Αρχική / Σεξ (page 571)

Τι να προσέχω για να μη σπάσει το προφυλακτικό;

Τι να προσέχω για να μη σπάσει το προφυλακτικό; thumbnail

«Προφυλάξτε» το προφυλακτικό Τα προφυλακτικά είναι η βασική μορφή πρόληψης της ανεπιθύμητης εγκυμοσύνης αλλά και προστασίας από τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα. Πότε όμως τα προφυλακτικά δεν μπορούν να μας προστατεύσουν;  Γνωρίζετε ποιοι είναι οι σωστοί κανόνες χρήσης τους; Ξέρετε σε ποιες συνθήκες πρέπει να φυλάσσονται; Από την επιστημονική ομάδα του Χειρουργού, Ουρολόγου-Ανδρολόγου, Κ.Κωνσταντινίδη, Προέδρου του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών.Tι πρέπει να προσέχουμε στα προφυλακτικά;  - Ένα πολύ συνηθισμένο λάθος που κάνουν οι άνδρες όταν χρησιμοποιούν το προφυλακτικό είναι ότι δεν πιέζουν την άκρη του όταν το φοράνε. Αυτό όμως έχει ως αποτέλεσμα να μην απομακρύνονται οι φυσαλίδες του αέρα με αποτέλεσμα να είναι πιθανόν να σπάσει κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής. Πρέπει πάντα να συμβουλεύουμε τον σύντροφό μας να πιέζει την άκρη του όταν το ξετυλίγει.-Τα προφυλακτικά πρέπει να φυλάσσονται πάντα σε δροσερό μέρος και ξηρό μέρος. Ένα από τα πιο συνηθισμένα λάθη είναι να φυλάσσονται σε πορτοφόλι. Μέσα σε αυτό  μπορεί να εξασθενήσουν από τη θερμότητα. - Προσέξτε τι λιπαντικό χρησιμοποιείτε! Όλα τα λιπαντικά ΔΕΝ είναι ασφαλή για χρήση με προφυλακτικά λάτεξ. Είναι πολύ εύκολο να αποδυναμώσουν τα συνθετικά συστατικά του προφυλακτικού και να σπάσει. Τα ασφαλή λιπαντικά θεωρούνται αυτά που έχουν βάση το νερό. -Τα προφυλακτικά από λάτεξ συνιστώνται  για την αποφυγή εγκυμοσύνης και μετάδοσης σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων. Αν όμως ο σύντροφός σας είναι αλλεργικός στο λάτεξ; Συμβαίνει, ναι, και τότε θα πρέπει να αναζητήσετε προφυλακτικά από  πολυουρεθάνη. Παλιότεροι τύποι προφυλακτικών φτιαγμένοι από δέρμα ζώων είναι ακόμα διαθέσιμοι στην αγορά, αλλά δεν είναι τόσο αποτελεσματικά στην προστασία από τα σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα.-Αν αγοράσετε εσείς τα προφυλακτικά πρέπει να προσέχετε  να επιλέγετε το κατάλληλο μέγεθος. Αν και τα προφυλακτικά έχουν αρκετή ελαστικότητα για να ταιριάζουν σε διάφορα μεγέθη πέους, υπάρχουν και προφυλακτικά μεγαλύτερου μεγέθους  (τα οποία ορισμένοι άνδρες έχουν πραγματική ανάγκη). Είναι εξίσου σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι το προφυλακτικό δεν είναι πολύ μεγάλο. -Και ποτέ μη ξεχνάτε τα προφυλακτικά έχουν ημερομηνία λήξης! Ελέγξτε την ημερομηνία λήξης που αναγράφεται στο κουτί συσκευασίας ή πάνω στο προφυλακτικό. Δεν είναι απίθανο να έχουν ξεμείνει σε κάποιο μαγαζί προφυλακτικά που να έχουν λήξει.  (Τα περισσότερα έχουν διάρκεια ζωής από τρία μέχρι πέντε έτη) Η μη ασφαλής σεξουαλική συμπεριφορά παραμένει παγκοσμίως ο κύριος τρόπος μετάδοσης των σεξουαλικών μεταδιδόμενων νοσημάτων. Το προφυλακτικό δεν πρέπει να θεωρείται εμπόδιο στις ερωτικές μας σχέσεις αλλά ως ένα μέσο να απολαύσουμε τον έρωτα, παρέχοντάς μας ασφάλεια και σιγουριά.  Πηγή: WebMD

Διαβάστε Περισσότερα »

Πώς επηρεάζει τη σχέση του ζευγαριού η υπογονιμότητα;

