Αρχική / Σχέσεις / Με χώρισε. Τη μισώ και θέλω εκδίκηση. Τι να κάνω για να την ξεχάσω;

Ο 27χρονη Λουκάς ρωτά

Με χώρισε. Τη μισώ και θέλω εκδίκηση. Τι να κάνω για να την ξεχάσω;

Είμαι 27 ετών σήμερα. Είχα μια σχέση περίπου ενός χρόνου με μια κοπέλα την όποια αγάπησα πολύ και έδινα τα πάντα για να την κάνω ευτυχισμένη. Χωρίσαμε για λόγο που δεν κατάλαβα. Εκείνη είπε ότι δεν ταιριάζαμε. Εγώ πιστεύω ότι δεν την κάλυπτα, όχι ερωτικά, άλλα γιατί ήθελε κάποιον που να νιώθει ανασφάλεια: Όσο εγώ έψαχνα και είχα επαφή με γυναίκες, έδειχνε μεγάλο ενδιαφέρον για μένα, ενώ όταν σταμάτησα γιατί την είχα ερωτευτεί και δεν με ενδιέφερε καμία άλλη, έχασε το ενδιαφέρον της και με αποκαλούσε «δεδομένο». Χωρίσαμε και συνέχισε να ασχολείται μαζί μου. Εγώ έφυγα στον στρατό για να ξεφύγω και πάνω στον μήνα έμαθα ότι τα έφτιαξε με έναν γνωστό μου με τον οποίο και βγαίναμε όλοι μαζί, ο οποίος μάλιστα δεν ήταν αρεστός από άλλες γυναίκες και άρα σίγουρα δεν θα μπορούσε να τον ζηλεύει.

Εγώ προσπάθησα να τα ξεχάσω όλα. Πέρασε 1 – 1,5 χρόνος και παρόλο που έκανα περιστασιακές σχέσεις με αξιόλογες κοπέλες, εγώ το μόνο που θέλω είναι να μου δοθεί ευκαιρία να της φερθώ πολύ άσχημα και να την κάνω ρεζίλι όπως με έκανε εκείνη. Ήξερα ότι είναι πολύ εγωιστικό άτομο και επειδή την έβρισα πολύ γι’ όλα αυτά που έκανε σε μένα και δεν μου είπε ποτέ τον λόγο, που τελικά ενώ τις τα έδωσα όλα, εκείνη μου έδωσε μόνο πόνο. Είμαι πολύ εγωιστής και εγώ. Ωστόσο, θέλω να πάω παρακάτω, άλλα δεν μπορώ. Με κρατεί πίσω το ό,τι ψάχνω τρόπο να την κάνω να νιώσει άσχημα όπως εγώ.

Θα ήθελα να αναφέρω ότι ένας ακόμα λόγος που της φερόμουν τόσο καλά ήταν το παρελθόν της καθώς είχε αντιμετωπίσει πολλά ενδοοικογενειακά προβλήματα και ήθελε μια σοβαρή σχέση για να ξεφύγει και να νιώσει στοργικά. Εγώ προσπάθησα να της τα δώσω όλα γιατί από την οικογένειά μου έχω μάθει να προσφέρω αγάπη. Είμαι πολύ τυχερός που γεννήθηκα σ’ αυτή την οικογένεια, άλλα θέλω βοήθεια γιατί δεν μπορώ να αντιμετωπίσω το μίσος που νιώθω για ό,τι μου έκανε αυτή η γυναίκα. Προσπάθησα να κρατήσω μόνο τα καλά, αυτό όμως με έκανε να τη θέλω πίσω. Προσπαθώ να θυμάμαι μόνο τα κακά και μετά αποζητώ εκδίκηση…

Στο ερώτημα απαντά η Ψυχολόγος Φωτεινή Λαγάρα:

Αγαπητέ αναγνώστη,

Περιγράφεις μια ερωτική σχέση στην οποία νιώθεις πως έδωσες πολλά και πήρες μόνο πόνο. Καταλαβαίνω πως υπάρχει μια δυσκολία να δεχτείς τον λόγο του χωρισμού που σου παρέθεσε η ίδια, ότι δεν ταιριάζετε δηλαδή, και θεωρείς πως εσύ δεν μπορούσες να την καλύψεις ή πιο σωστά να καλύψεις την ανάγκη της για ανασφάλεια στη σχέση, να μην σε θεωρεί «δεδομένο» όπως γράφεις.

