Αρχική / Σεξ (page 10)

Σεξ

Μια αληθινή ιστορία: Τι φταίει και δεν έχω διάθεση για σεξ;

Μια αληθινή ιστορία 
Η Μαρία, 37 ετών αναγνώστριά μας, έστειλε τη δική της ιστορία. Κάποτε αντιμετώπισε μεγάλο πρόβλημα με την ερωτική της επιθυμία που ήταν μειωμένη. Ο σύζυγός της άρχισε να παραπονιέται εκείνη φοβήθηκε πώς θα τον χάσει. Κάποια στιγμή έμαθε τι σημαίνει η μειωμένη λίμπιντο στις γυναίκες… 
"Τα τελευταία 3 χρόνια είχα ολοένα και λιγότερη όρεξη να κάνω σεξ με το σύζυγο μου. Στην αρχή έλεγα πως ήταν η κούραση, το παιδάκι που τόσο θέλαμε, αλλά που δυστυχώς δεν είχα κανέναν να με βοηθήσει όταν ήρθε, η δουλειά μου που είναι πολύ απαιτητική και τα οικονομικά μας που όπως των περισσότερων με γέμιζαν άγχος.
 Έτσι από εκεί που βρισκόμασταν ερωτικά με το σύντροφο μου, 2-3 φορές την εβδομάδα, οι επαφές μας περιορίστηκαν στο Σαββατοκύριακο, μετά 1-2 φορές το μήνα ή και καθόλου κατά τη διάρκεια του μήνα  και καταλήξαμε αν με ρωτούσατε πριν λίγο καιρό πότε είναι η τελευταία φορά που έκανες σεξ, να μη θυμάμαι πότε ήταν.  Εκείνος μου έκανε κάποια παράπονα στα όποια δεν δίναμε ιδιαίτερη έκταση, μάλλον δεν άφηνα εγώ το περιθώριο για να το συζητήσουμε.
Μετά από ένα καυγά μας, ήρθα αντιμέτωπη με μια πραγματικότητα που με φόβισε πολύ: θα έχανα το σύντροφο μου. Και ο λόγος; Ένιωθε ότι η σχέση μας είχε γίνει συμβατική, ότι πια δεν τον ήθελα και ότι ήμασταν μαζί μόνο για το παιδί. Άρχισα να φοβάμαι ότι θα με αφήσει και ότι θα βρει άλλη. Όμως δεν ήξερα τι να κάνω, από πού να ξεκινήσω, που να απευθυνθώ. Δεν πονούσα κάπου, όλες μου οι εξετάσεις ήταν καλές, οπότε τι θεραπεία θα μπορούσα να βρω για αυτό που μου συνέβαινε;
Δεν ήταν φυσιολογικό όλο αυτό και δεν ήθελα  να πιστέψω ότι απλά μου τελείωσε η ερωτική μου διάθεση. Έπρεπε να το αντιμετωπίσω ,να κάνω κάτι γι αυτό. Και επισκέφτηκα τον ειδικό. Μου είπαν ότι υπάρχει ειδικός έλεγχος γι αυτά τα προβλήματα. Μου είπαν ότι με την κατάλληλη ψυχολογική υποστήριξη μπορεί να βρεθεί λύση. Κάπως έτσι λοιπόν ξαναβρήκα την ερωτική μου επιθυμία έσωσα την ερωτική μου ζωή και το γάμο μου".
Τι συμβαίνει όταν δεν υπάρχει επιθυμία για σεξ; Ποια είναι τα βασικά σεξουαλικά προβλήματα μιας γυναίκας; Πώς αντιμετωπίζονται στο ιατρείο τα προβλήματα αυτά; Ποιοι έλεγχοι ιατρικοί πρέπει να γίνουν; Και αν το θέμα είναι ψυχολογικό;
Η  επιστημονική ομάδα του Ανδρολόγου Σεξολόγου, Κωνσταντίνου Κωνσταντινίδη, από το Ανδρολογικό Ινστιτούτο Αθηνών μας απαντά.  

Το σεξουαλικό πρόβλημα ή η σεξουαλική δυσλειτουργία, αναφέρεται σε ένα πρόβλημα κατά τη διάρκεια οποιασδήποτε φάσης του κύκλου της σεξουαλικής ανταπόκρισης που εμποδίζει το άτομο ή το ζευγάρι να βιώσει την ικανοποίηση στη σεξουαλική επαφή.
Ενώ η έρευνα υποδεικνύει ότι η σεξουαλική δυσλειτουργία είναι συχνή. Το 43% των γυναικών και το 31% των ανδρών δηλώνουν κάποιο βαθμό δυσκολίας, είναι ένα θέμα που πολλοί άνθρωποι διστάζουν να συζητήσουν. Ευτυχώς, οι περισσότερες περιπτώσεις σεξουαλικής δυσλειτουργίας είναι θεραπεύσιμες, έτσι είναι σημαντικό να μοιραστούμε τις ανησυχίες μας με τον σύντροφο και το γιατρό μας.
Που οφείλεται η αναστολή της σεξουαλικής επιθυμίας;
Πολλοί παράγοντες μπορούν να συμβάλουν στην έλλειψη επιθυμίας για σεξ, συμπεριλαμβανομένων των ορμονικών αλλαγών, των  παθολογικών καταστάσεων και θεραπειών, όπως για παράδειγμα η χημειοθεραπεία στον καρκίνο, η κατάθλιψη, αλλά πολύ συχνά και το στρες και η κούραση.  Ο τρόπος ζωής, οι απαιτήσεις της καθημερινότητας και η καριέρα μπορούν επίσης να προκαλέσουν μειωμένη σεξουαλική επιθυμία.
-Γιατί πολλές γυναίκες δεν μπορούν να διεγερθούν;
Για τις γυναίκες, η αδυναμία να υπάρξει διέγερση κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής συνεπάγεται συχνά με ανεπαρκή λίπανση του κόλπου. Μπορεί επίσης, να σχετίζεται με το άγχος και το στρες. Επιπλέον, οι ερευνητές διερευνούν το πώς τα προβλήματα που επηρεάζουν τη ροή του αίματος από τον κόλπο και την κλειτορίδα μπορεί να οδηγήσουν σε προβλήματα διέγερσης.
-Ποια άλλα βασικά προβλήματα αντιμετωπίζουν οι γυναίκες στο σεξ;
Αντιμετωπίζουν έλλειψη οργασμού, δηλαδή απουσία της σεξουαλικής κορύφωσης (οργασμού). Μπορεί να προκληθεί από τη σεξουαλική αποχή, την απειρία, την έλλειψη γνώσης και από ψυχολογικούς παράγοντες (όπως ενοχή, άγχος, στρες) ή εξαιτίας κάποιου σεξουαλικού παρελθοντικού τραύματος ή κακοποίησης.
Πόνος κατά τη συνουσία.
Μπορεί να προκληθεί από μια σειρά προβλημάτων, όπως ενδομητρίωση, κύστη ωοθηκών, κολπίτιδα, κακή λίπανση, παρουσία ουλώδους ιστού από χειρουργική επέμβαση ή κάποιο σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα. Μια επώδυνη κατάσταση που ονομάζεται κολεοσπασμός και προκαλεί ακούσιες συσπάσεις των μυών που περιβάλλουν την είσοδο του κόλπου μπορεί να παρουσιαστεί σε γυναίκες που φοβούνται ότι η διείσδυση θα είναι επώδυνη, κάτι που μπορεί να πηγάζει από μια σεξουαλική φοβία ή από μια προηγούμενη τραυματική και επώδυνη εμπειρία.
-Που οφείλονται συνήθως τα σεξουαλικά προβλήματα στις γυναίκες;
Οφείλονται κυρίως σε :
• Οργανικά αίτια. Καταστάσεις όπως ο διαβήτης, οι καρδιακές παθήσεις, νευρολογικές ασθένειες, ορμονικές ανισορροπίες, η εμμηνόπαυση, χρόνιες παθήσεις (νεφρική νόσος ή ηπατική ανεπάρκεια), ο αλκοολισμός, τα ναρκωτικά, οι παρενέργειες ορισμένων φαρμάκων ( συμπεριλαμβανομένων και ορισμένων αντικαταθλιπτικών) μπορεί να επηρεάσουν τη σεξουαλική επιθυμία και λειτουργία.
• Ψυχολογικά αίτια. Αυτά περιλαμβάνουν το εργασιακό άγχος και στρες, την ανησυχία για τη σεξουαλική απόδοση, την οικογενειακή σχέση ή τα προβλήματα που προέρχονται από αυτή, τη κατάθλιψη, αισθήματα ενοχής, καθώς και ένα παρελθοντικό σεξουαλικό τραύμα.
-Πώς εντοπίζεται ένα γυναικείο σεξουαλικό πρόβλημα; Ποιες εξετάσεις πρέπει να γίνουν;
Για τη διάγνωση του σεξουαλικού προβλήματος σε μια γυναίκα, ο γιατρός πιθανόν να αρχίσει με μια εξέταση και διεξοδική αξιολόγηση των συμπτωμάτων. Θα κάνει μια γυναικολογική εξέταση για την αξιολόγηση της υγείας των αναπαραγωγικών οργάνων και τεστ Παπ για να ανιχνεύσει αλλαγές στα κύτταρα του τραχήλου της μήτρας (για τον έλεγχο του HPV). Ο γιατρός μπορεί να κάνει κι άλλες εξετάσεις για να αποκλείσει οποιοδήποτε ιατρικό πρόβλημα που μπορεί να συμβάλει σε κάποια σεξουαλική διαταραχή.
Μια αξιολόγηση της στάσης σας σχετικά με το σεξ, καθώς και άλλων πιθανών παραγόντων που συμβάλλουν (φόβος, άγχος, σεξουαλικό τραύμα ή κακοποίηση, προβλήματα σχέσεων, κατανάλωση αλκοόλ ή ναρκωτικών) θα βοηθήσουν το γιατρό να κατανοήσει τη βασική αιτία του προβλήματος που μπορεί να μην είναι καθαρά ιατρικό και να δώσει τις κατάλληλες συστάσεις για θεραπεία.

