Οι άντρες υπερβάλλουν όταν καλούνται να θυμηθούν πόσο συχνά σκέφτονται το σεξ - και αυτό συντηρεί το μύθο ότι δεν κάνουν τίποτε άλλο όλη μέρα παρά να σκέφτονται το κρεβάτι, αναφέρουν επιστήμονες από το Πανεπιστήμιο Duke. Όπως γράφουν στην «Επιθεώρηση Σεξουαλικής Ιατρικής» (JSM), πραγματοποίησαν ένα ενδιαφέρον πείραμα για να ανακαλύψουν αν ισχύει κάτι που είχε δείξει παλαιότερη μελέτη: ότι ο μέσος άντρας σκέφτεται το σεξ κάθε... 7 δευτερόλεπτα. Έτσι, επιστράτευσαν 101 άνδρες και 101 γυναίκες, οι μισοί εκ των οποίων έπασχαν από προβλήματα υγείας, όπως ο καρκίνος, η υπέρταση, η κατάθλιψη, η αρθρίτιδα ή ο διαβήτης, και οι άλλοι ήσαν υγιείς. Οι ερευνητές τους ζήτησαν να συμπληρώνουν καθημερινά και επί 30 συναπτές ημέρες ειδικά online ερωτηματολόγια για την σεξουαλική συμπεριφορά, στα οποία έγραφαν αν είχαν σκεφτεί το σεξ, πόσες φορές, αν είχαν κάνει σεξ, αν θα ήθελαν να κάνουν, αν στη διάρκειά του ένιωθαν άνετα, πόσο τους ικανοποίησε η εκάστοτε επαφή κ.τ.λ. Επιπλέον, τους ζητήθηκε να βαθμολογούν την σεξουαλική λειτουργικότητά τους σε μία κλίμακα από το 0 έως το 5. Την τελευταία μέρα της μελέτης τούς ζήτησαν να συμπληρώσουν ένα συγκεντρωτικό ερωτηματολόγιο, στο οποίο κατέγραψαν μία σύνοψη για την ερωτική τους ζωή τις τελευταίες 30 ημέρες, έτσι όπως την θυμόντουσαν. Όταν οι ερευνητές συνέκριναν τις ημερήσιες απαντήσεις τους με την μηνιαία αξιολόγηση ανακάλυψαν πως οι εθελοντές θυμόντουσαν με αρκετή ακρίβεια την συχνότητα των ερωτικών τους επαφών και τα συναισθήματα που τους προκάλεσαν. Ωστόσο, η ακρίβεια παρουσίαζε διακυμάνσεις αναλόγως με το φύλο και την ψυχική κατάστασή τους. Την μεγαλύτερη ανακρίβεια, δε, επεδείκνυαν οι άντρες δίχως κατάθλιψη, οι οποίοι στο τέλος του μήνα ανέφεραν πως σκέφτονταν το σεξ πολύ συχνότερα απ’ ό,τι είχαν γράψει τις επιμέρους μέρες. Οι ερευνητές εικάζουν ότι όταν οι άντρες καλούνται να θυμηθούν την ενασχόλησή τους με το σεξ, επειδή δεν είναι και πολύ βέβαιοι, βασίζονται εν πολλοίς στα κοινωνικά στερεότυπα που τους θέλουν να ασχολούνται ολημερίς με αυτό - και έτσι υπερβάλλουν για το τι κάνουν οι ίδιοι.

