Μπορεί το κακό σεξ να είναι αιτία χωρισμού;

03/08/2014
Ομάδα Σύνταξης
Γυναίκα

Οι γυναίκες δέχονται όλο καί λιγότερο τή μετριότητα μιάς σχέσης πού γλιστράει πρός τή συνήθεια.
Πιο απαιτητικές, θέλοντας να ζήσουν κι όχι πια να υφίστανται, όλο και περισσότερες είναι εκείνες που διαλύουν ένα δεσμό που δεν τις ικανοποιεί πια. Ας δούμε τι εξομολογήθηκαν στην έρευνα του γαλλικού περιοδικού F magazine 4 χωρισμένες γυναίκες. Κατάφεραν να βρουν την σεξουαλική και όχι μόνο ευτυχία; 
 
37 ετών, χωρισμένη 
«Τώρα, εδώ κι ένα χρόνο, έχω τή σεξουαλική ζωή πού πάντα ονειρευόμουν. Χώρισα απ’ τόν άντρα μου, μετά από μερικά χρόνια γάμου. Στό σεξουαλικό επίπεδο, μετά από μιά κοινή αναζήτηση πού διάρκεσε μερικά χρόνια, είχαμε φτάσει σέ μιά καλή συμφωνία, αλλά σάν ζευγάρι δέν συμφωνούσαμε, καί η επιθυμία καί η ηδονή μας μειώθηκαν. Κατηγορώ τόν άντρα μου ότι έπαιζε τόν τεχνίτη στόν έρωτα.
Εκτιμώ ηθικά καί σωματικά τόν άντρα πού γνώρισα εδώ κι ένα χρόνο. Είχε πολύ μικρή σεξουαλική εμπειρία καί χάρη σ’ αυτό μπόρεσα νά τού μάθω τό σώμα μου καθώς καί τί θά μπορούσαμε νά κάνουμε μέ τό δικό του. Δεν έχει αυτό τό κατακτητικό ύφος πού παίρνουν συνήθως οι άντρες όταν νομίζουν πώς σέ ικανοποίησαν. Όχι, υπάρχει αμοιβαία εκτίμηση καί πλήρης ισότητα, γιατί κι ο ένας κι ο άλλος αφηνόμαστε στήν ευτυχία. Νομίζω πώς είναι σημαντικό γιά μιά γυναίκα, όσο καί γιά έναν άντρα, νά τίς αναγνωρίζουν ότι μπορεί νά δώσει ικανοποίηση». 
30 ετών, χωρισμένη
«Η έλλειψη εμπειρίας καί σεξουαλικών γνώσεων ήταν μιά απ' τίς αιτίες τής αποτυχίας τού πρώτου μου γάμου. Μέ τόν δεύτερο σύζυγό μου αποτελούμε ένα σεξουαλικά ευτυχισμένο ζευγάρι. Εύχομαι σ’ όλες τίς γυναίκες νά γνωρίσουν αυτή τή σεξουαλική ευτυχία πού όταν λείπει προκαλούνται ένα σωρό συγκρούσεις στό ζευγάρι, αλλά καί στήν οικογένεια καί, ακόμα καί στήν κοινωνία».
50 ετών, χωρισμένη
«Μέ τόν πρώτο μου σύντροφο (τόν σύζυγό μου), η σεξουαλική μου ζωή ήταν θλιβερή. Δέν τόν απασχολούσαν οι επιθυμίες μου. οι επαφές μας δέν ήταν συχνές. Γι' αυτόν κάθε σεξουαλική επαφή περιοριζόταν σέ λίγα χάδια, διείσδυση, δικό του οργασμό καί τίποτε άλλο. Ήταν πολύ “μπλοκαρισμένος" μέ τά προβλήματά του καί πιστεύω πώς ποτέ δέν φαντάστηκε ότι θά μπορούσε νά είναι αλλιώς
Εγώ είχα τά παιδιά μου, πού τά είχα θελήσει, καί μετέφερα σ αυτά τήν ανάγκη μου γιά στοργή καί χάδια.
