Ζευγάρι

Με απάτησε πρέπει να δώσω δεύτερη ευκαιρία;

Η Κατερίνα, αναγνώστριά μας, μας έστειλε το δικό της ερώτημα.
Ήμουν μέχρι πρόσφατα σε σχέση η οποία κράτησε δυο χρόνια. Ο σύντροφός μου απίστησε και αυτός ήταν ο λόγος του χωρισμού μας. Δεν ήταν η πρώτη φορά που συνέβη, έχει ξανασυμβεί και του έδωσα μια δεύτερη ευκαιρία. Πόνεσα και θύμωσα πολύ με τη συμπεριφορά του. Και όμως, υπάρχουν στιγμές που σκέφτομαι να του επιτρέψω να γυρίσει πίσω. Σκέφτομαι να δώσω και πάλι μια δεύτερη ευκαιρία αλλά δεν έχει νόημα. Τι πρέπει να κάνω;
Τελειώνει ο έρωτας μετά από μια απιστία; Στο ερώτημα απάντησε η ψυχοθεραπεύτρια, Ελεάννα Ελευθερίου. 

Η έλλειψη ικανοποίησης μέσα στη σχέση, η απογοήτευση, η ανασφάλεια, η αίσθηση αναξιότητας και ανεπάρκειας, το ανικανοποίητο, όπως και το κενό που αναδύεται στο άτομο με τη παύση του έρωτα, αποτελούν μόνο μερικές από τις αιτίες που αποκλειστικά ή αθροιστικά ευθύνονται για την απιστία. Αντίστοιχα η ανάγκη ικανοποίησης του ναρκισσισμού, επιβεβαίωσης και επιβράβευσης αποτελούν μόνο κάποιες από τις παραμέτρους που οδηγούν σε αυτήν.
 Πολλά έχουν ειπωθεί για τους λόγους που οδηγούν στην απιστία, για τα οδυνηρά συναισθήματα που προκαλεί και για τις ψυχικές ουλές που μπορεί να αφήσει. Αλλά το ερώτημα αν παύει η αγάπη, ο έρωτας και η επιθυμία ενός ανθρώπου για τον σύντροφο του μετά την «προδοσία», μοιάζει να παραμένει αναπάντητο.  Αν όμως η απιστία τελικά δεν έχει τέτοια δυναμική, τι θα μπορούσε να σημαίνει αυτό για τη συνέχεια της σχέσης και για τον ψυχισμό του ατόμου;
Όλοι οι άνθρωποι δεν είναι ίδιοι, έχον διαφορετικές προσωπικότητες, κίνητρα και διαφορετικό τρόπο διαχείρισης πανομοιότυπων καταστάσεων. Επίσης  τα προσωπικά ποιοτικά χαρακτηριστικά του ατόμου διαδραματίζουν καθοριστικό ρόλο, όπως αντίστοιχα οι εμπειρίες, τα βιώματα, οι προσλαμβάνουσες και τα ερεθίσματα του.
Η απάντηση λοιπόν εξαρτάται από υποκειμενικά για τον κάθε άνθρωπο κριτήρια, όπως το πως αντιλαμβάνεται κανείς την απιστία προσωπικά, πέρα των γενικών πλαισίων που εμπεριέχουν πληγωμένα συναισθήματα, ακύρωση, ματαίωση ή θυμό.
Η συνέχεια του έρωτα άλλοτε είναι καθαρή και άλλοτε παραπλανητική. Η συνήθεια και η μοναξιά που παραμονεύει και τρομοκρατεί το σύγχρονο άνθρωπο, η πεποίθηση ότι οι σχέσεις είναι δύσκολες και δυσλειτουργικές μπορεί να εγκλωβίζουν το άτομο σε ένα καταναγκαστικό «θέλω».
Η συνέχεια της επιθυμίας θα φανεί αν είναι εφικτή, όταν ο ρηγματωμένος ναρκισσισμός που κάνει το άτομο να μισεί και να ποθεί ταυτόχρονα, αρχίσει να ακολουθεί μια «διαδικασία επούλωσης».
Ενώ λοιπόν, η ίδια η ποιότητα της σχέσης είναι που μπορεί είτε να «επιτρέψει» την απιστία, είτε να την «εξαχνώσει», μάλλον το ερώτημα καταλήγει στην εξής διατύπωση: «θέλω» ή «έχω ανάγκη»;
 
 
 
 
 

Πώς θα κρατήσω ζωντανό τoν έρωτά μας;

Πώς θα κρατήσω τη φλόγα στη σχέση δυνατή;