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ ποιες είναι οι σκέψεις των γυναικών σε μια σεξουαλική επαφή με γρήγορη εκσπερμάτιση κατά την ερωτική πράξη; Πολλές πιστεύουν πως οι άνδρες με γρήγορη εκσπερμάτιση εστιάζουν υπερβολικά στην προσωπική τους ηδονή, αδιαφορώντας για την ευχαρίστηση της γυναίκας. Μελέτη, όμως, που συνέκρινε άνδρες με γρήγορη εκσπερμάτιση και άνδρες χωρίς το αντίστοιχο πρόβλημα δίνει την ακριβώς αντίθετη εικόνα (μελέτη Hartmann, 2005). Γράφει η Εύη Κυράνα, ψυχολόγος υγείας, συνεργάτιδα του Κέντρου Σεξουαλικής και Αναπαραγωγικής Υγείας του Αριστοτελείου Πανεπιστηµίου Θεσσαλονίκης.  Όσον αφορά στους άνδρες με πρόβλημα, όλη η προσοχή εστίαζε στο να μπορέσουν να ελέγξουν την εκσπερμάτιση στον φόβο μια πιθανής αποτυχίας, στην ανησυχία για διατήρηση της στύσης και για τη μη ικανοποίηση της συντρόφου. Αντίθετα, οι άνδρες χωρίς πρόβλημα εστίαζαν σε σκέψεις που δημιουργούσαν διέγερση και ευχαρίστηση. Οι σκέψεις αποτυχίας όχι μόνο μειώνουν την ευχαρίστηση, αλλά συντηρούν ή επιδεινώνουν το πρόβλημα της εκσπερμάτισης. Πώς αντιλαμβάνονται όμως το πρόβλημα οι γυναίκες; Σε ζευγάρια που ο άνδρας δήλωσε ότι εκσπερματίζει γρήγορα, μόνο το 45% των γυναικών πίστευε πως υπήρχε πρόβλημα. Επιπλέον, το 30% των ανδρών δήλωσε πως η γρήγορη εκσπερμάτιση δημιουργεί έντονη δυσαρέσκεια στη σύντροφό τους. Ωστόσο, όταν ερωτήθηκαν οι συγκεκριμένες γυναίκες, μόνο οι μισές δήλωσαν πως αισθάνονται δυσαρέσκεια (μελέτη Shindel, 2008). Ακόμη και στις περιπτώσεις που οι γυναίκες δήλωναν ικανοποιημένες από τη σεξουαλική επαφή, οι άνδρες συνέχιζαν να πιστεύουν ότι το πρόβλημα μειώνει την εγγύτητα του ζευγαριού (μελέτη Revicki, 2008). Φαίνεται, λοιπόν, πως συχνά οι άνδρες υπερεκτιμούν την ενόχληση των γυναικών και ίσως αυτό να αυξάνει το άγχος τους. Είναι απαραίτητο σε αυτές τις περιπτώσεις: - Να υπάρξει ειλικρινής επικοινωνία ανάμεσα στο ζευγάρι για το πρόβλημα. - Οι σεξουαλικές πρακτικές να μην περιορίζονται στη διείσδυση. - Να απευθυνθεί το ζευγάρι σε ειδικούς για θεραπεία, γιατί στο 70% των περιπτώσεων συνυπάρχει και στη γυναίκα κάποια σεξουαλική δυσλειτουργία (μελέτη Hobbs, 2008).

Αναγνώστριά μας, ζητά τη συμβουλή των ειδικών μας. Γνώρισα έναν άντρα πριν 5 μήνες, νομίζω πως ταιριάζω αρκετά μαζί του και αυτός από τη μεριά του έτσι δείχνει και λέει.Στην αρχή η έλξη ήταν μεγάλη τόσο που πολλές φορές δεν μπορούσε να το κοντρολάρει και έφτανε γρήγορα στην κορύφωση. Ήταν στην αρχή όποτε και είπα ότι με τον καιρό και αφού γνωριστούμε καλύτερα ίσως αυτό να αλλάξει αλλά δυστυχώς έγινε χειρότερο..