Αν θες και εσύ να μοιραστείς μαζί μας τη δική σου ιστορία δεν έχεις παρά να επικοινωνήσεις στο info@e-mporo.gr. Δεν πρόκειται να δημοσιευθεί το e-mail σας ούτε κάποιο άλλο προσωπικό στοιχείο. 

Οι άγνωστες ερωτογενείς ζώνες της γυναίκας – Τόσο ευαίσθητες στο άγγιγμα!

4. Στομάχι

Αλήθεια; Είναι ένα πιθανό ναρκοπέδιο. Πολλές γυναίκες είναι δυσαρεστημένες με το μεσοθώρακά τους: σύμφωνα με έρευνα, το 79% των γυναικών μισούν το στομάχι τους. Μπορείς να βοηθήσεις στη μείωση αυτού του ποσοστού και να εξουδετερώσεις τις νάρκες προσέχοντας τα λόγια σου και βελτιώνοντας τις πράξεις σου.
Θα της αρέσει; Η δρ Tricia McNair, ειδικός επί των θεμάτων υγείας του BBC, ξέρει το γιατί θα της αρέσει. «Σε σύγκριση με τη μέση της πλάτης της, μία περιοχή που συνήθως είναι αποδέκτης μασάζ και χαϊδέματος, το στομάχι της έχει πολύ περισσότερες νευρικές απολήξεις». Ωστόσο, πρέπει να ξέρεις ότι μπορεί να σου παρουσιαστούν αντιστάσεις, μιας και «η περιοχή χαμηλά στην κοιλιά της είναι υπερβολικά ευαίσθητη και μπορεί να γαργαλιέται».
Πώς θα το κάνω σωστά; «Πείσε την ότι λατρεύεις την κοιλιά της λέγοντας πόσο σέξι είναι. Το να τσιμπήσεις ή να δείξεις τα χελούρια του έρωτα είναι μέγα λάθος» λέει η Cox. «Χάιδεψε τη χαμηλά στην κοιλιά, λίγο πάνω από το ηβικό οστούν, την ώρα της κορύφωσή της και δες πώς ένας οργασμός πολλών Ρίχτερ απεικονίζεται στο πρόσωπό της».

sexy-zeygari

Τα 7 μεγαλύτερα λάθη των ανδρών στο σεξ

Φανταστείτε πως μαθαίνετε να οδηγείτε αυτοκίνητο για πρώτη φορά και κάποιος σας δίνει απλά το εγχειρίδιο του οχήματος για να το διαβάσετε, μαζί με τα κλειδιά. Αν ο τρόπος εκπαίδευσης των οδηγών ήταν τέτοιος, τότε κανείς στο δρόμο δε θα ήταν ασφαλής.
Κάπως έτσι όμως, οι άνδρες μαθαίνουν να κάνουν σεξ. Η σεξουαλικότητα για τον άνθρωπό είναι σαν ένα πάζλ, το οποίο προσπαθεί να φτιάξει μέσω της δοκιμής και της πλάνης. Η εμπειρία είναι σίγουρα χρήσιμη και βοηθητική, αλλά δεν είναι το παν. Ακόμα και οι άνδρες που έχουν πολλές σεξουαλικές εμπειρίες με γυναίκες κάνουν λάθη, τα οποία θα μπορούσαν να έχουν αποφευχθεί εάν ήταν καλύτερα ενημερωμένοι. Ποια είναι αυτά;
Γράφει ο Παναγιώτης  Δαλαμαρίνης, Βιολόγος και  επιστημονικός συνεργάτης του Ανδρολογικού Ινστιτούτου  Αθηνών

1.       Ο άνδρας είναι σίγουρος πως ξέρει πώς να ικανοποιήσει μια γυναίκα.
Το πρώτο λάθος που αναφέρουν οι ειδικοί επιστήμονες είναι η σιγουριά του , ότι γνωρίζει πώς να ευχαριστήσει σεξουαλικά μια γυναίκα. Συχνά οι άνδρες υποθέτουν πως ο ίδιος τρόπος με τον οποίον δίνουν ευχαρίστηση σε μία γυναίκα, λειτουργεί για όλες. Κάτι τέτοιο όμως δεν ισχύει, από τη στιγμή που με κάθε σεξουαλική σύντροφο αποκτάται μια νέα γνώση αναφορικά με το γυναικείο σώμα και τη γυναικεία απόλαυση. Η σεξουαλικότητα κάθε γυναίκας είναι σύνθετη και πράγματι μοναδική. Η ανατομία των γεννητικών οργάνων διαφέρει από γυναίκα σε γυναίκα, όπως επίσης διαφέρει και ο τρόπος με τον οποίο το σώμα αποκρίνεται στο σεξουαλικό ερέθισμα. Ένα ερέθισμα για παράδειγμα που χαρίζει ηδονή στη μία γυναίκα, μπορεί να είναι αδιάφορο για μια άλλη, ακόμα και ενοχλητικό για μια τρίτη. 
 Ο επιθυμητός ρυθμός της συνουσίας, το επιθυμητό βάθος της διείσδυσης, οι αγαπημένες στάσεις, η χρονική στιγμή κατά την οποία ένα ερέθισμα είναι κατάλληλο, όλα διαφέρουν από γυναίκα σε γυναίκα.

Για παράδειγμα οι διάφορες σεξουαλικές στάσεις επιτρέπουν διαφορετικές γωνίες διείσδυσης, οι οποίες όμως παράλληλα εξαρτώνται τόσο από τη γυναικεία ανατομία, όσο και από το μέγεθος και το σχήμα του πέους. Οι διαφορές στο σχήμα και το ύψος των σωμάτων των δύο συντρόφων μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα κάποιες στάσεις να είναι καλύτερες από άλλες. Επιπρόσθετα, για κάποιες γυναίκες είναι απαραίτητη η πρόσωπο με πρόσωπο οικειότητα κατά τη συνουσία.

2.   Οι άνδρες δεν μιλούν για το σεξ .
Τα περισσότερα ζευγάρια που ζητούν θεραπεία για τα σεξουαλικά τους προβλήματα έχουν ένα κοινό: δε μιλούν ο ένας στον άλλον για το σεξ. Συχνά, αυτό συμβαίνει όταν δεν έχουν  τις λέξεις για να το κάνουν, είτε γιατί δε γνωρίζουν τους σωστούς όρους, είτε γιατί δεν αισθάνονται άνετα να τους χρησιμοποιήσουν. Ένας άνδρας μπορεί για παράδειγμα να χρησιμοποιήσει τον όρο «κόλπος» ενώ αναφέρεται στο αιδοίο. Οι θεραπευτές αναφέρουν πως στην περίπτωση αυτή, ο αρχικός στόχος είναι η εξοικείωση τους με αυτές τις λέξεις.  Παράλληλα είναι σημαντικό ο άνδρας να κατανοήσει πως για τη γυναίκα είναι πολύ δύσκολο να πει τι ακριβώς θέλει στο σεξ, ενώ τις περισσότερες φορές, μια ανοικτή ερώτηση του τύπου « Τι σου αρέσει ;» δεν μπορεί να τη βοηθήσει. Πιο αποτελεσματικές είναι συγκεκριμένες ερωτήσεις που συνδέονται άμεσα με την εμπειρία και την πρακτική της σεξουαλικής πράξης. Μπορεί δηλαδή ο άνδρας να προσφέρει στη γυναίκα κάποιες επιλογές για να του πει ποια προτιμάει.
Πολλοί άνδρες όχι μόνο διστάζουν να μιλήσουν κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης, αλλά επίσης πιστεύουν πως πρέπει να παραμείνουν σιωπηλοί. Τις περισσότερες φορές όμως είναι πολύ σημαντικό να δίνει ο ένας στον άλλο λεκτικές κατευθύνσεις κατά τη διάρκεια της επαφής. Δε χρειάζονται να λέγονται πολλά και πρόστυχα λόγια. Το πρόστυχο λεξιλόγιο μπορεί να χρησιμοποιηθεί μόνο εάν το επιθυμούν και οι δύο.

Τέλος, οι ειδικοί επισημαίνουν πως οι άνδρες δεν θα έπρεπε να συγκρατούν τους φυσικούς ήχους που παράγονται κατά τη σεξουαλική πράξη, γιατί είναι ιδιαίτερα διεγερτικοί και βοηθούν τους συντρόφους να βιώσουν το μέγιστο της σεξουαλικής εμπειρίας.

3.   Νομίζουν ότι το σεξ  είναι ανεξάρτητο της σχέσης

Συχνά, οι άνδρες ξεχνούν ότι η σεξουαλική πράξη λαμβάνει χώρα στα πλαίσια μιας ερωτικής σχέσης και σαν αποτέλεσμα, η ικανοποίηση από αυτή σχετίζεται άμεσα με την ικανοποίηση από τη σχέση. Οι ειδικοί μάλιστα τονίζουν ότι στο σεξ αντικατοπτρίζονται συχνά τα προβλήματα μιας σχέσης. Για παράδειγμα μια γυναίκα μπορεί να μην είναι ανοικτή στη σεξουαλική εμπειρία με έναν σύντροφο που δεν της προσφέρει συναισθηματική ασφάλεια.

Πολλές φορές μάλιστα, είναι η πρόσφατη συμπεριφορά ενός άνδρα αυτή που επηρεάζει την ποιότητα της σεξουαλικής πράξης. Μια γυναίκα μπορεί να σκέφτεται τη συμπεριφορά του την προηγούμενη ώρα , την προηγούμενη μέρα, ακόμα και την προηγούμενη εβδομάδα.

