Αρχική / Σεξ / Ζευγάρι (page 2)

Ζευγάρι

Μπορεί μια ταινία πορνό να βλάψει τη σχέση μου;

«Θα ήθελα να κάνω ένα ερώτημα σχετικά με ένα ζήτημα που δεν το έχω εξομολογηθεί σε κανέναν, ντρέπομαι να μιλήσω γι αυτό ανοιχτά. Ο σύντροφός μου, μου ζήτησε να κάνουμε σεξ βλέποντας μια ερωτική ταινία. Δεν το είχα ξανακάνει, μπορώ να πω όμως ότι διασκέδασα με αυτό. Από την άλλη όμως έχω ακούσει ότι οι ταινίες αυτές μπορεί να βλάψουν τη σχέση ενός ζευγαριού. Και αν το ξανακάνουμε και μας γίνει συνήθεια; Μπορεί το πορνό να βάψει μια σχέση; Αναγνώστρια του mporo.gr

Αγαπητή αναγνώστρια, μιλήσαμε με την συνεργάτιδά μας κυρία Ελεάννα Ελευθερίου, Ψυχοθεραπεύτρια-Κλινική Θεραπεύτρια Σεξουαλικών Διαταραχών για το ζήτημα των ερωτικών ταινιών και πώς αυτές επηρεάζουν την ερωτική ζωή του ζευγαριού. Προσπαθήσαμε να μπούμε στο ανδρικό μυαλό. Γιατί οι άνδρες έλκονται τόσο πολύ από την πορνογραφία;

 

Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν δει κατά τη διάρκεια της ζωής τους πάνω από μια φορά πορνογραφικό υλικό, είτε από περιέργεια είτε για να εμπλουτίσουν τη φαντασία τους ή γιατί κατέληξαν ότι είναι διεγερτικό. Η εικόνα μπορεί να προάγει τη φαντασίωση, τις αισθήσεις και τη διέγερση και ως επί το πλείστον η έκθεση των ενηλίκων σε πορνογραφικό υλικό δεν έχει αρνητικό αντίκτυπο στη σεξουαλικότητα ή τη σεξουαλική τους συμπεριφορά, δεν επηρεάζει τους ίδιους ή τις σχέσεις τους, τις αντιλήψεις τους για το φύλο τους ή το άλλο φύλο, αλλά ούτε και τις σεξουαλικές τους προτιμήσεις.

Στην ερωτική ζωή των ζευγαριών, το πορνό μπορεί να αποτελεί ένα ερέθισμα που αυξάνει τη σεξουαλική διέγερση, ένα ερωτικό παιχνίδι ή ακόμα και μια πηγή από όπου και στους δύο συντρόφους γεννιούνται καινούργιες ιδέες, με σκοπό τη δοκιμή, τον πειραματισμό και την ανανέωση των σεξουαλικών πρακτικών τους.

Γιατί βλέπουμε πορνό;

Υποθετικά μοιάζει να είναι το διαφορετικό, το καινούργιο και το πρωτόγνωρο γι αυτό και είναι ερεθιστικό για πολλούς ανθρώπους. Ίσως είναι και το ιδανικό που θα επιθυμούσαν οι ίδιοι να έχουν στην ερωτική τους ζωή και που τους παρουσιάζεται σε μια εικόνα, κάποιες φορές αυτές οι εικόνες αποτελούν μια ζωντανή φαντασίωση που δεν έχει καμιά σχέση με την ερωτική καθημερινότητά τους είτε λόγω ντροπής είτε λόγω αναστολών.

Ας μη ξεχνάμε ότι  οι περισσότερες  ερωτικές σχέσεις  έχουν κατακλυσθεί  από το στρες και την αβεβαιότητα του δυτικού τρόπου ζωής, ακολουθώντας πιστά την καθημερινότητά μας  κάτι που ποτέ δε συμβαίνει στις ερωτικές ταινίες.

Γιατί οι άνδρες βλέπουν πορνό;

Ύστερα από μελέτες, οι επιστήμονες κατέληξαν και στη βιολογική εξήγηση της σχέσης του ανθρώπου με την πορνογραφία. Ο σεξουαλικός ερεθισμός προκαλείται στον άνθρωπο από την οπτική επαφή με πορνογραφικό υλικό, αφού συνδέεται με τους σχετικά πρόσφατα ανακαλυφθέντες καθρεπτικούς νευρώνες του εγκεφάλου, αυτούς δηλαδή που προκαλούν τη μηχανική επανάληψη μιας πράξης που συμβαίνει μπροστά μας. Οι έρευνες έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι άνδρες έχουν μεγαλύτερη έφεση στο πορνό από ό,τι οι γυναίκες διότι ερεθίζονται ευκολότερα μέσα από τις οπτικές τους προσλαμβάνουσες.