και νομίζω πως μπήκε σε μια διαδικασία άγχους προσπαθώντας να είναι καλύτερος χωρίς να επικοινωνούμε ουσιαστικά επί του θέματος..και ύστερα έπιασε καινούργια δουλειά και το σεξ έγινε από σπάνιο έως ανύπαρκτο.προσπάθησα να το συζητήσω μαζί του και το μόνο που μου απαντάει είναι ότι είναι κουρασμένος και ότι δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα,το αντίθετο μάλιστα,χωρίς όμως να υπάρχει κάποια κίνηση από τη μεριά του παρά μόνο λόγια. Έχω αρχίσει να απογοητεύομαι και νομίζω πω δεν είμαι κατάλληλη για αυτόν τον άνθρωπο και όσο προσπαθώ να τον κάνω να με θέλει τον αγχώνω και τον διώχνω μακριά μου. Τι να κάνω; Υπάρχει κάτι να κάνω; Αγαπητή αναγνώστρια. Στο ερώτημά σας απάντησε ο Αλέξης Χαρισιάδης συνιδρυτής της Ελληνικής Εταιρείας Υπαρξιακής Ψυχολογίας "γίγνεσθαι",  μέλος της Ελληνικής Εταιρείας Θετικής Ψυχολογίας (Ε.Ε.ΘΕ.ΨΥ)  και υποψήφιος διδάκτορας του τμήματος ψυχολογίας του Παντείου πανεπιστημίου κοινωνικών και πολιτικών επιστημών. Ρωτάτε αν υπάρχει κάτι που μπορείτε να κάνετε ώστε εκείνος να σας θέλει. Αναρωτιέστε αν στην προσπάθεια σας να τον πλησιάσετε εκείνος αγχώνεται και έτσι απομακρύνεται. Στην πραγματικότητα αυτά τα ερωτήματα θα μπορούσε μόνο εκείνος να τα απαντήσει επειδή αφορούν πώς νοιώθει με την σχέση σας. Αν λοιπόν υπάρχει κάτι που μπορείτε να επιχειρήσετε, ελπίζοντας σε βελτίωση της σχέσης, είναι να θέσετε τα δικά σας ερωτήματα, να μοιραστείτε ίσως το πώς εσείς νοιώθετε στη σχέση και στη συνέχεια να ακούσετε τι έχει και αυτός να πει. Από την ερώτηση σας μου δημιουργείται η εντύπωση πως η επικοινωνία μεταξύ σας δεν είναι ιδιαίτερα ικανοποιητική. Αν αυτό ισχύει είναι πολύ φυσικό να υπάρχει αυτή η αίσθηση ότι δεν ξέρετε τι χρειάζεται να κάνετε. Θα χρειαστεί να συζητήσετε οι δυο σας όσο γίνεται πιο ουσιαστικά σχετικά με όλα αυτά που σας προβληματίζουν. Αναφέρετε κάποιους προβληματισμούς σχετικά με τη σεξουαλική σας σχέση. Θα έλεγα πως και αυτό είναι ένα ζήτημα που θα μπορούσε στα πλαίσια μιας λειτουργικής σχέσης να συζητηθεί και από κει και πέρα να δείτε τι μπορεί να γίνει για να υπάρξει βελτίωση, έτσι ώστε και οι δύο να αισθάνεστε καλύτερα και σε αυτόν τον τομέα. Στις σχέσεις, χρειάζεται να επικεντρωνόμαστε κυρίως σε ό,τι εμείς μπορούμε να κάνουμε διαφορετικά. Μέσα από αυτή την προσπάθεια μπορεί να ελπίζουμε σε κάποια αλλαγή και του συντρόφου την οποία εμείς θεωρούμε θετική, σε καμία περίπτωση όμως δεν μπορούμε να απαιτούμε την αλλαγή αυτή. Φυσικά, στο τέλος, αφού κάνουμε τις προσπάθειες που θεωρούμε χρήσιμες θα πρέπει να αποφασίσουμε αν αυτή η σχέση καλύπτει τις ανάγκες μας, έτσι όπως είναι, ή θα αναζητήσουμε κάτι άλλο.

