Σχέσεις

Αρχική / Σχέσεις (page 95)

Οι βασικοί λόγοι που οδηγούν μια γυναίκα στην απιστία

Οι βασικοί λόγοι που οδηγούν μια γυναίκα στην απιστία thumbnail

Συνήθως ακούμε για άντρες που απατούν τις συντρόφους τους. Όμως υπάρχουν και περιπτώσεις που η γυναίκα αποφασίζει να απατήσει. Παρακάτω αποκαλύπτουμε τους λόγους που μπορεί να σε απατήσει η συντροφός σου

Διαβάστε Περισσότερα »

Μάθε να διαβάζεις τη γυναικεία γλώσσα του σώματος

Μάθε να διαβάζεις τη γυναικεία γλώσσα του σώματος thumbnail

1.Τίναγμα των μαλλιών.Τα πλούσια μακριά μαλλιά είναι ένα σύμβολο της γυναικείας φύσης και σεξουαλικότητας. Τινάζοντας τα μαλλια της μια γυναίκα λέει: “ κοίτα με, είμαι κατάλληλη, ευτυχισμένη και γεμάτη αυτοπεποίθηση. 2.Δάγκωμα των χειλιώνΟι άνδρες αγαπούν αυτό το σήμα της γλώσσας του σώματος. Δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο για την ενεργοποίηση της …

Διαβάστε Περισσότερα »

6 σημάδια ότι μάλλον σε βλέπει φιλικά…

6 σημάδια ότι μάλλον σε βλέπει φιλικά... thumbnail

Και εκεί που νόμιζες ότι όλα πάνε από το καλό στο καλύτερο σου πετάει το αλησμόνητο «σε βλέπω σα φίλη/ αδελφή μου/(συμπλήρωσε μόνη σου το κενό)». Πότε έγινε αυτό; Eσύ που ήσουν;  Επειδή συμβαίνει και στις καλύτερες οικογένειες, διάβασε παρακάτω εδώ  τα προειδοποιητικά σημάδια για να ξέρεις την επόμενη φορά. …

Διαβάστε Περισσότερα »