Ο ανδρικός εγκέφαλος είναι «προγραμματισμένος» να ερεθίζεται σχετικά εύκολα σεξουαλικά, γεγονός που σχετίζεται με τα πρωτόγονα ένστικτα της αναπαραγωγής του ανθρώπινου είδους.

-Μπορεί το πορνό να βλάψει τη σχέση;

Το πορνό όταν χρησιμοποιείται ως παιχνίδι ή ως μέσο που αυξάνει τη διέγερση, να είναι ενδιαφέρον και ευχάριστο και για τους δύο. Όταν όμως περνάμε στην αντίπερα όχθη και το πορνό αποτελεί απαραίτητη και αναγκαία προϋπόθεση της σεξουαλικής διέγερσης και της σεξουαλικής επαφής, τότε καθηλώνει, αποχαυνώνει και συνδράμει στην εξάπλωση μιας νέας επιδημίας, που θα μπορούσε να ονομάζεται «σεξουαλικός αυτισμός».

Σε αυτές τις περιπτώσεις, η εξοικείωση μεταξύ των ανθρώπινων σωμάτων αντικαθίσταται από την εξοικείωση του σώματος με την εικόνα, με αποτέλεσμα μέσα από την ιδεατή αρχικά επιθυμία, ορμή και ικανοποίηση να επιτυγχάνεται τελικά η απαξίωση της πραγματικής σεξουαλικής επαφής. Με αυτόν τον τρόπο αλλοιώνονται οι ανθρώπινες σεξουαλικές σχέσεις, το άτομο υπόκειται σε ευνουχισμό που σχετίζεται με την πραγματική σεξουαλική επαφή, ενώ η αυτοϊκανοποίηση αποτελεί τη μόνη οδό ικανοποίησης.

Ουσιαστικά μέσα από τη προσκόλληση στο πορνογραφικό υλικό δεν καταργείται μόνο η αυτονομία της ανθρώπινης σεξουαλικής φαντασίωσης, η οποία καταλήγει πλήρως καθοδηγούμενη αλλά το άτομο το ίδιο απομακρύνεται από τη δυαδική σεξουαλική πράξη και στρέφεται προς τη δυαδική σχέση του εαυτού του με την οπτικοποιημένη σεξουαλικότητα.

Δεν είναι λοιπόν το πορνό που βλάπτει την ερωτική σχέση, αλλά οτιδήποτε αντικαθιστά την πραγματική σεξουαλική επαφή ή υποκαθιστά τη διέγερση που προέρχεται από την ερωτική επιθυμία και τη φυσική έλξη δύο ανθρώπων.

H Ε. Ελευθερίου συνεργάζεται με το  Ανδρολογικό Ινστιτούτο Αθηνών, του Ανδρολόγου -Σεξολόγου Κ. Κωνσταντινίδη.

Προσοχή! Αυτοί είναι οι πιο συχνοί τραυματισμοί στο σεξ

Μια αναγνώστρια μας έθεσε τον προβληματισμό της. 

Τον τελευταίο καιρό νιώθω να χάνω την εμπιστοσύνη στον σύντροφό μου. Είμαστε παντρεμένοι εδώ και 5 χρόνια, μέχρι σήμερα η επικοινωνία μας ήταν πολύ καλή. Νιώθω όμως ότι εδώ και δυο μήνες κάτι μου κρύβει. Δεν έχει διάθεση να κάνουμε πράγματα μαζί, λείπει συνέχεια σε δουλειές, αργεί να γυρίσει στο σπίτι. Στην αρχή δικαιολόγησα τη συμπεριφορά του πιστεύοντας πως αντιμετωπίζει  δυσκολίες στη δουλειά. Όταν όμως κατάλαβα ότι ούτε διάθεση να κάνουμε σεξ έχει, άρχισα να υποψιάζομαι άλλα πράγματα. Φοβάμαι ότι έχει γνωρίσει κάποια άλλη. Προσπάθησα να ξεκινήσω μια κουβέντα μαζί του για να το διαπιστώσω αλλά δεν κατέληξε πουθενά, δεν είχε καμιά διάθεση να επικοινωνήσει. Σκέφτομαι να πάρω την κατάσταση στα χέρια μου. Είναι πολλές φορές που έχω σκεφτεί να ψάξω τα πράγματά του. Να ψάξω το κινητό. Κάποια μεγαλύτερη φίλη, μου είπε ότι αυτό είναι ανεπίτρεπτο αλλά δεν κατάφερε να με πείσει. Είναι σωστό να ψάξω τo κινητό του άνδρα μου;

Στο ερώτημα μας απάντησε  η συμβουλευτική ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια,  με ειδίκευση στις ανθρώπινες σχέσεις, Μαριέττα Πεπελάση. 

