<p><strong>Σχέσεις: Τα προβλήματα που εμφανίζονται όταν ο ένας σύντροφος "αλλάζει"</strong></p>
<p> </p>
<p>Αν διαρκώς μαθαίνεις και αναπτύσσεσαι, όπως θα έπρεπε, τό­τε στα τριάντα σου δε θα είσαι το ίδιο άτομο που ήσουν στα δεκαο­χτώ σου. Στα σαράντα πέντε σου δε θα είσαι το ίδιο άτομο που ή­σουν στα τριάντα σου, και ούτω καθεξής. Όσο περισσότερο αφο- σιωμένος είσαι στην αυτο-ανακάλυψη και στην αυτογνωσία, τόσο περισσότερο θα διαφέρουν αυτοί οι διαδοχικοί σου "εαυτοί". Το να θέλεις καινούριους φίλους, καινούριες προκλήσεις στη σου — και ίσως ένα διαφορετικό είδος σχέσης.</p>
<p> </p>
<p>Και εδώ εμφανίζεται το πρόβλημα: ας υποθέσουμε παντρεύτηκες στα είκοσι δύο σου και ότι εκείνη την εποχή τι απόλυτα με τον άντρα σου. Θέλατε και οι δύο το ίδιο είδος ζωής είχατε την ίδια κατεύθυνση: Να δημιουργήσετε οικογένεια ζήσετε μια άνετη ζωή. Τώρα έχουν περάσει είκοσι τρία χρόνια<em> έ</em>χεις φτάσει τα σαράντα πέντε και έχεις κάνει μια ριζική  μεταμόρφωση.</p>
<p> </p>
<p>Τα ενδιαφέροντα σου έχουν αλλάξει εντελώς ποτε νοιαζόσουν για μια απλή οικογενειακή ζωή, τώρα για τη σφορά σου στην κοινωνία. Ξαφνικά απόκτησες καινούρια κατεύθυνση. Αυτό είναι το επόμενο βήμα στην προσωπική σου ζωή. Υπάρχει όμως ένα πρόβλημα: ο άντρας σου ενδιαφέρεται ελάχιστα ή και καθόλου γι’ αυτό τον τομέα. Του αρκεί να ζει όπως ζούσατε χρόνια</p>
<p>τώρα.</p>
<p> </p>
<p>Εκατομμύρια ζευγάρια έρχονται αντιμέτωπα με αντο λήμμα σε κάποια στιγμή της ζωής τους. Για πολλούς απ' τους ανθρώπους η λύση είναι ν’ αγνοήσουν το γεγονός οτι νται σε διαφορετικές κατευθύνσεις και απλώς να ζουν κάπως ξεχωριστές ζωές.</p>
<p> </p>
<p>Οι δύο σύντροφοι δεν κινούνται προς την ίδια κατεύθυνση με την ίδια περίπου ταχύτητα. Φυσικά, δεν είναι ρεαλιστικό να περιμένεις από το ταίρι σου να μοι­ράζεται μαζί σου όλα σου τα ενδιαφέροντα και να εξελίσσεται α­κριβώς με τον ίδιο ρυθμό που εξελίσσεσαι κι εσύ. Οι διαφορές μπο­ρούν να δώσουν νέα διάσταση σε μια σχέση. Μόνον εσύ μπορείς να καθορίσεις αν η καινούρια κατεύθυνση που παίρνουν η ανάπτυξή σου και τα ενδιαφέροντά σου συνεισφέρει στη σχέση σου ή δημι­ουργεί απόσταση και απομάκρυνση.</p>
<p> </p>
<p><em>Πάντως, αν θέλεις μια σχέση που να σου δίνει πληρότητα από κάθε άποψη, δεν μπορείς να αγνοήσεις αυτές τις αλλαγές.</em> Η μόνη λύση που υπάρχει είναι να καθίσεις με το σύντροφό σου και να μι­λήστε ειλικρινά γι’ αυτό που συμβαίνει. Πες του προς τα πού θέλεις να πας και ρώτα προς τα πού θέλει να πάει εκείνο. Μπορεί ν’ ανα­καλύψετε ότι οι κατευθύνσεις σας είναι αρκετά κοντινές και μπο­ρούν να συμπλεύσουν. Ή μπορεί ν’ ανακαλύψετε ότι όσο αναπτύσ­σεστε απομακρύνεστε.</p>
