Ο μισογυνισμός δεν βρίσκεται πάντα εκεί όπου περιμένουμε να τον συναντήσουμε. Δεν εκδηλώνεται απαραίτητα με μια ανοιχτή προσβολή, μια ξεκάθαρη εχθρότητα ή μια επιθετική συμπεριφορά απέναντι σε μια γυναίκα. Μπορεί να κρύβεται σε ένα ειρωνικό σχόλιο για τη φιλοδοξία της, στην αμφισβήτηση της κρίσης της, στην απαίτηση να είναι πάντα ευγενική και υπομονετική, αλλά και στην ενόχληση που προκαλεί όταν αποφασίζει να μη συμβιβαστεί με όσα οι άλλοι περιμένουν από εκείνη.

Μερικές φορές, μάλιστα, η υποτίμηση δεν εμφανίζεται ως απόρριψη, αλλά ως μια παράξενη απαίτηση να είναι η γυναίκα ακριβώς όπως τη θέλει ο άλλος, δηλαδη διαθέσιμη, υποστηρικτική, διακριτική, χωρίς να διεκδικεί περισσότερο χώρο από αυτόν που της έχει ήδη παραχωρηθεί.

Γιατί όμως η αυτονομία μιας γυναίκας μπορεί να προκαλεί τόσο μεγάλη ενόχληση σε έναν άνθρωπο που υποτίθεται ότι τη σέβεται;

Από ψυχαναλυτική σκοπιά, ο μισογυνισμός δεν αφορά μόνο τον τρόπο με τον οποίο ένας άνδρας βλέπει τις γυναίκες, αλλά και τη σχέση που έχει διαμορφώσει με την εξουσία, την ευαλωτότητα, την εξάρτηση και την ίδια του την ταυτότητα. Δεν αρκεί, επομένως, να αναρωτηθούμε γιατί κάποιος υποτιμά μια γυναίκα. Χρειάζεται να εξετάσουμε τι συμβαίνει μέσα του όταν εκείνη παύει να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες του και αρχίζει να ζει με βάση τις δικές της επιθυμίες.

Όταν η ανεξαρτησία της γυναίκας γίνεται προσωπική προσβολή

Υπάρχει μια λεπτή, αλλά ουσιαστική διαφορά ανάμεσα στο να διαφωνεί κανείς με μια γυναίκα και στο να αισθάνεται ότι η ίδια η παρουσία της τον αμφισβητεί. Στη δεύτερη περίπτωση, η διαφωνία δεν αφορά πλέον μόνο αυτό που λέει ή κάνει εκείνη, αλλά τη θέση που πιστεύει ότι δικαιούται να έχει απέναντί της.

Ας σκεφτούμε έναν άνδρα που έχει μεγαλώσει με την πεποίθηση ότι πρέπει να είναι εκείνος που γνωρίζει, αποφασίζει και προστατεύει. Μπορεί να έχει συνδέσει την αξία του με την ικανότητά του να καθορίζει την πορεία μιας σχέσης και να αισθάνεται ότι η παρουσία του είναι απαραίτητη για την ασφάλεια και την ευημερία της συντρόφου του.

Όταν η γυναίκα αρχίζει να ανεξαρτητοποιείται και να έχει δική της γνώμη, ο άντρας μπορεί να νιώσει ότι χάνει τον έλεγχο ή τη δύναμή του στη σχέση. Αντί να χαρεί με την εξέλιξή της, φοβάται και προσπαθεί να τη μειώσει. Για να το πετύχει αυτό, συχνά λέει ότι είναι «εγωίστρια» ή υποτιμά όσα κάνει, ώστε να την ξαναφέρει στον έλεγχό του.

Αυτό που έχει σημασία εδώ είναι ότι η ανεξαρτησία της γυναίκας δεν αποτελεί από μόνη της απειλή. Η απειλή δημιουργείται μέσα από έναν τρόπο σκέψης που έχει μάθει να αντιλαμβάνεται τη σχέση ως μια ιεραρχία, όπου ο ένας πρέπει να έχει μεγαλύτερη δύναμη από τον άλλον.