Τέλος, οι άνδρες φαίνεται πως δεν μπορούν εύκολα να εκτιμήσουν την κατάλληλη στιγμή για τη σεξουαλική συνεύρεση, με αποτέλεσμα πολλές γυναίκες να παραπονιούνται συχνά ότι ο σύντροφος τους εκδηλώνει τη σεξουαλική του επιθυμία πάντα στις πιο ακατάλληλες στιγμές. Αυτό συμβαίνει γιατί συνήθως οι άνδρες διεγείρονται πολύ πιο εύκολα και πιο γρήγορα από τις γυναίκες. Για τις γυναίκες, συνήθως, η κατάλληλη ώρα για σεξ είναι όταν χαλαρώσουν, δε βιάζονται και δεν έχουν επείγουσες υποχρεώσεις.

4. Πολλοί άνδρες παρακάμπτουν τα προκαταρκτικά. 

Πολλοί άνδρες τείνουν να εκλαμβάνουν το σεξ ως μια αποστολή που καλούνται να διαπεραιώσουν, την οποία χωρίζουν σε βήματα όπως είναι η επίτευξη στύσης, τα προκαταρτικά και η διείσδυση που ολοκληρώνονται με την επίτευξη του κύριου στόχου, του οργασμού. Αυτό συνιστά ένα λάθος από τη μεριά των ανδρών για πολλούς λόγους. Ένας από αυτούς είναι ότι η σεξουαλική εμπειρία βιώνεται και πέραν των γεννητικών οργάνων, από τη στιγμή που ολόκληρο το ανθρώπινο σώμα μπορεί να απολαύσει σεξουαλικά. Κάποιες γυναίκες άλλωστε, μπορεί να έρθουν σε οργασμό με τον ερεθισμό των θηλών τους, ενώ άλλες απολαμβάνουν πάρα πολύ τα προκαταρτικά.

Η επικέντρωση στον οργασμό είναι επίσης λανθασμένη γιατί ο οργασμός δε συμβαίνει πάντα, ακόμα και στους άνδρες, με αποτέλεσμα οι σύντροφοί να αισθάνονται άσχημα κι αμήχανα μετά από μια σεξουαλική επαφή που ωστόσο πρόσφερε απόλαυση και στους δύο.

Ένας άνδρας όμως, συχνά αισθάνεται ‘άσχημα αν η σύντροφος του δε φτάσει σε οργασμό, ακόμα κι εάν η ίδια του επιβεβαιώσει ότι απόλαυσε την πράξη και ότι ο οργασμός δεν είναι απαραίτητο να συμβαίνει πάντα.

5. Όταν τα σεξουαλικά βοηθήματα πλήττουν τον ανδρικό εγωισμό

Πολλές γυναίκες συνηθίζουν να χρησιμοποιούν, ή έχουν χρησιμοποιήσει στο παρελθόν σεξουαλικά βοηθήματα. Οι άνδρες ερμηνεύουν συχνά τη συνήθεια αυτή, ως δική τους ανεπάρκεια να ικανοποιήσουν τη γυναίκα. Οι ειδικοί όμως τονίζουν πως οι άνδρες που αποφεύγουν τα σεξουαλικά βοηθήματα, ή σεξουαλικά παιχνίδια ,όπως αλλιώς ονομάζονται στην αγγλική(sex toys), αποφεύγουν επίσης μια μεγάλη ευκαιρία να διευρύνουν την απόλαυση των συντρόφων τους.

Ένας δονητής για παράδειγμα προσφέρει επικεντρωμένο, συνεχή και υψηλής έντασης ερεθισμό που κανένας άνθρωπος δεν μπορεί να παρέχει. Κάποιες γυναίκες χρειάζονται ακριβώς αυτό τον τύπο ερεθισμό για να φτάσουν σε οργασμό.

6. Δε γνωρίζουν αρκετά για την κλειτορίδα

Οι περισσότεροι άνδρες έχουν μια γενική ιδέα του τι είναι η κλειτορίδα και που μπορούν να τη βρουν, αλλά πολλοί δε γνωρίζουν όλα όσα θα έπρεπε. Βρίσκεται στην κορυφή των εξωτερικών γεννητικών οργάνων, πάνω από την ουρήθρα και τον κόλπο. Το σώμα της αποτελείται από τα σηρραγγώδη σώματα, τα οποία κατά την σεξουαλική διέγερση πληρούνται με αίμα και επέρχεται στύση της κλειτορίδας. Η βάλανος της κλειτορίδας είναι η μικρή διόγκωση που μπορεί να δει κανείς ανασηκώνοντας  την πόσθη στο μπροστινό και άνω μέρος του αιδοίου. Όταν η κλειτορίδα βρίσκεται σε στύση η πόσθη σηκώνεται και η βάλανος φαίνεται, τα αγγεία και τα νεύρα που κατανέμονται στην κλειτορίδα είναι περίπου όμοια με τα αντίστοιχα του πέους στον άνδρα.

Η κλειτορίδα είναι το στυτικό όργανο της γυναίκας και γι αυτό είναι ιδιαίτερα  ευαίσθητο. Τόσο το κλειτοριδικό σώμα, όσο και η βάλανος έχουν πλούσια νεύρωση και αυτό έχει σαν αποτέλεσμα την υψηλή ευαισθησία. Σε κάποιες γυναίκες μάλιστα η κλειτοριδική βάλανος είναι τόσο ευαίσθητη που δεν αντέχουν ούτε το άγγιγμα στην περιοχή. Αυτές οι γυναίκες λοιπόν δε θέλουν άμεσο ερεθισμό της βαλάνου , αλλά του εσωτερικού σώματος της κλειτορίδας. Άλλες γυναίκες μπορεί να προτιμούν έμμεσο ερεθισμό της κλειτορίδας ασκώντας πίεση ή δόνηση σε άλλες περιοχές του αιδοίου.

Η πλειοψηφία των γυναικών χρειάζονται ένα βαθμό κλειτοριδικού ερεθισμού, ώστε να φτάσουν σε οργασμό. Η κολπική διείσδυση δεν είναι αρκετή για τις περισσότερες γυναίκες, και ίσως είναι ανεπαρκής για την επίτευξη του γυναικείου οργασμού

7. Οι άνδρες έχουν  μεγάλες προσδοκίες

Πολλοί άνδρες έχουν μη ρεαλιστικές πεποιθήσεις σχετικά με τη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών, οι οποίες βασίζονται σε συγκρίσεις με την υποτιθέμενοι συχνότητα των άλλων.

Συγκρίνουν τους εαυτούς τους με άλλους άνδρες, συνήθως συνομήλικους και είναι πεπεισμένοι ότι όλοι γύρω τους κάνουν περισσότερο σεξ από αυτούς. Οι ειδικοί όμως τονίζουν ότι δεν υπάρχει ο σωστός αριθμός σεξουαλικών επαφών για κάποιον, δεν υπάρχουν νόρμες. Μια μεγάλη μελέτη του 2010 μάλιστα έδειξε ότι η συχνότητα της σεξουαλικής δραστηριότητας των ανδρών ποικίλει πολύ ανάλογα με την ηλικία και το εάν βρίσκονται σε κάποια σταθερή σχέση. Στην ηλικιακή ομάδα των 25-29 για παράδειγμα το 33% των Αμερικανών που είχαν σχέση βρέθηκε ότι κάνουν σεξ δύο φορές την εβδομάδα. Το ποσοστό έπεφτε στο 4% στους ελεύθερους και ανέβαινε στο 43% στους παντρεμένους.

Τα παραπάνω ευρήματα βέβαια δεν σημαίνουν ότι οι παντρεμένοι κάνουν το περισσότερο σεξ, γιατί και σε αυτή την ομάδα παρατηρούνται σημαντικές διαφορές ανάλογα με την ηλικία. Στην ηλικία των 30-39 για παράδειγμα, το ποσοστό των παντρεμένων ζευγαριών που κάνουν σεξ δύο φορές την εβδομάδα πέφτει στο 33%, στην ηλικιακή ομάδα 40-49, στο 24%, στην ομάδα 50-59 στο 16% και τέλος στην ομάδα 60-69, στο 10%.

Παρατηρείται λοιπόν, πως μετά την ηλικία των 30 οι άνδρες τείνουν να κάνουν λιγότερο σεξ, χωρίς να σημαίνει όμως αυτό ότι η σεξουαλική τους ζωή χειροτερεύει καθώς τα χρόνια περνούν. Οι ειδικοί λένε ότι η συχνότητα της σεξουαλικής επαφής δεν έχει μεγάλη σχέση με τη σεξουαλική ικανοποίηση του ατόμου. Το τι θεωρεί άλλωστε κανείς πολύ, ή λίγο μπορεί να αλλάξει με τον καιρό. Οι δύο φορές την εβδομάδα μπορεί να φαντάζουν πολλές αν κανείς είναι ελεύθερος και λίγες εάν είναι νεόνυμφος. Μετά από 10 χρόνια γάμου , μπορεί να φαίνονται και πάλι πολλά ιδιαίτερα εάν το ζευγάρι έχει αποκτήσει παιδιά.