Ξεκινάμε από το βασικά συστατικά μιας σχέσης. Για να υπάρξει μία καλή συντροφική σχέση χρειάζονται 2 πράγματα. Το ένα είναι η αυτονομία, το να έχω μια καλή σχέση και το άλλο είναι η συντροφικότητα. Χρειάζεται και κάποιος ιδιωτικός χώρος στον κάθε άνθρωπο μέσα στη σχέση για να μπορεί να έχει και αυτός τα δικά του μικρά πραγματάκια (είτε μιλάμε για κινητά είτε για κομπιούτερ) τα οποία του δίνουν την αίσθηση το ότι είναι μία αυτόνομη προσωπικότητα και σαν αυτόνομη προσωπικότητα να συνεχίσει τη ζωή  μαζί με τον άνθρωπο του.

Όμως πολλές φορές ενώ το ξέρουμε αυτό το πράγμα και το έχουμε μέσα στην ψυχή μας και στην λογική μας, έχουμε σημάδια από τον σύντροφο πώς δεν είναι μέσα στη σχέση, δεν ανήκει πραγματικά ο ένας στον άλλον και δεν υπάρχει καθαρή ειλικρίνεια  στη σχέση. Και μιλάμε φυσικά για τις φυσιολογικές καταστάσεις και όχι φυσικά για νευρώσεις οι οποίες εκδηλώνονται μέσα από περιέργεια και μέσα από αρρώστιες στη σχέση μας. Είναι ένα άλλο θέμα το οποίο φυσικά και θα αναλύσουμε την επόμενη ευκαιρία που θα μας δοθεί.

Δεν έχουμε λοιπόν, μια καθαρή εικόνα και ανησυχούμε. Ποια είναι τα σημάδια αυτά που συνήθως μας κινητοποιούν;  Το να μην έχουμε καλή σεξουαλική επαφή, να μην υπάρχει τρυφερότητα και ανοιχτή επικοινωνία το να μην υπάρχει συνέπεια σε αυτά τα οποία λέμε, ως προς τις ώρες, που είμαστε τι ώρα θα επιστρέψουμε ως προς το χρόνο που διαθέτουμε στη σύντροφο. Πράγματα απλά που χαρακτηρίζουν την καθημερινότητα του ζευγαριού.

Τότε αρχίζει κανείς να σκέφτεται μήπως πρέπει για προστασία όχι του εαυτού αλλά και της σχέσης να παραβιάσει τον προσωπικό χώρο και αρχίσει να ψάχνει για κάτι το οποίο κρατιέται σαν μυστικό.

Πιθανόν να είναι κάτι τελείως επιπόλαιο και φευγαλέο πιθανόν αυτό που κρύβει ο σύντροφός σας και για το οποίο δε σας μιλά να μην είναι μια υπόθεση ερωτική αλλά ένα οικονομικό ζήτημα, μια ασθένεια κάποιου αγαπημένου προσώπου, μια υπόθεση της οικογένειάς του που δεν θέλει να μαθευτεί, χιλιάδες θέματα που μπορεί να μην θέλει κανείς να τα συζητήσει με κάποιον άλλο και για πολλούς λόγους. Επιστρέφω όμως στην ουσία του θέματος. Αν είναι ερωτική υπόθεση, πώς θα χρησιμοποιήσεις το εύρημά σου;

Να ψάξει, ναι αλλά το ερώτημα που τίθεται είναι τι θα το κάνει αυτό που θα βρει;

Πώς θα το χρησιμοποιήσει μια γυναίκα;  Για το καλό του εαυτού της και για το καλό της σχέσης; Θα το χρησιμοποιήσει σωστά ή θα το χρησιμοποιήσει για αν εκδικηθεί το σύντροφό της και τη σχέση της; Θα αποφασίσει να τα καταστρέψει όλα και να πληγώσει τον άνθρωπο που αγαπάει για κάτι ο οποίο δεν είναι σημαντικό.

Αυτό που θα βρούμε θα το πάρουμε και θα το πετάξουμε σα βέλος προς τον ανθρωπό μας; Η θα το χρησιμοποιήσουμε σωστά, με σωστό τρόπο για να δούμε τι συμβαίνει μέσα στη προσωπική μας ζωή τι έγινε και ο άνθρωπός μας έχει απομακρυνθεί και έχει κάνει κάτι  που εμείς δεν το γνωρίζουμε. Γιατί δεν του φτάνει αυτό που έχει με εμάς και θέλει κάτι άλλο;

Να έχετε υπόψην σας  σε αυτό  το ψάξιμο, πως  ό,τι και αν σηκώσεις, κάτι θα βρεις από κάτω. Και καμιά φορά ίσως είναι να αφήνουμε τα πράγματα όπως έχουν. Γιατί τα πράγματα περνούν, χάνονται, μεταλλάσονται τα πάντα.

Θα σας πω μια ιστορία, για μια περίπτωση που έχω συναντήσει.