<p> </p>
<p>Αν ανακαλύψεις ότι εσύ και ο σύντροφός σου βαδίζετε σε πο­λύ διαφορετικές κατευθύνσεις, τότε έχεις να πάρεις μια πολύ σημα­ντική απόφαση:</p>
<p> </p>
<p>Μπορείς να επιλέξεις να βαδίσεις το δρόμο σου <em>μόνος,</em> να πα- ραμείνεις στη σχέση και να αποδεχτείς το γεγονός ότι <em>μόνο έ­να μέρος σου</em> μπορεί να συμμετέχει σ’ αυτή τη σχέση.</p>
<p> </p>
<p>Μπορεί να αποφασίσεις να διαλύσεις τη σχέση σου και να βρεις ένα άλλο ταίρι με το οποίο μπορείτε να βαδίσετε <em>μαζί.</em></p>
<p><em> </em></p>
<p><em>Ποια προβλήματα δημιουργούνται με την πρώτη επιλογή</em></p>
<p> </p>
<p>Ο σύντροφός σου μπορεί να δυσκολεύεται να σε υποστηρίξει σε ένα δρόμο στον οποίο δε συμμετέχει, σε ένα δρόμο που σε παίρ­νει μακριά του. Για παράδειγμα, μπορεί να μην του αρέσει που πα­ρακολουθείς διαλέξεις, συνέδρια και σεμινάρια πάνω σε πνευματι­κά θέματα, να παραπονιέται ότι δεν είσαι ποτέ στο σπίτι και να νιώθει ότι οι καινούριοι σου φίλοι είναι μια απειλή για τη σχέση σας. Εσύ θα δυσκολεύεσαι να αντισταθείς στον πειρασμό να προ­σπαθήσεις να πείσεις το ταίρι σου ότι πρέπει να "αλλάξει" και να βαδίσει στο πλάι σου, κι εκείνος ίσως καταλήξει να νιώθει ότι <em>τον </em>πικρίνεις και τον πιέζεις.</p>
<p> </p>
<p>Από την άλλη μεριά, ας υποθέσουμε ότι προσπαθείς να π το ταίρι σου μαζί σου σε διάφορες εκδηλώσεις, διαλέξεις και δρια. Προσπαθείς να συζητήσεις μαζί του για τα καινούρια σοτ διαφέροντα και όσο λιγότερο ενδιαφέρον δείχνει εκείνο, τόσο γαλύτερη ανησυχία και πίκρα νιώθεις εσύ.</p>
<p> </p>
<p>Σ’ αυτή την περίπτωση δεν αισθάνεσαι ότι ο σύντροφός σου σε αγαπάει και σε αποδέχεται απόλυτα, γιατί δεν μπορείς να . στείς μαζί του ολόκληρο τον εαυτό σου. Οι ανθρώπινες υπάρξεις έχουν την έντονη επιθυμία να · νται ένα με εκείνον που αγαπούν, να μοιράζονται ολόκληρο τον εαυτό τους μαζί του και να νιώθουν ότι εκείνος θαυμάζει και α, κάθε τους πλευρά. Αυτό είναι αδύνατον να γίνει όταν εσύ βαδίζεις προς μια κατεύθυνση που είναι εντελώς διαφορετική από εκείνη του συντρόφου σου.</p>
<p><em> </em></p>
<p><em>Το σταυροδρόμι</em></p>
<p>Δεν είναι καθόλου εύκολο να αγαπάς και να νοιάζεσαι για κάποιον, ξέροντας ταυτόχρονα ότι η σχέση σας έχει τελειώσει.« Έχετε ταξιδέψει ευτυχισμένοι πάνω στο ίδιο μονοπάτι και μοιραστεί υπέροχες στιγμές. Ξαφνικά,  τα μονοπάτια σας χωρίζουν. <em>Όποιος από σας ακολούθησα μονοπάτι του άλλου, σας παρακάμπτει το δικό του δρόμο, το του πεπρωμένο.</em></p>
<p> </p>
