Αρχική / Tag Archives: ζευγάρι

Tag Archives: ζευγάρι

Οι 5 φάσεις που περνά ένα ζευγάρι σε όλη την πορεία της ζωής του

Καταρχήν ας ξεκινήσουμε με ένα βασικό κανόνα: Κανένας άνθρωπος δεν είναι ίδιος με κάποιον άλλον. Άλλωστε ένα ζευγάρι συνήθως απαρτίζεται από μια γυναίκα και από έναν άνδρα, επομένως έχουμε σίγουρα διαφορές φύλου π.χ. η γυναίκα θέλει να επικοινωνεί περισσότερο από τον άνδρα. Πρέπει να προσθέσουμε ότι ξεκινώντας μια σχέση το κάθε άτομο κουβαλάει τις δικές του ανάγκες, προσδοκίες, αρχές, εμπειρίες και πεποιθήσεις. Άρα δύο άνθρωποι που διαφέρουν μεταξύ τους, άλλοτε λιγότερο και άλλοτε περισσότερο, συνάπτουν σχέση και επιδιώκουν να ζήσουν μαζί.

Διαβάστε Περισσότερα »

Μπορεί η ζήλια να κάνει και καλό στη σχέση;

H ζήλια είναι ένα από τα πιο παρεξηγημένα ανθρώπινα συναισθήματα και είναι στενά συνδεδεμένη με την αγάπη. Η απουσία ζήλιας σε μια σχέση αγάπης για μερικούς είναι ενοχλητική γιατί, κατά τη γνώμη τους, δηλώνει έλλειψη αγάπης. Για άλλους πιο ώριμους και ασφαλείς είναι ενοχλητική, εκφοβιστική, προσβλητική και εξαγριώνει τον αποδέκτη, γιατί η ζήλια του συντρόφου εκφράζει κτητικότητα και καταπίεση της προσωπικής ελευθερίας.

Διαβάστε Περισσότερα »

Προδοσία στη σχέση: Γιατί η εμπιστοσύνη είναι τόσο πολύτιμη;

Η κ. Μαριέττα Πεπελάση, συμβουλευτική ψυχολόγος, εξηγεί πως η προδοσία παίζει καθοριστικό ρόλο στη ζωή μας. Χαρακτηρίζεται ως μία από τις πιο δύσκολες εμπειρίες που βιώνει ο άνθρωπος. Η προδοσία για την οποία ο λόγος όπου κι αν απαντάται,  στον κοινωνικό, τον εργασιακό,τον προσωπικό χώρο μας, αφήνει τα σημάδια της. Τι οδηγεί ή τι προκαλεί την προδοσία και πώς αυτή η δραματική εμπειρία μπορεί να μας οδηγήσει στη γενναιοδωρία της αγάπης. Τι υποδηλώνει μια προδοσία; Κάθε προδοσία «προϋποθέτει»την ύπαρξη της εμπιστοσύνης. Κι η εμπιστοσύνη είναι ένα βασικό στοιχείο της ανθρώπινης συμπεριφοράς που καλλιεργείται από πολύ νωρίς. Η ανάγκη της εμπιστοσύνης αρχίζει να γίνεται έντονη από το πρώτο κιόλας έτος ζωής του παιδιού–είναι η ανάγκη του να εμπιστευτεί τους γονείς του και στη συνέχεια άλλους ανθρώπους που το φροντίζουν. Αν αυτή η ανάγκη έχει κλονιστεί από τις πρωτογενείς εμπειρίες μας, γινόμαστε άνθρωποι χωρίς εμπιστοσύνη. Συνεπώς,μιλάμε για προδοσία στις σχέσεις των ανθρώπων που είχαν βασισθεί στην εμπιστοσύνη: μπορεί να μας προδώσει ένας άνθρωπος που