Μια νέα γυναίκα, πριν από πολλά χρόνια, στα 40 της, ήθελε και αυτή να ζήσει αυτό που δεν είχε ζήσει στα 18 της. Ήταν παντρεμένη και ο σύζυγος γνώριζε το τι έκανε η γυναίκα του. Διότι βλέπετε, η απιστία δεν αφορά μονάχα τη γυναίκα… Ο σύζυγος ήταν αρκετά μεγαλύτερος, πιο ώριμος, δεν άνοιξε το στόμα του να πει κουβέντα. Η δύσκολη αυτή φάση πέρασε. Τι κέρδισε από όλο αυτό ο σύζυγος με τη σιωπή του;  Αυτή τη στιγμή είναι δύο ευτυχισμένοι άνθρωποι και με τα παιδιά τους και με τα εγγόνια τους.

Ερχόμαστε δηλαδή και πάλι στο βασικό ερώτημα που τίθεται σε αυτές τις περιπτώσεις. Τι θα το κάνεις αυτό που θα ανακαλύψεις στο κινητό του συντρόφου. Εάν είναι να το χρησιμοποιήσεις για καλό, εντάξει. Και μπορεί το καλό να είναι το να φύγεις από τη σχέση. Αυτά τα ξέρει μόνο το κάθε ζευγάρι. Είναι θέματα για έρευνα και θέματα που πρέπει να προχωρήσει ο καθένας μόνος του. Ζητώντας και βοήθεια από μια φίλη έμπειρη. Ή καλύτερα από έναν άνθρωπο ειδικό που θα μπορεί να χειριστεί καλύτερα την υπόθεση. Οι γυναίκες τρέχουν σε ειδικούς για τα μαλλιά τους, για το δέρμα τους.  Δε θα έπρεπε να τρέχουν και για την ψυχή τους;

Γιατί «πρέπει» να κάνετε στοματικό σεξ; Οφέλη και για τους δύο!

«Είμαι σε μια καινούργια σχέση εδώ και λίγους μήνες μόνο. Με τον σύντροφό μου τα πάμε καλά όμως υπάρχει ένα θέμα στη σεξουαλική μας ζωή που με προβληματίζει. Τις περισσότερες φορές που κάνουμε σεξ παρακάμπτει τα προκαταρκτικά, φαίνεται ότι δεν τα απολαμβάνει εμένα όμως μου προσφέρουν ευχαρίστηση. Δεν ξέρω πώς να του μιλήσω γι αυτό. Από τη μία ντρέπομαι, φοβάμαι μήπως με παρεξηγήσει. Από την άλλη σκέφτομαι μήπως προσβληθεί; Το έχω συζητήσει με κάποιες φίλες μου και έχουμε καταλήξει ότι πολλοί είναι οι άνδρες που δεν δίνο0υν σημασία στα προκαταρκτικά. Γιατί; Τι πρέπει να του πω για να καταλάβει; Αθηνά.

Μοιραστήκαμε τον προβληματισμό σας με τη συνεργάτιδά μας ψυχοθεραπεύτρια – σεξολόγο, Ελεάννα Ελευθερίου* . Eλάτε να δούμε μαζί πώς λειτουργεί η ανδρική ψυχολογία και ποιος πρέπει να είναι ο γυναικείος τρόπος της σεξουαλικής διεκδίκησης.  

Ελεάννα Ελευθερίου

Τα προκαταρτικά πριν τη σεξουαλική επαφή αποτελούν σημαντική παράμετρο για την ευχαρίστηση και την ικανοποίηση όχι μόνο  της γυναίκας αλλά και του άνδρα. Μιλώντας όμως για τη γυναίκα, συνήθως η έλλειψη των προκαταρκτικών παιχνιδιών, ή η  ελάχιστη παρουσία τους πριν τη σεξουαλική πράξη, δεν βοηθά στην κατάλληλη προετοιμασία της γυναίκας για να δεχτεί τη διείσδυση και να ικανοποιηθεί συνολικά από τη σεξ, ενώ συχνά αποτελούν συμπαράγοντα για τη δυσκολία της γυναίκας να φτάσει σε οργασμό.

Ο άνδρας ιδίως παλαιότερα υποτιμούσε τη σημασία των προκαταρκτικών, δεν έδειχνε ενδιαφέρον γι’ αυτά, επικεντρώνοντας συνήθως τη προσοχή του στο «κυρίως μέρος» του σεξ, από τη διείσδυση δηλαδή και μετά. Βέβαια, οι νεότερες γενιές ανδρών τείνουν να δίνουν βάρος στη σημαντική θέση των προκαταρκτικών όχι μόνο διότι κατανοούν πως μια γυναίκα θα απολαύσει περισσότερο το σεξ αν ασχοληθούν μαζί της και με το σώμα της πριν την διείσδυση, κάτι που σαφώς παίζει ρόλο και στο κατά πόσο νιώθουν επαρκείς οι ίδιοι ως προς την ικανοποίηση της συντρόφου τους, αλλά γιατί και οι ίδιοι απολαμβάνουν την προκαταρκτική διαδικασία.