«Αγαπώ τη Μισέλ και τις ατέλειές της». Μια ακόμα δήλωση αγάπης από τον Ομπάμα κατά τη διάρκεια δημόσια ορκωμοσία του. Μια ένδειξη αγάπης μπροστά σε εκατομμύρια κόσμο. Και έπειτα ο χορός στο πάρτυ των επισήμων. Την αγκάλιασε τρυφερά, χόρεψαν το Let’ s stay together (Aς μείνουμε για πάντα μαζί). Έγιναν όλα, όπως ακριβώς  θα τα ονειρευόταν η κάθε γυναίκα…

Γράφει η ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια Μαριέττα Πεπελάση

Ήταν ένα παράδειγμα προς μίμηση. Ένα ζευγάρι που έχει ζήσει πολλά χρόνια μαζί που τα παιδιά του μεγάλωσαν πια και όμως, φαίνεται να διαθέτει μια υγιή και στέρεη σχέση. Μπορεί να ήταν ένα επικοινωνιακό τρικ… Ποιος ξέρει; Φάνηκε όμως πως το ζευγάρι διαθέτει ακόμα μια υγιή και στέρεη σχέση πως διατηρεί αναμμένη τη φλόγα του έρωτά του.

Για να διατηρηθεί μία σχέση με υψηλό ερωτικό περιεχόμενο και αγάπη είναι απαραίτητο το ζευγάρι να έχει αυτονομία ,να προσέχει τον εαυτό του να εξελίσσει τη σχέση του με τον σύντροφο. Να δείχνει ενδιαφέρον για τον εαυτό του να δείχνει ενδιαφέρον για τον σύντροφο να νοιάζεται και για το ευρύτερο κοινωνικό σύνολο.

Αυτά όλα εκφράζονται μέσα από αυτό το θάρρος που εξέφρασε σαν άνδρας ο Ομπάμα. Το να μπορείς να δηλώσεις το θαυμασμό και τη λατρεία για τη γυναίκα σου μπροστά σε τόσο κόσμο είναι κάτι το εκπληκτικό. Να καμαρώνεις για τη σχέση σου και να είσαι περήφανος γι’ αυτή. Δήλωσε με αυτόν τον τρόπο ότι η γυναίκα του είναι μοναδική είναι αυτή που ακόμα ξεχωρίζει όσα χρόνια και αν περάσουν. Ο τρόπος του ήταν τόσο ευγενικός, οι χειρισμοί του τόσο λεπτοί, η συμπεριφορά του δεν είχε τίποτε το χυδαίο. Ήταν πολύ όμορφη κίνηση για μια γυναίκα. Και είναι ιδανικός τρόπος για να εκφράζεις τον έρωτά σου στην σύντροφό σου.

Πώς μπορεί να διατηρηθεί ζωντανή μια σχέση μέσα στο χρόνο;

Δεν πρέπει να  παραμελούμε το συναίσθημα στη σχέση  μας. Δεν πρέπει να ξεχνάμε τον σύντροφό μας ή τη σύντροφό μας γιατί έχουμε δουλειά, γιατί τρέχουμε με τα παιδιά στο σχολείο, γιατί έχουμε οικονομικά προβλήματα, γιατί έχουμε μια υψηλή κοινωνική αποστολή. Βλέπεις πολλά ζευγάρια όσο περνούν τα χρόνια να λένε, «Τι νέα σήμερα; Τίποτα αυτά…» δε νοιάζονται να επικοινωνήσουν καθόλου μέσα στην ημέρα. Η σχέση τους βαλτώνει. Ο έρωτας πεθαίνει. Όποιοι και αν είμαστε, όπως και αν ζούμε το συναίσθημα είναι απαραίτητο συστατικό για την τροφή της σχέσης μας. Η συναισθηματική μας επικοινωνία

Μπορούμε να μείνουμε για πάντα μαζί;

Είναι θέμα απόφασης και των δυο. Και εδώ δεν αρκεί μονάχα το συναίσθημα. Χρειάζεται και η δύναμη της λογικής. Να σκεφτούν δηλαδή και να αποφασίσουν ότι μαζί θα ξεπεράσουν τις όποιες δυσκολίες, τα εμπόδια. Ό, τι και αν συμβεί θα σέβεται ο ένας τον άλλο, θα ενδιαφέρεται ο ένας για τον άλλο, θα διατηρήσουν την ποιότητα στη σχέση τους θα επιδιώξουν αγάπη αληθινή. Και τότε, αυτό το ζευγάρι που θα πάρει αυτές τις αποφάσεις ο καθένας πρώτα συνομιλώντας με τον εαυτό του και έπειτα σε μια κοινή απόφαση, ναι, έχει πολλές πιθανότητες να μείνει για πάντα μαζί. Οι όρκοι που έδωσαν ενώπιον θεού και ανθρώπων θα σημαίνει τότε, ότι ήταν αληθινοί.