εμπιστευόμαστε, δεν μπορεί να μας προδώσει κάποιος που δεν είναι σύντροφος, γονιός ή ο φίλος και με τον οποίο δεν είχαμε σχέσεις και επαφές, σε τέτοια περίπτωση δεν μπορεί να τεθεί θέμα προδοσίας. Η προδοσία αφορά περισσότερο άντρες ή γυναίκες; Πιστεύω ότι δεν διαφέρει πολύ στα δύο φύλα. Ενδεχομένως σε κάποιες περιπτώσεις οι γυναίκες που προδίδονται από έναν άντρα, εφόσον τον έχουν αγαπήσει και νιώθουν ότι ανήκουν σε αυτόν, βιώνουν την προδοσία με πιο βαρύ και δυσβάσταχτο τρόπο. Απ’ την άλλη όμως και  για έναν άντρα το θέμα της προδοσίας που θα υποστεί από το άλλο φύλο πιθανώς να είναι ακόμα πιο ισχυρό. Η προδοσία διαφέρει ως πράξη και ως συναίσθημα στους ανθρώπους. Αφήνει πιο έντονο το στίγμα της στους πιο ευαίσθητους ανθρώπους. Διαφέρει η προδοσία στον έρωτα, τη φιλία, την εργασία; Βεβαίως, και μάλιστα στην εποχή μας η προδοσία στον εργασιακό χώρο απαντάται συχνά και με μεγάλη ένταση διότι στα ζητήματα της δουλειάς επενδύουν πολύ και οι γυναίκες και οι άντρες. Την συγκεκριμένη περίοδο  μάλιστα  με την κορύφωση της ανεργίας η πλειονότητα τωνανθρώπων  αισθάνονται προδομένοι από το σύστημα καθώς επίσης ότι οι ίδιοι έχουν προδώσει την οικογένεια τους αλλά και το επάγγελμα  τους. Φαύλος κύκλος… Η προδοσία οδηγεί σε παραίτηση, σε ματαίωση, εγκατάλειψη των προσπαθειών μας; Είναι φυσικό να προκαλεί όλα αυτά τα αρνητικά συναισθήματα. Ωστόσο, μια ώριμη προσωπικότητα κι ένας άνθρωπος που έχει την ικανότητα επιβίωσης και προσαρμογής, θα πει την τελευταία κουβέντα στον εαυτό του και τους άλλους: θα τα καταφέρω, θα κάνω αυτή την δουλειά ή εκείνη τη δουλειά. Με ό,τι «υλικό» βρω,  θα τα καταφέρω. Η αγάπη σχετίζεται με την προδοσία; Αν η κρίση της προδοσίας αντιμετωπισθεί με επίγνωση, μέσα από την κατανόησή της, μπορεί να μας οδηγήσει στη γενναιοδωρία της αγάπης. Χρειάζεται όμως σήμερα να διευκρινίσουμε τι είναι αγάπη. Αγάπη είναι οι σχέσεις που κάνουν οι άνθρωποι και όχι ένα ακαθόριστο συναίσθημα. ΚΙ επίσης έχει σημασία τι είδους σχέση έχω με τον άνθρωπο που λέω πως αγαπώ.  Έχει σημασία πόσο τον αγαπάω, πόσο τον δέχομαι, πόσο τον θαυμάζω, πόση υπομονή έχω μαζί του, πόσο τον κατανοώ, πόσο τον σέβομαι, πόσο συνεργάζομαι μαζί του. Η αγάπη δεν είναι απλό πράγμα, είναι το πιο σύνθετο και το πιο πολύπλοκο. Και το κυριότερο, θέλει χρόνο. Δεν έχει καμία σχέση με την ευκολία που κυριαρχεί σήμερα στη ζωή μας.