Πώς επηρεάζει τη σχέση του ζευγαριού η υπογονιμότητα; thumbnail

Οι ψυχολογικές συνέπειες και οι κίνδυνοι της Υπο-γονιμότητας. Μια αληθινή ιστορία. Γράφει ο Αν. Καθ. Κοινωνικής Ψυχιατρικής, του Παντείου Πανεπιστημίου, κύριος Στέλιος Στυλιανίδης και η συνεργάτιδά ψυχοθεραπεύτρια, κυρία Μαρίνα ΜουλάκηΗ Μαίρη και ο Κώστας γνωρίστηκαν στα 20 τους. Ερωτεύτηκαν πολύ ο ένας τον άλλον και έγιναν αχώριστοι. Πήγαν μαζί για μεταπτυχιακές σπουδές στην Αγγλία, γύρισαν , νοίκιασαν μαζί το πρώτο τους σπίτι και μετά από 8 χρόνια σχέσης αποφάσισαν να παντρευτούν. Δεν ήθελαν να κάνουν παιδιά αμέσως .Ήθελαν να έχουν ακόμα την ελευθερία να βγουν και να γλεντήσουν μέχρι το πρωί, να πηγαίνουν εκδρομές τη τελευταία στιγμή χωρίς να το έχουν προγραμματίσει. Να κάνουν ταξίδια οι δυο τους. Έτσι, πέρασαν τα επόμενα 3 χρόνια της σχέσης τους, γενικά ευχαριστημένοι απ τη ζωή τους (με τα μικροπροβλήματα βέβαια που υπάρχουν σε μία μακροχρόνια σχέση). Στα 31 τους χρόνια οι δύο νέοι πήραν τελικά την απόφαση» να «σταματήσουν να προσέχουν» και να κάνουν το πρώτο τους μωρό. Τα πράγματα όμως δεν ήρθαν όπως τα είχαν προβλέψει και τώρα-μετά από 2 χρόνια προσπάθειας χωρίς το επιθυμητό αποτέλεσμα- η Μαίρη μιλάει για τη σχέση και τη καθημερινότητά της: Νιώθω «αποτυχημένη», και «βλάκας» που δε σκέφτηκα ποτέ πως μπορεί να δυσκολευτούμε να κάνουμε οικογένεια. Έπρεπε να ξεκινήσουμε νωρίτερα όχι μετά από 11 χρόνια σχέσης. Αφού ξέραμε από την αρχή πως μαζί θέλουμε οικογένεια. Σκεφτήκαμε εγωιστικά, την ανεμελιά και τη καλοπέρασή μας και τώρα «τιμωρούμαστε» !Και ο Κώστας , δεν είναι πια το αγόρι που ερωτεύτηκα. Τον κοιτάζω και είναι σαν να καθρεφτίζεται στο πρόσωπό του η αποτυχία μου σαν γυναίκα. Οι δύο προσπάθειες που έχουμε κάνει με εξωσωματική γονιμοποίηση έχουν κουράσει και φοβάμαι αποξενώσει τελείως το ζευγάρι μας. Εγώ από τις ορμόνες που παίρνω έχω τρομερές εναλλαγές στη διάθεσή μου και έχω γίνει δυσάρεστη και δύσκολη ,το ξέρω, αλλά κι εκείνος δε μπορεί να με βοηθήσει και να με στηρίξει όπως θέλω. Τον βλέπω που έχει παγώσει και αντιδρά μηχανικά. Έχει απομακρυνθεί. Όσο για το σεξ, είναι πια μόνο με πρόγραμμα και ξεκάθαρα για να γίνει ένα μωρό.. Το στρες είναι καθημερινό, συναισθηματικό αλλά και οικονομικό γιατί κάθε απόπειρα για εμάς κοστίζει. Είμαι εντελώς «μόνη». Δε θέλω άλλο να μιλάω στον άντρα μου μόνο για τις αποτυχημένες μας προσπάθειες, αλλά είναι το μόνο που σκεφτόμαστε και οι δύο κι έτσι έχουμε καταλήξει να μιλάμε ελάχιστα. Με φίλους δεν έχουμε μοιραστεί το πρόβλημά μας-ντρέπομαι και γίνομαι έξαλλη όταν συνεχώς μας ρωτάνε: «Άντε, κανένα παιδάκι; Πόσα χρόνια είσαστε μαζί»; Και βέβαια, μισώ τον εαυτό μου όταν με πιάνω να ζηλεύω φίλες μου που μένουν έγκυος σε λίγους μόνο μήνες. Πόσα ζευγάρια αντιμετωπίζουν πρόβλημα υπογονιμότητας;  Ο Κώστας και η Μαίρη είναι ένα από τα ζευγάρια που αντιμετωπίζουν πρόβλημα Υπο-γονιμότητας. Υπο-γονιμότητα θεωρείται η αδυναμία ενός ζευγαριού (που έχει επαφές χωρίς προφυλάξεις) να τεκνοποιήσει μέσα στο διάστημα ενός ή παραπάνω χρόνων. Το πρόβλημα μπορεί να το έχει ο ένας απ´τους δύο ή και οι δύο και κάποιες φορές είναι αναστρέψιμο. Πολλά ζευγάρια στις μέρες μας απευθύνονται σε κέντρα εξωσωματικής γονιμοποίησης. Ένα στα έξι ζευγάρια αντιμετωπίζει αυτό το πρόβλημα και οι συνέπειες στη ψυχολογία τόσο της γυναίκας όσο και του άντρα είναι έντονες. Ο κύριος κίνδυνος που αντιμετωπίζει ένα ζευγάρι που προσπαθεί καιρό και δυσκολεύεται να κάνει παιδί είναι η διαδικασία αυτή τελικά να το απομακρύνει αντί να το φέρει πιο κοντά.Οι ψυχολογικές συνέπειες και οι κίνδυνοι της Υπο-γονιμότητας στη σχέση του ζευγαριού; Οι σκέψεις της γυναίκας; Συχνά, η γυναίκα νιώθει υπεύθυνη για το ότι δε μπορεί να «δώσει» ένα παιδί στον άντρα της και μία έντονη αίσθηση ανεπάρκειας και αποτυχίας. Μπορεί να βιώνει θλίψη, θυμό, φόβο και άγχος  για το αποτέλεσμα και το μέλλον της σχέσης. Νιώθει πως δεν έχει τον έλεγχο της κατάστασης και μπορεί να εμφανίσει και εντονότερα συμπτώματα κατάθλιψης. Συνήθως, παίρνει το φταίξιμο πάνω της, και θεωρεί πως πρέπει να προστατέψει τον σύζυγό της, που έχει «απογοητεύσει», από τα δικά της αρνητικά συναισθήματα με αποτέλεσμα να συμπιέζει τα όσα νιώθει και κατά συνέπεια να έχει έντονα ξεσπάσματα (θυμό ή κλάματα) εκεί που δε το περιμένει. Έχει έντονες εναλλαγές σε ότι νιώθει αλλά και στη συμπεριφορά της. Για παράδειγμα, τη μία μπορεί να «ψάχνει» την επαφή και το «συναισθηματικό μοίρασμα» από το σύντροφό της και την άλλη να αποσύρεται (κυρίως όταν νιώθει πως τον απογοήτευσε-μετά από άλλο ένα αρνητικό τεστ εγκυμοσύνης)! Τι νιώθει ο άνδρας; Ο άντρας, έχοντας και τη κοινωνική πίεση να σταθεί «δυνατός» και « προστάτης», συνήθως δυσκολεύεται να μοιραστεί αλλά και να ερμηνεύσει το πώς νιώθει μέσα σε αυτή τη κατάσταση. Δε μπορεί να διαχειριστεί τα ξεσπάσματα της γυναίκας του με αποτέλεσμα να βιώνει και αυτός ανημπόρια και έντονο συναισθηματικό στρες . Επίσης, ο άντρας είναι συνήθως και αυτός που αντιμετωπίζει πιο πολύ το οικονομικό άγχος που φέρνει η προσπάθεια να κάνουν ένα παιδί με βοήθεια ειδικών. Αυτό είναι κάτι που πιθανόν να « χτυπήσει» δικά του αδύναμα σημεία αν δε νιώθει ασφαλής και κατοχυρωμένος στα οικονομικά και επαγγελματικά του την εποχή που το ζευγάρι κάνει αυτές τις προσπάθειες . Το στρες που περνάει το ζευγάρι μπορεί να επηρεάζει και αυτό αρνητικά το αποτέλεσμα της σύλληψης. Όπως και στη περίπτωση του Κώστα και της Μαίρης, η σεξουαλική σχέση κινδυνεύει να αλλάξει εντελώς ύφος και να είναι πλέον κάτι περισσότερο πρακτικό στη προσπάθεια να συλληφθεί ένα μωρό παρά κάτι ρομαντικό ή αποτέλεσμα πόθου ανάμεσα στους δύο. Αυτό είναι κάτι που το ζευγάρι το αντιλαμβάνεται και μια τέτοια αλλαγή φέρνει και άλλες ανασφάλειες. Σε γενικές γραμμές, οι «ρόλοι» τους σαν «άντρας» και σαν «γυναίκα» είναι φοβερά ευάλωτοι αφού δεν έχουν καταφέρει να κάνουν αυτό που η κοινωνία  περιμένει από αυτούς –οικογένεια. Τους είναι πολύ δύσκολο, λοιπόν, να παραδεχτούν και να συζητήσουν τα προβλήματά τους στο φόβο πως μπορεί να θεωρηθεί έτσι πως ο γάμος τους είναι αδύναμος. Σε μία προσπάθεια, λοιπόν, να μην επιβαρύνει περισσότερο ο ένας τον άλλο, το ζευγάρι κινδυνεύει να σταματήσει να ανταλλάζει τα συναισθήματά του ( αρνητικά και θετικά) και σταδιακά να απομακρυνθεί. Τι μπορεί να κάνει το ζευγάρι που αντιμετωπίζει τις προκλήσεις της Υπο-γονιμότητας για να βοηθηθεί;   Ο άντρας και η γυναίκα που αντιμετωπίζουν δυσκολία στο να κάνουν  παιδί πρέπει να έχουν έντονα στο μυαλό τους ότι είναι ΜΑΖΙ στο πρόβλημά τους. Και να δώσουν έμφαση στο πώς μπορούν να βοηθήσουν αλλά και να ζητήσουν βοήθεια ο ένας από τον άλλον. Κατά συνέπεια να διευκολύνουν τη σχέση τους που είναι ευάλωτη  λόγω του προβλήματός που αντιμετωπίζουν. Για να είναι καλά μαζί πρέπει να προσέχουν και οι δύο τον εαυτό τους: -Να επικοινωνούν τις δυσκολίες και τα συναισθήματά τους (λύπη, φόβο, θυμό). -Να χειρίζονται το στρες που νιώθουν βρίσκοντας χρόνο για πράγματα που τους χαλαρώνουν και τους ευχαριστούν  όπως π.χ, μια βόλτα , να πάνε για τρέξιμο , να ακούσουν μουσική και οτιδήποτε άλλο μπορεί να ευχαριστεί τον καθένα και να τον βοηθάει να ξεφύγει από τη συνεχή σκέψη της Υπο-γονιμότητας. -Να απευθυνθούν σε κάποιον ειδικό - σύμβουλο, ψυχολόγο ή και ψυχίατρο αν ανησυχούν για τη ψυχική τους υγεία (ότι αντιμετωπίζουν κατάθλιψη για παράδειγμα). Εκείνος θα τους διευκολύνει στη διαχείριση των συναισθημάτων και του στρες τους (πολύ χρήσιμες στην αντιμετώπιση του στρες μπορεί να φανούν τεχνικές  χαλάρωσης, ο διαλογισμός, η yoga). Παράλληλα πρέπει να προσέχουν καθημερινά την σχέση τους: -Να μη φοβούνται να μοιραστούν το πώς ζει ο καθένας αυτή τη δύσκολη κατάσταση (σε περίπτωση που πληγώσει και «επιβαρύνει» παραπάνω ο ένας τον άλλο). -Να βρίσκουν χρόνο για το ζευγάρι τους. Να επικεντρώνονται στο τι τους ενώνει,  τους δίνει χαρά και τους κάνει να νιώθουν ωραία μαζί. Να κάνουν πράγματα μαζί που απολαμβάνουν και απολάμβαναν στο παρελθόν (όπως ένα cinema , να βλέπουν φίλους, μία εκδρομή) ώστε να «ξεφεύγουν» που και που από το πρόβλημα. - Εκτός από τη βοήθεια που μπορεί να βρει ο καθένας στην ατομική ψυχοθεραπεία, σημαντική μπορεί να φανεί για το ζευγάρι και η Θεραπεία Ζεύγους. Ο Σύμβουλος Ζεύγους μπορεί να διευκολύνει τον άντρα και τη γυναίκα:  -Να επικοινωνήσουν  τα όσα νιώθουν. Τα δύσκολα αλλά και τα καλά που δε πρέπει να ξεχαστούν για να παραμείνει το αντρόγυνο δυνατό. - Να καταφέρνουν να διεκδικούν και να ζητούν ξεκάθαρα αυτό που χρειάζονται ο ένας από τον άλλο. -Να τους διευκολύνει ,κάποιες φορές,  να καταλάβουν ο ένας τον άλλον διότι ο τρόπος που αντιλαμβάνονται και αντιδρούν οι άντρες και οι  γυναίκες στην ίδια κατάσταση συχνά  διαφέρει. Έτσι αποφεύγονται παρεξηγήσεις και περεταίρω δυσαρέσκεια . - Να τους απενοχοποιήσει για συναισθήματα όπως θυμός, θλίψη, ζήλεια, φόβος και να νιώσουν «ελευθερία» μέσα σε αυτά. -Να καταλάβουν πως δεν υπάρχει «σωστός» και «λάθος» τρόπος να νιώσουν και να αντιδράσουν και πως το βασικό είναι να σκέφτονται αισιόδοξα και να προσέχουν τον εαυτό τους και ο ένας τον άλλο. Η Μαίρη μέσα στην όλη προσπάθεια και αγωνία να κάνει ένα παιδί δε σταμάτησε να έχει στο μυαλό της τί θα απογίνει η σχέση της με τον άντρα της. Μέσα στις εντάσεις και την «απόσυρση» πάντα υπάρχει το ενδιαφέρον και των δύο να μη «χαλάσει» ο γάμος τους. Είναι από παιδιά ,σχεδόν , μαζί και όσο άσχημη και αν έχει γίνει η ατμόσφαιρα μεταξύ τους, δε μπορούν να φανταστούν τη ζωή τους χωριστά. Έτσι ,μετά από παρακίνηση του ψυχολόγου που βλέπει ,ξεκίνησαν μαζί με τον Κώστα να βλέπουν  και ένα Σύμβουλο Ζεύγους. Ακόμα δεν έχουν καταφέρει να κάνουν παιδί, αλλά μέσα από τη θεραπεία τους αποφάσισαν πως αν δε πετύχει και η τρίτη προσπάθειά τους με Εξωσωματική, θα προσπαθήσουν να υιοθετήσουν ένα παιδάκι. Και μόνο αυτή τους η απόφαση τους έχει κάπως χαλαρώσει (αν και η υιοθεσία έχει τις δικές της δυσκολίες) διότι  έτσι έχουν νιώσει πως έχουν περισσότερο τον έλεγχο της κατάστασης απ ότι πριν. Η θλίψη και η απογοήτευσή τους  παραμένει απλώς σιγά-σιγά αποδέχονται τη κατάσταση. Έχουν αρχίσει να έρχονται πάλι πιο κοντά και να μιλάνε χωρίς αναστολές για το πώς νιώθουν, για τις επιθυμίες τους αλλά και τους φόβους τους. Έχουν καταλάβει τη σημασία που έχει να μείνει δυνατή η σχέση τους και κάνουν συνειδητή προσπάθεια να περνούν καλά μαζί και να « ξεφεύγουν». Προσέχουν τον εαυτό τους και τις ανάγκες του άλλου και προσπαθούν να μένουν αισιόδοξοι πως με τον έναν ή τον άλλο τρόπο θα μεγαλώσουν την οικογένειά τους.