Πώς διατηρείται ένας έρωτας ζωντανός όσο περνούν τα χρόνια;

Όπως όλα τα πράγματα και ο έρωτας μεταμορφώνεται. Μπορεί στο ξεκίνημα της σχέσης να υπάρχει ένα φλογερό πάθος, μια απόλυτη ερωτική επιθυμία που τη συναντούμε στις ηλικίες των 20 των 25 ετών. Όσο περνούν τα χρόνια αυτός ο αληθινός έρωτας αλλάζει. Ο έρωτας στηρίζεται πάρα πολύ στο πώς συμπεριφέρεται ο ένας στον άλλο γι αυτό και αναφερόμαστε στο παράδειγμα του Ομπάμα. Η όμορφη συμπεριφορά είναι σημαντική και για τη γυναίκα και για τον άνδρα. Ο έρωτας ζει όταν στηρίζεται στις αρετές της αγάπης δηλαδή του σεβασμού, της ισοτιμίας, της συνεργασίας, της αλληλοεκτίμησης, της αλήθειας. Τότε έχει στέρεα σωσίβια, έχει βάσεις στερεές πολύ. Και διαρκεί. Δεν θα έχει την έκφραση του έρωτα των 25 όμως στην αύρα των συντρόφων θα υπάρχει κάτι πολύ ζωτικό. Έχω δει και ζευγάρια ηλικιωμένα, να κάνουν ερωτικά παιχνίδια και πειράγματα. Λοιπόν, ο έρωτας μπορεί να μείνει ζωντανός για πάρα πολλά χρόνια.

Πόσο σημαντικό είναι να διατηρήσουμε την σεξουαλικότητα;

Αν πάψει να υπάρχει η σωματικότητα στο ζευγάρι τότε θα γίνουν απλά δυο καλοί φίλοι. Τότε ο άνδρας μου παύει να είναι ο ένας που σωματικά ταιριάζω μαζί του. Μπορεί να μη βγαίνει το ίδιο πάθος της νεότητας όμως, το νιώθεις όταν κρατάς το χέρι του ανθρώπου σου όταν χαιδεύεις τα μαλλιά του όταν τον φιλάς. Είναι δικό σου αυτό το σώμα! Και είναι αυτή η κτητικότητα που δεν πρέπει να χαθεί. Κανέναν δε θα αφήσεις να σου τον πάρει. Και πρώτα από όλα δε θα το επιτρέψεις εσύ. Πολλές γυναίκες αλλά και άνδρες σκέφτονται, πάει μεγάλωσε, ποια θα μου τον πάρει, θα μου την πάρει… Όχι είναι λάθος, σημαίνει ότι αφήνεις τη σχέση να πεθάνει. Γίνεστε με τον σύντροφό σου δυο καλοί φίλοι που συγκατοικούν. Αλλά δεν είστε ακόμα ερωτευμένοι.  .

Πώς καταφέρνει μια γυναίκα να παραμένει για το σύντροφό της ερωτική;

Σημασία έχει να έχεις σεβασμό στον εαυτό σου. Βέβαια, έχει σημασία να φροντίζεις την εξωτερική σου εμφάνιση. Αλλά οι περισσότερες γυναίκες αρκούνται μόνο σε αυτό. Βλέπουμε όμως δίμετρες, περιποιημένες, όμορφες γυναίκες που κανείς δεν τους δίνει σημασία. Που δεν μπορούν να στεριώσουν σε σχέση. Γιατί; Γιατί δεν ασχολήθηκαν ποτέ με τον εσωτερικό τους κόσμο.

Είναι σημαντικό το πώς θα καλλιεργήσεις τον εαυτό σου πώς θα τον φροντίσεις και θα ενδιαφερθείς γι’ αυτόν. Η σπίθα της προσωπικής ανάπτυξης και ανάτασης είναι αυτό που προκαλεί ενδιαφέρον σε έναν άνδρα. Μια γυναίκα που ψάχνει και εξελίσσει τον εαυτό της είναι αυτή που θα γοητεύσει. Αν μια γυναίκα θεωρήσει ότι το μόνο που πρέπει να κάνει είναι να φτιάξει το μαλλί και να κάνει μπότοξ τότε πιθανόν να είναι πάντα ένα ξένο σώμα για τον άνδρα, ποτέ εκείνος δε θα θελήσει να τη νιώσει δική του.

Και έτσι, ξεπερνάμε και τους ερωτικούς πειρασμούς. Όταν έχεις μάθει να σέβεσαι τον εαυτό σου και τους άλλους, δε χρειάζεται να βάλεις όρια, δε θα θέλεις να απιστήσεις. Θα έχεις ανάγκη αυτό που ήδη έχεις αποκτήσει με τον δικό σου άνθρωπο και θα θες συνέχεια να το μοιράζεσαι μαζί του.