Επίσης ας μην ξεχνάμε πως η αυτοπεποίθηση ενός άνδρα ως προς το αν θεωρεί τον εαυτό του καλό εραστή, συχνά είναι άμεσα συνδεδεμένη με την ικανοποίηση της γυναίκας και τον οργασμό της.

Τι γίνεται όμως όταν ένας άνδρας δεν εκτιμά τα προκαταρκτικά;

Κάποιες φορές ακόμα και όταν η σύντροφος τα ζητά εκείνος δείχνει να μην καταλαβαίνει…

Η εγωιστική και η ατομιστική συμπεριφορά μπορεί να προεκτείνεται ή να εκδηλώνεται μόνο μέσα από τη σεξουαλική συμπεριφορά ενός άνδρα, όμως προτού βιαστεί μια γυναίκα να χαρακτηρίσει τον σύντροφο της  εγωιστή, ότι σκέφτεται αποκλειστικά τον εαυτό του και την δική του ευχαρίστηση και ότι κατ’επέκταση υπολείπεται «σεξουαλικής ενσυναίσθησης», καλό θα είναι πρώτα να αναλογιστεί εάν η ίδια είναι σε θέση να αναγνωρίσει τι είναι αυτό που την ικανοποιεί και αν ναι τότε αν ξέρει τον τρόπο να το ζητήσει. Η ντροπή, οι αναστολές αλλά και η άγνοια μιας γυναίκας μπορεί να παρασύρουν το σύντροφο της στη βιασύνη, να τον παραπληροφορούν ή να τον αφήνουν να πιστεύει ότι και εκείνη είναι ευχαριστημένη, ειδικά όταν υπάρχει προσποίηση οργασμού.

Ένας σημαντικός λόγος που μπορεί ένας άνδρας να αποφεύγει τα προκαταρκτικά παιχνίδια πέραν της άγνοιας, της συνήθειας και του πως έχει μάθει, είναι ο φόβος της απώλειας στύσης και της πρόωρης ή γρήγορης εκσπερμάτισης.

Ο άνδρας που υποφέρει από άγχος επίδοσης κάθε φορά που φορά που έρχεται αντιμέτωπος με ένα σεξουαλικό ερέθισμα και στη συνέχεια πρόκειται να κάνει σεξ, ενδεχομένως να αποφεύγει τα πολλά προκαταρκτικά για να επιβεβαιωθούν οι ανησυχίες του, μια τακτική βέβαια που εν τέλει έχει αρνητική έκβαση αφού ούτε η σύντροφος του ικανοποιείται αλλά και ο ίδιος απογοητεύεται αφού πιθανότατα ο φόβος του γίνεται πραγματικότητα. Η αποφυγή των προκαταρκτικών δεν αποτελεί λύση για τη δυσκολία της στύσης ή για τα προβλήματα εκσπερμάτισης.

Πώς θα μιλήσω στον άνδρα μου για τα προκαταρκτικά χωρίς να τον προσβάλλω;

Ο τρόπος που η γυναίκα θα ζητήσει, θα διεκδικήσει και θα καθοδηγήσει τον σύντροφο της για τα προκαταρκτικά  είναι πολύ σημαντικός. Η δυσφορία, ο θυμός, η περιφρόνηση και η υποτίμηση μπορεί όχι μόνο να οδηγήσουν  στην αντίθετη κατεύθυνση αλλά και να ευνουχίσουν τον άνδρα. Δεν χρειάζονται προστάγματα, εντολές και διαταγές.

Σε αυτή την επικοινωνία κάτι που πρέπει να προσέχουμε είναι να μην γίνεται υπερανάλυση. Ο διάλογος είναι μεν εποικοδομητικός αλλά στα ζητήματα του σεξ μια υπερανάλυση μπορεί να αποπροσανατολίσει τη σεξουαλική επικοινωνία του ζευγαριού.

Αυτό που στη πραγματικότητα χρειάζεται είναι να κατανοήσουν και οι δυο σύντροφοι πως ανεξάρτητα πόσο καλά θεωρούν πως γνωρίζουν το σώμα τους αλλά και το τι χρειάζεται ο άλλος για να ευχαριστηθεί το σεξ και να φτάσει στην κορύφωση, πάντα υπάρχει κάτι καινούργιο να επικοινωνηθεί μεταξύ τους.