Διαβάστε Περισσότερα »

Γνωρίζεις τα μυστικά του γυναικείου οργασμού;

Γνωρίζεις τα μυστικά του γυναικείου οργασμού;  thumbnail

Ξεδιαλύνοντας το μυστήριο του γυναικείου οργασμού Μια ερευνητική ομάδα στο πανεπιστήμιο του Rutgers μελετά το γυναικείο οργασμό κι ευελπιστεί να διαφωτίσει τη σκοτεινή πλευρά της κορύφωσης της γυναικείας απόλαυσης. Παράλληλα διερευνά εάν η γυναικεία σεξουαλική δυσλειτουργία έχει υπόσταση πραγματικού νοσήματος. Το άρθρο επιμελήθηκε ο Κ.Κωνσταντινίδης, Χειρουργός, Ουρολόγος-Ανδρολόγος, Πρόεδρος του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών, www.andrologia.gr-Τι συμβαίνει στον γυναικείο εγκέφαλο  όταν η γυναίκα φτάνει σε οργασμό; Οι ερευνητές κατέγραψαν την εγκεφαλική λειτουργία μιας γυναίκας που προσφέρθηκε εθελοντικά να αυτοϊκανοποιηθεί μέσα σε ένα μαγνητικό τομογράφο. Η εθελόντρια , συγγραφέας ενός βιβλίου όπου εξερευνά την ιδέα ότι ο εγκέφαλος είναι το πιο ισχυρό σεξουαλικό όργανο της γυναίκας, δήλωσε πως είχε μια ευτυχισμένη σεξουαλική ζωή με το σύζυγο της μέχρι τη γέννηση του γιου της. Κατόπιν, κατέρρευσε τόσο η libido, όσο και ο γάμος της. Η εμπειρία της αυτή την ώθησε στην αναζήτηση της σχέσης ανάμεσα στην αγάπη, τη σεξουαλική επιθυμία και τον γυναικείο εγκέφαλο. Μετά την παρατήρηση ενός γυναικείου εγκεφάλου κατά τη διάρκεια του οργασμού, οι ερευνητές ανέφεραν ότι είδαν και τις 80 διαφορετικές περιοχές του εγκεφάλου να φτάνουν στα μέγιστα επίπεδα δραστηριότητας. Ο οργασμός είναι ένα από τα φαινόμενα που περικλείουν την πιο εκτεταμένη εγκεφαλική δραστηριότητα. Χαρακτηριστικά αναφέρεται πως σύμφωνα με τα σημερινά δεδομένα, μόνο μια επιληπτική κρίση μπορεί να παράγει τόσο ευρεία εγκεφαλική δραστηριότητα, όσο ο οργασμός. -Γιατί κάποιες γυναίκες δεν έχουν σεξουαλική επιθυμία; Υπάρχει φάρμακο για την γυναικεία σεξουαλική δυσλειτουργία; Είναι πολύ σημαντική η προσπάθεια των ερευνητών να βρουν μια απάντηση για τις γυναίκες που δεν έχουν σεξουαλική επιθυμία, καθώς και για αυτές που φαίνεται να μην μπορούν να φτάσουν σε οργασμό. Ενώ η έρευνα γύρω από τη σεξουαλική δυσλειτουργία έχει βοηθήσει πολύ τους άνδρες, φαίνεται να έχει παραμελήσει τις γυναίκες. Όταν εγκρίθηκε η κυκλοφορία του Viagra το 1998, εκατομμύρια ανδρών διαγνώστηκαν με στυτική δυσλειτουργία  και έλαβαν θεραπεία.  Είναι λοιπόν περισσότερο από μια δεκαετία  που οι άνδρες μπορούν να βρουν τον τρόπο αντιμετώπισης της στυτική δυσλειτουργία στα ράφια του φαρμακείου. Οι γυναίκες όμως δεν έχουν αυτή τη δυνατότητα. Όταν οι ίδιες λαμβάνουν ένα διεγερτικό φάρμακο τύπου Viagra, αυξάνεται η κυκλοφορία του αίματος στα γεννητικά όργανα, αλλά αυτό δε βοηθά στην επίτευξη οργασμού. -Οι φαρμακοβιομηχανίες έχουν αναζητήσει στο παρελθόν το φάρμακο για τη γυναικεία σεξουαλική δυσλειτουργία διεξάγοντας κλινικές μελέτες για τον έλεγχο της αποτελεσματικότητας διάφορων προϊόντων σε μορφή κρέμας, γέλης, ακόμα και ενδορρινικού σπρέι. Για να μπορέσει όμως ένα φάρμακο  να λειτουργήσει θα πρέπει να υπάρχει μια σαφώς καθορισμένη διαταραχή στην οποία θα στοχεύσει. Ο σχεδιασμός των φαρμάκων γινόταν με αφετηρία τα ευρέως διαδεδομένα αποτελέσματα μιας μελέτης, σύμφωνα με τα οποία το 43% των γυναικών από 18-59 ετών έχουν κάποιο είδος σεξουαλικής δυσλειτουργίας, όπως είναι η έλλειψη της σεξουαλικής επιθυμίας, ή ευχαρίστησης, καθώς και η επώδυνη συνουσία. Οι ειδικοί ωστόσο αναφέρουν ότι το 43% αναφέρεται στη συχνότητα των γυναικών που δεν είναι ικανοποιημένες από τη σεξουαλική τους ζωή, το οποίο είναι πολύ διαφορετικό από τον αριθμό των γυναικών που έχουν μια σεξουαλική διαταραχή. -Όταν το πρόβλημα είναι η σεξουαλική διέγερση η λύση ίσως είναι τα… σεξουαλικά βοηθήματα. Η ερευνητική ομάδα από το Rutgers επισημαίνει πως ο σκοπός του οργασμού είναι να παρέχει ευχαρίστηση, διασφαλίζοντας έτσι τη λειτουργία της αναπαραγωγής. Φαίνεται όμως να υπάρχουν συχνά κάποιες δυσκολίες στη σεξουαλική διέγερση, κυρίως των παντρεμένων γυναικών. Οι θεραπευτές σεξουαλικών διαταραχών συχνά προτείνουν στην περίπτωση αυτή τη χρησιμοποίηση σεξουαλικών βοηθημάτων. Σήμερα εγκεκριμένη από το αμερικανικό οργανισμό φαρμάκων είναι μόνο μια μικρή συσκευή που βοηθά στον κλειτοριδικό ερεθισμό. Οι περισσότεροι ειδικοί δεν πιστεύουν ότι θα υπάρξει ποτέ ένα χάπι για τη θεραπεία των σεξουαλικών δυσλειτουργιών στις γυναίκες.  Συμφωνούν όμως, ότι εάν οι γυναίκες ενθαρρυνθούν, ώστε να επικοινωνούν ανοιχτά με τους συντρόφους τους ως προς το τι θα ήθελαν να δοκιμάσουν και να απολαύσουν , είναι πολύ πιθανό να έφταναν πιο συχνά σε οργασμό. -Το πιο σημαντικό για τη γυναίκα στο σεξ είναι να μην έχει άγχος επίδοσης; Οι ερευνητές επισημαίνουν πως είναι πολύ σημαντικό οι γυναίκες να απαλλαγούν από το άγχος και το στρες σχετικά με τη σεξουαλική δραστηριότητα. Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται αμήχανα με το σεξ, αισθάνονται αμήχανα με το σώμα τους, με τον εαυτό τους, καθώς και με το σύντροφό τους. Η σεξουαλική δραστηριότητα είναι, στο κάτω κάτω της γραφής, μια ανθρώπινη φυσιολογική λειτουργία και ως τέτοια πρέπει να αντιμετωπίζεται, χωρίς πιεστικές προσδοκίες και άγχος επίδοσης. Πηγή : abcnews

Διαβάστε Περισσότερα »

Τι δεν ξέρουμε οι γυναίκες για τους άνδρες;

