Όταν ο ένας σύντροφος θέλει σεξ περισσότερο από τον άλλο – 6 βασικές αιτίες των διαφορών στη σεξουαλική επιθυμία

Ασυμφωνία επιθυμιών υπάρχει όταν τα ζευγάρια έχουν μια αναντιστοιχία στις σεξουαλικές τους επιθυμίες και αυτό θα λέγαμε πως είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα θέματα που προβληματίζει τα ζευγάρια και τα οδηγεί στη θεραπεία ζεύγους.

Δυστυχώς, πολλοί άνθρωποι, συμπεριλαμβανομένων και των θεραπευτών, εστιάζουν αποκλειστικά στη συχνότητα του σεξ, προσπαθώντας να κάνουν τα ζευγάρια να «φτιάξουν» το πόσο συχνά επιδίδονται σε συνουσία. Όμως υπάρχουν κι άλλοι παράμετροι που πρέπει να ληφθούν υπόψη.

6 βασικές αιτίες των διαφορών στη σεξουαλική επιθυμία:

1. Διαφορετικά ερωτικά ενδιαφέροντα

Μερικές φορές, η συχνότητα του σεξ δεν έχει σημασία όταν η αναντιστοιχία αφορά το είδος του σεξ που επιθυμεί ο καθένας. Όταν ο ένας σύντροφος έχει πονηρά ενδιαφέροντα ή φαντασιώσεις που δεν μοιράζεται ή δεν ενδιαφέρουν τον άλλο σύντροφο, αυτή η διαφορά μπορεί να οδηγήσει στην απόρριψη του έντονου σεξ.

Παρότι δεν είμαστε υποχρεωμένοι να συμμορφωθούμε με τα ερωτικά σενάρια του συντρόφου μας, ορισμένες φορές είναι σημαντικό να δοκιμάζουμε να είμαστε «καλοί, δοτικοί και παιχνιδιάρικοι, μέσα σε λογικά πλαίσια, ικανοποιώντας ο ένας τις ερωτικές ανάγκες και τα ενδιαφέροντα του άλλου.

2. Συγχρονισμός

Τα ζευγάρια μπορεί να έχουν διαφορετικά χρονοδιαγράμματα, από τη δουλειά, τον ύπνο και την απλή βιολογία. Κάποιοι είναι πρωινοί άνθρωποι, άλλοι νυχτοπούλια.

Κάποια ζευγάρια που έχουν διαφορετικές βάρδιες εργασίας (ο ένας δουλεύει πρωί και ο άλλος το βράδυ) μπορεί πχ ο ένας σύντροφος να έχει αυνανιστεί και να κοιμάται ήδη όταν ο άλλος σύντροφος φτάνει στο σπίτι και έχει ανάψει. Προφανώς, τέτοια ζευγάρια θα πρέπει να συζητήσουν για τον προγραμματισμό του σεξ και να μάθουν να προγραμματίζουν γύρω από τα διαφορετικά προγράμματά τους.

3. Απαιτικότητα

Μερικοί άνθρωποι με συγκεκριμένα σεξουαλικά ενδιαφέροντα μπορεί να είναι άκαμπτοι και απαιτητικοί, να θέλουν πάντα ένα συγκεκριμένο είδος σεξ και να αναστατώνονται αν δεν το έχουν.

Αυτή η απαιτητικότητα μπορεί να οδηγήσει τον άλλον σύντροφό τους να γίνεται ανθεκτικός, να αισθάνεται ότι τον χρησιμοποιούν και τον ελέγχουν και να απορρίπτει τα ενδιαφέροντα του συντρόφου του. Εδώ, παρόλο που τόσο το kinky άτομο όσο και ο vanilla σύντροφός του θέλουν σεξ, μπορεί να επιλέξουν να μην κάνουν σεξ με τον άλλον, λόγω μιας πεισματικής αντιδραστικής διαδικασίας.

4. Αηδία και ντροπή

Μερικές φορές, τα διαφορετικά ερωτικά ενδιαφέροντα δεν είναι απλώς αδιαφοροποίητα, αλλά αποτελούν απωθημένο, ή ακόμη και θεωρούνται αηδιαστικά. Αυτό μπορεί να αφορά πονηρές συμπεριφορές και φαντασιώσεις ή συγκεκριμένες σεξουαλικές συμπεριφορές, όπως το στοματικό σεξ, το σεξ με αναμμένα φώτα, το πρωκτικό σεξ κ.λπ.