Η ζήλια σκοτώνει τον έρωτα;

Είμαι 42 ετών και παντρεμένη έξι χρόνια. Το τελευταίο εξάμηνο ο άνδρας μου είναι άνεργος. Αντιμετωπίζουμε πολλά προβλήματα στο σπίτι, προβλήματα οικονομικά αλλά και όχι μόνο. Νιώθω ότι τους τελευταίους μήνες ο σύζυγός μου έχει γίνει επιθετικός απέναντί μου, ενοχλείται που είμαι εκτός σπιτιού και δείχνει σημάδια έντονης ζήλιας. Αν αργήσω λίγο να επιστρέψω, μου κάνει σκηνή. Αν θελήσω να βγω με τις φίλες μου, θα διαμαρτυρηθεί. Με ρωτάει συνέχεια που ήμουν. Καταλαβαίνω ότι περνάει μια δύσκολη φάση αλλά φοβάμαι μη χειροτερεύσει αυτή η κατάσταση. Δε μας κάνει καλό όλο αυτό αλλά δε μπορεί να το καταλάβει. Τι πρέπει να κάνω; Πολλές φίλες μου με τις οποίες κουβέντιασα το θέμα μου είπαν ότι η ζήλια γίνεται σιγά σιγά παθολογική… Τι σημαίνει αυτό; Τι πρέπει να κάνω;

Αναγνώστρια του mporo.gr

Μιλήσαμε με την συμβουλευτική ψυχολόγο και ψυχοθεραπεύτρια που ειδικεύεται στα ζητήματα των σχέσεων, κυρία Μαριέττα Πεπελάση, για το θέμα της ζήλιας στις ερωτικές σχέσεις.

Μαριέττα Πεπελάση

Μια αληθινή ιστορία. Η ζήλια τους οδήγησε στο διαζύγιο.

Συνάντησα κάποτε ένα ζευγάρι όπου ο άνδρας είχε πολλές διαφορές από την κοπέλα όσον αφορά το κοινωνικό περιβάλλον στο οποίο ζούσαν. Η γυναίκα ήταν μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα, με αρκετά χρήματα, περιουσιακά στοιχεία, και με μόρφωση, γνώση και με υψηλή κοινωνικότητα. Από την άλλη είχαμε έναν σύντροφο ο οποίος επίσης ήταν ένα όμορφο παλικάρι, είχε υψηλή ανωτάτη εκπαίδευση, ήταν αρκετά επικοινωνιακός και ευχάριστος αλλά η κοινωνική του τάξη ήταν «χαμηλότερη». Αυτό δεν μπόρεσε να το ξεπεράσει ποτέ.  Ο κύκλος του ζευγαριού αυτού, είχε να κάνει με τους ανθρώπους της γυναίκας κυρίως οπότε το πρόβλημα γινόταν ακόμα πιο έντονο. Αυτή τον προώθησε στις εργασίες του, στο να ανέβει επιστημονικά, να αποκτήσει περισσότερα χρήματα.

Η γυναίκα προσπαθούσε συνέχεια να του προσφέρει ήθελε να δείξει την αγάπη που είχε για τον άνθρωπο αυτό. Ο άνδρας όμως δεν μπόρεσε ποτέ να εισπράξει αυτή την αγάπη ως ανιδιοτελή προσφορά. Τα αντιμετώπιζε όλα ανταγωνιστικά σκεφτόταν πάντα πόσο ικανή ήταν αυτή και πόσο ανίκανος ο ίδιος. Πόσο πολλά είχε αυτή και πόσα λίγα αυτός.

Άρχισε σιγά σιγά να την φρονεί, γιατί η ζήλια έχει συχνά ένα στοιχείο κακό και επιθετικό. Άρχισε να φθονεί τον άνθρωπο που κάποτε είχε αγαπήσει και που τον στήριξε να γίνει αυτό που έγινε στη ζωή του. Αυτό τον φθόνο άρχισε να τον εκφράζει με τον να ζηλεύει. Και έκανε πολύ δύσκολη τη ζωή της γυναίκας του. Άρχισε να ελέγχει τα πάντα, τα τηλέφωνα, τα κινητά τα σταθερά την αλληλογραφία, το αν και πότε θα έβγαινε έξω και κάποτε έβαλε και ντετέκτιβ να την παρακολουθεί.

Η γυναίκα βέβαια δεν είχε τίποτα το κακό απεναντίας ήταν ένας τίμιος και ειλικρινής άνθρωπος. Όσο αυτό συνέβαινε τόσο αυτός βασανιζόταν τόσο πολύ για να φτάσει στο σημείο  να θέλει να την εκδικηθεί, να δημιουργήσει εξωσυζυγική σχέση και όπως ήταν φυσικό κάποια στιγμή οδηγήθηκαν σε διαζύγιο.