Ο τωρινός μου σύντροφος είναι τό εντελώς αντίθετο. Στήν αρχή, στίς επαφές μας ήμουν κι εγώ “μπλοκαρισμένη". Δέν έπαιρνα καμιά πρωτοβουλία, αλλά εκείνος (πιό μεγάλος από μένα) μέ πρόσεχε, δέν μέ πίεζε καί έδειχνε μεγάλη υπομονή. Σιγά-σιγά ξεπάγωσα, έμαθα νά γνωρίζω τό σώμα μου, αυτός έκανε πάντα ό,τι επιθυμούσα τή στιγμή πού τό επιθυμούσα, καί τώρα οι σχέσεις μας είναι συναρπαστικές καί μάς δίνουν μεγάλη ηδονή. Συχνά τόν ρωτάω πώς συμβαίνει νά μέ ολοκληρώνει έτσι κι εκείνος απαντάει: “Αρκεί νά σ' ακούω νά αναπνέεις, νά νιώθω τό σώμα σου καί νά σέ ακολουθώ’’. Νομίζω πραγματικά πώς εδώ βρίσκεται τό μυστικό κάθε καλής σεξουαλικής επικοινωνίας. Νά προσέχει ο ένας τόν άλλον. Γιατί, κι εγώ έμαθα, μέ τή σχέση μου μ' εκείνον, νά γνωρίζω τό αντρικό σώμα καί νά τό αγαπώ».
43 ετών, χωρισμένη, παιδιά
«Ναι, στή διάρκεια τής σεξουαλικής μου ζωής, οι σύντροφοί μου μέ ικανοποιούσαν. Ο πρώτος μου σύζυγος λιγότερο απ’ όλους. Μέ ικανοποιούσε, σκεφτόταν τήν ηδονή μου αλλά χωρίς φαντασία, τακτικά, αυτοματοποιημένα. Ήταν ο άντρας μέ τά σταθερά ωράρια, μέ τίς αμετακίνητες συνήθειες. Στήν αρχή τής σχέσης μας, μ' έβαζε νά παίρνω διάφορες στάσεις, δοκίμαζε διάφορες πρακτικές καί μούλεγε: «Θέλω νά δώ άν είσαι βιτσιόζα». Αυτή η λέξη μέ πάγωσε, μέ απώθησε. Εγώ ήμουν πρόθυμη γιά τά πάντα. Οπισθοχώρησα από φόβο μήν τού φανώ “διεστραμένη'', καί μόνο πολύ αργότερα, χάρη στό διάβασμα, έμαθα πώς στόν έρωτα όλα επιτρέπονται. Αλλά μέ τόν σύζυγό μου ήταν πιά πολύ αργά. Μέ είχε τοποθετήσει στό ρόλο τής άσπιλης. Δέν μπορούσα νά βγώ απ’ αυτόν. Απ’ τήν άλλη δέν ήθελε ούτε ν’ ακούσει γιά γυναικολόγους καί γιά αντισυλληπτικά. Κάναμε διακεκομένη συνουσία.
Τότε γνώρισα έναν άντρα καί πέρααα μαζί του έξη χρόνια ασύγκριτης ευτυχίας. Σεξουαλικά ήμουν ευτυχισμένη. Μέ χάϊδευε θαυμάσια, συχνά ικανοποιούμασταν μαζί. Μπορούσα νά τού ζητήσω τά πάντα. Δοκιμάζαμε μαζί ερωτικά σχήματα γιά τά οποία είχαμε ακούσει. Χαιρόταν νά μέ ικανοποιεί, τόν γέμιζα. Είμαστε ένα αληθινό ζευγάρι. Γιατί είναι αλήθεια πώς όταν “είναι καλά στό κρεβάτι, είναι παντού καλά’’. Καμιά ενόχληση, χαρά καί σοβαρότητα μαζί, χιούμορ, είμαστε καλά μαζί. Λατρεύω τό γέλιο στό κρεβάτι, είναι τόσο όμορφο. Πρέπει νά μπορούμε νά διασκεδάζουμε τόν έρωτα.
Ο έρωτας είναι ένα παιχνίδι, μιά γυμναστική, ένας χορός, μιά τέχνη…
Παιχνίδι σοφό, πού απαιτεί ευφυΐα, μύηση, ικανότητα, αναζήτηση, φαντασία.
Μιλάνε γιά “δόσιμο”, εγώ θά μιλήσω γιά “παράδοση" μέ πάθος,
τρέλα. Νά κάνεις καλά τή δουλειά σου στόν έρωτα, νά τήν κάνεις τέλεια.
Νά εξερευνείς τόν άλλο, νά τόν χαϊδεύεις παντού, νά τόν φιλάς. Ένα πρόγραμμα: νά αποκλείσεις τήν τεμπελιά, τήν απάθεια, τή βα ριεστημάρα. Τά χάδια είναι πρωταρχικά. Είναι οι τελετουργίες τού έρωτα.