολουθήστε συνεδρίες, μαθήματα, εργαστήρια ή ομάδες μαζί, ώστε να αισθάνεστε ότι μπορείτε και οι δύο να έχετε την πλάτη του άλλου. Η ζωή θα αλλάξει, πράγμα που σημαίνει ότι η στοργή (σωματική και συναισθηματική) θα αλλάξει επίσης. Το σώμα των γυναικών αλλάζει επίσης και μπορεί να υποφέρουν από βραχυπρόθεσμη και μακροπρόθεσμη εικόνα σώματος και συναφή προβλήματα, πιθανώς πολύ περισσότερο από ό,τι φαντάζεστε. Εάν έχετε ανάγκες που δεν ικανοποιούνται, εκφράστε τις το συντομότερο δυνατό. Καλύτερα, πείτε στη σύντροφό σας ότι σας λείπει η στοργή της, παρά να πάτε σε άγνωστανερά και να δημιουργήσετε μεγαλύτερο πρόβλημα στη συνέχεια.
2. Αφιερώστε χρόνο μαζί για να επανεκτιμήσετε σε ποια θέση βρίσκεται ο ένας στον άλλον στη σχέση και πώς μπορούν να βελτιωθούν τα πράγματα. Εάν ένας σύντροφος αισθάνεται συνεχώς ότι δεν ακούγεται ή δεν υποστηρίζεται, μακροπρόθεσμα, θα γίνει άστατος. Ακούστε τον σήμερα κιόλας.
3. Σκεφτείτε το σύστημα αξιών σας. Το φαινομενικά ακίνδυνο φλερτ μπορεί στην πραγματικότητα να προχωρήσει και να περάσει τα όρια πολύ γρήγορα. Τότε είναι πιο δύσκολο να γυρίσεις τον χρόνο πίσω.
4. Βρείτε τρόπους να συνεχίσετε να κάνετε τον σύντροφό σας να νιώθει ότι τον εκτιμούν και τον υποστηρίζουν.Μάθετε να αναγνωρίσετε πώς να «γεμίζετε» συναισθηματικά ο ένας τον άλλον γρήγορα και με ουσιαστικό τρόπο όταν οι ημέρες γίνονται δύσκολες. Αυτό σημαίνει πολύ μικρότερο κίνδυνο ανεκπλήρωτων αναγκών.
5. Επιβεβαιώνετε τακτικά τις μοναδικές συνεισφορές του άλλου. Οι γυναίκες συχνά λένε γενικά ότι ο άντρας τα έχει εύκολα στη δουλειά, ενώ εκείνος λέει ότι είναι πιο εύκολο «στο σπίτι όλη μέρα». Αναγνωρίστε πραγματικά τι κάνει ο ένας και ο άλλος για χάρη της σχέσης και του γάμου.
6. Επικοινωνήστε τις ανάγκες σας ειρηνικά και αναζητήστε βοήθεια (κατ’ οίκον ή θεραπεία) όταν υπάρχουν τρέχοντα ή δύσκολα ζητήματα.
   Τα ζευγάρια πρέπει να βλέπουν συνεχώς τη μεγαλύτερη εικόνα και τα πολλά οφέλη από την απόκτηση παιδιών—αν και μπορεί να είναι δύσκολο, είναι επίσης γεμάτο ευλογίες και πραγματικά εμπλουτίζει την εμπειρία της ζωής κάποιου.

Μην διστάσετε να επικοινωνήσετε μαζί μου για οποιαδήποτε απορία ή ανησυχία σας, ώστε να δούμε το ζήτημα που σας απασχολεί μαζί! Δεν είστε μόνοι σας σε αυτό! Η βοήθεια είναι πάντα εκεί αρκεί να την ζητήσετε!

Σοφία Υφαντή, ΜΑ
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας – Ψυχοθεραπεύτρια
τηλ: 6978842612
email: [email protected]
website: www.sofiayfanti.gr
Κηφισιά&ΠαλλήνηΑττικής

Βιβλιογραφία
Abraham, S., Child, A., Ferry, J., Vizzard, J., andMira, M. (1990). Recovery after childbirth: A preliminary prospective study. Med. J. Australia 152: 9–11.

Alder, E. M., and Bancroft, J. (1983). Sexual behaviour of lactating women: A preliminary communication. J. Reprod. Infant Psychol. 1: 47–52.
Alder, E.M., Cook, A., Davidson, D., West, C., and Bancroft, J. (1986). Hormones, mood and sexuality in lactating women. B. J. Psychiat. 148: 74–79.
Barrett, G. (1995). The National Childbirth Trust ‘sex after childbirth’ survey: A sociological analysis Unpublished MSc dissertation, University of London.
Barrett, G., and Victor, C. R. (1994). Postnatal sexual health. Br. Med. J. 309: 1584–1585.
Barrett, G., and Victor, C. R. (1996a). Postnatal sexual health. Br. J. Gen. Prac. 302: 47–48.
Barrett, G., and Victor, C. R. (1996b). Incidence of postnatal dyspareunia. Br. J. Sex. Med. 23: 6–8.
Ellis, D. J., and Hewat, R. J. (1985). Mother’ s postpartum perceptions of spousal relationships. J. Obstet. Gynaecol. Neonatal Nursing March/April, pp. 140–146.
Hanmer, J. (1991). Lover/mother. New Generation December, pp. 34–35.
Moss, P., Bolland, G., Foxman, R., and Owen, C. (1986). Marital relations during the transition to parenthood. J. Reprod. Infant Psychol. 4: 57–67.
Scott-Heyes, G. (1983). Marital adaptation during pregnancy and after childbirth. J. Reprod. Infant Psychol. 1: 18–28.
Van Wert, W. F. (1991). Sex after children. Mothering 60: 115–117.