8 ανδρικές αρετές που γοητεύουν τη γυναίκα

 8 ανδρικές αρετές που γοητεύουν τη γυναίκα thumbnail

Έχετε σκεφτεί τι είναι αυτό που ζητάτε από έναν άνδρα; Ποια χαρακτηριστικά πρέπει να έχει ο ιδανικός σύντροφος; Πώς πρέπει να συμπεριφέρεται; Αν τα πράγματα είναι λίγο μπερδεμένα στο μυαλό σας, ρίξτε μια ματιά στα 8 κριτήρια που θέτουν οι περισσότερες γυναίκες στην επιλογή του συντρόφου τους. Τι λέτε, συμφωνείτε; 1. Ο άνδρας  πρέπει πάντα να  στηρίζει πάντα τη γυναίκα . Ένα υποστηρικτικός άνδρας ο οποίος είναι πρόθυμος να σας βοηθήσει σε ότι χρειαστείτε χωρίς ενδοιασμούς. Αυτό θα βοηθήσει σε μεγάλο βαθμό το να φτιάξετε τη ζωή σας μαζί. 2. Πρέπει  να μπορεί να παίξει με παιδιά. Κανένας άνδρας δεν θα πρέπει  φοβάται να παίξει με παιδιά, να τα διασκεδάσει και να τα κάνει να γελάσουν. 3.  Πρέπει να του "πηγαίνουν" τα μωρά. Εντάξει, αυτή δεν είναι και η σημαντικότερη ιδιότητα, αλλά δεν είναι πολύ ωραία εικόνα ένας άνδρας να κρατάει ένα νεογέννητο μωρό; Ακόμα κι αν το θέμα σας δεν είναι να κάνετε παιδιά, ένας άνδρας που μπορεί να συμπεριφερθεί  με σεβασμό και στοργή σε ένα τόσο μικρό πλάσμα, είναι κάτι ιδιαίτερο. 4. Δεν πρέπει να φοβάται να "λερώσει" τα χέρια του. Δεν είναι όλοι οι άνθρωποι ικανοί να φτιάχνουν πράγματα, να διορθωθούν, να χτίζουν κτλ. Αλλά υπάρχει κάτι γοητευτικό σε άντρες που έχουν τέτοιες ικανότητες. Ακόμα και αν αποτύχει, η προσπάθεια να διορθώσει κάτι, μόνο σε καλό μπορεί να οδηγήσει. 5. Θέλουν να είναι ένας κύριος. Ένας άντρας πρέπει να είναι ευγενικός, με σεβασμό, διακριτικός και προσεκτικός στις ανάγκες μιας γυναίκας. Αν όλοι οι άντρες ήταν κύριοι, θα ζούσαμε σε έναν καλύτερο κόσμο. Δεν υπάρχουν δικαιολογίες για τους άνδρες που δεν συμπεριφέρονται σαν κύριοι. 6. Πρέπει να του αρέσει να σας μιλάει. Αυτό από μόνο του μπορεί να φαίνεται ανόητο, αλλά ένας άνδρας που είναι πρόθυμος να σας μιλήσει για την ημέρα του, για ένα ενδιαφέρον άρθρο που μόλις διάβασε, ή ακόμα και για τα τελευταία κουτσομπολιά που άκουσε στην δουλειά του, είναι ένας άνθρωπος που δεν θα κουραστείτε να ακούτε. 7. Οι περισσότερες γυναίκες θέλουν ο άνδρας να αντιμετωπίζει τους άλλους ευγενικά. Βοηθώντας τους συναδέλφους του, τα μέλη της οικογένειάς τους, τους φίλους, ή ακόμα και αγνώστους δείχνει την καλοσύνη του προς τους άλλους. Και αυτό μεταφράζεται σε ευγένεια και καλοσύνη που θα ξεχειλίζει και στη σχέση σας μαζί με έναν τέτοιο άνθρωπο. 8. Πρέπει να  κάνει τη γυναίκα να γελά. Αν και η ελκυστικότητα είναι προφανώς σημαντική, τίποτα δεν μπορεί να ζεστάνει την καρδιά σας περισσότερο και να σας κάνει να νιώσετε πιο κοντά στον άνδρα σας από το να γελάτε μαζί. Είναι κάτι που δεν θα εξασθενίσει ποτέ.

Διαβάστε Περισσότερα »

Ερωτική απόρριψη. Πώς την αντιμετωπίζουμε;