Όταν κάποιος αισθάνεται σημαντικός μόνο και μόνο επειδή καταφέρνει να κρατά τους άλλους «κάτω» από αυτόν, τότε η ισότητα του φαίνεται σαν αδικία ή σαν χαστούκι. Γιατί το παθαίνει αυτό; Επειδή έχει μάθει να μετρά την αξία του αποκλειστικά από τη δύναμη ή την υπεροχή που έχει πάνω στους άλλους, και όχι από τον ίδιο του τον εαυτό.

Η ανάγκη να αισθάνεται κανείς ανώτερος για να νιώθει ασφαλής

Η ψυχανάλυση έχει ασχοληθεί εκτενώς με τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι προσπαθούν να προστατεύσουν την εικόνα που έχουν για τον εαυτό τους. Όλοι έχουμε ανάγκη να αισθανόμαστε ότι αξίζουμε, ότι έχουμε μια θέση στον κόσμο και ότι οι άλλοι μας αναγνωρίζουν. Το πρόβλημα αρχίζει όταν αυτή η ανάγκη συνδέεται με την απαίτηση να είμαστε ανώτεροι από κάποιον άλλον.

Σε ένα τέτοιο πλαίσιο, η υποτίμηση της γυναίκας μπορεί να λειτουργεί ως ένας τρόπος διατήρησης μιας εύθραυστης αίσθησης υπεροχής. Αν ένας άνδρας δυσκολεύεται να αντέξει την ιδέα ότι μια γυναίκα μπορεί να είναι εξίσου ικανή, επιτυχημένη ή ανεξάρτητη, ενδέχεται να προσπαθήσει να μειώσει τη σημασία των επιτευγμάτων της, να αμφισβητήσει τις αποφάσεις της ή να παρουσιάσει την επιτυχία της ως αποτέλεσμα τύχης και όχι προσωπικής προσπάθειας.

Η γυναίκα γίνεται τότε ένας καθρέφτης που δεν αντανακλά την εικόνα που εκείνος θα ήθελε να βλέπει για τον εαυτό του. Η παρουσία της μπορεί να του θυμίζει ότι η αξία του δεν είναι αυτονόητη και ότι δεν χρειάζεται να κατέχει μια ανώτερη θέση για να έχει σημασία.

Δεν σημαίνει, βέβαια, ότι κάθε μισογυνιστική συμπεριφορά προέρχεται από προσωπική ανασφάλεια. Ο μισογυνισμός έχει και κοινωνικές, πολιτισμικές και θεσμικές ρίζες, οι οποίες δεν μπορούν να εξηγηθούν αποκλειστικά μέσα από την ψυχολογία ενός ατόμου. Η ψυχαναλυτική προσέγγιση, ωστόσο, μας βοηθά να κατανοήσουμε γιατί ορισμένοι άνθρωποι προσκολλώνται τόσο έντονα σε μια αίσθηση υπεροχής και γιατί η ισότητα μπορεί να τους προκαλεί δυσφορία.

Η γυναίκα που πρέπει να φροντίζει, να καταλαβαίνει και να συγχωρεί

Ένα από τα πιο βαθιά ριζωμένα στερεότυπα γύρω από τη γυναικεία ταυτότητα είναι η προσδοκία ότι η γυναίκα θα είναι εκείνη που θα φροντίζει τη συναισθηματική ζωή των άλλων. Θα καταλαβαίνει, θα συγχωρεί, θα υποχωρεί όταν χρειάζεται και θα προσπαθεί να διατηρεί την ηρεμία στις σχέσεις της, ακόμη κι όταν αυτό σημαίνει ότι πρέπει να παραμερίζει τις δικές της ανάγκες.

Αυτή η προσδοκία δεν εμφανίζεται πάντα με τη μορφή μιας ρητής απαίτησης. Μπορεί να υπάρχει σε μικρές καθημερινές συμπεριφορές, στην ενόχληση που προκαλεί μια γυναίκα όταν λέει «όχι», στην απογοήτευση που εκφράζεται όταν δεν είναι διαθέσιμη ή στην κριτική που δέχεται όταν επιλέγει να ασχοληθεί με τον εαυτό της.