Τι δεν ξέρουμε οι γυναίκες για τους άνδρες; thumbnail

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΔΡΙΚΑ ΣΤΕΡΕΟΤΥΠΑ Για κάθε δυνατή γυναίκα  που βαρέθηκε  να παίζει το ρόλο της αδύναμης που ζητά προστασία  υπάρχει ένας άνδρας που κουράστηκε  να παριστάνει  τον ράμπο και  τον σεξουαλικό  σούπερμαν. Γράφει ο Κ.Κωνσταντινίδης, Χειρουργός, Ουρολόγος-Ανδρολόγος, Πρόεδρος του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών.Η κοινωνία της ομοιομορφίας και των στερεοτύπων  οδήγησε γυναίκες και άνδρες σε ένα  ΔΙΑΦΥΛΙΚΟ  πόλεμο χωρίς νικητές  αλλά μόνο ηττημένους  αφού από αυτή τη σύγκρουση κερδισμένος είναι ο μοναχικός νάρκισσος που  κρύβουμε όλοι μέσα μας  και που δεσποτικά μας διαφεντεύει  υποτάσσοντας τις πιο αισθαντικές μας ιδιότητες… Ο άνδρας οχυρώνεται  πίσω από τα στερεότυπα  της ευκολίας των ρόλων και η γυναίκα στα αντίστοιχα δικά της, κλεισμένοι  και οι δυο σε κάστρα που δεν παραβιάζονται. Ο ΕΚΤΟΡΑΣ  δε θα κατέβει στην αρένα να συναντήσει τον ΑΧΙΛΛΕΑ. Θα κρυφτεί στα ψηλά τείχη της Τροίας  ασφαλής και φυγόμαχος... Για κάθε γυναίκα που βαρέθηκε να τη βλέπουν σαν σεξουαλικό αντικείμενο υπάρχει ένας άνδρας που νιώθει απέραντο φόβο και αγωνία αν θα τα καταφέρει και δε θα αποτύχει γελοιοποιημένος. Η αβέβαιη και μη στέρεη ταυτότητα των φύλων  οι φόβοι για τον άλλον τον διαφορετικό, τα στεγανά που δημιούργησαν οι κοινωνίες για να ομαδοποιούν και να ελέγχουν την φυσική τάση για ελευθερία των προσώπων οδήγησαν εντέλει σε ένα πόλεμο χωρίς τέλος αλλά και σε μια σχέση που θα τελειώσει συντρίβοντας τα αρχικά όνειρα.... για αιώνια  αγάπη  και  ατελεύτητο  πόθο. Για κάθε γυναίκα που προχωρά προς την ελευθερία και ισοτιμία υπάρχει ένας άνδρας που πρέπει να ανακαλύψει ξανά τη δική του ελευθερία.Μακριά από τα στερεότυπα  του  ανδρισμού  και των αθλητικών επιδόσεων στο σεξ. Η γυναίκα  θα πρέπει επίσης, να αρνηθεί το ρόλο της σέξυ και του μοντέλου που  η  εμπορευματοποίηση κατασκεύασε  ως αναπηρία ψυχική  και τυφλότητα  για το άγριο ήθος της αρχαϊκής επιθυμίας που δεν είχε ποτέ σαφή εξωτερικά χαρακτηριστικά... Ο ψυχαναγκασμός μιας ερωτικής επιθυμίας που ορίζεται από σωματικές αναλογίες και σέξυ εσώρουχα αρνείται να δει πως  ο ιδιοφυής  εγκέφαλος του κάθε  ατόμου έχει τελείως ξεχωριστά κριτήρια για το πώς πυροδοτείται το διεγερτικό κύμα  που  θα  χαρίσει στα φύλα την ηδονή. Η φαντασία  είναι ένα άγριο άλογο που καλπάζει ερήμην του αναβάτη του τις περισσότερες φορές. ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΚΑΤΗΓΟΡΕΙΤΑΙ ΓΙΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΥΠΕΡΒΟΛΗ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΠΟΥ ΤΟΥ ΑΦΑΙΡΕΣΑΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΚΛΑΙΕΙ. Αυτή η βασανιστική ομοιομορφία των ορισμών και των τίτλων που μοίρασαν  στα φύλα ερήμην τους  θα οδηγήσει σε μια απύθμενη  ανοησία όπου  βλέποντας την εξωτερική  στολή  ξεχνάμε  το περιεχόμενο της ανθρώπινης  ψυχής και της ιδιαιτερότητας  για την οποία έχουμε επιλεγεί αλλά και επιλέγουμε τους συντρόφους μας. Τα όμοια θα μας φέρουνε κοντά αλλά και θα μας χωρίσουνε  στα κοινά θα συμφωνούμε αλλά και θα βαριόμαστε... Η ιδανική συνταγή είναι να ανακαλύπτουμε  τις ομοιότητες που μας απωθούν και τις διαφορές που μας ενώνουν. Να μη ξεχνάμε πως η ανάγκη του ανθρώπου για το διαφορετικό είναι αυτή που θα κρατά πάντα ανοικτό το ζήτημα της συνεχούς αναζήτησης για κάτι καινούργιο είτε μέσα στον παλιό μας σύντροφο είτε μέσα στον μελλοντικό και ιδανικόν άλλον που θα σχεδιάζουμε  μοναδικά εμείς  ως  ιδιοφυείς  καλλιτέχνες,  κατασκευάζοντας ένα και μοναδικό έργο  χωρίς αντίτυπα  και φωτοκόπιες.

Διαβάστε Περισσότερα »

Τι χρειάζεται μια γυναίκα για να νιώσει ευτυχισμένη;