Ερωτική απόρριψη. Πώς την αντιμετωπίζουμε;  thumbnail

“Όποτε νιώθουμε πως δεν μας επιθυμούν ερωτικά, μειώνεται η αυτοεκτίμησή μας, όποτε μας επιθυμούν, ανεβαίνει”, λέει ο Φρόιντ. Όλες οι φάσεις τις ερωτικής μας ζωής, από το απλό φλερτ μέχρι τη μόνιμη σχέση, από ένα ασήμαντο καβγά μέχρι τον οριστικό χωρισμό, έχουν επίπτωση στην αυτοεκτίμησή μας. Η επιρροή αυτή είναι αμφίδρομη. Όπως επηρεάζεται η αυτοεκτίμησή μας από τις ερωτικές μας εμπειρίες, έτσι επηρεάζει κι εκείνη με τη σειρά της τη συμπεριφορά και τις επιλογές μας. Τολμάμε να δείξουμε ανοιχτά στον άλλο πόσο τον ποθούμε; Mε ποιο τρόπο το εκφράζουμε; Πως κάνουμε τις επιλογές μας; Γράφει ο ψυχοθεραπευτής Christophe AndreΓιατί θέλουμε τόσο πολύ να αρέσουμε;  Όλα τα τεχνάσματα γοητείας έχουν ως στόχο να ενισχύσουν την αυτοεκτίμησή μας. Όπως ορισμένοι άνθρωποι έχουν μανία να κάνουν αλόγιστα ψώνια, εντελώς άχρηστα πράγματα, έτσι υπάρχουν άλλοι που έχουν ανάγκη να ασκούν συνεχώς γοητεία στους άλλους. Ακόμα και στις πιο ασήμαντες στιγμές επικοινωνίας, νιώθουν την ανάγκη να επιβεβαιωθούν από τος άλλους, για να έχουν την απόδειξη ότι τους αγαπούν και τους εκτιμούν. “ Είμαι υιοθετημένο παιδί”, μας λέει ένας ασθενής μας. “ Μου το είπαν όταν ήμουν πολύ μικρός, και ήταν κάτι που με σημάδεψε για πάντα. Οι θετοί γωνείς μου ήταν πολύ ζεστοί και γλυκήτατοι άνθρωποι, μου έδωσαν πολύ αγάπη, μου είπαν την αλήθεια μόλις έφτασα σε ηλικία που καταλάβαινα. Ήταν κι οι δύο αρκετά μεγάλοι σε ηλικία, ο θετός μου πατέρας ήταν λίγο υποχόνδριος, φοβόταν μήπως πάθει κάποια σοβαρή ασθένεια και η θετή μητέρα μου ανησυχούσε πολύ μην τον χάσει. Από μικρός φοβόμουν και εγώ μην τους χάσω και μείνω ολομόναχος στον κόσμο, χωρίς έναν άνθρωπο να μου θυμίζει πως έχω και εγώ οικογένεια. Ίσως εκεί οφείλεται η τάση μου να ασκώ γοητεία στους άλλους. Όπου κι αν βρίσκομαι, έχω την ανάγκη να νιώθω πως αρέσω, πως με αποδέχονται, πως θέλουν να μείνουν κι άλλο μαζί μου, πως δεν πλήττουν. Το νιώθω ακόμα και όταν πάω κάπου να ψωνίσω, όταν συναντώ ένα γείτονα, ένα συνάδελφο, πολύ περισσότερο βέβαια με μια όμορφη γυναίκα. Όμως δε φέρομαι έτσι μόνο στις γυναίκες, θέλω να με