Αυτό είναι ένα ζωντανό περιστατικό μιας ολόκληρης ζωής όπου τα πράγματα εξελίχθηκαν σε φθόνο και σε ζήλια από την δοτικότητα, την καλοσύνη του  συντρόφου προς έναν άνθρωπο που είχε μια ανωριμότητα στην προσωπικότητά του και δεν μπορούσε να δεχθεί ισότιμα την καλοσύνη και τα ευεργετήματα που δέχθηκε από τη σύντροφό του.

Πώς καλλιεργείται ο ανταγωνισμός μέσα σε μια σχέση;

Και σε πολλά ζευγάρια, τώρα σε αυτή την περίοδο που ζούμε μπορεί να συμβαίνουν ανάλογα περιστατικά. Σκεφτείτε μια γυναίκα να έχει  την εργασία της, να δουλεύει σωστά και να συντηρεί τον εαυτό της και την οικογένειά της και ο άνδρας που μέχρι πρότινος ήταν ισχυρός μέσα στο σπίτι αλλά και έξω από αυτό που ήταν κάποτε στέλεχος σε μια επιχείρηση, αυτή τη στιγμή να μένει χωρίς δουλειά. Πόσο αδύναμος νιώθει.

Καταλαβαίνετε λοιπόν  ότι μέσα σε αυτό το ζευγάρι  η σύγκριση είναι αναπόφευκτη. α Σκεφτείτε λοιπόν, τι πλήγμα μπορεί να υποστεί αυτή η σχέση. Η δύναμη που μπορεί να έχει ένας άντρας μέσα στη σχέση, το να νιώθει και να μπορεί να προσφέρει στη γυναίκα και στα παιδιά προστασία είναι αξία σημαντική. Όταν κλονίζεται η αξία αυτή κλονίζεται και η σχέση.

-Πώς μπορεί μια γυναίκα να βοηθήσει τον σύντροφό της;

Εάν μεν είναι ένας άνθρωπος που επικοινωνεί, συζητάει και μιλάει, βεβαίως θα το συζητήσουν το θέμα και θα το κουβεντιάσουν και μια και δυο και τρεις και κάπου θα καταλήξουν. Αν όμως είναι από αυτούς που δεν συζητάνε και κλείνονται στον εαυτό τους, καταλαβαίνετε ότι δεν είναι εύκολα τα πράγματα. Σε αυτή την περίπτωση πρέπει να κρατήσει όπως λέω και εγώ μια ευεργετική απόσταση να μην μπαίνει μέσα στο θέμα να μην το συζητάει υπερβολικά, να μην δημιουργούνται καυγάδες και να προσπαθήσει όσο μπορεί να κάνει το σύντροφό της να νιώσει ικανός και χρήσιμος. Που σημαίνει ότι μπορεί να αναλάβει τις εξωτερικές δουλειές, τις τράπεζες και χιλιάδες άλλα τέτοιου είδους πράγματα που είναι απαραίτητα μέσα στο σπίτι. Να του δώσει έστω να καταλάβει ότι εκείνος είναι ικανός να  αναλάβει όλα αυτά που εκείνη μόνη της δεν μπορεί.

Και βέβαια πρέπει σα ζευγάρι να βάζουν από κοινού όνειρα στόχους για την κοινή ζωή τους. Να ονειρεύονται όσο δύσκολα και αν είναι τα πράγματα.

-Πότε η ζήλια ξεπερνά τα όρια του φυσιολογικού και γίνεται νεύρωση;

Υπάρχουν  περιπτώσεις όπου η ζήλια θεωρείται φυσιολογική. Κάποιες φορές όμως  έχουμε περιπτώσεις όπου τα άτομα χαρακτηρίζονται ως νευρωτικά. Εμφανίζουν δηλαδή μια ψυχοπαθολογία  που δηλώνουν ότι έχουμε μια προβληματική προσωπικότητα. Σε αυτές τις περιπτώσεις είναι ανεξέλεγκτη ο άνθρωπος που ζηλεύει είτε άντρας είναι είτε γυναίκα, λειτουργεί κατά αυτό τον τρόπο, ψάχνει, ερευνά, υποψιάζεται, υποπτεύεται και κυρίως φαντασιώνεται  τον άνθρωπό του σαν έναν απατεώνα που προσπαθεί να τον ξεγελάσει. Όταν έχουμε τόσο επίμονα στοιχεία ο άνθρωπος μπορεί να είναι ασθενής από κάτι που δε γνωρίζει.

