<p style="text-align: justify;"><strong><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: small;"><em>Αναγνώστριά μας ρωτά: </em></span></strong></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: small;"><em>K<span lang="el-GR">αλησπέρα σας, τον τελευταίο καιρό έχω ερωτικές φαντασιώσεις με έναν άλλο άνδρα, είμαι παντρεμένη και τον σκέφτομαι συχνά έχει τύχει να τον σκεφτώ την ώρα που κάνω έρωτα με τον άνδρα μου… Τι μπορώ να κάνω για να μην έχω πια αυτό το απωθυμένο; Πως θα σταματήσει ειλικρινά δεν το θέλω να είμαι άπιστη έστω και στη σκέψη. Παρακαλώ βοηθήστε με.</span></em></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Στο ερώτημά σας απαντά η <strong>Δρ. Όλγα Κωνσταντίνου</strong><strong>Ψυχολόγος –Ψυχοθεραπεύτρια </strong><strong>Διδάκτωρ Κλινικής Ψυχολογίας Πανεπιστημίου Αθηνών</strong></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><img src="/contentfiles/DrouzaPhotos/konstan.JPG" alt="" width="99" height="135" /></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Το πρώτο που θέλω να σας πω που αφορά εσάς, είναι ότι ο μόνος σίγουρος τρόπος να βεβαιωθείτε ότι μιας σκέψη δεν θα φύγει από το μυαλό σας είναι να σκέφτεσθε συνέχεια και με κάθε τρόπο ότι πρέπει να τη διώξετε. Είναι σαν να λέει κάποιος: «Προσπάθηστε με κάθε τρόπο να μην σκεφτείτε ένα ροζ ελέφαντα… Κάντε ό,τι μπορείτε να μην σκεφτείτε τον ροζ ελέφαντα….» Φαντάζομαι ότι με αυτή την πολύ μικρή άσκηση θα είδατε ότι μάλλον το αντίθετο συμβαίνει. Αν συνεχίζαμε αυτή την άσκηση το πιθανότερο είναι ότι η σκέψη σας θα κατακλυζόταν από αυτή την εικόνα. Αυτό συμβαίνει γιατί δεν μπορούμε να σκεφτούμε τι να μην σκεφτούμε. Η ντροπή που νιώθετε για αυτή την εικόνα μοιάζει σαν να προέρχεται από πολύ ισχυρές απόψεις, προσδοκίες που ενδεχομένως να έχετε από τον εαυτό σας ως για το πώς θα πρέπει να είσθε ως σύζυγος ή ως γυναίκα.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Το δεύτερο που αφορά τις συντροφικές σχέσεις είναι ότι το σεξουαλικό κομμάτι είναι το πρώτο που πλήττεται μετά από κάποια χρόνια συμβίωσης. Εκεί λοιπόν χρειάζεται δημιουργικότητα, εφευρετικότητα αλλά και άνοιγμα στο τι έχω ανάγκη, τι χρειάζομαι κατά τη διάρκεια της επαφής. Θα σας πρότεινα να κρατήσετε αυτή την εικόνα του άλλου άνδρα ως ένα τέτοιο κομμάτι, που μπορεί να σας βοηθήσει να ανιχνεύσετε το τί ενδεχομένως χρειάζεσθε από τον σύντροφο σας κατά τη διάρκεια της ερωτικής επαφής και να το εκφράσετε. Μπορεί να είναι ο τρόπος να έρθετε σε επαφή με τις ανάγκες σας στον σεξουαλικό τομέα και να λειτουργήσει πολύ θετικά για τη σχέση σας.</span></p>
<p style="text-align: justify;">Διαβάστε επίσης </p>
<h1 class="smallerFont" style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Tι σημαίνουν οι σεξουαλικές φαντασιώσεις που έχεις για τη σχέση σου;</span></h1>
<div id="finalArticle">