Πάντα υπάρχει κάτι νέο να μάθουν και οι δύο μέσα σε μια σχέση και να πειραματιστούν με αυτό. Δεν αρέσουν σε όλους τα ίδια πράγματα, δεν είναι όλες οι στιγμές ίδιες . Το σεξ δεν αποτελεί ένα επιτραπέζιο παιχνίδι με συγκεκριμένους κανόνες. Αντιθέτως είναι ένα παιχνίδι αυτοσχεδιασμού, που επιτρέπονται οι καινούργιοι «κανόνες» φτάνει να συμφωνούν με αυτούς και οι δυο.

*Η Ελεάννα Ελευθερίου συνεργάζεται με το Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών, του Ανδρολόγου- Σεξολόγου κυρίου Κωνσταντίνου Κωνσταντινίδη. 

Σεξ: Τι σημαίνει για έναν άνδρα και τι για μια γυναίκα

O κύριος Κώστας Κωνσταντινίδης, χειρουργός – ουρολόγος, ανδρολόγος, διευθυντής του Ελληνικού Ανδρολογικού Ινστιτούτου, αναλύει τον ρόλο του σεξ στη ζωή ανδρών και γυναικών και εξηγεί γιατί διαφοροποιείται η συχνότητα της ερωτικής επαφής στα δύο φύλα.

Ο άντρας θέλει να κάνει έρωτα πιο συχνά από την γυναίκα;

Γενετικά αυτό δεν ισχύει. Όμως κοινωνικά ισχύει, ο άνδρας θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά για να αποδεικνύει το ρόλο του. Θεωρεί ότι αποδεικνύει τον ανδρισμό του στο κρεβάτι. Αυτό τον κάνει να νομίζει ότι θέλει ή ότι μπορεί να κάνει πιο συχνά.

Πώς λειτουργεί η επιθυμία για σεξ στις γυναίκες;

Γενετικά η φύση έχει δώσει και στα δύο φύλα ίδιες επιθυμίες και ορμόνες. Στο βιολογικό κομμάτι δεν διαφέρουν άνδρες και γυναίκες. Διαφέρουν στην προσέγγιση του κοινωνικού ρόλου τους: έτσι οι γυναίκες μαθαίνουν να περιμένουν όπως οι άνδρες μαθαίνουν να επιτίθενται.

Γιατί ο άντρας επιβεβαιώνεται μέσα από το σεξ;

Γιατί ο άντρας έχει εκπαιδευτεί να είναι κυνηγός μέσα από το συγκεκριμένο σύστημα. Παράλληλα, έχει πάντα την ανασφάλεια  ότι η ικανότητα του και η ταυτότητα του περνάει πάντα μέσα από την κατάκτηση του θηλυκού. Το αρσενικό πρέπει να επιβεβαιωθεί ότι είναι αρσενικό.

Ενώ το θηλυκό δεν χρειάζεται επιβεβαίωση;

Η γυναίκα έχει μια απέραντη βεβαιότητα για την θηλυκότητά της. Ξέρει ποιες είναι οι επιθυμίες της, ξέρει να τις ελέγχει και ξέρει πότε να λέει όχι.  Ο άντρας δυστυχώς δεν είναι εφοδιασμένος με τέτοια χαρίσματα. Ο άντρας χρειάζεται να επιβεβαιώνεται. Γι’ αυτό και μια γυναίκα ευφυής μπορεί  να του «κατασκευάζει», να του προκαλεί την επιθυμία και το ενδιαφέρον.

Τι εννοείτε; Με ποιο τρόπο;

Το πιο κλασικό που βλέπουμε να επαναλαμβάνεται γύρω μας είναι ότι συνήθως ο άντρας δεν φεύγει από  μια γυναίκα που δεν «έχει»  και φεύγει από μια γυναίκα που νομίζει ότι «έχει». Γιατί αν η γυναίκα είναι ευφυής και του καλλιεργεί συνέχεια το συναίσθημα ότι δεν την «έχει», ότι δεν είναι δική του, και ότι δεν είναι ένα προϊόν που αγόρασε και το έβαλε στο ράφι και μπορεί με αυτό να επιβεβαιώνεται όποτε θέλει, ο άντρας θα είναι εκεί.  Δεν θα φύγει ποτέ από μια τέτοια γυναίκα. Θα φύγει από την γυναίκα που του τα έχει δώσει όλα.

Ισχύει αυτό και για τη γυναίκα, ότι δηλαδή δεν θέλει να νιώθει δεδομένο τον άντρα της;

Βεβαίως. Όταν βλέπει ένας άντρας μια γυναίκα που δεν είναι δικιά του την ερωτεύεται, την φαντασιώνεται και την κυνηγάει. Το ίδιο και μια γυναίκα, βλέπει ένα αρσενικό, έλκεται από την εικόνα ή τον λόγο του και αυτό δημιουργεί την έλξη για το καινούργιο. Αυτό το καινούργιο όμως πρέπει να το αναπαράγεις μέσα στην σχέση. Δεν πρέπει να είναι όλα τα χαρτιά ανοιχτά. Αυτή είναι η τέχνη του έρωτα.