Κάνουμε σεξ και «τελειώνει» πολύ γρήγορα! Πώς να τον… σταματήσω;

Με το νέο μου σύντροφο γνωριζόμαστε λίγο καιρό. Ενώ επικοινωνούμε καλά και συνεννοούμαστε, είναι πολύ έξυπνος και αρκετά τρυφερός μαζί μου δε ξέρω αν θέλω να συνεχίσω μαζί του. Σχεδόν κάθε φορά που κάνουμε σεξ, τελειώνει πολύ γρήγορα. Από τη μια σκέφτομαι ότι μπορεί να έλκεται πολύ μαζί μου και ίσως γι´αυτό εκσπερματώνει πολύ γρήγορα. Ήθελα να σας ρωτήσω που οφείλεται αυτό το πρόβλημα; Μπορεί να αντιμετωπιστεί; Φοβάμαι ότι αν συνεχίσουμε έτσι, δε θα κρατήσει για πολύ η σχέση μας. 
Αναγνώστρια του boro.gr

Στο ερώτημά σας για την πρόωρη εκσπερμάτιση, μας απάντησε ο Κωνσταντίνος Κωνσταντινίδης, Χειρουργός, Ουρολόγος-Ανδρολόγος, Πρόεδρος του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών, www.andrologia.gr

-Που οφείλεται η πρόωρη εκσπερμάτιση; 
O “βιαστικός”, “ασύγχρονος” οργασμός ή απλά πρόωρη εκσπερμάτιση μπορεί να είναι αποτέλεσμα μιας χρόνιας Στυτικής Δυσλειτουργίας (ΣΔ) ή να είναι η αιτία για τη στυτική δυσλειτουργία, μπορεί να είναι αποτέλεσμα απλής άγνοιας, κόπωσης, βιολογικής, φοβίας, προκατάληψης, νευρολογικών διαταραχών, έντονου στρες ή ακόμη επίδρασης κάποιας φαρμακευτικής αγωγής. Tο βέβαιο όμως είναι, πως η πρόωρη εκσπερμάτιση είναι μια σοβαρή αιτία η οποία αργά ή γρήγορα θα οδηγήσει το ζευγάρι σε σύγκρουση, απογοήτευση, θυμό, εσωστρέφεια, ενοχικά σύνδρομα και πιθανότατα στο χωρισμό.
O λόγος που η πρόωρη εκσπερμάτιση υποβαθμίστηκε μέχρι σήμερα, τόσο στη διάγνωση όσο και στην αντιμετώπισή της είναι διότι ενώ για τη στυτική δυσλειτουργία  υπάρχουν αίτια που τη δικαιολογούν (διαβήτης, υπέρταση, ηλικία κλπ) για την πρόωρη εκσπερμάτιση τα αίτια είναι ασαφή και αφορά όλες τις ηλικίες, συνοδεύοντας τον άνδρα σε όλη του τη ζωή.
-Πόσο συχνό είναι το πρόβλημα;
3 στους 10 άνδρες που παραπονιούνται για σεξουαλική δυσκολία έχουν πρόωρη εκσπερμάτιση. Σήμερα στη χώρα μας υπολογίζουμε ότι 300.000 άνδρες υπομένουν σιωπηλά και ενοχικά αυτή την αδυναμία του “ΔEN MΠOPΩ NA IKANOΠOIHΣΩ TH ΣYNTPOΦO MOY”. H έλλειψη πληροφόρησης και η απουσία ειδικών Kέντρων ενημέρωσης τους αναγκάζουν να ζουν στην άγνοια, την προκατάληψη και την απογοήτευση.
-Ποια είναι η πιο συνηθισμένη μορφή της πρόωρης εκσπερμάτισης;
Aρχικά σαν πρόωρη εκσπερμάτιση είχε ορισθεί η αδυναμία του άνδρα να συντονίσει τον οργασμό του με αυτόν της γυναίκας που συνήθως είναι πιο αργός. H πιο συνηθισμένη μορφή είναι η εκσπερμάτιση αμέσως μετά τη διείσδυση, ενώ ακραία μορφή θεωρείται πριν ακόμη και την επαφή. Στις περισσότερες σύγχρονες μελέτες πραγματικού χρόνου φαίνεται ότι το 10% των ανδρών αυτών ολοκληρώνει μεταξύ 1 και 2 λεπτών, το υπόλοιπο 90% σε λιγώτερο από 1 λεπτό, από τους οποίους το 60% εκσπερματίζει σε 30sec ενώ το υπόλοιπο 30% σε 15sec. Πάντως, η διεθνής Iατρική Eπιτροπή για τη μελέτη της πρόωρης εκσπερμάτισης συμφωνεί ότι η πρόωρη είναι θέμα δευτερολέπτων, ενώ η γρήγορη αφορά σε 1 λεπτό τουλάχιστον.
-Η πρόωρη εκσπερμάτιση είναι θέμα βιολογικό ή ψυχολογικό;
Eίναι αλήθεια ότι η ιατρική έρευνα μέχρι σήμερα εστίασε το ενδιαφέρον της κυρίως στη Στυτική Δυσλειτουργία αφήνοντας την πρόωρη εκσπερμάτιση σαν όχι τόσο σημαντική νοσολογική οντότητα. Για πολλά χρόνια θεωρήθηκε σαν ένα θέμα καθαρά ψυχολογικό το οποίο δεν αντιμετωπίζεται με φαρμακευτική αγωγή. Aπό τη δεκαετία όμως του ‘80 όταν η ιατρική ξεκίνησε να διερευνά τα προβλήματα του σεξ και απέκτησε σημαντικό έρεισμα το ‘98, με την κυκλοφορία των θεραπειών από του στόματος για τη Στυτική Δυσλειτουργία, τότε και η τάση της ψυχογενούς ερμηνείας αρχίζει να ξεθωριάζει και να ενοχοποιούνται βιολογικά πλέον αίτια για την πρόωρη.
-Τι σκέφτεται ένας άνδρας με πρόωρη εκσπερμάτιση;
Oι άνδρες που αντιμετωπίζουν αυτό το πρόβλημα είναι συνήθως ευαίσθητοι, έξυπνοι, πολύ πετυχημένοι επαγγελματικά, ίσως γιατί είναι η μόνη τους άμυνα σε μια φυσική αδυναμία να ολοκληρωθούν μέσα από τον ανδρικό τους ρόλο που είναι η συγκίνηση και το πάθος του θηλυκού. Nιώθουν μοναξιά και φόβο ότι θα εγκαταλειφθούν από τους συντρόφους τους ενώ είναι αρκετές οι περιπτώσεις ενδοοικογενειακής βίας οι οποίες έχουν σαν βάση την αδυναμία αυτή των ανδρών να εξουσιάσουν την επιθυμία και τον οργασμό της γυναίκας.
-Τι επιπτώσεις έχει η πρόωρη εκσπερμάτιση στη σχέση ενός ζευγαριού;  
Η μεγάλη πλειονότητα των γυναικών ανέφερε ότι για την έλλειψη ερωτικής επιθυμίας ευθύνεται η πρόωρη εκσπερμάτιση του συντρόφου. Kαι δεν είναι τυχαίο το ότι πολλά διαζύγια στη σημερινή εποχή που η γυναίκα διεκδικεί ισότιμους ρόλους και δεν είναι πλέον παθητικός αποδέκτης της ανδρικής επιθυμίας έχουν σαν αιτία το πρόβλημα αυτό των ανδρών το οποίο μαζί με τα πολλά καθημερινά προβλήματα οδηγεί μια μόνιμη σχέση σε αδιέξοδο.
-Πώς αντιμετωπίζεται η πρόωρη εκσπερμάτιση;
H πολύ σημαντική εξέλιξη της ιατρικής για τη θεραπεία της ΣΔ με τη χρήση των φαρμάκων όπως το  Viagra, Levitra, Cialis κλπ. σε συνδυασμό με μια σειρά αλλά κεντρικώς δρώντα φάρμακα, αλλά και ψυχολογική υποστήριξη η πρόωρη εκσπερμάτιση μπορεί να αντιμετωπιστεί αποτελεσματικά. Oι άνδρες αυτοί μπορούν να βγουν από το σκοτάδι και την άγνοια αρκεί να παλέψουν τις γνωστές προκαταλήψεις των προηγούμενων δεκαετιών.
-Οι πιο συνηθισμένοι μύθοι στη σκέψη των ανδρών για την πρόωρη εσκπερμάτιση;
Πολλοί άνδρες πιστεύουν πώς…
• Δεν είναι σημαντικό πρόβλημα και λύνεται με την εμπειρία.
• Η γυναίκα έχει δύσκολο οργασμό άρα αυτή ευθύνεται.
• Είναι μονάχα έντονη η επιθυμία για το άλλο φύλο που την προκαλεί.
• Ο άνδρας που εκσπερματώνει πρόωρα έχει περισσότερες ερωτικές ικανότητες.
• Πιστεύουν ότι αντιμετωπίζεται με το ποτό.
• Ότι αντιμετωπίζεται με αυνανισμό, πριν τη σεξουαλική πράξη.
• Η συχνότητα επαφών επηρεάζει … θετικά. Δεν είναι τυχαίο ότι οι άνδρες με πρόωρη εκσπερμάτιση επιχειρούν πολύ περισσότερες επαφές σε σχέση με τους υπόλοιπους άνδρες.
-Οι γυναικείοι μύθοι για την πρόωρη εκσπερμάτιση;
Πολλές γυναίκες σκέφτονται:
• Ο άνδρας μου με θέλει πολύ, νοιάζεται πολύ για μένα και αυτό φαίνεται από το ότι τελειώνει γρήγορα στο σεξ
• Είναι εγωιστής και σκέφτεται τον εαυτό του.
• Θα περάσει με τον καιρό, δεν είναι σοβαρό πρόβλημα.

 

 

mastropeia

Άνδρες και πληρωμένο σεξ: Το απολαμβάνουν πιο πολύ; Αν ναι, γιατί;

Η Βίκυ, αναγνώστριά μας είχε μια κοινή γυναικεία απορία: «Έχω πολλούς άνδρες φίλους, 30 και κάτι η ηλικία τους και αρκετοί μου έχουν πει ότι κατά διαστήματα πληρώνουν για να κάνουν σεξ. Είναι ωραίοι εμφανισιακά και δε νομίζω ότι έχουν πρόβλημα να βρουν μια κοπέλα και να κάνουν φυσιολογικό έρωτα. Κάποιες φορές, όταν το συζητήσαμε μου απάντησαν, με λίγα λόγια ότι το θεωρούν απόλαυση είναι κάτι που τους ιντριγκάρει. Τρομάζω στην ιδέα ότι μπορεί και ο φίλος μου να θέλει να κάνει έρωτα με μια πόρνη. Γιατί  οι άνδρες πληρώνουν για να κάνουν σεξ;

Απευθύναμε το ερώτημά σας Ουρολόγο- Ανδρολόγο Κωνσταντίνο Κωνσταντινίδη,  Πρόεδρο του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών.