βρίσκουν συμπαθητικό, να αισθάνονται ότι τους λείπω όταν δεν είμαι μαζί τους. Συνήθως με θεωρούν πολύ συμπαθή. Όμως είναι υπερβολικά ευαίσθητος στην αρνητική κριτική και στην απόρριψη, όταν βρίσκομαι μπροστά σε ψυχρούς ανθρώπους που αδιαφορούν για την γοητεία μου, αισθάνομαι να χάνω και να μην ξέρω πως να αντιδράσω. Αρχίζω να αμφιβάλλω για τον εαυτό μου, οι αντιδράσεις μου γίνονται σχεδόν παιδιάστικες. Δεν είναι λύση να θέλεις διαρκώς να αρέσεις. Ξέρω πως με τον τρόπο αυτό προσπαθώ να καλύψω τις εσωτερικές αμφιβολίες και ανασφάλειές μου. Δεν είμαι ελεύθερος, νιώθω εξαρτημένος από το χαμόγελο και την αποδοχή των άλλων”. Είναι αρρώστια η ανάγκη να αρέσεις;   Οι παλιοί ψυχαναλυτές συνέδεαν τις εκδηλώσεις υστερίας με την ανάγκη κάποιου να ασκεί γοητεία γενικώς και αορίστως. Πολλοί άνθρωποι ονομάζουν υστερική μια γυναίκα προκλητική που θέλει να σκορπά γύρω της μηνύματα γοητείας χωρίς να έχει συγκεκριμένο σκοπό να κάνει δεσμό με κάποιον. Η θεατρινίστικη προσωπικότητα και ο υπερβολικός φόβος της απόρριψης.  Όπως αποκαλείται από τους ψυχιάτρους νιώθει μια ακατανίκητη παρόρμηση να τραβά πάνω της τα βλέμματα και την προσοχή, δυσκολεύεται όμως στη δέσμευση. Μια τέτοια προσωπικότητα τόσο στον άνδρα όσο και στη γυναίκα  νιώθει μεγαλύτερη επιβεβαίωση όταν ασκεί γοητεία σε πολλούς ανθρώπους παρά όταν κάνει μόνιμο δεσμό με κάποιον. Στη μόνιμη σχέση υπάρχει βλέπετε ο κίνδυνος να αποκαλυφθούν και μη γοητευτικές πτυχές του χαρακτήρα. Θεωρεί το άτομο αυτό τον εαυτό του ελκυστικό αλλά μέσα του αμφιβάλλει αν μπορεί να κερδίσει το αληθινό ενδιαφέρον κάποιου. Πώς αντιμετωπίζουμε την απόρριψη;  “Δεν τολμώ να πλησιάσω τις κοπέλες” μας λέει ο Νικολά, 32 χρονών. “ Με πιάνει τρόμος στην ιδέα ότι μπορεί να αρνηθούν. Νιώθω πως θα έχω άλλη μια έμπρακτη απόδειξη ότι δεν είμαι άξιος να με ερωτευτούν. Προτιμώ, ασυνείδητα, να παραμένω στην αμφιβολία”. “Βγαίνω μονάχα με αγόρια που δεν μου αρέσουν”, απαντά σαν ηχώ η Βάλερι, 27 χρονών. “έχω τόσο αρνητική εικόνα για τον εαυτό μου που θεωρώ ότι δεν μου αξίζει κάτι καλύτερο”. Όταν βλέπουμε πόσο ευάλωτα είναι μέσα τους αυτά τα άτομα με συναισθηματικά