Σεξ: Η Νο1 λύση για να ξεχάσεις προβλήματα και στενοχώριες!

Ο κ. Κώστας Κωνσταντινίδης, χειρουργός – ουρολόγος, πρόεδρος στην Εταιρεία Μελέτης της Ανθρώπινης Σεξουαλικότητα, εξηγεί γιατί η οικονομική κρίση επηρεάζει αρνητικά την ερωτική μας επιθυμία και πώς μπορούμε να το αντιμετωπίσουμε.

Ολοένα περισσότεροι άνθρωποι παραδέχονται ότι το άγχος, η θλίψη, η στεναχώρια  για όσα συμβαίνουν, επηρεάζουν τον ψυχισμό μας και τις εκφάνσεις της καθημερινότητάς μας, από την εργασία μέχρι το… κρεβάτι μας.

Πράγματι, ζούμε σε ένα περιβάλλον καταθλιπτικό και με την οικονομία να καταρρέει. Ωστόσο, πριν από την οικονομία και τους αριθμούς, βρίσκεται ο ίδιος ο άνθρωπος. Καθένας από εμάς πρέπει να αγωνιστεί για να επιβιώσει με το φίλο του, το σύντροφό του, την οικογένειά του, τη σχέση του. Πρέπει να σκεφτεί  τις λύσεις που μπορεί να δώσει, πριν παραδώσει τα όπλα και πει «δεν έχω καμία διάθεση για τίποτα…».

Είναι φυσιολογικό  λοιπό παρά τα όσα διαδραματίζονται γύρω μας να πούμε στον σύντροφό μας  «έλα αγάπη μου, ας ξεχαστούμε λίγο, ας αγκαλιαστούμε, ας κάνουμε έρωτα και κάτι θα γίνει»;

Όσο παράξενο κι αν ακούγεται, ακριβώς αυτό πρέπει να κάνουμε. Πρέπει να ξεχάσουμε για λίγο την κατάσταση, να βγει από το μυαλό μας γιατί αυτή η παρατεταμένη αγωνία με θλίψη θα μας σκοτώσει. Κι είναι σημαντικό να ξεχάσουμε τι συμβαίνει γύρω μας έστω την ώρα της ερωτικής πανδαισίας.

Τι μας προσφέρει αυτή η στάση;

Εκτός του ότι μας φέρνει πιο κοντά με τον σύντροφό μας, μας δημιουργεί και αμυντικούς μηχανισμούς. Είναι ενδεικτικό ότι στη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης είναι σαν να έχει κάνει κάποιος εκατό ασκήσεις κατά του στρες. Για σκεφθείτε το αντίστροφα: Αν μας καταβάλλει ο πανικός, τι θα γίνει; Κάθε άνθρωπος μπορεί να βρει λύση και κάθε ομάδα, μικρή ή μεγάλη, μπορεί να βρει ιδέες. Θα υπάρξουν λύσεις και μέσα από αυτή την κρίση θα γεννηθούν ιδέες και θα δημιουργηθούν και νέες συνθήκες.

Επηρεάζει αρνητικά τους ανθρώπους στην ερωτική τους ζωή αυτή η κατάσταση;

Η πρώτη αντίδραση είναι ότι κλείνονται στον εαυτό τους, φοβούνται και δεν θέλουν να εκφραστούν. Η δεύτερη αντίδραση όμως είναι να μιλήσουν, να επικοινωνήσουν, να ρωτήσουν και προπαντός να ερωτευθούν που είναι και το μόνο αντίδοτο απέναντι στο θάνατο, και απέναντι σε αυτή την πραγματικότητα που ζούμε.

Μας παροτρύνετε δηλαδή όλους να διεκδικήσουμε αυτό το αντίδοτο;

Βεβαίως, να φάμε, να διασκεδάσουμε, να κάνουμε έρωτα. Τα ελάχιστα μπορούμε να τα βρούμε για να φάμε και να πιούμε ή να ακούσουμε μια ωραία μουσική.  Ας μην τα εγκαταλείψουμε αυτά τα εφόδια που είναι τα ελάχιστα που μας έδωσε η ανθρώπινη φύση. Αυτά είναι υγιή και ιερά πράγματα και πρέπει να τα προφυλάξουμε.