Η γυναίκα που αναλαμβάνει να διατηρεί τη συναισθηματική ισορροπία μιας σχέσης μπορεί να αισθάνεται ότι η αγάπη της εξαρτάται από το πόσο καλά ανταποκρίνεται στις ανάγκες του άλλου. Σταδιακά, η φροντίδα παύει να είναι μια ελεύθερη έκφραση αγάπης και μετατρέπεται σε έναν ρόλο από τον οποίο δυσκολεύεται να απομακρυνθεί.

Οταν η αγάπη συνδέεται με την υπακοή και τη διαρκή διαθεσιμότητα, η αυτονομία μπορεί να βιώνεται ως απειλή για τη σχεση. Η γυναίκα μπορεί να φοβάται ότι αν πάψει να φροντίζει τους άλλους, θα πάψει και να είναι απαραίτητη και ο άνθρωπος που έχει συνηθίσει να λαμβάνει αυτή τη φροντίδα μπορεί να δυσκολεύεται να αποδεχτεί ότι δεν του οφείλεται.

Η φροντίδα γίνεται προβληματική όταν δεν αποτελεί πια μια ελεύθερη επιλογή, αλλά το τίμημα που πρέπει να πληρώσει μια γυναίκα για να παραμείνει αγαπητή.

Πώς μαθαίνουμε από παιδιά ποιος δικαιούται να έχει δύναμη

Οι πρώτες αντιλήψεις μας για τις σχέσεις δεν διαμορφώνονται μέσα από θεωρίες, αλλά μέσα από όσα βλέπουμε να συμβαίνουν γύρω μας. Ένα παιδί παρατηρεί ποιος παίρνει τις αποφάσεις στην οικογένεια, ποιος έχει τον τελευταίο λόγο, ποιος επιτρέπεται να θυμώνει και ποιος αναμένεται να υποχωρεί για να μη διαταραχθεί η ηρεμία του σπιτιού.

Όταν ένα αγόρι μεγαλώνει σε ένα περιβάλλον όπου ο πατέρας θεωρείται αυτονόητα η πιο ισχυρή φιγούρα και η μητέρα αναλαμβάνει σχεδόν αποκλειστικά τη φροντίδα της οικογένειας, μπορεί να εσωτερικεύσει την ιδέα ότι αυτή είναι η φυσική τάξη των πραγμάτων. Δεν χρειάζεται κανείς να του εξηγήσει ότι ο άνδρας έχει μεγαλύτερη εξουσία. Αρκεί να το βλέπει να επαναλαμβάνεται καθημερινά.

Αντίστοιχα, ένα κορίτσι μπορεί να μάθει ότι για να αγαπηθεί πρέπει να είναι υπομονετικό, να μην εκφράζει έντονα τις επιθυμίες του και να μη διεκδικεί περισσότερα από όσα θεωρούνται κατάλληλα για μια γυναίκα.

Η ψυχαναλυτική προσέγγιση της Marie G. Rudden, στο άρθρο της Misogyny and Gender Role Straight-Jackets: A Psychoanalytic Perspective, εξετάζει πώς οι άκαμπτες αντιλήψεις για τους έμφυλους ρόλους μέσα στην οικογένεια μπορούν να επηρεάσουν βαθιά την ψυχική ζωή των ανθρώπων. Η συγγραφέας περιγράφει περιπτώσεις στις οποίες οι προσδοκίες των γονέων για το τι σημαίνει να είσαι άνδρας ή γυναίκα συνδέονταν με τις μισογυνιστικές αντιλήψεις που αναπτύχθηκαν αργότερα.

Αυτό δεν σημαίνει ότι η οικογένεια καθορίζει αναπόφευκτα τον τρόπο με τον οποίο θα σκεφτεί ένας άνθρωπος στην ενήλικη ζωή του. Οι πρώτες εμπειρίες, όμως, μπορούν να δημιουργήσουν ένα εσωτερικό πρότυπο για το πώς πρέπει να είναι οι σχέσεις, το οποίο συχνά συνεχίζει να λειτουργεί ακόμη κι όταν οι αρχικές συνθήκες έχουν αλλάξει.