Διαβάστε Περισσότερα »

Πρέπει να λέμε ψέματα για το «καλό» της σχέσης μας;

agapi

Καλημέρα και καλό σας μήνα. Σήμερα είναι πρωταπριλιά είμαι στο γραφείο και μαζί με δυο γυναίκες συναδέλφους συζητάμε για τα ψέματα στις σχέσεις. Οι γυναίκες διαμαρτύρεστε όταν οι άνδρες σας λένε ένα μικρό ψέμα. Είπα στη φίλη μου ότι ήμουν στη δουλειά και δε μπορώ  να βγούμε και μόλις έμαθε ότι ήμουν σε ένα φίλο μου και βλέπαμε αγώνα έγινε έξαλλη και δε μου μίλαγε για δυο μέρες.    Από την άλλη όταν σας λένε την αλήθεια πάλι θυμώνετε. Πώς να πεις σε μια γυναίκα ότι πάχυνε... Η μια συνάδελφος υποστηρίζει ότι δεν πρέπει να λέμε ποτέ ψέματα στη σχέση ακόμα και όταν πρόκειται για κάτι κακό... Η άλλη λέει ότι πρέπει να κρατάμε τα προσχήματα. Εγώ είμαι κάπου στη μέση... Εσείς τι πιστεύετε;  Νίκος.  Νίκο, έχουμε να σας προτείνουμε  να διαβάσετε μια πολύ ενδιαφέρουσα δημοσίευση της συγγραφέως και καθηγήτριας Κοινωνικής Ψυχολογίας, στο Πανεπιστήμιο του Ηarvard,  Bella DePaulo... Ρίξτε μια ματιά.  " Είναι πάντα κακό να λέμε ψέματα σε μια σχέση;  Πρόσφατα, μια δημοσιογράφος της εφημερίδας Daily Mail με ρώτησε αν πρέπει να λέμε ψέματα για το καλό της σχέσης μας. Εκείνη πίστευε ότι οι μικρές καθημερινές απάτες, μπορούν να είναι σωτήριες για τις σχέσεις. Έχω μελετήσει πολύ τα ζητήματα που αφορούν την εξαπάτηση και τα ψέματα. Κάποτε μια ομάδα μαθητών μου θέλησε να πειραματιστεί πάνω στην εξής συμπεριφορά. Να προσπαθήσει για λίγες εβδομάδες να μην πει κανένα ψέμα ακόμα και μικρά καθημερινά ψέματα. Είναι δυνατόν να μη λες κανένα ψέμα; Ένα πείραμα... Λίγοι ήταν αυτοί που τα κατάφεραν. Αλλά το εκπληκτικό ήταν ότι όσοι  τα κατάφεραν, κατέληξαν στο ίδιο ακριβώς αποτέλεσμα. Το προσωπικό τους πείραμα πάνω στην απόλυτη ειλικρίνεια ήταν ότι τελικά έπρεπε να απολογηθούν και να ζητήσουν συγχώρεση από τους φίλους τους, από τον/ την σύντροφό τους. Ένιωσαν πολύ άσχημα που αναγκάστηκαν να πουν σε κάποιο κοντινό πρόσωπο ναι, «πραγματικά έχεις πάρει πάρα πολύ βάρος!» Ή να απαντήσουν «είσαι χοντρή» ή να πουν «σήμερα είσαι πραγματικά άσχημη» Μήπως δεν είναι μονάχα η αξία της ειλικρίνειας αυτή που μετρά; Συνήθως βάζω μια μεγάλη διαχωριστική γραμμή ανάμεσα στα μικρά αθώα ψέματα και στα μεγάλα. Η απάντηση στο αν μπορούν τα ψέματα να καταστρέψουν μια σχέση είναι ότι τα μεγάλα ψέματα που ισοδυναμούν με προδοσία, όπως όλοι γνωρίζουμε. Αλλά τα μικρά ψέματα, είναι ένα διαφορετικό ζήτημα. Μερικές φορές, οι άνθρωποι συνηθίζουμε να λέμε μικρά ψέματα επειδή δεν έχουμε μάθει να εκτιμάμε γενικότερα την αξία της ειλικρίνειας στις σχέσεις μας. Η αξία αυτή έρχεται σε αντίθεση με άλλες αξίες όπως για παράδειγμα αυτή της συμπόνοιας, το να θέλουμε να είμαστε καθησυχαστικοί για τον σύντροφό μας ή για τον φίλο μας. Το να προσφέρουμε στον άλλο χαρά ίσως είναι πιο σημαντική αξία από το να θέλουμε να πούμε την αλήθεια. Γιατί λέμε ψέματα σε όσους αγαπάμε; Η αγάπη ξέρετε είναι μια μεγάλη εστία ψέματος! Κι αυτό ισχύει για όλες τις σχέσεις. Είτε μιλάμε για ρομαντικές σχέσεις είτε για σχέσεις μεγάλου πάθους είτε ακόμα και για οικογενειακές σχέσεις. Σε πολλές περιπτώσεις ερχόμαστε σε μεγάλα διλλήματα. Θα σας φέρω ένα παράδειγμα μιας οικογένειας. Οι γονείς έπρεπε να κρύψουν από τα παιδιά τους τα οποία δεν ήταν ακόμα