Η ερώτηση σας μπορεί να ακούγεται απλοϊκή και η απάντηση αυτονόητη , αλλά δεν υπάρχει στην πράξη καμία ουσιαστική ερευνά για το προφίλ των ανδρών  και τα κίνητρα  τους για το πληρωμένο σεξ. Πρόσφατη μελέτη στο Λονδίνο επιχείρησε να διασαφηνίσει τους λόγους που οδηγούν στην αναζήτηση του πληρωμένου έρωτα σε άνδρες που είχαν τέτοιες εμπειρίες στο παρελθόν δίνει μια πρώτη εικόνα: ανάμεσα στους λόγους ήταν η μοναξιά , η επιθυμία για «καθαρό σεξ» ενώ υπήρξαν ερωτηθέντες που δήλωσαν πως «δεν τρέχει τίποτα» ή «είναι σαν να πίνεις μια μπύρα» .

Η πορνεία  και το πληρωμένο σεξ  φαίνεται πως διιστορικά  από τις αρχαίες ιέρειες  μέχρι τις  παραδοσιακές γκέισες,  αλλά και τα σύγχρονα πριβέ κλαμπ για τέτοιου είδους υπηρεσίες έλκουν την ανδρική φαντασία  και ίσως όλοι οι άνδρες να ήθελαν αυτήν την εμπειρία ακόμα και αν έχουν ηθικούς φραγμούς και δεν προχωρούν. Οι οίκοι ανοχής στην ουσία μια υπηρεσία που απελευθερώνει την καταπιεσμένη λίμπιντο των ανδρών, μέσα σε ένα γάμο ή μια σχέση όπου σταδιακά παύουν να βλέπουν τη γυναίκα τους ως ερωμένη.

-Γιατί οι άνδρες απολαμβάνουν περισσότερο το πληρωμένο σεξ;

Οι άνδρες το απολαμβάνουν περισσότερο, γιατί το πληρωμένο σεξ είναι περισσότερο ελεγχόμενο σε σχέση με το σεξ που ιδεολογικοποιείται συναισθηματικά που απαιτεί και άλλα πράγματα πέραν της συνουσίας. Είναι αυτή η μαγεία για πολλούς που κρύβει η υπεραξία του χρήματος, αν θέλουμε να μιλήσουμε και με μαρξιστικούς όρους. Ένα απλό χαρτί,  ένα φτηνό μέταλλο ή μια πλαστική κάρτα, υποκρύπτει την αγοραστική δύναμη που κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν περισσότερο δυνατοί και ασφαλείς ακόμα και στο σεξ.

-Οι άνδρες θέλουν να νιώθουν ότι με αυτό τον τρόπο εξουσιάζουν τις γυναίκες;

Η σεξουαλική πράξη και για τα  δυο φύλα εκτός από την ασυνείδητη εντολή  που υπάρχει  από την εποχή της γένεσης,  στηρίζεται και πυροδοτείται από τις σχέσεις εξουσίας και καθυπόταξης του άλλου  που στη πρωτόγονη μορφή και προπολιτισμική ιστορία είναι η μάχη του ισχυρότερου και υγιέστερου, απέναντι στον αδύνατο και ασθενή.

Στα ζώα η μάχη αυτή πολλές φορές είναι και θανατηφόρα , ενώ στους ανθρώπους  αν και λιγότερο επικίνδυνη έχει και μια τέτοια διάσταση επίσης.

-Ο άνδρας μπορεί να νιώθει μειονεκτικά επειδή δεν έχει τόσους οργασμούς όσους η γυναίκα;

Ο άνδρας στη μάχη των φύλων και του οργασμού θα χάσει πάντα από το θηλυκό που μπορεί να διατηρεί τον οργασμό του απεριόριστα αλλά και αόρατα πολλές φορές,  δίνοντας του τη θέση του υποδεέστερου και αδύναμου σε μια μάχη που τα φαινόμενα   απατούν,  αφού η ανδρική κυριαρχία είναι καταγεγραμμένη ως δεδομένη και φυσική τάξη όπου ο άνδρας είναι ενεργητικός και η γυναίκα παθητική και αδύναμη.

Σε αυτή την αγωνία του άνδρα που ενώ κοινωνικά είναι ισχυρός αλλά στον έρωτα ανίσχυρος, η εξαγορά του οργασμού της γυναίκας στα πορνεία αλλά και σε σχέσεις όπου η ηδονή έχει αντίτιμο με συμβολισμό οικονομικό , φαίνεται να ανακουφίζει τον άνδρα  από την αγωνία,  του ποιος έχει τον έλεγχο του οργασμού.

Η εξαγορά του οργασμού της γυναίκας ξαναδίνει στον άνδρα μια ξεκάθαρη σχέση  υποταγής του κατώτερου θηλυκού από το ανώτερο και δυνατό άρρεν.

Ο άνδρας στο μπουρδέλο εκδικείται τη γυναίκα…

Την πόρνη, την άπιστη και πολυγαμική. Στην καθημερινή του σχέση δεν μπορεί παρά να υποτάσσεται στον ανώτερο βιολογικά και ιδεολογικά οργασμό της γυναίκας,  που σωματικά τον υποτάσσει αλλά και τελεολογικά τον καταβαραθρώνει, τη γυναίκα επέλεξε η φύση για το μυστήριο της αναπαραγωγής  του είδους, άρα και του ίδιου του άνδρα που κάποια μητέρα τον γέννησε.

Η γυναίκα  τον εξουσίασε,  τον εκπαίδευσε, χωρίς να αποκαλύψει όμως τα μυστικά του οργασμού της.

Μπορεί μια ταινία πορνό να βλάψει τη σχέση μου;

«Θα ήθελα να κάνω ένα ερώτημα σχετικά με ένα ζήτημα που δεν το έχω εξομολογηθεί σε κανέναν, ντρέπομαι να μιλήσω γι αυτό ανοιχτά. Ο σύντροφός μου, μου ζήτησε να κάνουμε σεξ βλέποντας μια ερωτική ταινία. Δεν το είχα ξανακάνει, μπορώ να πω όμως ότι διασκέδασα με αυτό. Από την άλλη όμως έχω ακούσει ότι οι ταινίες αυτές μπορεί να βλάψουν τη σχέση ενός ζευγαριού. Και αν το ξανακάνουμε και μας γίνει συνήθεια; Μπορεί το πορνό να βάψει μια σχέση; Αναγνώστρια του mporo.gr

Αγαπητή αναγνώστρια, μιλήσαμε με την συνεργάτιδά μας κυρία Ελεάννα Ελευθερίου, Ψυχοθεραπεύτρια-Κλινική Θεραπεύτρια Σεξουαλικών Διαταραχών για το ζήτημα των ερωτικών ταινιών και πώς αυτές επηρεάζουν την ερωτική ζωή του ζευγαριού. Προσπαθήσαμε να μπούμε στο ανδρικό μυαλό. Γιατί οι άνδρες έλκονται τόσο πολύ από την πορνογραφία;

 

Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν δει κατά τη διάρκεια της ζωής τους πάνω από μια φορά πορνογραφικό υλικό, είτε από περιέργεια είτε για να εμπλουτίσουν τη φαντασία τους ή γιατί κατέληξαν ότι είναι διεγερτικό. Η εικόνα μπορεί να προάγει τη φαντασίωση, τις αισθήσεις και τη διέγερση και ως επί το πλείστον η έκθεση των ενηλίκων σε πορνογραφικό υλικό δεν έχει αρνητικό αντίκτυπο στη σεξουαλικότητα ή τη σεξουαλική τους συμπεριφορά, δεν επηρεάζει τους ίδιους ή τις σχέσεις τους, τις αντιλήψεις τους για το φύλο τους ή το άλλο φύλο, αλλά ούτε και τις σεξουαλικές τους προτιμήσεις.

Στην ερωτική ζωή των ζευγαριών, το πορνό μπορεί να αποτελεί ένα ερέθισμα που αυξάνει τη σεξουαλική διέγερση, ένα ερωτικό παιχνίδι ή ακόμα και μια πηγή από όπου και στους δύο συντρόφους γεννιούνται καινούργιες ιδέες, με σκοπό τη δοκιμή, τον πειραματισμό και την ανανέωση των σεξουαλικών πρακτικών τους.

Γιατί βλέπουμε πορνό;

Υποθετικά μοιάζει να είναι το διαφορετικό, το καινούργιο και το πρωτόγνωρο γι αυτό και είναι ερεθιστικό για πολλούς ανθρώπους. Ίσως είναι και το ιδανικό που θα επιθυμούσαν οι ίδιοι να έχουν στην ερωτική τους ζωή και που τους παρουσιάζεται σε μια εικόνα, κάποιες φορές αυτές οι εικόνες αποτελούν μια ζωντανή φαντασίωση που δεν έχει καμιά σχέση με την ερωτική καθημερινότητά τους είτε λόγω ντροπής είτε λόγω αναστολών.

Ας μη ξεχνάμε ότι  οι περισσότερες  ερωτικές σχέσεις  έχουν κατακλυσθεί  από το στρες και την αβεβαιότητα του δυτικού τρόπου ζωής, ακολουθώντας πιστά την καθημερινότητά μας  κάτι που ποτέ δε συμβαίνει στις ερωτικές ταινίες.