Τι χρειάζεται μια γυναίκα για να νιώσει ευτυχισμένη; thumbnail

Τι έχει αλλάξει στην ζωή της γυναίκας σήμερα; Οι γυναίκες στον δυτικό κόσμο κατέκτησαν πολλά. Το δικαίωμα στη μόρφωση, στην εργασία, στην ισοτιμία. Απέκτησαν πολλούς καινούργιους ρόλους και συνάμα πολλά πρόσθετα βάρη και ευθύνες. Ανέλαβαν ρόλους που παραδοσιακά ανήκαν στους άνδρες. Οι σχέσεις με το ανδρικό φύλο άλλαξαν. Τι σημαίνουν αυτές οι αλλαγές για τη γυναίκα; Είναι περισσότερο ευτυχισμένες οι γυναίκες σήμερα; Τι χρειάζεται μια γυναίκα για να νιώσει ευτυχία; Η κυρία Χάρις Κατάκη, ψυχολόγος, οικογενειακή θεραπεύτρια και πρόεδρος του Εργαστηρίου Διερεύνησης Ανθρωπίνων Σχέσεων  απαντά στην Άννα Δρούζα.    -Αν δεν υπήρχε γυναίκα, δεν θα υπήρχε ο κόσμος; Αυτό είναι το μόνο σίγουρο βέβαια. Για τον εορτασμό της μητέρας δεν νομίζω ότι χωρούν αντιδράσεις ή διχογνωμίες. Για την ημέρα της γυναίκας υπάρχουν κάποιες αντιφατικές αντιδράσεις γιατί κάποιοι το θεωρούν ανταγωνιστικό πλέον. Η γυναίκα στις σύγχρονες κοινωνίες έχει προχωρήσει τόσο πολύ και έχει κατακτήσει πολλά, ώστε  μια μέρα για την γυναίκα για πολλούς είναι ανταγωνιστική. Οι γυναίκες έχουμε το αδιαμφισβήτητο προνόμιο να φέρνουμε τη ζωή στο κόσμο, αλλά ο γυναικείος ρόλος μας στην κοινωνία είναι δεμένος με πολλά αρνητικά και επώδυνα βιώματα για τα οποία η γυναίκα αγωνίζεται και συνεχίζεται να αγωνίζεται για να τα ξεπεράσει. Για ποια πράγματα αγωνίζεται η σημερινή γυναίκα;  Η μετάλλαξη της γυναικείας ταυτότητας, έχει ξεκινήσει στις μικρές κοινωνίες εδώ και ενάμιση αιώνα, από την αρχή της βιομηχανικής εποχής. Ενταχτήκαμε στο εργατικό δυναμικό και αφήσαμε το σπίτι, προσπαθήσαμε να συνδυάσουμε τους δύο ρόλους και δεν ήταν εύκολο. Η γυναίκα, όμως, έχει προχωρήσει στην δημιουργία μιας πιο συνθετικής γενικής ταυτότητας. Με αυτή την έννοια αγωνίζεται η γυναίκα. Πρέπει να μπει στο ρεύμα της δυσκολίας. Πρέπει να διαχειριστούμε τη δύναμή μας. Έχει καταφέρει η γυναίκα κατακτήσει την αυτονομία ως βίωμα ή υπάρχουν ακόμα τα κατάλοιπα της εξάρτησης από την ανδρική κυριαρχία;  Οι γυναίκες έχουν τα πάντα, είναι σαν το" Βούδα με τα 6 χέρια" και τα κάνουν όλα. Κρατάει ακόμα το ρόλο της μάνας, της συζύγου, της νοικοκυράς, κυριαρχεί μέσα στο σπίτι και έξω, καταλαμβάνει συνεχώς θέσεις. Αυτό που καλούμαστε τώρα να κάνουμε είναι να βρούμε μια ισοτιμία, που δεν ταυτίζεται με την ισότητα. Άλλο ισότητα και άλλο ισοτιμία. Ισότητα είναι να κάνεις το ίδιο, ισοτιμία είναι όποιο ρόλο κι αν έχεις να μπορείς να ισοτιμείς με τον άλλον και να έχεις μια σχέση ανοιχτή, επικοινωνιακή και με αξία. Μέσα από την αλληλεπίδραση να καταφέρνουμε να πορευόμαστε μαζί με τον άλλον. Ισοτιμία και ισότητα είναι δυο διαφορετικά πράγματα. Η ισοτιμία έχει πίσω πόλεμο, λάβαρα. Η μεταμόρφωση ταυτότητας δεν έχει να κάνει πλέον με λάβαρα και πόλεμο είναι σιωπηρή, πιο εσωτερική. Έχει μειωθεί  το ποσοστό βίας απέναντι στην γυναίκα από τον άντρα; Δεν νομίζω. Οι άντρες έχουν πολύ θυμό, έχουν πιο δυναμικό ρόλο και υπερέχουν σωματικά, οπότε όχι δεν έχει μειωθεί. Υπάρχει και η ψυχολογική βία και η λεκτική βία και δεν ξέρω αν πρέπει να την αντιπαραθέσουμε με τη σωματική βία. Στη λεκτική βία  πολεμούν και οι δυο.  Δεν ξέρω αν είναι μόνο από τον άντρα στη γυναίκα, είναι και από τη γυναίκα προς τον άντρα. Ποια είναι αυτά τα παράπονα γυναικών που βλέπετε να έρχονται και να επανέρχονται σε σχέση με το άλλο φύλο; Το βασικό παράπονο είναι ότι ο άνδρας δεν είναι παρών. Απουσιάζει γιατί πρέπει να βγει έξω, να ταξιδεύει, να ανταποκριθεί στις ευθύνες της δουλειάς του και του ρόλου του. Πολλές γυναίκες παραπονιούνται επειδή δε συμμετέχει στο σπίτι, στο μεγάλωμα των παιδιών. Οι άντρες είναι κολλημένοι στον καναπέ και κοιτάνε τηλεόραση ή ασχολούνται με τον υπολογιστή. Βλέπεις συχνά, γυναίκες να  βγαίνουν  έξω μόνες, να διασκεδάζουν και να γκρινιάζουν ότι οι άντρες δεν ακολουθούν, δε συμμετέχουν. Βέβαια, ακόμα υπάρχουν και γυναίκες που παραπονιούνται για τους άντρες που τις καταπιέζουν, είναι όλο και λιγότεροι όμως οι άνδρες αυτοί. Φυσικά, αναφερόμαστε στις γυναίκες των δυτικών χωρών. Αυτή η χειραφέτηση και η κοινωνική καταξίωση που βιώνει η γυναίκα στον δυτικό κόσμο είναι ακόμα ένα όνειρο μακρινό για την συντριπτική πλειοψηφία των γυναικών του πλανήτη. Ίσως γι´αυτό δίνουμε σημασία στη  ημέρα της γυναίκας. -Ο ρόλος του άνδρα ποιος είναι στην σημερινή κοινωνία; Ο άνδρας είναι στην αρχή της ανατροπής της δικής του παραδοσιακής ταυτότητας. Αν εμείς  δυσκολευόμαστε  να συνδυάσουμε δύο ρόλους, την προσωπική μας ζωή και την  κοινωνική και επαγγελματική, ο άνδρας έχει να αντιμετωπίσει την δυσκολία να προσαρμοστεί στις νέες συνθήκες και συχνά αισθάνεται τώρα όπως εμείς παλιότερα: αποδυναμωμένος, αδικημένος, ανασφαλής και διχασμένος και μάλιστα τώρα και με την κρίση αυτό έχει επιδεινωθεί όπως ξέρουμε. Γίνεται ένας εσωτερικός διάλογος στο  μυαλό ενός άνδρα και είναι δύσκολο για εμάς να καταλάβουμε. Ο άνδρας για αιώνες και μέχρι πολύ πρόσφατα είχε μια πολύ ξεκάθαρη ταυτότητα. Ήταν ο κυρίαρχος του παιχνιδιού, ήταν αυτός που κρατούσε τον πλανήτη στους ώμους του, δεν κουνιόταν. Η θέση αυτή δεν του επέτρεπε να κάνει αλλαγές και η κοινωνία είχε φτάσει στο σημείο να χρειάζεται να κάνει αυτή την αλλαγή. Δεν είχε αποδεχθεί την  ευάλωτη πλευρά του, φορούσε την πανοπλία του και δεν κοιτούσε μέσα του. Αν κοίταγε μέσα του δεν θα μπορούσε να κρατήσει τον δυναμισμό και την ενεργητικότητα που χρειαζόταν για να κάνει αυτά που είχε να κάνει για τον πλανήτη.Τώρα όλα γυρίζουν ανάποδα.  Και όταν η γυναίκα έχει μετακινηθεί στο σημείο που έχει μετακινηθεί, δεν μπορεί να μετακινηθεί και ο άνδρας γιατί είναι αλληλένδετες οι δύο ταυτότητες η γυναικεία και η ανδρική. -Αυτές οι αλλαγές επηρεάζουν τη σχέση του ζευγαριού;  Υπάρχει μεγάλη δυσκολία στις σχέσεις του ζευγαριού. Όταν τα πράγματα ανατρέπονται και εκεί που ήταν ο ένας βρίσκεται ο άλλος, η κατάσταση είναι πάρα πολύ δύσκολη. Γι’  αυτό και η σχέση του ζευγαριού είναι τόσο δύσκολη αυτές τις εποχές. Ίσως θα έπρεπε να θεσμοποιήσουμε μια μέρα και για ο ζευγάρι. Γιατί δύο μαζί μεγαλώνουν παιδιά, δύο μαζί φτιάχνουν οικογένειες και δυσκολεύονται. -Η μεγάλη δύναμη του άνδρα, πηγάζει από το γεγονός ότι μπορεί να φέρει στο σπίτι τα αγαθά που χρειάζονται για την επιβίωση της οικογένειας; Αν για εμάς ήταν ο κεντρικός άξονας στην δική μας ταυτότητα να φέρουμε την ζωή στον κόσμο και βέβαια να ασχολούμαστε με αυτή, ο ρόλος του ήταν να φέρνει τα προς το ζην. Μόνο που τώρα και η γυναίκα έχει τον ίδιο ρόλο, ο ρόλος του άνδρα διαφορορποιείται. Με την έννοια, ότι και εκείνος τώρα καλείται να ενταχθεί μέσα στην οικογένεια και να ασχοληθεί με τις σχέσεις και με την σχέση με τα παιδιά του και με την σχέση με τη σύντροφο του. Αν, δηλαδή, για εμάς η μητρότητα είναι ριζωμένη στο βιολογικό και του άνδρα η ταυτότητά του είναι ριζωμένη στο να καταφέρνει πράγματα. Να φέρνει τα προς το ζήν, να παίρνει την ευθύνη, να προσφέρει στους δικούς του ασφάλεια και τα προς το ζήν. Τώρα προστίθεται και το να συμβάλλει στο να δημιουργηθούν καταστάσεις μέσα στην οικογένεια που είναι οικογένεια ασφάλειας σε συναισθηματικό και επικοινωνιακό επίπεδο. -Πότε αισθάνεται αδικημένος ο άνδρας;  Εμείς οι γυναίκες, εδώ και αιώνες είμαστε κάτω από τους άνδρες και έχουμε πολλά αρνητικά συναισθήματα, βιώματα και προκαταλήψεις. Ακυρώνεται ο άνδρας μέσα στην σχέση, οι γυναίκες κυριαρχούν μέσα στην οικογένεια. Αυτά που τους ζητάνε είναι αντιφατικά πράγματα, για να είναι αποδεκτός πρέπει να καταφέρει πράγματα. Δεν είναι μόνο τα προς το ζην.. Πρέπει να καταφέρει πράγματα, να κατακτήσει γενικώς. Από τη μια του λέμε: «Φύγε, πήγαινε μακριά, πήγαινε στον πόλεμο, δείξε» και από την άλλη μεριά  «κάτσε εδώ». Γιατί που θα πας; Εμείς οι γυναίκες το μαζί το βιώνουμε αλλιώς από τους άντρες. Οι άντρες ξέρουν να αγαπάνε από μακριά. Εμείς δεν ξέρουμε. -Για να μπορεί να πει μια γυναίκα σήμερα ότι είναι ευτυχισμένη, τι πρέπει να συμβαίνει; Η ευτυχία είναι κάτι που περιμένουμε να έρθει, όπως λέει και το τραγούδι. Ας πούμε ότι ευτυχισμένος είναι ένας άνθρωπος όταν ξέρει τι κάνει, τι γίνεται γύρω το. Όταν μπορεί να διαχειρίζεται την καθημερινότητά του και κυρίως αισθάνεται ότι η ζωή έχει νόημα. Επειδή η γυναίκα δεν βρίσκει πλέον νόημα μόνο από τον ρόλο της μέσα στο σπίτι, ψάχνει να βρει νόημα σε δραστηριότητες και οράματα. Καταφέρνει και περισσότερα καθώς καταλαμβάνει και θέσεις πιο υψηλές. Βλέπω στην τηλεόραση μετά μανίας μια τηλεοπτική σειρά όπου η πρωταγωνίστρια υποδύεται μια γυναίκα πρωθυπουργό. Είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα του πώς μια γυναίκα έρχεται αντιμέτωπη με τις δυσκολίες σε επαγγελματικό επίπεδο και παράλληλα και με τις ευθύνες της οικογένειας. -Αλλά το νόημα της ζωής είναι το μόνο που μπορεί να δώσει μια διέξοδο, σωστά;  Ναι, το νόημα της ζωής είναι συνδεδεμένο με οράματα και με σχέσεις που μπορούν να συμβάλουν στην δημιουργία ενός καλύτερου κόσμου. Και τώρα σ’ αυτή την εποχή που ζούμε, αυτό θα γίνεται όλο και περισσότερο γιατί είμαστε σε μια φάση που και ο πλανήτης χρειάζεται καινούρια οράματα και ενέργειες για να βγούμε από το γενικότερο αδιέξοδο του πλανήτη . -Να είμαστε χρήσιμοι για τους άλλους και έτσι, να βγούμε και από το δικό μας εγώ. Βέβαια. Μέσα και από λάθη φυσικά. Υπάρχει και ένα τραγούδι της Νικολακοπούλου, το "Εγώ μιλάω για δύναμη". Ακούστε το. Οι καλλιτέχνες εκφράζουν όλα αυτά για τα οποία συζητάμε πολύ πιο συμπυκνωμένα, μέσα από τη μουσική τους.