<p>Αυτό είναι το δυσκολότερο αντίο, γιατί δε χωρίζετε απο έλλειψη αγάπης. Χωρίζετε επειδή είστε προορισμένοι να ακολουθήσετε διαφορετικούς δρόμους. Έχω φτάσει σ’ αυτό το σταυροδρόμι αρκετές φορές στ^ μου. Έχω νιώσει τον πόνο ν’ αφήνω πίσω μου κάποιον πονούσα κι έχω νιώσει τον πόνο να μένω πίσω και να βλέπω · που αγαπούσα να παίρνει ένα καινούριο μονοπάτι που τον σε μακριά από μένα. Κάθε φορά υπέφερα. Και κάθε φορά το καινούριο μου μονοπάτι μού έφερνε λύτερη ευτυχία, μεγαλύτερη σοφία και μεγαλύτερη αγάπη. Μέσα από τα ταξίδια μου στα μσ της ζωής έμαθα να εμπιστεύομαι το δικό μου δρόμο και τις επιλογές του, γιατί κάθε φορά με οδηγούσε όλο και πιο κοντά στον αληθινό μου εαυτό.</p>
<p> </p>
<p>Αν σ’ αυτή τη στιγμή της ζωής σου βρίσκεσαι μπροστά σε ένα τέτοιο σταυροδρόμι, είτε σχεδιάζεις να προχωρήσεις εσύ είτε βλέπεις τον άλλο να σε αφήνει πίσω του, να ξέρεις ότι η αγάπη δε θα σ’ εγκαταλείψει. Υπάρχουν τόσα που σε περιμένουν στο τέλος του δι­κού σου μοναδικού δρόμου!</p>
<p><strong><em> </em></strong></p>
<p><strong><em>Αν εσύ και ο σύντροφός σου βαδίζετε με πολύ διαφορετικές τα­χύτητες, αυτό θα δημιουργήσει τεράστια ένταση στη σχέση σας.</em></strong></p>
<p> </p>
<p>Το να αναπτύσσεστε προς την ίδια κατεύθυνση με πολύ δια­φορετικές ταχύτητες είναι σαν να αναπτύσσεστε προς διαφορετι­κές κατευθύνσεις ή σαν να μην ταιριάζετε. <em>Για να ταιριάζετε πραγ­ματικά, δεν αρκεί να έχετε την ίδια κατεύθυνση, αλλά να έχετε επιλέξει και την ίδια περίπου ταχύτητα ανάπτυξης,</em></p>
<p> </p>
<p>Η Πόλα και ο Σάμιουελ ήταν παντρεμένοι δέκα χρόνια όταν συνειδητοποίησαν ότι ταξίδευαν με πολύ διαφορετικές ταχύτητες και ότι αυτό κατέστρεφε τη σχέση τους. Και οι δυο τους ήταν πολύ αφοσιωμένοι στην προσωπική ανάπτυξη. Όταν είχαν γνωριστεί, στο πανεπιστήμιο, είχαν επιλέξει σχεδόν τα ίδια μαθήματα και περ­νούσαν ώρες ολόκληρες συζητώντας πάνω σε διάφορες ψυχολογι­κές θεωρίες. Μετά το γάμο τους και τη γέννηση του παιδιού τους, παρακολουθούσαν μαζί κάπου-κάπου κάποιο σεμινάριο πάνω στις σχέσεις και αφιέρωναν κάποιο χρόνο για να συζητούν μια φορά στο τόσο για τη σχέση τους.</p>
<p> </p>
<p>Όταν ο Σάμιουελ έφτασε τα τριάντα πέντε, άρχισε να επανεκτιμά τη ζωή του. Αποφάσισε ότι βαρέθηκε τη δουλειά του μηχανι­κού και ότι αυτό που λαχταρούσε ήταν να αφοσιιοθεί στο να βοΐ|- θάει άλλους ανθρώπους.</p>
<p> </p>
<p>Άρχισε να σπουδάζει για να πάρει πτυχίο συμβούλου, να πηγαίνει σε νυχτερινή σχολή, να παρακολουθεί διαλέξεις πάνω στην προσωπική ανάπτυξη και να πηγαίνει τα Σαββατο­κύριακα σε ησυχαστήρια.</p>