ενήλικα το γεγονός ότι ο παππούς έπασχε από καρκίνο. Χρόνια μετά, όταν ο παππούς έφτασε στο τελευταίο στάδιο, τα παιδιά θύμωσαν πολύ. Ανεξάρτητα από το αν η τακτική των γονέων ήταν καλή ή όχι, ας εξετάσουμε το γιατί, τον πραγματικό σκοπό της συμπεριφοράς αυτής. Ήταν το ενδιαφέρον. Το ειλικρινές ενδιαφέρον. Θέλω να τονίσω, ότι τα πιο μεγάλα ψέματα τα λέμε στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Σε μια άλλη ερευνητική μελέτη που έχω πραγματοποιήσει και στην οποία εξέτασα περιπτώσεις ψεμάτων που αγγίζουν τα όρια της προδοσίας, από τις 268 ιστορίες που άκουσα μόνο οι 6 είχαν να κάνουν με κάποιο ψέμα σε φιλικό πρόσωπο ή σε κάποιον απλά γνωστό. Όλες οι άλλες αφορούσαν τις πολύ στενές σχέσεις, τις ερωτικές, τις οικογενειακές. Πιστεύουμε ότι κάποια πρόσωπα δεν μπορούν να αντέξουν μια μικρή αλήθεια που πονάει. Σωστό; Λάθος; Δεν μπορούμε να βάζουμε πάντα κανόνες εξαρτάται από την περίπτωση. Υπάρχουν λοιπόν τα καλόκαρδα ψέματα. «Είμαι βέβαιος ότι έκανες ό, τι καλύτερο μπορούσες. Είμαι σίγουρος ότι έκανες το σωστό. Σε παρακαλώ, μη στεναχωριέσαι». Προσοχή όμως. Υπάρχουν όμως και τα αυτοεξυπηρετικά ψέματα. Εκείνα που σε βοηθούν να κατακτήσεις αυτά που ζητάς. Και αυτά τα ψέματα συνήθως χρησιμοποιούνται από εγωκεντρικά άτομα που θέλουν πάση θυσία να εκπληρώσουν τους προσωπικούς τους στόχους. Υπάρχουν και τα θεαματικά ψέματα. Εκείνα τα οποία πολλοί χρησιμοποιούμε προκειμένου να εντυπωσιάσουμε. Να δείξουμε πόσο έξυπνοι είμαστε. Αυτά αφορούν όχι μόνο τους εγωπαθείς αλλά και όσους φοβούνται την κοινωνική κριτική. Μπορεί να πεις ένα ψέμα στη σχέση σου απλά και μόνο επειδή νιώθεις πως έχεις χαμηλής αυτοπεποίθηση.  Μπορεί να νιώθεις πως η αλήθεια του εαυτού σου δεν είναι αρκετή. Η αξία της αλήθειας εδώ δεν αρκεί. Πόσα και πόσα ψέματα δεν έχουμε πει στην αρχή μιας σχέσης. Πιο συχνά είναι τα ψέματα στις σχέσεις συμβίωσης ή μέσα στον γάμο; Έχουμε παρατηρήσει ότι στις εκτός γάμου σχέσεις τα ψέματα είναι περισσότερα. Κάποιες μελέτες αναφέρουν ότι στο 1/10 των συζητήσεων του ζευγαριού, οι σύντροφοι ψεύδονται.  Οι άνθρωποι όταν αποφασίζουν να παντρευτούν γίνονται πιο ειλικρινείς αλλά και πιο αυστηροί με το θέμα του ψέματος. Και μέσα στο γάμο υπάρχει ο κανόνας που προαναφέραμε. Λέμε ψέματα για να μην απογοητεύσουμε τον άνδρα ή τη γυναίκα μας. Λέμε ψέματα σε όσους έχουν μεγάλες προσδοκίες από εμάς, σε όσους θέλουμε να αποδείξουμε πολλά. Φυσικά, δεν αναφερόμαστε σε θέματα απιστίας μέσα στο γάμο. Αυτό είναι μια άλλη περίπτωση. Άνδρες-Γυναίκες: Ποιοι είναι μεγαλύτεροι ψεύτες; Κατά μέσο όρο, οι άνδρες και οι γυναίκες είναι ίσοι στην τάση τους να λένε ψέματα. Αυτό που παρατηρούμε είναι ότι οι γυναίκες λένε λιγότερο ιδιοτελή ψέματα. Με τον όρο ιδιοτελή ψέματα εννοούμε όλα εκείνα που εφευρίσκουν οι άνθρωποι για να απαλλαγούν οι ίδιοι από αμηχανία, τιμωρία ή επίπληξη ή για να προστατεύσουν τα συναισθήματά τους. Οι άνδρες ενδιαφέρονται περισσότερο για να προστατεύσουν τον εαυτό τους με τα ψέματά τους παρά κάποιον άλλο. Αυτό που είναι σημαντικό να αναφέρουμε είναι η λανθασμένη αντίληψη ότι οι άνθρωποι που λένε ψέματα συχνή είναι αυτοί που χειραγωγούν και μεθοδεύουν περισσότερο; Όχι, αυτό δεν ισχύει.  Οι άνθρωποι που είναι πιο χειραγωγήσιμοι λένε πιο συχνά ψέμματα!