Διαβάστε Περισσότερα »

Ο νόμος της επιθυμίας είναι θηλυκής προέλευσης

Ο νόμος της επιθυμίας είναι θηλυκής προέλευσης thumbnail

Από την επιθυμία του Δον Κιχώτη να γίνει ιππότης ονομαστός, όπως ο ήρωας του ο Αμάντις και να κατακτήσει τη καρδιά της Δουλτσινέας, μέχρι την επιθυμία του Σάντσο να γίνει η κόρη του Δούκισσα  στο νησί που θα του χάριζε ο Δον Κιχώτης. οι επιθυμίες είναι ίδιες στην διαμεσολάβηση τους... Γράφει ο Κ.Κωνσταντινίδης, Χειρουργός, Ουρολόγος-Ανδρολόγος, Πρόεδρος του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών.Περιγράφω κάτι που φαντάζομαι ως ιδανικό και όλοι οι υπόλοιποι θα το επιθυμούν με το ίδιο πάθος.. (Το ιδανικό του εγώ  και όχι το ιδανικό εγώ ) Η ουσία της επιθυμίας είναι το πάθος  για το έλλειμμα και το άπιαστο, για το ιδανικό ηδονικό τέλος που δεν προκύπτει, παρά σαν φαντασμαγορική, ανεστραμμένη συνείδηση  της πραγματικότητας,  γιατί διαφορετικά θα ξόδευαν μια ζωή στις σεξουαλικές τους πράξεις για 12 λεπτά οργασμού που αναλογούν σε πραγματικό χρόνο ηδονής και εκσπερμάτισης. Οι ανθρώπινοι οργασμοί έχουν διάρκεια δεκάτων του δευτερόλεπτου και βέβαια εννοούμε την κορύφωση  και όχι τα προκαταρκτικά ή τα μετά το σεξ σημάδια κόπωσης και ηρεμίας...Στο έπος του Θερβάντες περιγράφονται μυθοπλασίες που δεν απέχουν, όμως, από την πραγματικότητα των διαμεσολαβημένων επιθυμιών των απλών και κοινών ανθρώπων. Για τον λόγο αυτό, η αλήθεια του μυθιστορήματος επηρέασε όλη τη σύγχρονη μυθιστορηματική μυθοπλασία στην ουσία της αλλάζοντας, ίσως μόνο, το χρονικό πλαίσιο και τις κοινωνικές εξελίξεις... Ακόμα και στο Αμερικάνικο επιπόλαιο «happy end» μιας σαπουνόπερας ή μιας επικής ταινίας όπως το «Για όσα παίρνει ο άνεμος», οι επιθυμίες και οι ματαιόδοξες παραλλαγές τους διαμεσολαβούνται πάντα από έναν αφηγητή που μπορεί να είναι ο αντίζηλος μας ή ο συγγραφέας της ιστορίας. Στη σύγχρονη διαφήμιση, η επιθυμία πάντα διαμεσολαβείται από τη φαντασιακή και ιδανική απεικόνιση των υποκειμένων, αλλά και των προϊόντων. Ποτέ δε θα δεις μια γυναικά ή άνδρα στην εικονική πραγματικότητα της αγοράς καταπονημένο και αποτυχημένο. Η εικόνα τους είναι πάντα λαμπερή και αψεγάδιαστη για να έλκει πάνω της τα πεινασμένα βλέμματα των θεατών που θέλουν να βγουν από το δράμα της πραγματικής ζωής τους, που βέβαια απέχει έτη φωτός από αυτό που επιθυμούν και ίσως ελάχιστοι αποκτήσουν, πληρώνοντας όμως, και αυτοί τεράστιο κόστος από το άδειασμα της εσωτερικής τους μνήμης, που πρέπει να σβήσει για να μπει στη θέση του το ΑΛΛΟ που είναι, ή μοιάζει να είναι, επιθυμία όλου του συλλογικού οράματος. Η ροζ ευτυχία και τα ασήμαντα μηνύματα που δέχεται ο ανθρώπινος εγκέφαλος από τον "μιντιακό" πολιτισμό σκοτώνουν την αυθόρμητη επιθυμία και στη θέση της βάζουν την διαμεσολαβημένη, αντίστοιχη όπως η Μαντάμ Μποβαρύ, η ηρωίδα του Φλομπέρ, γίνεται θύμα της φτηνής ροζ λογοτεχνίας της εποχής της που την υποτάσσει στο φτηνό ευτελές του εξωτερικού κόσμου, αποκόπτοντας την από την εσωτερική και αυθεντική επιθυμία της εξατομίκευσης. Τα θύματα αυτής της επιθυμίας ακολουθούν τα εύκολα εξωτερικά γνωρίσματα και μιμούνται τις επιπόλαιες μορφές των προτύπων τους (εμφάνιση, ένδυμα, φωνή ,τρόπο ομιλίας). Αυτή την παθητική και μη αυθεντική επιθυμία γνωρίζουν πολύ καλά πως να την υποβάλουν οι μεγάλοι οίκοι μόδας και οι κατασκευαστές σύγχρονων φετίχ (τεχνολογία, μηχανές). Αυτή η μίμηση των προτύπων είναι στο μυαλό των μιμητών αυθεντική επιθυμία, απλά γιατί είναι κατανοητή και επαναλήψιμη... Eξάλλου θα ήταν δύσκολο να μιμηθούν έναν Αϊνστάιν ή έναν μεγάλο και ιδιοφυή καλλιτέχνη .. Ο σύγχρονος μιμητής είναι ένας ματαιόδοξος, όπου ακολουθεί τα πρότυπα του όπως του περιγράφονται, χωρίς να τα αναλύει. Μέσα από τη διαδικασία αυτή είναι βέβαιο πως και στον έρωτα μιμείται την επιθυμία για τον ΑΛΛΟΝ, από κάποιον που νομίζει πως ξέρει καλύτερα από τον ίδιο...( life style). Η κατασκευασμένη επιθυμία θα οδηγήσει στο άδειασμα της δικής του αυθεντικής φαντασίωσης, η οποία τροφοδοτείται μόνο από εσωτερική ανίχνευση της μνήμης και των ιδεών για τα πράγματα με τον Καρτεσιανό όρο «ergo sogito» ή το «das sein», δηλαδή σημασία έχει η ιδέα για τα πράγματα και όχι αυτά καθεαυτά, αφού η όλη πραγματικότητα και το αισθητό της αντίγραφο μπορούν να μας διαφεύγουν. Η κατασκευή ονείρων και επιθυμιών, και στη σεξουαλική σωματοποιημένη εκδοχή τους, μπορεί έτσι να διαμεσολαβείται παραμορφώνοντας το έλλειμμα, που αντί να καλυφτεί με το ιδιωτικό εσωτερικό και μοναδικό κατασκεύασμα της φαντασιωτικής εκδοχής, ως μοναδικής και αναντικατάστατης εκδοχής, γεμίζει με τα σκουπίδια και τα υποκατάστατα των ΑΛΛΩΝ που συνήθως υποκρίνονται ότι είναι αυθεντικά και δικά τους, ενώ και αυτοί με τη σειρά τους τα αντέγραψαν μιμούμενοι επιθυμίες άλλων… Έτσι σε έναν φαύλο κύκλο υποκρισίας, ο ψευδόμενος μιμητής παρασύρει τον διπλανό του σε έναν φαύλο κύκλο, όπου αφηγητής- ακροατής συναινούν στην ευκολία της συμφωνίας των ονείρων .που δεν πραγματοποιούνται και που γνωρίζουν με την ανεστραμμένη συνείδηση τους ότι δε θα πραγματοποιηθούν ποτέ, αφού η απόσταση από το κατασκευασμένο πρότυπο είναι μεγάλη και ως τέτοια είναι αδύνατο να καλυφτεί.. Στη θέση, τότε, της ματαιωμένης αυθεντικής επιθυμίας θα εισχωρήσει το μίσος και η μνησικακία, μια ζηλόφθονη εκδοχή του ΘΕΛΩ. και αφού δε μπορώ να το έχω θα το καταστρέψω, θα το ματαιώσω μέσα μου αλλά και θα χαρώ με τη δική του καταβαράθρωση, «η αποτυχία», όσο και να το λατρεύω.... Αυτός ο πιστός οπαδός αρνείται να γίνει υπήκοος και σκέφτεται πως να τινάξει τα δεσμά της διαμεσολάβησης. θεωρεί το αντικείμενο του πόθου του δύσκολο και άπιαστο και για τούτο καλλιεργεί μέσα του δυο αντιθετικά συναισθήματα, μια υποταγμένη λατρεία και από την άλλη μια μνησικακία, που θα οδηγήσουν το υποκείμενο σε σύγκρουση με το είδωλο «αφού δεν σε έχω εγώ δεν θα σε έχει κανένας». Πολλές φορές το υποκείμενο θεωρεί το αντικείμενο του πόθου του ιδανικό σε βαθμό που να αρνείται την πιθανότητα κτήσης του, υποτάσσοντας έτσι την δική του ικανότητα σε μια απορριπτική στάση του ΑΛΛΟΥ. Η υποταγή αυτή θα οδηγήσει σε στάσεις και πράξεις απόγνωσης και ταπείνωσης με σκοπό να ελέγξει το βλέμμα του ιδανικού του, έστω και παραμορφωμένο ή διαμεσολαβημένο από τον οίκτο που η ταπείνωση έχει προκαλέσει. Ο υποταγμένος εραστής ξέρει πως η ανθρώπινη φύση έλκεται από τα ταπεινά και ταλαιπωρημένα πρόσωπα πολύ περισσότερο από τα υγιή και δυνατά ισότιμα του. Στο ισοζύγιο της σχέσης δυο ίδια δυναμικά απωθούνται «τα ετερώνυμα έλκονται». Όπως στον ηλεκτρισμό έτσι και στον έρωτα η αντίθεση θα φέρει κοντά τους εραστές και όχι η ομοιότητα και συμφωνία.