Όταν η γυναίκα αρχίζει να αμφισβητεί τον ίδιο της τον εαυτό

Ο μισογυνισμός δεν εκφράζεται μόνο μέσα από την εξωτερική υποτίμηση των γυναικών. Μπορεί να εσωτερικευτεί και από τις ίδιες (εσωτερικευμένος μισογυνισμός), όταν οι κοινωνικές προσδοκίες γίνονται μέρος της εικόνας που έχουν για τον εαυτό τους.

Μια γυναίκα μπορεί να αισθάνεται ενοχή επειδή θέλει να αφιερώσει χρόνο στην προσωπική της ζωή, να αμφιβάλλει για τις επαγγελματικές της ικανότητες ή να θεωρεί ότι είναι εγωίστρια όταν αρνείται να αναλάβει ακόμη μια ευθύνη. Μπορεί να κρίνει αυστηρά μια άλλη γυναίκα επειδή δεν επιθυμεί να παντρευτεί, επειδή δεν θέλει να αποκτήσει παιδιά ή επειδή δεν ακολουθεί τον τρόπο ζωής που η ίδια έχει μάθει να θεωρεί σωστό.

Αυτές οι αντιλήψεις δεν σημαίνουν οτι μια γυναίκα που επιλέγει έναν πιο παραδοσιακό ρόλο είναι λιγότερο ανεξάρτητη ή ότι κάθε διαφωνία μεταξύ γυναικών αποτελεί ένδειξη εσωτερικευμένου μισογυνισμού. Το ζήτημα βρίσκεται αλλού: στο κατά πόσο οι επιλογές μας είναι πραγματικά ελεύθερες ή συνοδεύονται από την πεποίθηση ότι υπάρχει ένας συγκεκριμένος τρόπος με τον οποίο οφείλει να ζει μια γυναίκα.

Όταν οι κοινωνικές προσδοκίες έχουν εσωτερικευτεί βαθιά, δεν χρειάζεται πάντα κάποιος άλλος να μας περιορίσει. Μπορεί να έχουμε ήδη μάθει να περιορίζουμε τον εαυτό μας, ακόμη και όταν κανείς δεν μας το ζητά.

Ενα από τα πιο δύσκολα σημεία της εσωτερικευμένης υποτίμησης είναι όταν μια γυναίκα αρχίζει να βλέπει τις δικές της επιθυμίες ως κάτι που πρέπει να δικαιολογήσει, πριν καν τολμήσει να τις διεκδικήσει.

Γιατί η γυναίκα που θυμώνει θεωρείται συχνά «δύσκολη»

Ο θυμός είναι ένα συναίσθημα που μπορεί να μας βοηθήσει να αναγνωρίσουμε ότι κάτι μας αδικεί, ότι ένα όριο έχει παραβιαστεί ή ότι μια ανάγκη μας δεν λαμβάνεται υπόψη. Ωστόσο, η έκφρασή του δεν αντιμετωπίζεται με τον ίδιο τρόπο σε όλους τους ανθρώπους.

Ένας άνδρας που εκφράζει έντονα τη δυσαρέσκειά του μπορεί να θεωρηθεί αποφασιστικός ή δυναμικός. Μια γυναίκα που αντιδρά με τον ίδιο τρόπο μπορεί να χαρακτηριστεί υπερβολική, επιθετική ή δύσκολη στη συνεργασία.

Αυτή η διαφορετική αντιμετώπιση δεν αφορά μόνο τις λέξεις που χρησιμοποιούμε. Επηρεάζει και το πώς μαθαίνουν οι γυναίκες να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους. Όταν μια γυναίκα ακούει διαρκώς ότι είναι υπερευαίσθητη, ότι κάνει φασαρία χωρίς λόγο ή ότι πρέπει να ηρεμήσει, μπορεί σταδιακά να αρχίσει να αμφισβητεί αν έχει δικαίωμα να θυμώνει.

Έχει ενδιαφέρον να αναρωτηθούμε γιατί ο θυμός μιας γυναίκας μπορεί να προκαλεί τόσο μεγάλη δυσφορία. Μερικές φορές, αυτό που ενοχλεί δεν είναι η ένταση του συναισθήματος, αλλά το γεγονός ότι η γυναίκα αρνείται να διατηρήσει τον ρόλο της ήρεμης και υποχωρητικής παρουσίας.