Οι 5 μύθοι για το σεξ μετά τα 40: Τι ισχύει και τι όχι

Τα 40 μπορεί να είναι για τους επιστήμονες τα νέα 30, αλλά αν σκεφτεί κανείς τις λανθασμένες αντιλήψεις που έχουμε για τη σεξουαλικότητα και επιθυμία «μετά από μία ορισμένη ηλικία», μάλλον με τα νέα… 80 μοιάζουν!
«Ενδόμυχα πιστεύουμε ότι μόνο οι νέοι κάνουν σεξ, αλλά αυτό δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την πραγματικότητα», λέει η σεξολόγος δρ Καρμέλα Σεμπάστιαν, από την Τάμπα, της Φλόριντα.
Να μερικοί από τους μύθους – και η αλήθεια γι’ αυτούς.
* Δεν χρειαζόμαστε το σεξ όσο μεγαλώνουμε. Είναι δύσκολο να προσδιοριστεί η ανάγκη για σεξ μετά την απόκτηση παιδιών, ενώ είναι σαφές ότι ουδείς πέθανε επειδή δεν έκανε σεξ – ει μη τι άλλο δεν μας είναι εξίσου απαραίτητο με το νερό.
Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι το χρειαζόμαστε λιγότερο απ’ οποιαδήποτε άλλη απόλαυση της ζωής, που προσφέρει ικανοποίηση και ωφελεί την συναισθηματική και την σωματική μας υγεία, ξεκαθαρίζει η δρ Σεμπάστιαν.
* Οι αλλαγές που φέρνει η ηλικία στο σώμα μάς κάνουν λιγότερο επιθυμητούς. Το σεξ δεν είναι θέμα εμφάνισης, αλλά επιθυμίας. Μελέτες, εξάλλου, έχουν δείξει ότι οι εννέα στους δέκα άντρες που περνούν τα 45 και αναζητούν σύντροφο, δεν κοιτάζουν αν έχει κυτταρίτιδα ή ρυτίδες αλλά τι άνθρωπος είναι και αν τους ταιριάζει.
Αν παρ’ όλ’ αυτά αισθάνεστε άσχημα για το σώμα σας, αρχίστε να περπατάτε με γρήγορο βήμα, επί μισή ώρα την ημέρα: μπορεί να αλλάξει άρδην την αυτοεκτίμησή σας.
* Η κλιμακτήριος «σκοτώνει» το σεξ. Είναι γεγονός ότι οι διακυμάνσεις της ψυχικής διάθεσης και η ξηρότητα του κόλπου που χαρακτηρίζουν την εμμηνόπαυση, μπορεί να επηρεάσουν αρνητικά την ερωτική ζωή. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι από μόνα τους την καταστρέφουν κιόλας.
Όπως εξηγεί η δρ Σεμπάστιαν, πολλές γυναίκες που έχουν μπει στην κλιμακτήριο απέχουν από το σεξ εξαιτίας των συμπτωμάτων τους, δίχως όμως να αντιλαμβάνονται ότι έτσι τα επιδεινώνουν, αφού όταν το αίμα ρέει άφθονο στα γεννητικά όργανα βοηθεί τους ιστούς να διατηρούνται υγιείς.
Συνεπώς, μια επίσκεψη στον γυναικολόγο και ένα λιπαντικό κόλπου μπορεί να είναι η λύση.
* Είμαστε πολύ κουρασμένοι για να κάνουμε σεξ. Αυτό μάλλον δικαιολογία είναι, παρά επιστημονικό δεδομένο. Σαφώς και δύσκολα έχει ένας 45άρης τις αντοχές που είχε στα 18 του, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θα είναι μονίμως κουρασμένος.
Αν υπάρχει επίμονη κόπωση, πρέπει να ελεγχθεί από γιατρό, διότι μπορεί να υποκρύπτει κάποιο πρόβλημα υγείας – από την άπνοια στον ύπνο έως θυρεοειδοπάθεια ή αναιμία.
* Είναι φυσιολογικό να μειώνεται η ερωτική επιθυμία με την ηλικία. Η αλήθεια είναι ότι ισχύει το αντίστροφο: πιο πιθανό είναι να την χάσουν οι νεώτεροι, όταν παλεύουν να ισορροπήσουν δουλειά, σπίτι, μικρά παιδιά και, ειδικά οι γυναίκες, τις ορμονικές διακυμάνσεις του έμμηνου κύκλου και της εγκυμοσύνης.
Η ελάχιστη έως ανύπαρκτη ερωτική επιθυμία στην μέση ηλικία μπορεί να έχει πολλές άλλες πιθανές αιτίες – από τα οικονομικά προβλήματα και την κακή σχέση με τον/την σύντροφο έως προβλήματα υγείας.
Να θυμάστε επίσης ότι δεν υπάρχουν κανόνες στο πόσο συχνά θα κάνουμε σεξ: άλλα ζευγάρια νιώθουν μια χαρά κάνοντας σεξ μία φορά το μήνα και άλλα αισθάνονται ότι με τρεις φορές την εβδομάδα είναι… ντεφορμέ. Συνεπώς, αποφύγετε τις συγκρίσεις με άλλα ζευγάρια.
Πηγή : Web Only, www.tanea.gr

X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X