Διαβάστε Περισσότερα »

Πώς αντιμετωπίζουμε ένα μεταδιδόμενο νόσημα στη σχέση;

Πώς αντιμετωπίζουμε ένα μεταδιδόμενο νόσημα στη σχέση; thumbnail

Πρόσφατα διαγνώστηκα με έρπη των γεννητικών οργάνων. Προς το παρόν το κρατώ κρυφό από τον σύντροφό μου, είμαστε χρόνια μαζί και έχουμε καλή επικοινωνία αλλά πιστεύω ότι αν το μάθει ίσως πιστέψει ότι δεν ήμουν πιστή και αυτό δεν είναι αλήθεια. Δεν ξέρω πώς θα αντιδράσει. Θέλω να ζητήσω τη συμβουλή κάποιου ειδικού σας, για το πώς χειριζόμαστε αυτά τα ζητήματα. Θέλω να το συζητήσω μαζί του, θέλω να είμαι ειλικρινής. Φοβάμαι όμως πώς θα το πάρει; Ποια θα είναι η αντίδρασή του; Αναγνώστρια του boro.gr  Aπευθύναμε το ερώτημά σας στην Μακαρώνη Σωτηρία, Ψυχολόγο Υγείας -Ψυχοθεραπεύτρια, συνεργάτιδα του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών. Πώς επηρεάζει ένα σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα τη σχέση; Η ανακάλυψη ότι ένας σύντροφος σε μια σχέση υποφέρει από ένα ΣΜΝ μπορεί να προκαλέσει αρκετό στρες σε μια σχέση. Κανείς μπορεί να  επηρεαστεί όχι μόνον συναισθηματικά αλλά και σωματικά αφού μπορεί να κολλήσει το νόσημα. Το άτομο που λαμβάνει μια τέτοια διάγνωση μπορεί να  αναρωτηθεί «Πώς θα το πω στο σύντροφο μου;»  ενώ και οι δύο μπορεί να αναρωτιούνται «Ποιός το μετέδωσε σε ποιόν;  Πώς αυτό θα επηρεάσει την σεξουαλική μας ζωή; Το σεξουαλικά μεταδιδόμενο νόσημα σημαίνει και απιστία;  Πολλές φορές τα άτομα που ανακαλύπτουν ότι έχουν ένα Σεξουαλικώς Μεταδιδόμενο Νόσημα νιώθουν ντροπή, στενοχώρια και ενοχή. Για τα ζευγάρια σε μακροχρόνιες σχέσεις δημιουργεί θέμα εμπιστοσύνης. Οι σύντροφοι μπορεί να αρχίσουν να υποπτεύονται ο ένας τον άλλο ότι κόλλησε το νόσημα σε μια σεξουαλική συνεύρευση εκτός σχέσης. Παρολαυτά είναι σημαντικό να έχουμε υπόψη μας ότι τόσο ο HPV όσο και ο έρπης για παράδειγμα μπορεί να είναι σε μια μορφή λανθάνουσα για αρκετά χρόνια χωρίς να παράγουν καθόλου συμπτώματα και άρα να είναι κατάλοιπα παλιότερων σχέσεων. -Γιατί δεν πρέπει να κρύβουμε από τον σύντροφό μας ένα σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα;  Παρόλο, που είναι δύσκολο να μιλήσει κανείς για ένα τέτοιο θέμα είναι πάρα  πολύ σημαντικό γιατί δείχνει ότι κανείς σέβεται την σχέση του και την υγεία του συντρόφου του. Βοηθά στο χτίσιμο της εμπιστοσύνης και του δεσίματος και δίνει και την ευκαιρία και στον άλλο σύντροφο να αποκαλύψει ενδεχομένως πράγματα για την σεξουαλική του υγεία. Το πιο σημαντικό όμως είναι ότι από κοινού το ζευγάρι μπορεί να πάρει αποφάσεις για το πώς να μειώσει το ρίσκο για την υγεία,  και να λάβει θεραπεία. Πριν κανείς μιλήσει για ένα τέτοιο θέμα στον σύντροφο του  είναι σημαντικό να έχει πριν:Ενημερωθεί από επιστημονικά έγκυρη πηγή για τα χαρακτηριστικά του ΣΜΝ ώστε να έχει καθησυχαστει από μύθους και φόβους για το νόσημα. Να το έχει ο ίδιος αποδεχτεί και να μην βασανίζει τον εαυτό του για αυτό. Το να έχει κανείς ένα ΣΜΝ δεν είναι ένα βρώμικο και ντροπιαστικό μυστικό. Είναι μια μόλυνση και όχι μια απόδειξη ηθικότητας ή προσωπικής αξίας. Να μιλήσει στον σύντροφο του με ηρεμία και αυτοπεποίθηση. Όσο πιο αγχωμένα μιλήσει κανείς γιαυτό τόσο χειρότερα το κάνει να ακούγεται και στον άλλο. Να επιλέξει την κατάλληλη στιγμή για να το πει. Κατά προτίμηση σε ένα ήσυχο, ουδέτερο συναισθηματικά περιβάλλον όπου δεν θα υπάρχουν παρεμβολές από δουλειές, τρίτους κτλ. Να έχει ξεκινήσει άμεσα θεραπευτική αγωγή Πώς  θα αντιδράσει ο σύντροφος μας; -Μπορεί να χρειαστεί λίγο χρόνο για να επεξεργαστεί αυτή την πληροφορία καθώς χρειάζεται μια περίοδος προσαρμογής. -Ορισμένοι μπορεί να το πάρουν πάρα πολύ άσχημα, να υπάρξει σοκ και θυμός και να θελήσουν ακόμα και να διακόψουν μια σχέση.  Είναι σημαντικό όμως να υπάρχει ειλικρίνεια παρόλο το κόστος που μπορεί να έχει. Οι άνθρωποι που είναι  ανοιχτοί και ειλικρινείς για αυτά τα ζητήματα δείχνουν ότι διαθέτουν τις αξίες εκείνες που χρειάζεται για να είναι μια σχέση λειτουργική. -  Όσο δύσκολο και να είναι να το παραδεχτεί κάποιος στις περισσότερες περιπτώσεις τα ζευγάρια που έχουν καλές, σταθερές και βασισμένες στην καλή επικοινωνία σχέσεις καταφέρνουν να το διαχειριστούν και να το ξεπεράσουν και να αποτελέσουν πηγή συμπαράστασης και ενίσχυσης ο ένας για τον άλλο.

Διαβάστε Περισσότερα »

Nτρέπεσαι για το σώμα σου όταν κάνεις σεξ;

Nτρέπεσαι για το σώμα σου όταν κάνεις σεξ;  thumbnail

Είμαι η Αθανασία 32 ετών. Τους τελευταίους πέντε μήνες έχω πάρει πολλά κιλά αντιμετωπίζω πρόβλημα με τον θυροειδή μου. Το πρόβλημα είναι ότι αυτά τα κιλά έχουν μειώσει την αυτοπεποίθησή μου. Δεν έχω συνηθίσει αυτή την εικόνα του εαυτού μου και νιώθω πάρα πολύ άβολα. Κυρίως, έχω αρχίσει να ντρέπομαι τον φίλο μου όταν κάνουμε σεξ. Όταν πρέπει να εκθέσω το σώμα μου γυμνό, με όλες τις ατέλειες νιώθω πολύ άσχημα, τον τελευταίο καιρό άρχισε να πέφτει και η ερωτική μου διάθεση... νομίζω ότι και ο σύντροφός μου άρχισε να καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά.Έχω ξεκινήσει ήδη φαρμακευτική αγωγή και πιστεύω ότι όλα θα πάνε καλά. Αλλά πώς μπορώ ψυχολογικά να νιώσω καλύτερα; Τι πρέπει να κάνω; Απευθυνθήκαμε στην ψυχολόγο Ξένια Ταρατίβα, η οποία μας μίλησε για το πώς η εικόνα του σώματός μας, επηρεάζει τη σεξουαλικότητά μας.Με τον όρο εικόνα του σώματος εννοούμε τον τρόπο που βλέπουμε εμείς οι ίδιοι το σώμα μας, πώς θα θέλαμε ιδανικά να είναι αλλά και το πώς αυτό γίνεται αντιληπτό από τους άλλους, το πώς δηλαδή νομίζουμε ότι μας βλέπουν. Η εικόνα του σώματος επηρεάζεται από τα πρότυπα που κυριαρχούν σε κάθε εποχή. Πώς συνδέεται η εικόνα του σώματος με την γυναικεία σεξουαλικότητα; Τόσο η εικόνα του σώματος όσο και η γυναικεία σεξουαλικότητα είναι φαινόμενα σύνθετα. Η σεξουαλικότητα είναι πολυδιάστατη περιλαμβάνοντας ψυχολογικά, κοινωνικά, πνευματικά και βιολογικά στοιχεία. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η εξωτερική εμφάνιση και η σεξουαλικότητα συνδέονται, τουλάχιστον εκ πρώτης όψεως. Ιδιαίτερα στις δυτικές κοινωνίες η ελκυστικότητα ενός ανθρώπου ως ερωτικός σύντροφος εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το οπτικό ερέθισμα που προκαλεί η εικόνα του. Η γυναίκα σήμερα βομβαρδίζεται καθημερινά από πληθώρα μηνυμάτων που προσδίδουν όλα εκείνα τα χαρακτηριστικά που πρέπει να έχει για να συμβαδίζει με το γυναικείο πρότυπο ομορφιάς. Μέσα από αυτή τη διαδικασία, μπαίνει σε έναν διαρκή αγώνα να τελειοποιήσει την εικόνα της, σε ένα μόνιμο άγχος να νιώθει θηλυκή και περισσότερο επιθυμητή στο ανδρικό φύλο. Σ’αυτό το κυνήγι της εικόνας χάνει την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθησή της. Μ’αυτό τον τρόπο ξεχνάει να αγαπήσει και να αποδεχτεί τον εαυτό της. Τι συμβαίνει όταν το κυνήγι της ομορφιάς γίνεται σκληρή αυτοκριτική; Η αυτοαποδοχή και η καλή εικόνα του εαυτού μας είναι απαραίτητα στοιχεία για την υγιή ανάπτυξη της σεξουαλικότητας κάθε ανθρώπου. Σεξουαλικά προβλήματα όπως η μειωμένη ερωτική επιθυμία, οι διαταραχές της διέγερσης και του οργασμού είναι πιθανό να χτυπήσουν την πόρτα της γυναίκας που ασκεί σκληρή αυτοκριτική, που νιώθει ανεπαρκής ως προς τον σεξουαλικό της ρόλο. Τα θετικά συναισθήματα και η υψηλή εκτίμηση για το σώμα είναι συνδεδεμένα με αυξημένη σεξουαλική επιθυμία. Η θετική εικόνα του σώματος έχει συνδεθεί με μια ευχάριστη σεξουαλική ζωή. Η μεγαλύτερη ανησυχία μιας γυναίκας εντοπίζεται στο πώς φαίνεται η εικόνα της συγκεκριμένα κατά τη διάρκεια του σεξ και όχι η γενική εικόνα του σώματος. Έρευνες δείχνουν πως υπάρχει άμεση σχέση της εικόνας του σώματος με τη σεξουαλική ικανοποίηση. Οι γυναίκες που αισθάνονται όμορφα για το σώμα τους έχουν συχνότερη σεξουαλική δραστηριότητα, είναι πιθανότερο να δοκιμάσουν νέες σεξουαλικές εμπειρίες και βιώνουν μεγαλύτερη ικανοποίηση κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης. Τι αλλάζει στο σεξ όταν παίρνουμε κιλά λόγω ασθένειας ή λόγω εγκυμοσύνης; Υπάρχουν καταστάσεις που μπορεί να επηρεάσουν τη σχέση μεταξύ της εικόνας του σώματος και της σεξουαλικής λειτουργίας μιας γυναίκας. Για παράδειγμα, η αλλαγή στο βάρος λόγω της εγκυμοσύνης, η αλλαγή στο σώμα και την εμφάνιση λόγω μιας σοβαρής ασθένειας όπως ο καρκίνος, αποτελεί μεγάλο πλήγμα για την αυτοπεποίθηση, αυτοεκτίμηση και σεξουαλική επιθυμία της. Ξαφνικά ο καθρέφτης δείχνει κάτι διαφορετικό απ’αυτό που είχαμε συνηθίσει να βλέπουμε κάθε μέρα. Ο ρόλος του συντρόφου και του στενού μας περιβάλλοντος αποκτά τεράστια σημασία σ’αυτές τις περιπτώσεις.  Έχουμε την ανάγκη να αισθανόμαστε ότι μας επιθυμούν και μας αγαπούν το ίδιο, να μην αλλάζει ο τρόπος που μας κοιτάζουν. Το βλέμμα των κοντινών μας ανθρώπων είναι ο ίδιος μας ο καθρέφτης. Αυτό που χρειαζόμαστε είναι αγάπη, στήριξη, αποδοχή. Η σημασία του να σέβεσαι τον εαυτό σου και την εικόνα σου. Μελέτες που έχουν γίνει κατά καιρούς, αναφέρουν πως άτομα με υγιή εικόνα σώματος έχουν μεγαλύτερη αυτοεκτίμηση, λιγότερο άγχος στην καθημερινότητά τους, προωθούν θετικές αλλαγές στην εικόνα τους χωρίς υπερβολές και τελικά βιώνουν περισσότερο ευχάριστα το σεξουαλικό τους ρόλο και τη σχέση τους με έναν άλλον άνθρωπο. Είναι σημαντικό ο κάθε άνθρωπος που σέβεται πρώτα τον εαυτό του και στη συνέχεια τον σεξουαλικό του σύντροφο, να ενδιαφέρεται για τη εικόνα και την υγεινή του σώματός του χωρίς να οδηγείται σε υπερβολές και ακραίες στάσεις.