Αναρωτιέμαι πώς είναι για σένα μια τέτοια συνθήκη. Θα μπορούσες να είσαι σε μια σχέση όπου θα καλλιεργούνταν συνεχώς διάφορες καταστάσεις ώστε να μην θεωρεί ο ένας τον άλλο δεδομένο; Θα ήσουν ικανοποιημένος εάν έτρεφες αυτή της την ανασφάλεια, ενώ όπως λες είχες χάσει το ενδιαφέρον σου για οποιαδήποτε άλλη γυναίκα αφού άρχισες να νιώθεις ερωτευμένος με την κοπέλα αυτή;

Από την άλλη, καταλαβαίνω πως το γεγονός ότι ενώ χωρίσατε αυτή συνέχισε να ασχολείται μαζί σου και αργότερα έμαθες πως έκανε σχέση με έναν άνθρωπο τον οποίο δεν θα μπορούσε να ζηλεύει, σε θυμώνει και σου δημιουργεί την επιθυμία να τη ρεζιλέψεις και να την κάνεις να νιώσει άσχημα, όπως νιώθεις πως έκανε και αυτή σε σένα με τη συμπεριφορά της. Υπάρχει έντονη η επιθυμία της εκδίκησης.

Όμως διερωτώμαι: Αν μπορείς να πάρεις μια απόσταση απ’ αυτά τα έντονα συναισθήματα και την όλη κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι, θα μπορούσες να δεις τι λέει για σένα και σε σένα η εκδίκηση; Σε τι σε εξυπηρετεί και με ποιο τρόπο θα σε βοηθούσε να προχωρήσεις παρακάτω;

Νιώθω πως είναι σαν να έχεις εγκλωβιστεί στο δίπολο : «Κρατάω τα καλά, αλλά έτσι τη θέλω πίσω» και «Θυμάμαι τα άσχημα και ζητώ εκδίκηση». Σαν να έχεις μπει σε ένα φαύλο κύκλο που δεν αφήνει άλλα περιθώρια και επιλογές.

Διαβάζοντας το μήνυμά σου αναλογίζομαι αυτά τα έντονα συναισθήματα που υπάρχουν και πυροδοτούν τις ερωτικές σχέσεις. Ο έρωτας, η αγάπη και πώς αυτά μπορούν να μετατραπούν σε θυμό και επιθυμία να πληγώσει ο ένας τον άλλο. Σίγουρα έχουν και αυτά τον ρόλο τους και εξυπηρετούν κάτι, στο αποτέλεσμα, όμως, αν μένουμε προσκολλημένοι  σε αυτά, πώς μπορούν να μας προάγουν, πώς βοηθούν να δούμε τα λάθη του άλλου, αλλά και τα δικά μας ώστε να δημιουργήσουμε ουσιαστικές και υγιείς σχέσεις;

Υπάρχει η φράση «η εκδίκηση είναι ένα πιάτο που τρώγεται κρύο». Στον αντίποδα αυτής θα μπορούσε να υπάρχει και η οπτική του αποδέχομαι την έκβαση μιας κατάστασης, μαθαίνω μέσα από αυτή την πολύπλευρη εμπειρία κάτι παραπάνω, κάτι καινούργιο για τον εαυτό μου και για το πώς θέλω να σχετίζομαι με τους άλλους και αυτοί με έμενα.

Με εκτίμηση,

Φωτεινή Λαγάρα
Ψυχολόγος, Εκπαιδευόμενη στη Προσωποκέντρικη και Focusing Συμβουλευτική και Ψυχοθεραπεία
fotinilagara@hotmail.com

Comments

X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X