Γιατί οι άνδρες βλέπουν πορνό;

Ύστερα από μελέτες, οι επιστήμονες κατέληξαν και στη βιολογική εξήγηση της σχέσης του ανθρώπου με την πορνογραφία. Ο σεξουαλικός ερεθισμός προκαλείται στον άνθρωπο από την οπτική επαφή με πορνογραφικό υλικό, αφού συνδέεται με τους σχετικά πρόσφατα ανακαλυφθέντες καθρεπτικούς νευρώνες του εγκεφάλου, αυτούς δηλαδή που προκαλούν τη μηχανική επανάληψη μιας πράξης που συμβαίνει μπροστά μας. Οι έρευνες έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι άνδρες έχουν μεγαλύτερη έφεση στο πορνό από ό,τι οι γυναίκες διότι ερεθίζονται ευκολότερα μέσα από τις οπτικές τους προσλαμβάνουσες.

Ο ανδρικός εγκέφαλος είναι «προγραμματισμένος» να ερεθίζεται σχετικά εύκολα σεξουαλικά, γεγονός που σχετίζεται με τα πρωτόγονα ένστικτα της αναπαραγωγής του ανθρώπινου είδους.

-Μπορεί το πορνό να βλάψει τη σχέση;

Το πορνό όταν χρησιμοποιείται ως παιχνίδι ή ως μέσο που αυξάνει τη διέγερση, να είναι ενδιαφέρον και ευχάριστο και για τους δύο. Όταν όμως περνάμε στην αντίπερα όχθη και το πορνό αποτελεί απαραίτητη και αναγκαία προϋπόθεση της σεξουαλικής διέγερσης και της σεξουαλικής επαφής, τότε καθηλώνει, αποχαυνώνει και συνδράμει στην εξάπλωση μιας νέας επιδημίας, που θα μπορούσε να ονομάζεται «σεξουαλικός αυτισμός».

Σε αυτές τις περιπτώσεις, η εξοικείωση μεταξύ των ανθρώπινων σωμάτων αντικαθίσταται από την εξοικείωση του σώματος με την εικόνα, με αποτέλεσμα μέσα από την ιδεατή αρχικά επιθυμία, ορμή και ικανοποίηση να επιτυγχάνεται τελικά η απαξίωση της πραγματικής σεξουαλικής επαφής. Με αυτόν τον τρόπο αλλοιώνονται οι ανθρώπινες σεξουαλικές σχέσεις, το άτομο υπόκειται σε ευνουχισμό που σχετίζεται με την πραγματική σεξουαλική επαφή, ενώ η αυτοϊκανοποίηση αποτελεί τη μόνη οδό ικανοποίησης.

Ουσιαστικά μέσα από τη προσκόλληση στο πορνογραφικό υλικό δεν καταργείται μόνο η αυτονομία της ανθρώπινης σεξουαλικής φαντασίωσης, η οποία καταλήγει πλήρως καθοδηγούμενη αλλά το άτομο το ίδιο απομακρύνεται από τη δυαδική σεξουαλική πράξη και στρέφεται προς τη δυαδική σχέση του εαυτού του με την οπτικοποιημένη σεξουαλικότητα.

Δεν είναι λοιπόν το πορνό που βλάπτει την ερωτική σχέση, αλλά οτιδήποτε αντικαθιστά την πραγματική σεξουαλική επαφή ή υποκαθιστά τη διέγερση που προέρχεται από την ερωτική επιθυμία και τη φυσική έλξη δύο ανθρώπων.

H Ε. Ελευθερίου συνεργάζεται με το  Ανδρολογικό Ινστιτούτο Αθηνών, του Ανδρολόγου -Σεξολόγου Κ. Κωνσταντινίδη.

andras-gynaika-xeili

Γιατί στους άνδρες δεν αρέσουν τα προκαταρκτικά;

«Είμαι σε μια καινούργια σχέση εδώ και λίγους μήνες μόνο. Με τον σύντροφό μου τα πάμε καλά όμως υπάρχει ένα θέμα στη σεξουαλική μας ζωή που με προβληματίζει. Τις περισσότερες φορές που κάνουμε σεξ παρακάμπτει τα προκαταρκτικά, φαίνεται ότι δεν τα απολαμβάνει εμένα όμως μου προσφέρουν ευχαρίστηση. Δεν ξέρω πώς να του μιλήσω γι αυτό. Από τη μία ντρέπομαι, φοβάμαι μήπως με παρεξηγήσει. Από την άλλη σκέφτομαι μήπως προσβληθεί; Το έχω συζητήσει με κάποιες φίλες μου και έχουμε καταλήξει ότι πολλοί είναι οι άνδρες που δεν δίνο0υν σημασία στα προκαταρκτικά. Γιατί; Τι πρέπει να του πω για να καταλάβει; Αθηνά.

Μοιραστήκαμε τον προβληματισμό σας με τη συνεργάτιδά μας ψυχοθεραπεύτρια – σεξολόγο, Ελεάννα Ελευθερίου* . Eλάτε να δούμε μαζί πώς λειτουργεί η ανδρική ψυχολογία και ποιος πρέπει να είναι ο γυναικείος τρόπος της σεξουαλικής διεκδίκησης.  

Ελεάννα Ελευθερίου

Τα προκαταρτικά πριν τη σεξουαλική επαφή αποτελούν σημαντική παράμετρο για την ευχαρίστηση και την ικανοποίηση όχι μόνο  της γυναίκας αλλά και του άνδρα. Μιλώντας όμως για τη γυναίκα, συνήθως η έλλειψη των προκαταρκτικών παιχνιδιών, ή η  ελάχιστη παρουσία τους πριν τη σεξουαλική πράξη, δεν βοηθά στην κατάλληλη προετοιμασία της γυναίκας για να δεχτεί τη διείσδυση και να ικανοποιηθεί συνολικά από τη σεξ, ενώ συχνά αποτελούν συμπαράγοντα για τη δυσκολία της γυναίκας να φτάσει σε οργασμό.

Ο άνδρας ιδίως παλαιότερα υποτιμούσε τη σημασία των προκαταρκτικών, δεν έδειχνε ενδιαφέρον γι’ αυτά, επικεντρώνοντας συνήθως τη προσοχή του στο «κυρίως μέρος» του σεξ, από τη διείσδυση δηλαδή και μετά. Βέβαια, οι νεότερες γενιές ανδρών τείνουν να δίνουν βάρος στη σημαντική θέση των προκαταρκτικών όχι μόνο διότι κατανοούν πως μια γυναίκα θα απολαύσει περισσότερο το σεξ αν ασχοληθούν μαζί της και με το σώμα της πριν την διείσδυση, κάτι που σαφώς παίζει ρόλο και στο κατά πόσο νιώθουν επαρκείς οι ίδιοι ως προς την ικανοποίηση της συντρόφου τους, αλλά γιατί και οι ίδιοι απολαμβάνουν την προκαταρκτική διαδικασία.

Επίσης ας μην ξεχνάμε πως η αυτοπεποίθηση ενός άνδρα ως προς το αν θεωρεί τον εαυτό του καλό εραστή, συχνά είναι άμεσα συνδεδεμένη με την ικανοποίηση της γυναίκας και τον οργασμό της.

Τι γίνεται όμως όταν ένας άνδρας δεν εκτιμά τα προκαταρκτικά;

Κάποιες φορές ακόμα και όταν η σύντροφος τα ζητά εκείνος δείχνει να μην καταλαβαίνει…

Η εγωιστική και η ατομιστική συμπεριφορά μπορεί να προεκτείνεται ή να εκδηλώνεται μόνο μέσα από τη σεξουαλική συμπεριφορά ενός άνδρα, όμως προτού βιαστεί μια γυναίκα να χαρακτηρίσει τον σύντροφο της  εγωιστή, ότι σκέφτεται αποκλειστικά τον εαυτό του και την δική του ευχαρίστηση και ότι κατ’επέκταση υπολείπεται «σεξουαλικής ενσυναίσθησης», καλό θα είναι πρώτα να αναλογιστεί εάν η ίδια είναι σε θέση να αναγνωρίσει τι είναι αυτό που την ικανοποιεί και αν ναι τότε αν ξέρει τον τρόπο να το ζητήσει. Η ντροπή, οι αναστολές αλλά και η άγνοια μιας γυναίκας μπορεί να παρασύρουν το σύντροφο της στη βιασύνη, να τον παραπληροφορούν ή να τον αφήνουν να πιστεύει ότι και εκείνη είναι ευχαριστημένη, ειδικά όταν υπάρχει προσποίηση οργασμού.

Ένας σημαντικός λόγος που μπορεί ένας άνδρας να αποφεύγει τα προκαταρκτικά παιχνίδια πέραν της άγνοιας, της συνήθειας και του πως έχει μάθει, είναι ο φόβος της απώλειας στύσης και της πρόωρης ή γρήγορης εκσπερμάτισης.

Ο άνδρας που υποφέρει από άγχος επίδοσης κάθε φορά που φορά που έρχεται αντιμέτωπος με ένα σεξουαλικό ερέθισμα και στη συνέχεια πρόκειται να κάνει σεξ, ενδεχομένως να αποφεύγει τα πολλά προκαταρκτικά για να επιβεβαιωθούν οι ανησυχίες του, μια τακτική βέβαια που εν τέλει έχει αρνητική έκβαση αφού ούτε η σύντροφος του ικανοποιείται αλλά και ο ίδιος απογοητεύεται αφού πιθανότατα ο φόβος του γίνεται πραγματικότητα. Η αποφυγή των προκαταρκτικών δεν αποτελεί λύση για τη δυσκολία της στύσης ή για τα προβλήματα εκσπερμάτισης.

Πώς θα μιλήσω στον άνδρα μου για τα προκαταρκτικά χωρίς να τον προσβάλλω;

Ο τρόπος που η γυναίκα θα ζητήσει, θα διεκδικήσει και θα καθοδηγήσει τον σύντροφο της για τα προκαταρκτικά  είναι πολύ σημαντικός. Η δυσφορία, ο θυμός, η περιφρόνηση και η υποτίμηση μπορεί όχι μόνο να οδηγήσουν  στην αντίθετη κατεύθυνση αλλά και να ευνουχίσουν τον άνδρα. Δεν χρειάζονται προστάγματα, εντολές και διαταγές.