<div class="photo" style="text-align: justify;"><img title="" src="/thumbnail?filepath=/contentfiles/photos/sekssxeseis/andras/sexoualikees.jpg&amp;width=640&amp;height=430" alt="" /></div>
<div id="finalArticleContent" style="text-align: justify;">
<p><strong><span>Οι σεξουαλικές φαντασιώσεις είναι ένα φυσιολογικό παραπροϊόν της ανθρώπινης φαντασίας. </span></strong></p>
<p><strong>Προκαλούν, ωστόσο, ένα βαθμό αμηχανίας στην πλειονότητα των ατόμων, με αποτέλεσμα να κρατούνται κρυφές. Υπάρχει η δυνατότητα να παρακολουθήσει κανείς την εκδραμάτιση των φαντασιώσεων που συνθέτουν οι σεναριογράφοι ή να διαβάσει τις φαντασιώσεις που κατασκευάζουν δημιουργικά οι συγγραφείς, αλλά σπάνια μιλά ο ίδιος για τις προσωπικές του σεξουαλικές φαντασιώσεις.</strong></p>
<p><strong>Το άρθρο επιμελήθηκε ο Κ. Κωνσταντινίδης, Χειρουργός, Ουρολόγος-Ανδρολόγος, Πρόεδρος του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών, <a href="http://www.andrologia.gr/">www.andrologia.gr</a></strong></p>
<p><br /><span>Το θέμα αυτό θίγεται από δυο ειδικούς στο best seller «The Normal Bar», όπου οι συγγραφείς τονίζουν ότι το 98% των ενήλικων ατόμων που ρωτήθηκαν είπαν ότι είχαν και συνεχίζουν να έχουν σεξουαλικές φαντασιώσεις. Το 61% των γυναικών μάλιστα και το 90% των ανδρών που βρίσκονταν σε σταθερή σχέση αποκάλυψαν ότι έχουν σεξουαλικές φαντασιώσεις με άλλα άτομα που συναντούν καθημερινά. Οι συγγραφείς λοιπόν συμπεραίνουν πως είναι φυσιολογικό για τα ευτυχισμένα ζευγάρια να φαντασιώνονται σεξουαλικές πράξεις απαγορευμένες από τον ηθικό κώδικα. Οι φαντασιώσεις, άλλωστε, είναι αυτές που μπορούν να σπάσουν τα ταμπού, τη στιγμή που οι πράξεις ενός ατόμου δεν μπορούν να το κάνουν.</span><br /><br /><span>Το μεγάλο ερώτημα είναι: πόσο σημαντικές είναι οι σεξουαλικές φαντασιώσεις; Τι σημαίνουν για την κατάσταση της σχέσης σας; Τι είναι αυτό που κάνει τον ένα σύντροφο να αναζητά περισσότερο τη σεξουαλική περιπέτεια από τον άλλο.</span><br /><br /><span>Ένας διακεκριμένος κοινωνικός ιστορικός, ο Meghan Laslocky, υποστηρίζει ότι η σεξουαλική φαντασίωση μας κρατά ζωντανούς. Είναι ένα ζωτικό κομμάτι της ανθρώπινης υπόστασης, το οποίο έχει μια δημιουργική διάσταση που διαχωρίζει τους ανθρώπους από τα ζώα.</span><br /><br /><span>Μια πολυγραφότατη συγγραφέας ερωτικών μυθιστορημάτων, η Shayla Black, το τελευταίο βιβλίο της οποίας κυκλοφόρησε πρόσφατα, δήλωσε ότι με βάση τα ηλεκτρονικά μηνύματα που δέχεται σε καθημερινή βάση από τους αναγνώστες θεωρεί ότι η σεξουαλική φαντασίωση συνιστά αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινότητας των ατόμων. Η ίδια υποστηρίζει πως καθώς ένα άτομο μεγαλώνει, ωριμάζει, γίνεται γονέας και αποκτά πολλές ασχολίες και ευθύνες, σταματά τη διερεύνηση των σεξουαλικών του φαντασιώσεων. Η ίδια πιστεύει ωστόσο ότι είναι σημαντικό κανείς να είναι ειλικρινής με αυτό που επιθυμεί.