Διαβάστε Περισσότερα »

Υπάρχει ο έρωτας με την πρώτη ματιά; Πώς μπορώ να το καταλάβω;

Αν ρωτήσεις κάποιον να σου περιγράψει τον έρωτα, το πώς είναι να νιώθεις ερωτευμένος προφανώς η περιγραφή θα περιλαμβάνει τις λέξεις πάθος και έντονη επιθυμία που πολλές φορές θυμίζει εμμονή. Η σεξουαλική επιθυμία είναι πολύ σημαντική είναι από τα βασικά κίνητρα του έρωτα αλλά μόλις τελειώσει αυτή σκεφτόμαστε «νόμισα ότι ήταν έρωτας αλλά όχι δεν ήταν κάτι σημαντικό τελικά".  Πώς καταλαβαίνουμε ότι είμαστε πραγματικά ερωτευμένοι; Ο αληθινός έρωτας είναι αυτό που περιγράφουν σαν έρωτα από την πρώτη ματιά;  Aπαντά η ψυχοθεραπεύτρια, συγγραφέας και αρθρογράφος των Times και του Observer Phillipa Perry. Πολλοί υποστηρίζουν ότι έρωτας δεν είναι να είναι κανείς ενεργός σεξουαλικά ή απλά το να βρίσκεσαι σε μια σχέση που πάει καλά. Πολλοί περιγράφουν τον αληθινό έρωτα σαν μια κατάσταση όπου χάνεις τον έλεγχο και σε παρασύρει. Μιλούν για τον έρωτα από την πρώτη ματιά. Ισχύει; Άραγε τι σημαίνει έρωτας από την πρώτη ματιά; Συμβαίνει όταν αισθανόμαστε πολύ όμορφα για ένα άτομο που αντικρίζουμε για πρώτη φορά και αρχίζουμε να κάνουμε υποθέσεις ότι είναι ο ιδανικός, η ιδανική σύντροφος. Πώς προκαλείται όμως αυτή η πρώτη θετική εντύπωση; Προέρχεται από τις προσωπικές μας εμπειρίες και τα βιώματά μας. Μπορεί να μας θυμίζει το πατρικό μας πρότυπο ή ακόμα, έναν δάσκαλο που θαυμάζαμε στο σχολείο. Και όταν στην ενήλικη ζωή μας συναντήσουμε ένα πρόσωπο που μιλά με τον ίδιο ρυθμό που μπορεί να έχει παρόμοιο στυλ  τότε, την αναβίωση της ανάμνησής μας την ονομάζουμε ερωτική χημεία! Είναι πάντα ο κεραυνοβόλος έρωτας ο ιδανικός;  Επειδή κάτι μοιάζει να είναι οικείο δε σημαίνει ότι είναι και το ιδανικό για μας. Αυτή είναι και η πιθανότερη εξήγηση στο γιατί συνηθίζουμε να "την πατάμε" από τον ίδιο τύπο άνδρα ή γυναίκας. Η κατάσταση αυτή εμπεριέχει έντονο πάθος και είμαστε απόλυτα πεποισμένοι ότι είμαστε ερωτευμένοι με τον κατάλληλο άνθρωπο. Υπάρχουν όμως και παράγοντες που συνήθως  ενισχύουν  την πεποίθηση του έρωτα παράγοντες που μπορεί και να τους αγνοούμε όπως για παράδειγμα... τα γονίδιά μας! Συγκεκριμένα χαρακτηριστικά στην εμφάνιση, στην κατασκευή του σώματος, χαρακτηριστικά του προσώπου, το αν είναι συμμετρικό για παράδειγμα μας είναι στοιχεία που τα πιο πρωτόγονά μας ένστικτα αναγνωρίζουν αυτόματα ως θετικά Και το ερώτημα παραμένει. Πώς καταλαβαίνουμε ότι αυτό που νιώθουμε για ένα άτομο είναι αληθινός έρωτας όταν τα αισθήματά μας καθορίζονται από ασυνείδητες δυνάμεις που μας παρασύρουν σε σεξουαλική έλξη;  Είναι πολύ πιθανόν αυτή η πρώτη θετική εντύπωση να μετατραπεί σε βαθιά και διαρκή αγάπη. Τα σεξουαλικά μας ένστικτα δηλαδή, να μετατραπούν σε ένα πιο ώριμο συναίσθημα. Για