Σε αυτή την επικοινωνία κάτι που πρέπει να προσέχουμε είναι να μην γίνεται υπερανάλυση. Ο διάλογος είναι μεν εποικοδομητικός αλλά στα ζητήματα του σεξ μια υπερανάλυση μπορεί να αποπροσανατολίσει τη σεξουαλική επικοινωνία του ζευγαριού.

Αυτό που στη πραγματικότητα χρειάζεται είναι να κατανοήσουν και οι δυο σύντροφοι πως ανεξάρτητα πόσο καλά θεωρούν πως γνωρίζουν το σώμα τους αλλά και το τι χρειάζεται ο άλλος για να ευχαριστηθεί το σεξ και να φτάσει στην κορύφωση, πάντα υπάρχει κάτι καινούργιο να επικοινωνηθεί μεταξύ τους.

Πάντα υπάρχει κάτι νέο να μάθουν και οι δύο μέσα σε μια σχέση και να πειραματιστούν με αυτό. Δεν αρέσουν σε όλους τα ίδια πράγματα, δεν είναι όλες οι στιγμές ίδιες . Το σεξ δεν αποτελεί ένα επιτραπέζιο παιχνίδι με συγκεκριμένους κανόνες. Αντιθέτως είναι ένα παιχνίδι αυτοσχεδιασμού, που επιτρέπονται οι καινούργιοι «κανόνες» φτάνει να συμφωνούν με αυτούς και οι δυο.

*Η Ελεάννα Ελευθερίου συνεργάζεται με το Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών, του Ανδρολόγου- Σεξολόγου κυρίου Κωνσταντίνου Κωνσταντινίδη. 

Εφαψιμανία: Η τάση να τρίβονται σε άγνωστα άτομα σε λεωφορεία

Είμαι 42 ετών και παντρεμένη έξι χρόνια. Το τελευταίο εξάμηνο ο άνδρας μου είναι άνεργος. Αντιμετωπίζουμε πολλά προβλήματα στο σπίτι, προβλήματα οικονομικά αλλά και όχι μόνο. Νιώθω ότι τους τελευταίους μήνες ο σύζυγός μου έχει γίνει επιθετικός απέναντί μου, ενοχλείται που είμαι εκτός σπιτιού και δείχνει σημάδια έντονης ζήλιας. Αν αργήσω λίγο να επιστρέψω, μου κάνει σκηνή. Αν θελήσω να βγω με τις φίλες μου, θα διαμαρτυρηθεί. Με ρωτάει συνέχεια που ήμουν. Καταλαβαίνω ότι περνάει μια δύσκολη φάση αλλά φοβάμαι μη χειροτερεύσει αυτή η κατάσταση. Δε μας κάνει καλό όλο αυτό αλλά δε μπορεί να το καταλάβει. Τι πρέπει να κάνω; Πολλές φίλες μου με τις οποίες κουβέντιασα το θέμα μου είπαν ότι η ζήλια γίνεται σιγά σιγά παθολογική… Τι σημαίνει αυτό; Τι πρέπει να κάνω;

Αναγνώστρια του mporo.gr

Μιλήσαμε με την συμβουλευτική ψυχολόγο και ψυχοθεραπεύτρια που ειδικεύεται στα ζητήματα των σχέσεων, κυρία Μαριέττα Πεπελάση, για το θέμα της ζήλιας στις ερωτικές σχέσεις.

Μαριέττα Πεπελάση

Μια αληθινή ιστορία. Η ζήλια τους οδήγησε στο διαζύγιο.

Συνάντησα κάποτε ένα ζευγάρι όπου ο άνδρας είχε πολλές διαφορές από την κοπέλα όσον αφορά το κοινωνικό περιβάλλον στο οποίο ζούσαν. Η γυναίκα ήταν μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα, με αρκετά χρήματα, περιουσιακά στοιχεία, και με μόρφωση, γνώση και με υψηλή κοινωνικότητα. Από την άλλη είχαμε έναν σύντροφο ο οποίος επίσης ήταν ένα όμορφο παλικάρι, είχε υψηλή ανωτάτη εκπαίδευση, ήταν αρκετά επικοινωνιακός και ευχάριστος αλλά η κοινωνική του τάξη ήταν «χαμηλότερη». Αυτό δεν μπόρεσε να το ξεπεράσει ποτέ.  Ο κύκλος του ζευγαριού αυτού, είχε να κάνει με τους ανθρώπους της γυναίκας κυρίως οπότε το πρόβλημα γινόταν ακόμα πιο έντονο. Αυτή τον προώθησε στις εργασίες του, στο να ανέβει επιστημονικά, να αποκτήσει περισσότερα χρήματα.

Η γυναίκα προσπαθούσε συνέχεια να του προσφέρει ήθελε να δείξει την αγάπη που είχε για τον άνθρωπο αυτό. Ο άνδρας όμως δεν μπόρεσε ποτέ να εισπράξει αυτή την αγάπη ως ανιδιοτελή προσφορά. Τα αντιμετώπιζε όλα ανταγωνιστικά σκεφτόταν πάντα πόσο ικανή ήταν αυτή και πόσο ανίκανος ο ίδιος. Πόσο πολλά είχε αυτή και πόσα λίγα αυτός.

Άρχισε σιγά σιγά να την φρονεί, γιατί η ζήλια έχει συχνά ένα στοιχείο κακό και επιθετικό. Άρχισε να φθονεί τον άνθρωπο που κάποτε είχε αγαπήσει και που τον στήριξε να γίνει αυτό που έγινε στη ζωή του. Αυτό τον φθόνο άρχισε να τον εκφράζει με τον να ζηλεύει. Και έκανε πολύ δύσκολη τη ζωή της γυναίκας του. Άρχισε να ελέγχει τα πάντα, τα τηλέφωνα, τα κινητά τα σταθερά την αλληλογραφία, το αν και πότε θα έβγαινε έξω και κάποτε έβαλε και ντετέκτιβ να την παρακολουθεί.

Η γυναίκα βέβαια δεν είχε τίποτα το κακό απεναντίας ήταν ένας τίμιος και ειλικρινής άνθρωπος. Όσο αυτό συνέβαινε τόσο αυτός βασανιζόταν τόσο πολύ για να φτάσει στο σημείο  να θέλει να την εκδικηθεί, να δημιουργήσει εξωσυζυγική σχέση και όπως ήταν φυσικό κάποια στιγμή οδηγήθηκαν σε διαζύγιο.

Αυτό είναι ένα ζωντανό περιστατικό μιας ολόκληρης ζωής όπου τα πράγματα εξελίχθηκαν σε φθόνο και σε ζήλια από την δοτικότητα, την καλοσύνη του  συντρόφου προς έναν άνθρωπο που είχε μια ανωριμότητα στην προσωπικότητά του και δεν μπορούσε να δεχθεί ισότιμα την καλοσύνη και τα ευεργετήματα που δέχθηκε από τη σύντροφό του.

Πώς καλλιεργείται ο ανταγωνισμός μέσα σε μια σχέση;

Και σε πολλά ζευγάρια, τώρα σε αυτή την περίοδο που ζούμε μπορεί να συμβαίνουν ανάλογα περιστατικά. Σκεφτείτε μια γυναίκα να έχει  την εργασία της, να δουλεύει σωστά και να συντηρεί τον εαυτό της και την οικογένειά της και ο άνδρας που μέχρι πρότινος ήταν ισχυρός μέσα στο σπίτι αλλά και έξω από αυτό που ήταν κάποτε στέλεχος σε μια επιχείρηση, αυτή τη στιγμή να μένει χωρίς δουλειά. Πόσο αδύναμος νιώθει.

Καταλαβαίνετε λοιπόν  ότι μέσα σε αυτό το ζευγάρι  η σύγκριση είναι αναπόφευκτη. α Σκεφτείτε λοιπόν, τι πλήγμα μπορεί να υποστεί αυτή η σχέση. Η δύναμη που μπορεί να έχει ένας άντρας μέσα στη σχέση, το να νιώθει και να μπορεί να προσφέρει στη γυναίκα και στα παιδιά προστασία είναι αξία σημαντική. Όταν κλονίζεται η αξία αυτή κλονίζεται και η σχέση.

-Πώς μπορεί μια γυναίκα να βοηθήσει τον σύντροφό της;

Εάν μεν είναι ένας άνθρωπος που επικοινωνεί, συζητάει και μιλάει, βεβαίως θα το συζητήσουν το θέμα και θα το κουβεντιάσουν και μια και δυο και τρεις και κάπου θα καταλήξουν. Αν όμως είναι από αυτούς που δεν συζητάνε και κλείνονται στον εαυτό τους, καταλαβαίνετε ότι δεν είναι εύκολα τα πράγματα. Σε αυτή την περίπτωση πρέπει να κρατήσει όπως λέω και εγώ μια ευεργετική απόσταση να μην μπαίνει μέσα στο θέμα να μην το συζητάει υπερβολικά, να μην δημιουργούνται καυγάδες και να προσπαθήσει όσο μπορεί να κάνει το σύντροφό της να νιώσει ικανός και χρήσιμος. Που σημαίνει ότι μπορεί να αναλάβει τις εξωτερικές δουλειές, τις τράπεζες και χιλιάδες άλλα τέτοιου είδους πράγματα που είναι απαραίτητα μέσα στο σπίτι. Να του δώσει έστω να καταλάβει ότι εκείνος είναι ικανός να  αναλάβει όλα αυτά που εκείνη μόνη της δεν μπορεί.