-Ζηλεύουμε επειδή οι ίδιοι είμαστε ανασφαλείς;

Όταν  υπάρχει μια τόσο έντονη ανασφάλεια, μιλάμε για   χαρακτηριστικά  που παραπέμπουν στο σύνδρομο του Οθέλου. Ενώ ήταν ένας βασιλιάς που είχε τα πάντα, εκείνος μέσα του ένιωθε μια τεράστια ανασφάλεια και δεν μπορούσε να εμπιστευτεί την όμορφη σύντροφό του. Εκείνη τον αγαπούσε και ήταν αφοσιωμένη. Ο βασιλιάς όμως είχε καταλήξει να είναι θύμα της δικής του δυστυχίας να μην μπορεί να εμπιστευτεί  ούτε καν τον ίδιο του τον εαυτό. Από εκεί ξεκινάει το βάσανο της νεύρωσης, ο άνθρωπος που υποφέρει ο ίδιος και είναι ανασφαλής και αυτό το προβάλλει στον συνανθρωπό του και τον βασανίζει οικτρά.

Εκεί λοιπόν, πάλι που μπορεί κανείς να φαντασιώνεται ότι κάτι συμβαίνει με τον σύντροφό του, εκεί πάλι συμβαίνει το ίδιο πράγμα. Η σχέση μπορεί να γίνει καλύτερη με την έννοια ότι θα θεραπευτεί ο άνθρωπος από το βάσανο της ανασφάλειάς του και της προβολής του πάνω στο σύντροφό του και επομένως η σχέση θα γίνει καλύτερη. Μπορεί όμως αυτό να μην συμβεί και η σχέση του να τελειώσει. Γιατί δεν μπαίνει κανείς σε μια σχέση για να βασανίζεται αιώνια, μπαίνει γιατί θέλει να πάρει και να δώσει χαρά και ευτυχία.

Είναι σωστό να ψάχνω το κινητό του άντρα μου;

Μια αναγνώστρια μας έθεσε τον προβληματισμό της. 

Τον τελευταίο καιρό νιώθω να χάνω την εμπιστοσύνη στον σύντροφό μου. Είμαστε παντρεμένοι εδώ και 5 χρόνια, μέχρι σήμερα η επικοινωνία μας ήταν πολύ καλή. Νιώθω όμως ότι εδώ και δυο μήνες κάτι μου κρύβει. Δεν έχει διάθεση να κάνουμε πράγματα μαζί, λείπει συνέχεια σε δουλειές, αργεί να γυρίσει στο σπίτι. Στην αρχή δικαιολόγησα τη συμπεριφορά του πιστεύοντας πως αντιμετωπίζει  δυσκολίες στη δουλειά. Όταν όμως κατάλαβα ότι ούτε διάθεση να κάνουμε σεξ έχει, άρχισα να υποψιάζομαι άλλα πράγματα. Φοβάμαι ότι έχει γνωρίσει κάποια άλλη. Προσπάθησα να ξεκινήσω μια κουβέντα μαζί του για να το διαπιστώσω αλλά δεν κατέληξε πουθενά, δεν είχε καμιά διάθεση να επικοινωνήσει. Σκέφτομαι να πάρω την κατάσταση στα χέρια μου. Είναι πολλές φορές που έχω σκεφτεί να ψάξω τα πράγματά του. Να ψάξω το κινητό. Κάποια μεγαλύτερη φίλη, μου είπε ότι αυτό είναι ανεπίτρεπτο αλλά δεν κατάφερε να με πείσει. Είναι σωστό να ψάξω τo κινητό του άνδρα μου;

Στο ερώτημα μας απάντησε  η συμβουλευτική ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια,  με ειδίκευση στις ανθρώπινες σχέσεις, Μαριέττα Πεπελάση. 

Ξεκινάμε από το βασικά συστατικά μιας σχέσης. Για να υπάρξει μία καλή συντροφική σχέση χρειάζονται 2 πράγματα. Το ένα είναι η αυτονομία, το να έχω μια καλή σχέση και το άλλο είναι η συντροφικότητα. Χρειάζεται και κάποιος ιδιωτικός χώρος στον κάθε άνθρωπο μέσα στη σχέση για να μπορεί να έχει και αυτός τα δικά του μικρά πραγματάκια (είτε μιλάμε για κινητά είτε για κομπιούτερ) τα οποία του δίνουν την αίσθηση το ότι είναι μία αυτόνομη προσωπικότητα και σαν αυτόνομη προσωπικότητα να συνεχίσει τη ζωή  μαζί με τον άνθρωπο του.