Όταν μια γυναίκα εκφράζει ανοιχτά τη δυσαρέσκειά της, παύει να λειτουργεί ως εκείνη που απορροφά τις εντάσεις και φέρνει τους άλλους σε ισορροπία. Η αντίδρασή της αναγκάζει το περιβάλλον της να έρθει αντιμέτωπο με κάτι που ίσως προτιμούσε να αγνοήσει.

Ο μισογυνισμός δεν είναι μόνο το μίσος προς τις γυναίκες

Το πιο σημαντικό είναι να καταλάβουμε ότι ο μισογυνισμός δεν εκδηλώνεται πάντα ως συνειδητό μίσος. Μπορεί να υπάρχει ακόμη και σε ανθρώπους που αγαπούν τις γυναίκες της ζωής τους, ενδιαφέρονται για εκείνες και πιστεύουν ειλικρινά ότι τις σέβονται.

Ένας άνθρωπος μπορεί να αγαπά τη σύντροφό του και ταυτόχρονα να δυσκολεύεται να αποδεχτεί ότι εκείνη έχει διαφορετικές επιθυμίες από τις δικές του. Μπορεί να νοιάζεται για την κόρη του, αλλά να θεωρεί ότι ορισμένες επιλογές δεν είναι κατάλληλες για μια γυναίκα. Μπορεί να θαυμάζει τις γυναίκες, αρκεί να μην αμφισβητούν τη δική του θέση.

Αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε διαφωνία, κάθε ζήλια ή κάθε δυσκολία σε μια σχέση είναι μισογυνισμός. Η διαφορά βρίσκεται στο αν η γυναίκα αναγνωρίζεται ως ισότιμο πρόσωπο, με δικαίωμα να επιλέγει, να διαφωνεί και να ορίζει τη ζωή της, ή αν η αποδοχή της εξαρτάται από το κατά πόσο συμμορφώνεται με τις προσδοκίες του άλλου.

Η αγάπη δεν εξαλείφει αυτομάτως τις κοινωνικές αντιλήψεις που έχουμε εσωτερικεύσει. Μερικές φορές, μάλιστα, οι πιο βαθιά ριζωμένες προσδοκίες εμφανίζονται ακριβώς μέσα στις σχέσεις στις οποίες αισθανόμαστε ότι έχουμε το δικαίωμα να απαιτούμε περισσότερα.

Τι σημαίνει τελικά να αποδεχόμαστε πραγματικά την ελευθερία μιας γυναίκας

Η ουσιαστική αλλαγή δεν ξεκινά από την απαίτηση να γίνουμε όλοι τέλειοι ή να μην αισθανόμαστε ποτέ ανασφάλεια. Ξεκινά από την ικανότητα να αναγνωρίζουμε πότε οι δικές μας προσδοκίες περιορίζουν τον άλλον και πότε προσπαθούμε να διατηρήσουμε μια θέση εξουσίας που θεωρούμε αυτονόητη.

Για έναν άνδρα, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι θα χρειαστεί να επανεξετάσει τι έχει μάθει να θεωρεί ένδειξη δύναμης και αν η αξία του εξαρτάται από το πόσο τον χρειάζεται η γυναίκα δίπλα του. Για μια γυναίκα, μπορεί να σημαίνει ότι θα αρχίσει να αναγνωρίζει τις επιθυμίες της χωρίς να αισθάνεται ότι πρέπει πρώτα να αποδείξει πως είναι αρκετά καλή, αρκετά ήρεμη ή αρκετά υποστηρικτική για να τις δικαιούται.

Για τις σχέσεις συνολικά, σημαίνει να εγκαταλείψουμε την ιδέα ότι η αγάπη απαιτεί από τον έναν να μικραίνει για να αισθάνεται ο άλλος ασφαλής.

Το βαθύτερο, λοιπον, ερώτημα που θέτει ο μισογυνισμός δεν είναι γιατί μια γυναίκα θέλει να έχει περισσότερη ελευθερία, αλλά γιατί η ελευθερία της εξακολουθεί να χρειάζεται την άδεια κάποιου άλλου για να γίνει αποδεκτή.