προβλήματα, συνειδητοποιούμε ότι η “χαρτογράφηση του τοπίου της τρυφερότητας” θυμίζει περισσότερο πεδίο μάχης, παρά ήσυχο, καταπράσινο λιβάδι. Όταν προσπαθείς να αρέσεις το αποτέλεσμα δεν είναι σίγουρο, μιας και ο άλλος έχει το δικαίωμα να απορρίψει την πρότασή σου. Και κανένας άνθρωπος δε μένει απαθής μπροστά στην απόρριψη. Η άμεση απόρριψη.  Η απόρριψη μπορεί να είναι άμεση, το πρόσωπο δηλαδή που προσπαθήσαμε να γοητεύσουμε να μας δείξει, με ευγενικό τρόπο, ότι δεν τον ενδιαφέρουμε. Όμως και τότε γεννά πόνο και αναστάτωση, γιατί αισθάνεσαι ότι απορρίπτουν μονάχα την εξωτερική σου εικόνα, νιώθεις ότι σου στερούν μια ευκαιρία, γιατί μπορεί αν γνώριζε το αληθινό σου πρόσωπο, να σε εκτιμούσε. Η απόρριψη όμως μπορεί να είναι και έμμεση. Να έχετε κάποιο δεσμό και ύστερα από ένα διάστημα ο(η) σύντροφός σας να σας απορρίψει. Το πλήγμα στην περίπτωση αυτή μπορεί να είναι πολύ πιο καίριο για την αυτοεκτίμηση μας. Νιώθουμε ότι μας απέρριψαν αφού μας δοκίμασαν πρώτα. Δεχτήκαμε να δεσμευτούμε, ανοίξαμε τον εαυτό μας όμως απογοητεύσαμε τον άλλο. Η ερωτική μοναξιά και ο κοινωνικός περίγυρος. Μια ιστορία. Ο Μαξ είναι ένας άνδρας 40 χρονών, με καταγάλανα μάτια. Είναι μεσίτης ακινήτων στο Κολοράντο, οδηγεί μια κόκκινη ανοιχτή BMW, κάνει σκι, παίζει γκολφ και τένις  Του αρέσουν τα ταξίδια και οι “πικάντικες” συζητήσεις. Πως μπορεί κάποιος να συναντήσει αυτό το σπάνιο διαμάντι; Κι όμως μπορείτε. Αρκεί να απευθυνθείτε στην αμερικάνικη εταιρία Boyfriend in a Box( Εραστής σε πακέτο). Με 10 δολάρια μπορείτε να διαλέξετε ανάμεσα σε άλλους 8 φοβερούς τύπους( τον Ντέιβ τον γιατρό, τον Φρανκ τον πυροσβέστη κ.ά.). Με το ποσό αυτό θα σας στείλουν μια σειρά φωτογραφίες, σε διάφορα μεγέθη( για το γραφείο ή το πορτοφόλι σας), τρία ψεύτικα μηνύματα στον τηλεφωνητή σας( για κάποιο βράδυ που θα επιστρέψετε σπίτι με φίλους), μια ευχετήρια κάρτα κ.ά. Γιατί αυτός είναι ο στόχος της εμπορικής αυτής επιχείρησης  πως να μπορέσει μια μοναχική γυναίκα ν‘ απαλλαγεί από το υποτιμητικό βλέμμα του κοινωνικό της περίγυρου. Μέσα σε δύο χρόνια, περισσότερες από 120.000 πελάτισσες “παρήγγειλαν” ένα φανταστικό αρραβωνιαστικό... 