Όμως πολλές φορές ενώ το ξέρουμε αυτό το πράγμα και το έχουμε μέσα στην ψυχή μας και στην λογική μας, έχουμε σημάδια από τον σύντροφο πώς δεν είναι μέσα στη σχέση, δεν ανήκει πραγματικά ο ένας στον άλλον και δεν υπάρχει καθαρή ειλικρίνεια  στη σχέση. Και μιλάμε φυσικά για τις φυσιολογικές καταστάσεις και όχι φυσικά για νευρώσεις οι οποίες εκδηλώνονται μέσα από περιέργεια και μέσα από αρρώστιες στη σχέση μας. Είναι ένα άλλο θέμα το οποίο φυσικά και θα αναλύσουμε την επόμενη ευκαιρία που θα μας δοθεί.

Δεν έχουμε λοιπόν, μια καθαρή εικόνα και ανησυχούμε. Ποια είναι τα σημάδια αυτά που συνήθως μας κινητοποιούν;  Το να μην έχουμε καλή σεξουαλική επαφή, να μην υπάρχει τρυφερότητα και ανοιχτή επικοινωνία το να μην υπάρχει συνέπεια σε αυτά τα οποία λέμε, ως προς τις ώρες, που είμαστε τι ώρα θα επιστρέψουμε ως προς το χρόνο που διαθέτουμε στη σύντροφο. Πράγματα απλά που χαρακτηρίζουν την καθημερινότητα του ζευγαριού.

Τότε αρχίζει κανείς να σκέφτεται μήπως πρέπει για προστασία όχι του εαυτού αλλά και της σχέσης να παραβιάσει τον προσωπικό χώρο και αρχίσει να ψάχνει για κάτι το οποίο κρατιέται σαν μυστικό.

Πιθανόν να είναι κάτι τελείως επιπόλαιο και φευγαλέο πιθανόν αυτό που κρύβει ο σύντροφός σας και για το οποίο δε σας μιλά να μην είναι μια υπόθεση ερωτική αλλά ένα οικονομικό ζήτημα, μια ασθένεια κάποιου αγαπημένου προσώπου, μια υπόθεση της οικογένειάς του που δεν θέλει να μαθευτεί, χιλιάδες θέματα που μπορεί να μην θέλει κανείς να τα συζητήσει με κάποιον άλλο και για πολλούς λόγους. Επιστρέφω όμως στην ουσία του θέματος. Αν είναι ερωτική υπόθεση, πώς θα χρησιμοποιήσεις το εύρημά σου;

Να ψάξει, ναι αλλά το ερώτημα που τίθεται είναι τι θα το κάνει αυτό που θα βρει;

Πώς θα το χρησιμοποιήσει μια γυναίκα;  Για το καλό του εαυτού της και για το καλό της σχέσης; Θα το χρησιμοποιήσει σωστά ή θα το χρησιμοποιήσει για αν εκδικηθεί το σύντροφό της και τη σχέση της; Θα αποφασίσει να τα καταστρέψει όλα και να πληγώσει τον άνθρωπο που αγαπάει για κάτι ο οποίο δεν είναι σημαντικό.

Αυτό που θα βρούμε θα το πάρουμε και θα το πετάξουμε σα βέλος προς τον ανθρωπό μας; Η θα το χρησιμοποιήσουμε σωστά, με σωστό τρόπο για να δούμε τι συμβαίνει μέσα στη προσωπική μας ζωή τι έγινε και ο άνθρωπός μας έχει απομακρυνθεί και έχει κάνει κάτι  που εμείς δεν το γνωρίζουμε. Γιατί δεν του φτάνει αυτό που έχει με εμάς και θέλει κάτι άλλο;

Να έχετε υπόψην σας  σε αυτό  το ψάξιμο, πως  ό,τι και αν σηκώσεις, κάτι θα βρεις από κάτω. Και καμιά φορά ίσως είναι να αφήνουμε τα πράγματα όπως έχουν. Γιατί τα πράγματα περνούν, χάνονται, μεταλλάσονται τα πάντα.

Θα σας πω μια ιστορία, για μια περίπτωση που έχω συναντήσει.

Μια νέα γυναίκα, πριν από πολλά χρόνια, στα 40 της, ήθελε και αυτή να ζήσει αυτό που δεν είχε ζήσει στα 18 της. Ήταν παντρεμένη και ο σύζυγος γνώριζε το τι έκανε η γυναίκα του. Διότι βλέπετε, η απιστία δεν αφορά μονάχα τη γυναίκα… Ο σύζυγος ήταν αρκετά μεγαλύτερος, πιο ώριμος, δεν άνοιξε το στόμα του να πει κουβέντα. Η δύσκολη αυτή φάση πέρασε. Τι κέρδισε από όλο αυτό ο σύζυγος με τη σιωπή του;  Αυτή τη στιγμή είναι δύο ευτυχισμένοι άνθρωποι και με τα παιδιά τους και με τα εγγόνια τους.