Δυστυχώς, όταν ο ένας σύντροφος βρίσκει τα σεξουαλικά ενδιαφέροντα του άλλου αηδιαστικά, αυτό μπορεί να οδηγήσει στην πλήρη απόρριψη του σεξ.

Συχνά, η απόρριψη οδηγεί στο να νιώθει ο άλλος σύντροφος ντροπιασμένος για το μη κοινό σεξουαλικό του ενδιαφέρον και να επιλέγει να αυνανίζεται ή να παρακολουθεί πορνό που απεικονίζει αυτή την επιθυμία, επειδή το διαδίκτυο, το πορνό και το ίδιο του το χέρι δεν τον ντροπιάζουν, ενώ ο σύντροφός του τον ντροπιάζει.

Ένας σεξολόγος είχε έναν άνδρα ασθενή που του είχε πει: «Είμαι αμφιφυλόφιλος και μου αρέσει να φαντασιώνομαι σεξ με άνδρες. Αλλά η γυναίκα μου βρίσκει την ομοφυλοφιλία αηδιαστική. Θυμώνει μαζί μου αν το αναφέρω στη φαντασίωση κατά τη διάρκεια του σεξ. Έτσι βλέπω γκέι και bi πορνό, όπου μπορώ να ερεθιστώ και να μην ανησυχώ ότι θα με απορρίψει».

5. Ποιότητα

Η αναντιστοιχία μπορεί να αφορά την ποιότητα του σεξ.

Υπάρχουν περιπτώσεις όπου ο ένας σύντροφος δεν θέλει ή δεν μπορεί να προσπαθήσει να ικανοποιήσει τις σεξουαλικές ανάγκες του συντρόφου του, με αποτέλεσμα ο σύντροφός του να αισθάνεται ανικανοποίητος. Έτσι, ο ανικανοποίητος σύντροφος μπορεί να επιλέξει το καθόλου σεξ παρά το κακό σεξ.

Οι σεξολόγοι συχνά έχουν επιτυχία βοηθώντας αυτά τα ζευγάρια να μάθουν να συνεργάζονται και να ασκούν σεξ που είναι πιο ικανοποιητικό και ευχάριστο και για τους δύο.

Μια γυναίκα ασθενής είπε κάποτε στη θεραπεία: «Ο σύζυγός μου δεν μου έχει χαρίσει ποτέ οργασμό. Αλλά ο δονητής μου τον κάνει. Τον απειλεί αυτό και δεν με αφήνει να τον χρησιμοποιώ κατά τη διάρκεια του σεξ. Έτσι είπα εντάξει, επιλέγω την απόλαυση αντί για τις ενοχές».

6. Απώλεια έλξης

Δυστυχώς, κατά τη διάρκεια των γάμων, οι άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν, τόσο σωματικά όσο και ψυχολογικά. Αυτές οι αλλαγές μπορούν να επηρεάσουν τα συναισθήματα της ψυχολογικής και σωματικής επιθυμίας και ανταπόκρισης προς τους συντρόφους μας.

Στη θεραπεία, ο ειδικός βοηθάει τους συντρόφους να μάθουν να προσέχουν άλλους παράγοντες στα συναισθήματά τους προς τον σύντροφό τους και να μεταφράζουν αυτά τα συναισθήματα σε σεξουαλική επιθυμία. Όμως, όταν πρόκειται για ανθρώπους που εκτιμούν ιδιαίτερα και απολαμβάνουν το σεξ, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε συναισθήματα μειωμένης ικανοποίησης.

Λάβετε υπόψη σας ότι οι σεξοθεραπευτές δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν υποκείμενες καταστάσεις υγείας που μπορεί να επηρεάζουν τη λίμπιντο, όπως ο πόνος που σχετίζεται με το σεξ, η χαμηλή επιθυμία από ορισμένα φάρμακα ή η στυτική δυσλειτουργία. Όποιος έχει αυτές τις ανησυχίες θα πρέπει να απευθυνθεί σε γιατρό.

Μεγάλο μέρος της δουλειάς που κάνουν οι σεξοθεραπευτές επικεντρώνεται στην προσαρμογή των προσδοκιών των πελατών τους και στην ομαλοποίηση των εμπειριών.

Σε περίπτωση, λοιπόν, που η ανισορροπία της επιθυμίας προκαλεί καυγάδες ή απόσταση στη σχέση σας, ίσως να εξετάσετε το ενδεχόμενο συμβουλευτικής ζεύγους.

Σχετικά άρθρα