Διαβάστε Περισσότερα »

Πρέπει να συγχωρούμε ένα περιστατικό απιστίας;

Πρέπει να συγχωρούμε ένα περιστατικό απιστίας; thumbnail

Καλησπέρα. Είμαι παντρεμένος 47 χρονών με 3 παιδιά. Πριν 2 χρόνια σε μια πολύ άσχημη στιγμή, έκανα ένα στραβοπάτημα με μια άλλη γυναίκα. Τίποτα ουσιαστικό, αλλά μαθεύτηκε. Πέρασαν 2 χρόνια και τώρα η γυναίκα μου μού ανακοίνωσε ότι δεν μπορεί πλέον να με δει σαν άντρα, και ότι θέλει να μείνουμε παντρεμένοι μόνο για τα παιδιά. Και οι ερωτικές και συναισθηματικές μας ζωές να συνεχίσουν εκτός σπιτιού κοινή συναινέσει. Έβγαλε μάλιστα και τη βέρα χθες. Εγώ θεωρώ ότι αυτό είναι αδύνατον. Πρώτον διότι έχω ακόμα αισθήματα για αυτήν και δεύτερον, εδώ δεν συμφωνήσαμε σε πράγματα στο γάμο, στον λευκό γάμο θα τα βρούμε; Επίσης, μια ακόμη λεπτομέρεια. Η γυναίκα μου είναι 40 χρονών, και είμαι ο πρώτος, και ίσως ο μόνος με τον οποίον έχει πάει ποτέ. Αγαπητέ αναγνώστη. Απευθύναμε τον προβληματισμό σας στην ψυχολόγο ψυχοθεραπεύτρια κυρία Μαριέττα Πεπελάση. Ελπίζουμε η άποψή της να σας είναι χρήσιμη.Υπάρχει μάλλον κάποια δυνατή συναισθηματική σχέση. Πιθανόν η γυναίκα αυτή να έχει πληγωθεί και να θέλει περισσότερο χρόνο, να θέλει περισσότερη ελευθερία και αν αυτός μπορεί να τα αντέξει αυτά τα καινούργια θέλω της είναι πολύ πιθανόν μετά από ένα μεγάλο διάστημα να είναι και πάλι μαζί και να είναι και πάλι καλά. Τι πρέπει να κάνει ο αναγνώστης μας ; Πρέπει να είναι τρυφερός και γλυκός σύντροφος και να της επιτρέψει να δει και αυτή τη ζωή με ένα άλλο μάτι και έτσι να δώσει την ευκαιρία και στους δυο να ξανασυναντηθούν ως ίσο προς ίσο. Όλα αυτά εξαρτώνται από την ωριμότητα αυτού του καλού μας φίλου και κατά πόσο πολύ θέλει να διατηρήσει δεμένη την οικογένειά του και πόσο πιστεύει στη σχέση του. Ίσως όμως δεν μπορεί να ζήσει με αυτόν τον τρόπο. Αν δει ότι δεν το αντέχει, πρέπει να σκεφτεί και το ενδεχόμενο του χωρισμού. Μπορεί να σκέφτεται «έκανα ένα λάθος, το πληρώνω αλλά έτσι σαν ξένος εγώ δεν μπορώ να ζήσω» είναι σεβαστή και αυτή η σκέψη. Σε αυτές τις περιπτώσεις συνήθως κάνουμε συνήθως αυτά που αντέχουμε. Εάν αντέχει να έχει μια φιλική και τρυφερή σχέση με τη γυναίκα του έχει καλώς. Αν δεν αντέχει πρέπει να δηλώσει ότι «εγώ ημίμετρα στη ζωή μου δεν θέλω έκανα ένα παραστράτημα, πιθανόν να το χρησιμοποιείς και σας δικαιολογία για να κάνεις τον δικό σου τρόπο ζωής αλλά εγώ δε μπορώ να ζήσω έτσι». Θα πρέπει να σκεφτεί και κάτι ακόμα. Όπως μας λέει ο αναγνώστης μας έχει τρία παιδιά. Μπορεί αν εκείνος ζει σε άλλο σπίτι με τη γυναίκα του να αντέξει τα έξοδα των παιδιών; Αν όχι, ίσως πρέπει να ξανασκεφτεί αυτό που του προτείνει η γυναίκα του και αποφεύγοντας τα προβλήματα και τους διαπληκτισμούς να συνυπάρξουν. Ποιος ξέρει μπορεί μετά από καιρό, όπως είπαμε και στην αρχή η σχέση τους η ερωτική να αποκατασταθεί.  Είναι ένα ζήτημα που πρέπει να το επεξεργαστεί καλά. Τι αντέχει και τι μπορεί να κάνει. Και να εξετάσει και τις πρακτικές παραμέτρους, του ζητήματος.