να ευδοκιμήσει ένας τέτοιος έρωτας χρειάζεται να περάσει ένα σεβαστό χρονικό διάστημα. Να καλλιεργηθεί μια σχέση με αλληλοκατανόηση, καλές προθέσεις και από τους δυο και καλή επικοινωνία. Το πάθος πρέπει να συναντήσει το νιάξιμο, το ενδιαφέρον, τον διάλογο, την αλληλοεκτίμηση. Και για να καλλιεργηθούν όλα αυτά, ίσως είναι απαραίτητο και το στάδιο  της δέσμευσης. Και αν ποτέ δεν έτυχε να συναντήσουμε αυτόν τον ξαφνικό έρωτα; Αν δεν ερωτευτήκαμε ξαφνικά, στη μέση του δρόμου; Αν  δεν νιώσαμε αυτό το ξαφνικό καρδιοχτύπι; Αυτό δεν μπορεί να μας εμποδίσει από το να ζήσουμε έναν ρομαντικό όμορφο έρωτα. Ξέρετε, οι γάμοι που προκύπτουν από συνοικέσια εξελίσσονται πολλές φορές με πολύ όμορφο τρόπο και έχουν εξαιρετικό αποτέλεσμα όταν οι σύντροφοι ξέρουν να αγαπούν και θέλουν να μάθουν ο ένας τον άλλο, χωρίς φυσικά να προσποιούνται. Νομίζετε ότι είναι πιο τυχεροί εκείνοι που ερωτεύτηκαν αστραπιαία; Έχω συναντήσει σε πολλά ζευγάρια που χώρισαν με την εξής δικαιολογία. «Ο έρωτας που ένιωσα ήταν ακατανίκητος, δεν μπορούσα να κάνω αλλιώς, δεν μπορούσα να αντισταθώ». Ναι η έλξη ενός ξαφνικού έρωτα είναι δυνατή αλλά όχι τόσο μεγάλη όσο συνηθίζουμε να πιστεύουμε και να λέμε. Έχουμε καταλήξει να πιστεύουμε ότι υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να βιώσουμε έναν αυθεντικό έρωτα. Μάλλον δεν ισχύει άτι τέτοιο. Ας μη ξεχνάμε ότι ο έρωτας είναι μια μορφή αγάπης. Και η αγάπη έχει πολλές μορφές. Στη αγγλική γλώσσα υπάρχει μόνο μια λέξη για να περιγράψει το συναίσθημα της αγάπης.  Οι αρχαίοι Έλληνες όμως ή οι αρχαίοι Ρωμαίοι  διαχώριζαν τις διαφορετικές εκφάνσεις του συναισθήματος. Η έννοια της αγάπης θεωρείται διαφορετική από εκείνη του έρωτα. Η φιλία δηλώνει μια διαφορετική έννοιά της, όπως και το φλερτ. Ακόμα και η φιλαυτία αγάπη δεν είναι;  Από τον Αριστοτέλη μέχρι τους σύγχρονους ψυχαναλυτές όλοι συμφωνούν πως για να αγαπήσει κανείς τον άλλο πρέπει να αγαπήσει τον εαυτό του πρώτα από όλα. Που θέλω να καταλήξω; Ότι η αγάπη δεν είναι στατική αλλάζει  συνέχεια μορφή. Οι διακυμάνσεις της είναι τόσο συχνές!  Όπως το συναίσθημα της λύπης που αντικαθίσταται από αυτό της χαράς και αντίστροφα. Τίποτε δεν παραμένει ίδιο όλα αλλάζουν διαρκώς. "Σ’ αγαπώ λένε πολλοί αλλά δεν είμαι πια ερωτευμένος μαζί σου". Και χωρίζουν. Η πιο συνηθισμένη φράση που περιγράφει την μετάβαση από τη μια μορφή του συναισθήματος στην άλλη. Αλλά το να αναζητήσουμε τον ερωτισμό που θα μας ανανεώσει δε σημαίνει ότι θα μας οδηγήσει στο να βρούμε την πραγματική ευτυχία. Ο αληθινός έρωτας είναι κάτι παραπάνω από τον ενθουσιασμό που φέρνει ένα πάθος. Περιλαμβάνει και τη σεξουαλική έλξη και τη φιλία και την αφοσίωση της αγάπης και είναι πολύ πιο ώριμος και πολύ πιο ουσιαστικός.