<p> </p>
<p>Στην αρχή, η Πόλα ενθουσιάστηκε με τα καινούρια ενδιαφέ­ροντα του άντρα της και παρακολούθησε ένα-δυο σεμινάρια μαζί του. Όταν όμως εκείνος της ανακοίνωσε ότι παραιτείται απο δουλειά του για να αφιερώσει όλο του το χρόνο στη  καινούργια δραστηριότητα εκείνη αναστατώθηκε. "Δεν είχαμε κάνει τέτοια σχέδια", του παραπονέθηκε. "Είσαι ένας πολύ πετυχημένος μηχανικός και τώρα ΘΕς να τα παρατήσεις όλα και να ξαναρχίσεις από το μηδέν. Βαρέ­θηκα να σε βλέπω να περνάς τόσο καιρό στα σεμινάρια".</p>
<p> </p>
<p>"Μα εγώ θέλω να έρχεσαι κι εσύ μαζί μου", απάντησε ο Σομ- ουελ. "Νόμιζα ότι σ’ ενδιαφέρουν πολύ η προσωπική ανάπτυξη".</p>
<p> </p>
<p>"Μ’ ενδιαφέρουν, αλλά όχι τόσο πολύ όσο εσένα", απάντησε ^ Πόλα. "Μου αρκεί να διαβάζω κανένα βιβλίο κάπου-κάπου. θελαι να αναπτυχθώ, αλλά ο δικός σου ρυθμός είναι υπερβολικά έντσηκ για μένα".</p>
<p><em> </em></p>
<p><em>Η Πόλα και ο Σάμιουελ ταξίδευαν στο ίδιο μονοπάτι, <strong>αλλά </strong>ξαφνικά άρχισαν να κινούνται με πολύ διαφορετικές ταχύτητες.</em> Ο Σάμιουελ είχε βάλει την πέμπτη και η Πόλα δεν ένιωθε καθόλον α- νετα μ’ αυτό. Ο Σάμιουελ ένιωθε ότι η Πόλα δεν τον υποστήριζε » η Πόλα ένιωθε ότι ο Σάμιουελ την είχε εγκαταλείπει.</p>
<p>Ποιος από τους δύο νομίζεις ότι έχει δίκιο; Φυσικά η απάντηση είναι ότι και οι δύο έχουν δίκιο. Η Πόλα αξίζει να έχει έναν άνδρα που να είναι ευτυχισμένος με το δικό της ρυθμό και να μην <em>τψ </em>πιέζει να κάνει την προσωπική ανάπτυξη αποστολή της ζωής μας.. Και ο Σάμιουελ αξίζει να έχει δίπλα του μια γυναίκα που θα είναι τόσο αφοσιωμένη σ’ αυτόν το σκοπό όσο και ο ίδιος.</p>
<p>Υπάρχουν σύντροφοι που μπορούν να βρουν μια συμβιβαστι­κή λύση χωρίς να θυσιάσουν την ακεραιότητά τους. Στην περίπτω­ση της Πόλα και του Σάμιουελ, όμως, η ένταση που είχε δημιουργέ θεί από τις διαφορές τους επίσκιαζε την αγάπη και την οικειότητα τους. Δεν κάλυπτε πια ο ένας τις ανάγκες του άλλου.</p>
<p> </p>
<p>Η ιστορία αυτών των δύο είχε ευτυχισμένο τέλος, αν και όχι τόσο παραδοσιακό. Αποφάσισαν να διαλύσουν τη σχέση τους. Ο Σάμιουελ έγινε θεραπευτής και σύμβουλος. Αρκετά χρόνια αργότε­ρα, γνώρισε μια γυναίκα που εργαζόταν ως θεραπεύτρια μέσω της τέχνης, και παντρεύτηκαν. Η Πόλα ξαναγύρισε στα θρανία, πήρε την άδεια του κτηματομεσίτη και άρχισε να εξασκεί αυτό το επάγ­γελμα με μεγάλη επιτυχία. Λίγο αργότερα, γνώρισε κάποιον που εί­χε δική του επιχείρηση και παντρεύτηκαν. Ο καθένας βρήκε ένα ταίρι που πήγαινε προς την ίδια κατεύθυνση μ’ εκείνον και με την ί­δια ταχύτητα.</p>
<p> </p>
<p><br /> <br /> </p>