</span><br /><br /><span>Το ζήτημα της εκδραμάτισης της σεξουαλικής φαντασίωσης προσέλκυσε το ενδιαφέρον του πρωτοεμφανιζόμενου συγγραφέα Brian White, ο οποίος στο μυθιστόρημά του «Cuba After Dark» περιγράφει πόσο μακριά μπορεί να φτάσει ο ένας σύντροφος για να υλοποιήσει τις σεξουαλικές φαντασιώσεις του άλλου. Πρόκειται για μια ιστορία που περιγράφει τι συμβαίνει όταν ο ένας θέλει να δοκιμάσει τα όρια της σεξουαλικότητας και ο άλλος όχι. Το ερώτημα είναι πόσα μπορούμε στην πραγματικότητα να ζητήσουμε από τον άνθρωπο που αγαπάμε;</span><br /><br /><span>Το πρώτο βήμα, σύμφωνα με τους ειδικούς θεραπευτές των σεξουαλικών σχέσεων, είναι η ειλικρινής συζήτηση σχετικά με τη σεξουαλική φαντασίωση. Η ειλικρίνεια, στην περίπτωση αυτή, είναι πολύ δύσκολη, γιατί κυριαρχεί στο άτομο ο φόβος κριτικής των ίδιων του των φαντασιώσεων. Μπορεί κανείς να είναι σίγουρος για αυτό που του δίνει ευχαρίστηση, αλλά ο φόβος της κριτικής και της απόρριψης από τον άλλο δημιουργεί αισθήματα ντροπής και ενοχής.</span><br /><br /><span>Η Megan Fleming, ειδικός στις σεξουαλικές σχέσεις προτείνει το ζευγάρι να συζητήσει για τις σεξουαλικές φαντασιώσεις διαβάζοντας ένα σχετικό μυθιστόρημα. Το βιβλίο μπορεί να γίνει η αφορμή να ξεκινήσει η συζήτηση, αλλά μπορεί επίσης να παρέχει το υλικό που θα βοηθήσει τους δύο συντρόφους να προσεγγίσουν λίγο τα όρια τους αναφορικά με την σεξουαλική πράξη. Με τον τρόπο αυτό θα είναι πιο εύκολο να συνειδητοποιήσει σε μια πρώτη φάση ο καθένας τα δικά του όρια και τις δικές του επιθυμίες, πριν αρχίσει να ζητά από το σύντροφο του την πραγματοποίηση μιας σεξουαλικής φαντασίωσης. Πολλές φορές μπορεί κανείς να θέλει περισσότερα, αλλά να μην μπορεί να τα εντοπίσει με ακρίβεια, να μην ξέρει πώς να μιλήσει για αυτά, ή ακόμα και να μην έχει καμία πρόσβαση. Η ανταπόκριση στο γραπτό λόγο, με την πληθώρα ερεθισμάτων και τη δυνατότητα ερμηνειών, δίνει μια μοναδική ευκαιρία στους δυο συντρόφους για να κατανοήσουν και αρθρώσουν αυτό που θέλουν.</span><br /><br /><span>Οι συγγραφείς του «Normal Bar» υποστηρίζουν ότι οι ανδρικές και οι γυναικείες φαντασιώσεις μερικώς επικαλύπτονται. Αν οι δυο σύντροφοι μπορούσαν να τις μοιραστούν ο ένας με τον άλλο, θα μπορούσε η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού να βελτιωθεί δραστικά. Όσο όμως ο ένας περιμένει από τον άλλο να μαντέψει τις ενδόμυχες επιθυμίες του, οι περισσότερες σεξουαλικές φαντασιώσεις θα παραμείνουν απραγματοποίητες. Οι συγγραφείς μάλιστα υποστηρίζουν ότι οι γυναίκες είναι λιγότερο πιθανό να μιλήσουν για τις φαντασιώσεις τους, γιατί ανησυχούν περισσότερο για την εικόνα τους.</span><br /><span>Οι ειδικοί όμως τονίζουν ότι η συζήτηση είναι απλώς αυτό που τα περισσότερα ζευγάρια χρειάζονται. Η συζήτηση, άλλωστε, με το σύντροφο θα πρέπει να παρέχει έναν ασφαλή χώρο όπου μπορεί κανείς να διερευνήσει το κομμάτι αυτό της σεξουαλικότητας που δεν έχει καταφέρει να βάλει σε λέξεις.</span></p>
</div>
</div>
<div id="finalArticle"> </div>