Διαβάστε Περισσότερα »

Πώς να του πεις ότι δε σου αρέσει το σεξ

Πώς να του πεις ότι δε σου αρέσει το σεξ thumbnail

Το σεξ στις ταινίες και στα βιβλία που διαβάζουμε παρουσιάζεται συνήθως φλογερό. Στην πραγματική ζωή όμως πολλές φορές μετά βίας καταφέρνουμε να ανάψουμε μια σπίθα. Πώς αντιδράμε όταν το σεξ δεν είναι παθιασμένο; Τι πρέπει να πούμε αν είμαστε απογοητευμένες από την σεξουαλική μας επικοινωνία αλλά θέλουμε να διατηρήσουμε μια σχέση; Πώς διεκδικούμε αυτό που πραγματικά θέλουμε; 

Διαβάστε Περισσότερα »

Ξέρω ότι ο άντρας της την απατά, να μιλήσω ή όχι;

Ξέρω ότι ο άντρας της την απατά, να μιλήσω ή όχι;  thumbnail

Θέλω να σας μιλήσω για κάτι που με ταλαιπωρεί καιρό τώρα. Πριν λίγο καιρό σε μια έξοδό μου το βράδυ, είδα τυχαία τον άντρα μιας πολύ καλής μου φίλης στο ίδιο μαγαζί να πίνει ποτό μαζί με μια άγνωστη γυναίκα. Δεν πρόλαβα να πάω να του μιλήσω, γιατί ξαφνικά τον είδα να την φιλάει. Σοκαρίστηκα άφησα την παρέα μου χωρίς να εξηγήσω σε κανέναν τι συμβαίνει, σηκώθηκα και έφυγα από το μαγαζί. Αρχικά ένιωσα μέσα μου θυμό, ήμουν βέβαιη ότι την απατά, θύμωσα γιατί και εμένα στο παρελθόν με έχουν απατήσει και ξέρω πως είναι να ζεις στον κόσμο σου και ο σύντροφός σου να σε κοροϊδεύει. Έπειτα προσπάθησα να τον δικαιολογήσω αλλά πώς να δικαιολογήσεις αυτό το σκηνικό; Και βρέθηκα στο εξής δίλημμα. Να το πω στη φίλη μου ή όχι; Και αν τσακωθούν; Και αν ο καβγάς τους οδηγήσει σε χωρισμό; Δε θα ήθελα να είμαι υπεύθυνη για κάτι τέτοιο. Από την άλλη σκέφτομαι ότι η φίλη μου μπορεί να με παρεξηγήσει. Αγαπά τον άντρα της και δε ξέρω ποια θα είναι η αντίδρασή της. Προσπαθώ εδώ και καιρό να καταλάβω ποιο είναι το σωστό. Πρόσφατα πήγαμε για ψώνια μαζί, ήμουν πολύ σφιγμένη, ένιωθα φοβερή αμηχανία. Φοβόμουν να της πω το οτιδήποτε. Ένιωθα όμως και συμμέτοχη, ένιωθα σαν να την κοροϊδεύω και εγώ. Δεν έχω μιλήσει σε κανέναν γι´ αυτή την ιστορία. Ήθελα να ζητήσω τη συμβουλή ενός ειδικού. Τι πρέπει να κάνω σε αυτή την περίπτωση; Αναγνώστρια του boro.gr Απευθύναμε το ερώτημα που μας θέσατε στην ψυχολόγο, ψυχοθεραπεύτρια Μαριέττα Πεπελάση. Ελπίζουμε η συζήτηση που κάναμε, να σας βοηθήσει.  Σ’ αυτή την περίπτωση είναι προτιμότερο η κοπέλα να μιλήσει στον άντρα και όχι στη γυναίκα, να του ζητήσει μια συνάντηση και να συζητήσει μαζί του για όλα αυτά που την προβληματίζουν. Να του μιλήσει ειλικρινά. Ξέρεις σε είδα να κάνεις αυτό. Τι συμβαίνει; Να του μιλήσει με αγάπη, όχι επιθετικά: «βλέπω ότι είστε ευτυχισμένοι και έχετε μια ωραία σχέση, βλέπω ότι την αγαπάς και τη φροντίζεις αλλά είδα και αυτό, και είναι κρίμα να χαλάσει μια όμορφη σχέση». Από εκεί και πέρα μπορεί να κάνει και μια κουβέντα με τη φίλη της. Να ρωτήσει διακριτικά «πώς πάει η σχέση σας» ώστε να μπορέσει να κάνει μια αξιολόγηση της κατάστασης. Το ότι είδε μια προκλητική συμπεριφορά δε σημαίνει ότι ο σύντροφος της φίλης είναι αναγκαστικά άπιστος. Αν πραγματικά την απασχολεί το θέμα αυτό, ας διερευνήσει σε τι κατάσταση είναι η σχέση τους. Μπορεί να είναι καλή, μπορεί να είναι καλός σύντροφος, να τη φροντίζει, να την περιποιείται, να τη βοηθάει και η συμπεριφορά του αυτή να μη δηλώνει κάτι ουσιαστικό. Μπορεί όμως η σχέση της να έχει πράγματι πρόβλημα. Μπορεί η φίλη της να έχει κάνει λάθη. Σε τι ερωτική κατάσταση βρίσκεται το ζευγάρι; Ας μη ξεχνάμε πως το ερωτικό κομμάτι παίζει πάντα, βασικό ρόλο. Ας μη ξεχνάμε όμως σε τέτοιες περιπτώσεις. Η πρόθεσή μας όταν μιλάμε για τέτοια θέματα δεν πρέπει να είναι κριτική. Αν θέλουμε να συμπαρασταθούμε σαν καλές φίλες ναι, να ασχοληθούμε με το ζήτημα. Αν όμως θέλουμε να κάνουμε κριτική τότε είναι καλύτερο να μην ανακατευτούμε και να αφήσουμε τα πράγματα να πάρουν το δρόμο τους. Είναι καλό να είμαστε κοντά στα πρόσωπα που αγαπάμε, να φροντίζουμε να είναι καλά.  Πολλές φορές έχω συναντήσει περιστατικά όπου οι φιλενάδες κάτι ξέρουν και δεν το λένε γιατί φοβούνται. Δεν θέλουν να ανακατευτούν. Αλλά αν είσαι πραγματική φίλη πρέπει  να ανακατεύεσαι, πρέπει να προσφέρεις, με το σωστό τρόπο. Θα σας πω μια ιστορία. Θυμάμαι μια περίπτωση όπου μια γυναίκα γνώριζε την απιστία του συζύγου της φίλης της. Αφού το ζευγάρι χώρισε, της ομολόγησε ότι γνώριζε την απιστία του   αλλά δεν ήθελε να της το πει για να μην τη στεναχωρήσει. Εκείνη αντέδρασε άσχημα. Απάντησε πως θα ήθελε της το είχε πει. Αν το ήξερε, θα έβρισκε τρόπο να σώσει το γάμο της, να χειριστεί την απιστία. Αλλά ζούσε σε άγνοια. . Δε θα ήταν καλό να έχει προσπαθήσει να βοηθήσει; Δεν το έκανε και η σιωπή της αποδείχτηκε πώς δεν ήταν ο σωστός τρόπος αντιμετώπισης. Οφείλουμε να κάνουμε μια κουβέντα με το σωστό τρόπο. Να θυμάστε ότι ο φόβος δεν κάνει καλό στις σχέσεις. Ούτε στις φιλικές. 

Διαβάστε Περισσότερα »
X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X