Ερχόμαστε δηλαδή και πάλι στο βασικό ερώτημα που τίθεται σε αυτές τις περιπτώσεις. Τι θα το κάνεις αυτό που θα ανακαλύψεις στο κινητό του συντρόφου. Εάν είναι να το χρησιμοποιήσεις για καλό, εντάξει. Και μπορεί το καλό να είναι το να φύγεις από τη σχέση. Αυτά τα ξέρει μόνο το κάθε ζευγάρι. Είναι θέματα για έρευνα και θέματα που πρέπει να προχωρήσει ο καθένας μόνος του. Ζητώντας και βοήθεια από μια φίλη έμπειρη. Ή καλύτερα από έναν άνθρωπο ειδικό που θα μπορεί να χειριστεί καλύτερα την υπόθεση. Οι γυναίκες τρέχουν σε ειδικούς για τα μαλλιά τους, για το δέρμα τους.  Δε θα έπρεπε να τρέχουν και για την ψυχή τους;

Ποιες είναι οι παγίδες στις ανθρώπινες σχέσεις;

Ο Ματθαίος Γιωσαφάτ, ψυχίατρος – ψυχαναλυτής, πρόεδρος της Ελληνικής Εταιρίας Ομαδικής Ανάλυσης και Οικογενειακής Θεραπείας, χαρτογραφεί το ναρκοθετημένο πεδίο των ανθρώπινων σχέσεων.

Ποιοι παράγοντες καθορίζουν τις σχέσεις; Και γιατί όλο και περισσότερες σχέσεις διαλύονται; Γιατί είναι δύσκολη η συνύπαρξη με τους άλλους;

Οι σχέσεις των ανθρώπων κρύβουν παγίδες;

Οι σχέσεις μας διαχωρίζονται σε συνειδητές και ασυνείδητες. Οι ασυνείδητες καθορίζουν τη ζωή μας γιατί δεν τις καταλαβαίνουμε,είναι «τυφλές». Στο πλαίσιο αυτό είναι προφανές ότι κρύβουν παγίδες. Π.χ στις«τυφλές» σχέσεις περιλαμβάνονται γιατί παντρευόμαστε έναν άνθρωπο, γιατί κάνουμε σχέσεις που τελικά μας ζημιώνουν, γιατί επιλέγουμε ένα επάγγελμα που δεν μας πάει. Η επιρροή αυτών των εσωτερικών, ασυνείδητων παραγόντων μπορεί να κάνει τη ζωή μας πολύ δύσκολη. Το ίδιο συμβαίνει με τη λειτουργία του σώματος–εμείς ξέρουμε τι συμπτώματα έχουμε  αλλά ο γιατρός ξέρει από τι προκαλούνται.

Μπορεί κάποιος που δεν έχει επαφή με την επιστήμη της ψυχολογίας να καταλάβει ότι έχει πρόβλημα στη ζωή του;

Κανένας δεν μπορεί να ξέρει πάντα τι ακριβώς συμβαίνει,απλώς καταλαβαίνει τα αποτελέσματα, όπως ακριβώς συμβαίνει και στις αρρώστιες.Βλέπουμε τα συμπτώματα, ότι κάτι δεν πάει καλά μέσα μας με την ηρεμία της ψυχής μας. Έχουμε άγχος, φοβίες, δυσαρέσκεια, δεν απολαμβάνουμε τη ζωή, αυτά είναι τα συνήθη συμπτώματα. Το αποτέλεσμα είναι η γενικότερη αίσθηση ότι κάτι δεν πάει καλά με τη ζωή μας και δεν την χαιρόμαστε.

Είναι λύση να ασχοληθούμε περισσότερο με τον εαυτό μας;

Ακριβώς, γιατί όλα λειτουργούν ως συγκοινωνούντα δοχεία.Τα προβλήματά μας προκαλούνται από τις σχέσεις μας με τους άλλους. Αλλά οι σχέσεις με τους άλλους δεν πάνε καλά γιατί έχουμε κάποια εσωτερικά προβλήματα,μη κατανοητά από εμάς.

Ποιοι είναι οι βασικοί λόγοι που δεν μπορούν να συνυπάρξουν οι άνθρωποι και χωρίζουν;

Είναι οι ανάγκες μας που δεν ικανοποιούνται. Είτε οι σεξουαλικές ανάγκες, είτε οι ανάγκες για στοργή,τρυφερότητα, αγάπη, στήριξη, υποστήριξη. Όλες αυτές οι ανάγκες δεν ικανοποιούνται και είναι η εύκολη λύση να τα «φορτώνουμε» στον άλλο ή στους άλλους. Το ίδιο όμως κάνει και ο άλλος εις βάρος μας, κι αυτό συνεχίζεται όσο δεν κάνουμε ο καθένας τη δική του προσπάθεια να γνωρίσουμε τον εαυτό μας και να λύσουμε τα θέματά μας

X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X