Διαβάστε Περισσότερα »

Έρωτας και μακροχρόνια σχέση: Υπάρχει μυστικό για να μην… φθαρεί;

“Έχω μια φίλη που γνώρισε  τον άντρα της ζωής της  σε ένα φανάρι. Ήταν 15 χρονών τότε και πήγαινε βόλτα με το αυτοκίνητο μαζί με μια παρέα κοριτσιών. Εκείνος ήταν στο διπλανό αμάξι μαζί με τους φίλους του. Έπιασαν την κουβέντα και αποφάσισαν να κάνουν μια βόλτα όλοι μαζί σε ένα πάρκο που βρισκόταν κοντά.  Από εκείνη την ημέρα έχουν περάσει 35 χρόνια. Έγιναν ζευγάρι, παντρεύτηκαν και ζουν μέχρι και σήμερα μαζί, ευτυχισμένοι.  Γράφει η Κοινωνική Aνθρωπολόγος, καθηγήτρια στο Rutgers University, Helen Fisher Είμαστε γεννημένοι για να αγαπάμε ο εγκέφαλός μας είναι προγραμματισμένος να αποζητά την αναζήτηση της αγάπης. Αλλά τι είναι αυτό που κάνει κάποιες σχέσεις να διαρκούν τόσο πολύ; Σε αυτό το ερώτημα προσπαθήσαμε να δώσουμε απάντηση σε μια πρόσφατη έρευνα που πραγματοποιήσαμε με τη συνάδελφό μου  Bianca Acevedo. Αναζητήσαμε  ανθρώπους που να δηλώνουν ερωτευμένοι για πολλά χρόνια με τον/ τη σύζυγό τους. Καταλήξαμε σε 17 άτομα.  Οι περισσότεροι ήταν πάνω από 50 ετών και παντρεύτηκαν- κατά μέσο όρο- στα 21 χρόνια τους. Τα αποτελέσματα ήταν εκπληκτικά. Κάποιοι επιστήμονες ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι η συγκλονιστική αίσθηση του έρωτα διαρκεί περίπου 18 μήνες- στην καλύτερη περίπτωση- μέχρι 3 χρόνια. Εμείς καταγράψαμε την εγκεφαλική δραστηριότητα αυτών των ανθρώπων. Οι εγκέφαλοί τους έδειξαν την ίδια δραστηριότητα παρόμοια με αυτή των νέων εραστών εκείνων δηλαδή που ο έρωτας ήταν φρέσκος και δεν είχε ξεπεράσει τους 7 μήνες. Υπήρχε μονάχα μια σημαντική διαφορά μεταξύ των δύο ομάδων: στους μεγαλύτερης ηλικίας εραστές  οι περιοχές του εγκεφάλου που σχετίζονται με το άγχος δεν ήταν πλέον ενεργές. Αντίθετα, υπήρχε δραστηριότητα στις περιοχές που συνδέονται με τη γαλήνη και την ηρεμία. Μας λένε συνήθως ότι οι ευτυχείς γάμοι βασίζονται στην καλή επικοινωνία, τις κοινές αξίες, στην ευτυχία, στην επιμονή ακόμα κια στα παιδικά μας βιώματα.  Αλλά μια έρευνα από το πανεπιστήμιο της Γενεύης, έδειξε ότι ακόμα πιο σημαντικό για τον έρωτα είναι να διατηρείς αυτό που αποκαλούμε "θετικές ψευδαισθήσεις". Θα αναφέρω ένα παράδειγμα από ένα φιλικό μου ζευγάρι. Όταν φοιτούσαν στο πανεπιστήμιο  ήταν και οι δύο λεπτοί, γυμνασμένοι, γεμάτοι ενδιαφέρον για τη ζωή.  Σήμερα και οι δύο είναι υπέρβαροι και πιο νωθροί σε σχέση με το νεανικό τους περιβάλλον. Ωστόσο, ο ένας λέει στον άλλο ότι δεν έχει αλλάξει καθόλου. Σας μιλώ για μια μορφή αυτο-εξαπάτησης που όπως φαίνεται  μας δίνει την δυνατότητα να ξεπεράσουμε τις δυσκολίες και τις αλλαγές που φέρνει ο χρόνος σε μία σχέση. Οι άνδρες αλλά και οι γυναίκες που επιμένουν να θεωρούν το σύντροφό  τους είναι εκλυστικό, αστείο, ενδιαφέρον ακόμα και όταν ξέρουν πως τα πράγματα έχουν αλλάξει οι σύζυγοι που επιμένουν να απομονώνουν και να εστιάζουν στα θετικά χαρακτηριστικά στοιχεία είναι το μυστικό των περισσότερων μακροχρόνιων σχέσεων. Φυσικά και δεν προτείνω να αγνοούμε στη σχέση μας αρνητικά στοιχεία, δε θα συμβούλευα ποτέ μια γυναίκα να μη δώσει σημασία στην επιθετικότητα ή να μην προβληματιστεί με την υπερβολική ζηλοτυπία του άνδρα της. Αλλά αξίζει πραγματικά να εξυψώνουμε το σύντροφό μας για τα χαρίσματά του. Εγώ προσωπικά, θεωρώ την τακτική αυτή ως το ελιξήριο του έρωτα, το μυστικό που ενισχύει την έμφυτη ικανότητά μας να ... αγαπάμε!

Διαβάστε Περισσότερα »

Ποιος πληρώνει στο ραντεβού; Ο άνδρας, η γυναίκα ή μισά – μισά;