Διαβάστε Περισσότερα »

Είναι κατάλληλος άνδρας για γάμο και οικογένεια;

Η Μυρτώ, αναγνώστριά μας από την Κοζάνη αναρωτιέται:Πώς μπορώ να καταλάβω εάν ένας άνδρας είναι κατάλληλος για γάμο και οικογένεια; Αναζητήσαμε απάντηση στο ερώτημά σας σε ένα κείμενο του ψυχιάτρου, Ιάκωβου Μαρτίδη. Διαβάστε το και εσείς. Έχει εξαιρετικό ενδιαφέρον. Έχει συγκεντρωμένα όλα τα βασικά χαρακτηριστικά των ανθρώπων που μάλλον δεν γεννήθηκαν για οικογένεια και γάμο..."Κλασσικό παράδειγμα ο Παπαδιαμάντης. Όταν ο μητροπολίτης Χαλκίδος εξέφρασε την επιθυμία στον πατέρα του παρουσία του Παπαδιαμάντη να βοηθήσει να παντευτεί ο Παπαδιαμάντης λέγοντας: «Να βρούμε καμιά Ρεβέκκα να δώσουμε στον Αλέξανδρο για να μη χαθεί το όνομα Παπαδιαμάντης», ο Αλέξανδρος Παπαδιαμάντης του απάντησε : «Το όνομά μας δε θα ακουστεί από τη Ρεββέκα. Θα το κάνω εγώ να ακουστεί».  Αν είχε παντρευτεί  μπορεί να μη χωρούσε η ξεχωριστή και ρωμαλέα προσωπικότητά του μέσα στα οριοθετημένα πλαίσια του γάμου και να ασφυκτιούσε θανάσιμα. Είναι γεγονός ότι μερικοί ενήλικες δεν έχουν τόσο μεγάλη ανάγκη για σχέσεις όσο οι υπόλοιποι". Είναι όλοι οι άνθρωποι κατάλληλοι για γάμο; Η απάντηση είναι ξεκάθαρα όχι. Υπάρχουν αρκετοί άνθρωποι που είναι ανώριμοι ή ακατάλληλοι. Ο βαθμός αλλά και οι λόγοι ακαταλληλότητας διαφέρουν από άνθρωπο σε άνθρωπο. Σήμερα, οι συντροφικές σχέσεις είναι σύνθετες, πολύπλοκες και απαιτητικές. Υπάρχουν αυξημένες προσδοκίες μέσα σε ένα πλαίσιο γενικότερης ρευστότητας των κοινωνιών, κρίσεις των αξιών και αμφισβήτησης των παραδοσιακών προτύπων συμπεριφοράς. Υπάρχουν άνθρωποι που δυσκολεύονται να εμπιστευθούν. Η έννοια της εμπιστοσύνης είναι σημαντική στη ζωή και φυσικά και μέσα στον γάμο. Αν δεν εμπιστεύεσαι τον άνθρωπό σου, τότε ποιον θα εμπιστευθείς και πώς μπορείς να προχωρήσεις μπροστά;  Η αμφισβήτηση και η αμφιβολία θα δηλητηριάσουν σύντομα τη σχέση. Το ότι δυσκολεύονται να εμπιστευθούν μπορεί να είναι αποτέλεσμα της μη ανάπτυξης δεσμών εμπιστοσύνης μεταξύ των μελών της γονεικής οικογένειας. Όταν το μικρό παιδί συστηματικά και επί χρόνια έχει διαψευσθεί από τους γονείς του και και δεν έχει αναπτύξει ή έχει χάσει την εμπιστοσύνη του σε αυτούς είναι αναπόφευκτο να δυσκολεύεται να εμπιστευθεί έναν ξένο. Κατά συνέπεια και τον μελλοντικό σύζυγό του. Άλλοι άνθρωποι δυσκολεύονται να μοιραστούν. Το μοίρασμα είναι σημαντική ιδιότητα που αξίζει να διέπει τις σχέσεις των ανθρώπων. Το μοίρασμα έχει να κάνει με την ικανότητα να επιμερίζεις ώριμα και ισορροπημένα τις ευθύνες, τις υποχρεώσεις, τις πάση φύσεως εργασίες αλλά έχει να κάνει και με το χρόνο, με τις σκέψεις, τα συναισθήματα και με οτιδήποτε είναι κοινό μέσα σε ένα σπίτι και μπορεί να μοιρασθεί. Άνθρωποι που δυσκολεύονται να μοιραστούν δυσκολεύονται και να συνεργαστούν. Και μέσα στο γάμο η συνεργασία είναι κάτι παραπάνω από απαραίτητη προς αποφυγή των αντιπαραθέσεων. Όταν κάποιος διέπεται από μια εγωκεντρική αντίληψη των πραγμάτων ...