Και βέβαια πρέπει σα ζευγάρι να βάζουν από κοινού όνειρα στόχους για την κοινή ζωή τους. Να ονειρεύονται όσο δύσκολα και αν είναι τα πράγματα.

-Πότε η ζήλια ξεπερνά τα όρια του φυσιολογικού και γίνεται νεύρωση;

Υπάρχουν  περιπτώσεις όπου η ζήλια θεωρείται φυσιολογική. Κάποιες φορές όμως  έχουμε περιπτώσεις όπου τα άτομα χαρακτηρίζονται ως νευρωτικά. Εμφανίζουν δηλαδή μια ψυχοπαθολογία  που δηλώνουν ότι έχουμε μια προβληματική προσωπικότητα. Σε αυτές τις περιπτώσεις είναι ανεξέλεγκτη ο άνθρωπος που ζηλεύει είτε άντρας είναι είτε γυναίκα, λειτουργεί κατά αυτό τον τρόπο, ψάχνει, ερευνά, υποψιάζεται, υποπτεύεται και κυρίως φαντασιώνεται  τον άνθρωπό του σαν έναν απατεώνα που προσπαθεί να τον ξεγελάσει. Όταν έχουμε τόσο επίμονα στοιχεία ο άνθρωπος μπορεί να είναι ασθενής από κάτι που δε γνωρίζει.

-Ζηλεύουμε επειδή οι ίδιοι είμαστε ανασφαλείς;

Όταν  υπάρχει μια τόσο έντονη ανασφάλεια, μιλάμε για   χαρακτηριστικά  που παραπέμπουν στο σύνδρομο του Οθέλου. Ενώ ήταν ένας βασιλιάς που είχε τα πάντα, εκείνος μέσα του ένιωθε μια τεράστια ανασφάλεια και δεν μπορούσε να εμπιστευτεί την όμορφη σύντροφό του. Εκείνη τον αγαπούσε και ήταν αφοσιωμένη. Ο βασιλιάς όμως είχε καταλήξει να είναι θύμα της δικής του δυστυχίας να μην μπορεί να εμπιστευτεί  ούτε καν τον ίδιο του τον εαυτό. Από εκεί ξεκινάει το βάσανο της νεύρωσης, ο άνθρωπος που υποφέρει ο ίδιος και είναι ανασφαλής και αυτό το προβάλλει στον συνανθρωπό του και τον βασανίζει οικτρά.

Εκεί λοιπόν, πάλι που μπορεί κανείς να φαντασιώνεται ότι κάτι συμβαίνει με τον σύντροφό του, εκεί πάλι συμβαίνει το ίδιο πράγμα. Η σχέση μπορεί να γίνει καλύτερη με την έννοια ότι θα θεραπευτεί ο άνθρωπος από το βάσανο της ανασφάλειάς του και της προβολής του πάνω στο σύντροφό του και επομένως η σχέση θα γίνει καλύτερη. Μπορεί όμως αυτό να μην συμβεί και η σχέση του να τελειώσει. Γιατί δεν μπαίνει κανείς σε μια σχέση για να βασανίζεται αιώνια, μπαίνει γιατί θέλει να πάρει και να δώσει χαρά και ευτυχία.

Οne night stand: Τι σκέφτονται οι γυναίκες το πρωί;

Από τη στιγμή που θα χάσεις την παρθενιά σου είναι όλο και λιγότερο σημαντικό να είσαι είσαι ερωτευμένη με αυτόν που θα κάνεις σεξ. Όσο περισσότερες φορές κάνεις σεξ τόσο λιγότερο σημαντικό γίνεται. Δένομαι πολύ εύκολα με τους άνδρες που κάνω σεξ γιατί είμαι πολύ συναισθηματική. Νομίζω ότι έτσι σκέφτονται οι περισσότερες γυναίκες. Αν ο άνδρας είναι ηλίθιος και δεν έχουμε τίποτα κοινό, δε θα νιώσω τίποτα μετά το σεξ. Αν κοιμηθώ με κάποιον και νιώσω ότι υπάρχει ένα είδος χημείας μαζί μας, αν μου αρέσει και νιώσω ότι μοιραστήκαμε τα κορμιά μας, ότι είδε ο ένας πόσο ευάλωτος είναι ο άλλος θεωρώ ότι κατά κάποιο τρόπο είναι δικός μου ακόμα και αν ξέρω ότι δεν έχουμε σχέση. 
Αυτά μου είχε αναφέρει η Μαίρη για τις ερωτικές περιστασιακές περιπτύξεις της με τους άνδρες που γνώριζε. Πολλές φορές ανησυχούσε όπως μου είχε πει για το αν ο άνδρας μετά το σεξ θα της τηλεφωνούσε αν θα ήθελε να ξαναβρεθούν. Ελεγε ότι ανατράφηκε πιστεύοντας ότι θα πρέπει να κάνει σεξ μόνο αν είναι ερωτευμένη και υπάρχει η προοπτική του γάμου. Αυτός πίστευε ήταν και ο λόγος που όταν βρισκόταν μαζί με κάποιον άνδρα ένιωθε ότι δενόταν μαζί του. Κατά βάθος ήθελε να δικαιολογήσει τις πράξεις της. Αν ένιωθε συναισθηματικά δεμένη, τότε όλα ήταν εντάξει.
Γράφει ο  συγγραφέας, ψυχολόγος John Townsend. 

Παρά τη φιλελεύθερη στάση της και τις δηλώσεις τη η Μαίρη ζητά για αντάλλαγμα τη συναισθηματική αφοσίωση από τον σεξουαλικό της σύντροφο. Μια άλλη γυναίκα μου είπε ότι δε χρειαζόταν συναισθηματική αφοσίωση για να απολαύσει πλήρως το σεξ. Παραδέχτηκε όμως, ότι ανησυχούσε κατά τη διάρκεια της συνουσίας αλλά και μετά από αυτή για το αν οι άνδρες με τους οποίους βρισκόταν ήθελαν να την ξαναδούν μετά το σεξ. Όταν τη ρώτησα, γιατί ανησυχούσε εκείνη αποκρίθηκε: "Γιατί οι άνδρες είναι μπαμπέσηδες και δεν πρέπει να τους εμπιστεύεσαι". Αν ένιωθε τόσο άνετα με το σεξ τότε γιατί φοβόταν την προδοσία; Η γυναίκα αυτή δε φαινόταν να έχει συναίσθηση της αντίφασής της ανάμεσα στις φιλελεύθερες τάσεις και στα συναισθήματά της.
Μια άλλη γυναίκα από την οποία κάποτε πήραμε συνέντευξη εκλογίκευε τη συμπεριφορά της και αρνιόταν τα πραγματικά της συναισθήματα. Εξέφραζε μια ιδιαίτερα ανεκτική στάση λέγοντας ότι το σεξ δεν ήταν τίποτα σημαντικό και ότι ήταν το ίδιο είτε συνέβαινε μέσα στα πλαίσια του one night stand είτε μέσα σε μια σχέση κανονικήμε έναν άνδρα που αγαπούσε! Μετά όμως από αρκετές ερωτήσεις παραδέχτηκε και αυτή ότι ανησυχούσε για τις προθέσεις του άνδρα μετά τη συνουσία. Στο τέλος μάλιστα κατέληξε να πει " πολλές φορές που εγώ νόμιζα ότι ξεκινούσα μια σχέση εκείνος είχε απλά τελειώσει μια βραδιά με σεξ. Δεν ήθελε τίποτε άλλο!" Έπειτα δικαιολογήθηκε αναφέροντας πώς το δέσιμο που υπάρχει μετά το σεξ είναι σωματικό και δεν έχει να κάνει με τα συναισθήματα… "Μόνο εάν μου αρέσει πολύ κάποιος μπορεί να το θεωρήσω συναισθηματικό δέσιμο γιατί όντως μοιραστήκαμε μια στιγμή προσωπική¨ ανέφερε.
Μια τακτική που πολύ συχνά χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να ελέγχουν τα συναισθήματά τους είναι να ξχωρίζουν τους συντρόφους τους σε εκείνους με τους οποίους θα ήθελαν να έχουν στενή συναισθηματική επαφή και σε εκείνους με τους οποίους δεν θα ήθελαν έστω και αν ξέρουν ότι κάτι τέτοιο δεν ισχύει στην πραγματικότητα.  Όσες ακολουθούν αυτή την τακτική κάνουν πολύ πιο εύκολα σεξ περιστασιακό με κάποιον που δεν τις ενδιαφέρει πραγματικά, γιατί εκεί δεν έχουν να επενδύσουν τίποτα.
Μια γυναίκα για παράδειγμα που συνάντησα έκανε πολύ εύκολα one night stand αλλά όταν συνάντησε έναν άνδρα που ήταν κατάλληλος για σχέση και γάμο τότε τον υποχρέωσε να περιμένει 2 μήνες μέχρι να έρθουν σε σεξουαλική επαφή! Με αυτόν είχε πολλές προσδοκίες και φοβόταν μήπως απογοητευτεί.
Παρόλα αυτά όμως, παραδέχτηκε κάποτε ότι ακόμα και στις περιστασιακές συνευρέσεις τους ένιωθε κατά βάθος την τάση να θέλει να δεθεί συναισθηματικά. "Προσπαθώ να μην επιτρέπω σε αυτή την τάση να γίνεται εμπόδιο σε μια καθαρά σεξουαλική σχέση και συγκρατώ τα όποια συναισθήματα μπορεί να προκύψουν καμιά φορά", είπε.
Το συμπέρασμα από τι συνομιλίες μας με γυναίκες είναι ότι μπορεί τα συναισθήματα κατά τη διάρκεια του περιστασιακού σεξ να είναι ενοχλητικά και να μη θέλουν να τα αποδεχτούν αλλά η επιθυμία των γυναικών για στενές σχέσεις και φροντίδα δεν είναι τόσο εύκολο όσο οι ίδιες ισχυρίζονται, να καταπιεστούν.

X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X