Αναγνώστης του boro.gr ετοιμάζεται μάλλον για κάποιο ραντεβού... Είμαι 26 ετών λέγομαι Κώστας και θέλω να σας ρωτήσω το εξής. Πρέπει ή όχι να δεχόμαστε οι άνδρες από μια γυναίκα να μην θέλει να πληρώσει στο ραντεβού; Επίσης, αν δεχτεί ο άνδρας να πληρώσει μπορεί να τον κατηγορήσετε οι γυναίκες ότι είναι τσιγκούνης; Γιατί μερικές γυναίκες δε θέλουν να πληρώνουμε; Μήπως αυτό σημαίνει ότι η γυναίκα απορρίπτει τον άνδρα που έχει απέναντί της και δεν τον θέλει και πολύ;  Αγαπητέ αναγνώστη. Ανατρέξαμε σε ένα κείμενο του συνεργάτη μας, κυρίου Χρήστου Ζιούβα Ψυχοθεραπευτής-Οικογενειακός θεραπευτής και μέλος της επιστημονικής ομάδας του Εργαστηρίου Διερεύνησης Ανθρώπινων Σχέσεων. Διαβάστε το, έχει μεγάλο ενδιαφέρον. Στην επικοινωνία υπάρχουν πάντα δύο επίπεδα: το περιεχόμενο αυτού που λέμε και το τι αυτό που λέμε σημαίνει για τη σχέση μας. Για να συνεννοηθούμε χρειάζεται να «ακούσουμε» και στα δύο επίπεδα. Πώς «μεταφράζεται» η επιθυμία μιας γυναίκας να πληρώσει το ήμισυ ενός λογαριασμού σε μια έξοδο; Μήπως λέει στον σύντροφό της ότι σε αυτή τη σχέση μου είναι σημαντικό να διατηρήσω την ανεξαρτησία μου; Αντίστοιχα η αποδοχή αυτής τη κίνησης από τον άνδρα μήπως σημαίνει αναγνώριση της επιθυμίας αλλά και της ικανότητας της συντρόφου να κινηθεί αυτόνομα; Αυτό που λένε μεταξύ τους εκτός από το ποιος θα πληρώσει τον λογαριασμό μπορεί να είναι σε ένα άλλο επίπεδο ότι θα είμαστε μαζί ισότιμα, από επιλογή και όχι από ανάγκη. Αντίστροφα, η επιθυμία της γυναίκας να πληρώσει τον λογαριασμό ο άνδρας μπορεί να εμπεριέχει την προσδοκία ότι είναι πρόθυμος και ικανός να εκπληρώσει τον παραδοσιακό ρόλο του «κουβαλητή» που μέσα από αυτό παρέχει ασφάλεια στην σύντροφό του. Το άδηλο  αντάλλαγμα που ο άνδρας συχνά προσδοκά είναι η συναισθηματική κάλυψη που εκείνη θα του παράσχει. Τσιγκούνης ή σπάταλος, οικονόμος ή  ανοικτοχέρης; Πολλές φορές επιλέγουμε για σύντροφο κάποιον/α που έχει συμπληρωματικά προς εμάς χαρακτηριστικά. Επίσης στις σχέσεις μας με τους σημαντικούς άλλους μπορεί να είμαστε σαν συναισθηματικά συγκοινωνούντα δοχεία. Η «τσιγκουνιά» και η «σπατάλη», ο «γαλαντόμος» και ο «οικονόμος» εκτός από οικονομικές συμπεριφορές μπορεί να υποδεικνύουν και ευρύτερες στάσεις ζωής. Κάποιος «σφικτοχέρης» μπορεί να είναι φειδωλός και στην έκφραση των συναισθημάτων του όπως και κάποιος «γενναιόδωρος» μπορεί να χαρακτηρίζεται ως τέτοιος και στις κοινωνικές του σχέσεις. Ένας «τσιγκούνης» σύντροφος μπορεί να προσπαθεί να συμμαζέψει τα οικονομικά και να παράσχει οικονομική ασφάλεια στην ευρύτερη οικογένεια. Μπορεί επίσης να υιοθετεί μια τέτοια συμπεριφορά ως αντίδραση σε  βιώματα που κουβαλάει από την οικογένεια καταγωγής του (π.χ. να είχε ένα πατέρα χαρτοπαίχτη που σπατάλησε τους οικογενειακούς πόρους). Από την άλλη μεριά ένα «σπάταλο» μέλος μιας οικογένειας μπορεί με την συμπεριφορά του να προσκαλεί τα υπόλοιπα μέλη να «ζήσουν την ζωή τους». Είναι χρήσιμο το ζευγάρι να αναρωτηθεί - και αν μπορεί να συζητήσει -  εάν οι χαρακτηρισμοί «τσιγκούνης» και «σπάταλος» εμπεριέχουν και άλλες διαστάσεις όπως οι παραπάνω που ξεπερνούν τα στενά όρια της οικονομικής διαχείρισης;

Διαβάστε Περισσότερα »

Γιατί είναι σημαντικό να σου λέει «και εγώ σε αγαπάω»;

skeftomai-allon

Έχω μια σχέση εδώ και 3 χρόνια και κάτι μήνες. Είμαστε και οι 2 χωρισμένοι από γάμο και έχουμε από 2 παιδιά. Είμαστε πολύ καλά στη σχέση μας. Υπάρχει επικοινωνία, σεβασμός, ειλικρίνεια. Το θέμα που με απασχολεί είναι ότι δεν ανοίγεται συναισθηματικά. Υπάρχουν φορές που πέφτουμε για ύπνο και του …

Διαβάστε Περισσότερα »

Μαζί δεν κάνουμε και χώρια δεν μπορούμε;

zeugari-tsakonetai

Οι σχέσεις των ανθρώπων είναι πολύπλοκες, γι' αυτό και πολύτιμες. Δεν υπάρχουν απλές σχέσεις, αν και στην απλότητα τους μπορεί κανείς να θαυμάσει και να απολαύσει την ομορφιά τους, τη γενναιοδωρία τους.

Διαβάστε Περισσότερα »
X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X