τότε αυτό το γεγονός αποτελεί τροχοπέδη στην ομαλή πορεία της κοινής ζωής. Και δεν είναι λίγοι οι άνθρωποι που είναι εξόχως εγωκεντρικοί, διακατεχόμενοι από μια ατομοκεντρική αντίληψη της ζωής. Η εγωκεντρική αντίληψη είναι εμπόδιο στην εξέλιξη της σχέσης γιατί θρέφει τα αυτιστικά στοιχεία και την ψυχοπαθολογία του ανθρώπου. Σε κλείνει στον εαυτό σου, σε απομακρύνει από τον σύντροφό σου, σε αποτρέπει από την ανέλιξη σε απομονώνει από τους ανθρώπους. Υπάρχει και η κατηγορία των ανθρώπων που δυσκολεύονται να προσφέρουν. Η σχέση μέσα στον γάμο είναι η κατεξοχήν συνεργατική σχέση μια σχέση δούναι και λαβείν μια σχέση αλληλοπροσφοράς και αγάπης. Όταν δεν υπάρχει εθελούσια προσφορά και οχυρώνονται οι σύζυγοι πίσω από τα δικαιώματά τους και τις υποχρεώσεις του άλλου μάλλον θα καταστήσουν το σπίτι τους να μοιάζει με δικαστική εξέδρα και όχι μια ζεστή φωλιά όπου αυθορμήτως και αυτοβούλως θα προσφέρει με χαρά ο ένας στον άλλο. Υπάρχουν άνθρωποι που είναι εξόχως χειριστικοί με έντονα ναρκισσιστικά στοιχεία που εκμεταλλεύονται τους ανθρώπους γύρω τους συστηματικά. Αυτοί οι άνθρωποι έχουν πρόβλημα στο να κατανοήσουν τις θέσεις και τις ανάγκες των άλλων, δυσκολεύονται να υποχωρήσουν, να συμβιβαστούν να συγχωρέσουν αλλά και να ζητήσουν συγνώμη. Χρησιμοποιούν τους άλλους και εν γένει έχουν μεγάλη δυσκολία στο να εναρμονίσουν τις δικές τους επιθυμίες και ανάγκες με αυτές του διπλανού τους. Θυμώνουν με απίστευτη δυσκολία όταν δεν ικανοποιούνται τα θέλω τους και οι απαιτήσεις τους που πολλές φορές είναι υπερβολικές ή και παράλογες. Ακατάλληλοι για γάμο είναι και όσοι πιέζονται υπέρμετρα από την ανάληψη ευθυνών ή αρνούνται συστηματικά να αναλάβουν ευθύνες. Ακόμα μπορεί να τις αναλαμβάνουν σχετικά εύκολα αλλά να δυσκολεύονται να τις φέρουν εις πέρας με συνέπεια. Αυτοί οι άνθρωποι προβάλλουν με ευκολία την ευθύνη στους άλλους, κατηγορούν και είναι μονίμως επικριτικοί. Υπάρχει βέβαια και η δυσκολία δέσμευσης. Η δέσμευση είναι θεμελιώδης προϋπόθεση για τη συνοχή της σχέσης και την ασφάλεια –κυρίως – την ψυχολογική- όλης της οικογένειας. Χωρίς δέσμευση, οι φυγόκεντρες δυνάμεις που δεν είναι και λίγες θα διαλύσουν την οικογένεια. Χωρίς δέσμευση, γάμος δεν υπάρχει. Ο υπέρμετρα ζηλιάρης άνθρωπος... Συνήθως ο ζηλιάρης σύζυγος δε χρειάζεται κάποιον ουσιαστικό λόγο για να ζηλέψει. Η αιτία βρίσκεται μέσα του και όχι στη συμπεριφορά του άλλου. Δε μιλώ βέβαια για τις περιπτώσεις όπου πραγματικά δίνεται δικαίωμα για ζηλοτυπία. Σχεδόν πάντα έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση και φοβάται περιμένωντας την απόρριψη του συζύγου. Χωρίς να το καταλαβαίνει με τη συμπεριφορά του δημιουργεί τις προϋποθέσεις για να δημιουργηθούν εστίες ζήλιας. Η ζήλια διαβρώνει τις ανθρώπινες σχέσεις  και ιδίως τις συζυγικές. Αν βέβαια η ζήλια ξεπεράσει τα φυσιολογικά όρια , τότε μιλάμε για παθολογική ζήλια. Και οι ενέργειες του συζύγου που βασανίζεται από παθολογική ζήλια προκαλούν στο σύντροφό του αυτή ακριβώς την απορριπτική συμπεριφορά. Η απορριπτική συμπεριφορά αυξάνει την καχυποψία και τη ζήλια του με αποτέλεσμα να γίνει ακόμα πιο επιθετικός και να κατηγορεί τον σύντροφό του για ανύπαρκτα θέματα. Από το βιβλίο "Η αγάπη στην πρίζα" που κυκλοφορεί από τις εκδόσεις Αρμός.

Διαβάστε Περισσότερα »
X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X