Οι επιδημιολογικές μελέτες συμφωνούν ότι τα προβλήματα στύσης εμφανίζονται πιο συχνά μετά την ηλικία των 40 και αυξάνονται περισσότερο στις επόμενες δεκαετίες.  Σύμφωνα όμως με πρόσφατη έρευνα, 1 στους 4 άνδρες που επισκέπτονται τον γιατρό είναι κάτω των 40 ετών. Γράφει η Εύη Κυράνα,  ψυχολόγος υγείας - σεξολόγος, επιστημονική συνεργάτις του Κέντρου Σεξουαλικής και Αναπαραγωγικής Υγείας του Αριστοτελείου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης και συνεργάτιδα του Ινστιτούτου Μελέτης Ουρολογικών Παθήσεων. Αυτό συμβαίνει κυρίως διότι με την αύξηση της ηλικίας αυξάνεται η πιθανότητα να πάσχει κανείς από προβλήματα υγείας (π.χ. υπέρταση, καρδιαγγειακά νοσήματα, αυξημένο σάκχαρο) ή να χρησιμοποιεί φάρμακα που επηρεάζουν αρνητικά τη λειτουργία της στύσης. Ωστόσο, πολλοί πιστεύουν ότι η στυτική δυσλειτουργία είναι πρόβλημα μόνο των ηλικιωμένων και ότι δεν απασχολεί τους νέους άνδρες. Πρόσφατα δημοσιεύτηκε μελέτη (Capogrosso, 2013) που διεξήχθη σε ανδρολογικό ιατρείο της Ιταλίας και έδειξε ότι το 26% των ανδρών που επισκέφθηκαν το ιατρείο με πρωταρχικό πρόβλημα τη στυτική δυσλειτουργία είχαν ηλικία κάτω των 40 ετών. Επιπλέον, το πρόβλημα της στύσης συχνά συνυπήρχε με το πρόβλημα της πρόωρης εκσπερμάτισης, το οποίο ήταν πιο συχνό στους νέους. Πώς εξηγούνται τα παραπάνω δεδομένα; Η στυτική δυσλειτουργία είναι ένα πρόβλημα που μπορεί να έχει οργανικά ή ψυχολογικά αίτια. Τα οργανικά αίτια, ενώ δεν μπορούμε να πούμε ότι αποκλείονται στους νέους, είναι όμως σαφώς πιο συχνά καθώς αυξάνεται η ηλικία του άνδρα. Τα ψυχογενή αίτια, με κύριο το άγχος για την επίτευξη και διατήρηση της στύσης, άγχος για την ευχαρίστηση της συντρόφου, δυσκολίες στη χρήση του προφυλακτικού κ.λπ. είναι προβλήματα που συχνά εξηγούν τη στυτική δυσλειτουργία στους νέους. Ενώ τα ψυχογενή αίτια είναι πιο συχνά στους νέους, δεν αποκλείονται στις μεγαλύτερες ηλικίες. Για παράδειγμα, ύστερα από μια περιστασιακή αδυναμία στύσης, έναρξη άγχους ότι τελειώνει η σεξουαλική ζωή ή εμφάνιση του προβλήματος σε περίοδο έντονου επαγγελματικού στρες. Σε κάθε περίπτωση, όταν ένας άνδρας διαπιστώσει ότι το πρόβλημα στύσης επαναλαμβάνεται, θα πρέπει να μιλήσει με τον ιατρό του για να διαπιστωθούν τα αίτια και να προταθεί η κατάλληλη θεραπευτική στρατηγική.

Στις περισσότερες φαντασιώσεις οι γυναίκες μπαίνουν σε κατάσταση υποταγής. Βλέπουν ότι υφίστανται εξαναγκασμούς με τη βία. Αλλά είναι μία βία στην οποία δεν νιώθουν θύματα γιατί την ελέγχουν κάθε στιγμή. Αυτή η βία δεν πονάει “πραγματικά". Γιατί οι γυναίκες φαντασιώνονται τη βία στο σεξ;  Αυτό το σενάριο κυρίαρχου/υποταγμένου επιτρέπει στις γυναίκες ν ‘αποτινάξουν την καταπίεση των πνευματικών εμποδίων που προέρχονται από την ηθική, την θρησκεία, την κοινωνία. Κι αυτό τους “επιτρέπει” να φτάσουν σε οργασμό. Μια αληθινή εξομολόγηση όπως καταγράφηκε σε σχετική έρευνα του F Magazine.  Μαρία, 30 ετών: “Όταν επικαλούμαι φαντασιώσεις, είναι εικόνες βίας ή εξαναγκασμού. Για παράδειγμα, συχνά ονειρεύομαι πως ένα τεράστιο σκληρό πέος με διεισδύει με βία παρά τις ικεσίες μου, ενώ την ίδια στιγμή δυο άντρες με τα μάτια καλυμμένα με μάσκα, με γλείφουν και μου δαγκώνουν ασταμάτητα τα στήθη. Ο τέταρτος άνδρας κρατάει τα χέρια μου ακίνητα, βρίσκεται πάνω από το κεφάλι μου και διευθύνει τις κινήσεις των άλλων ενώ με φιλάει. Συνήθως είναι ο σύντροφος μου που παίζει το ρόλο του επιβλέποντα και στέκεται πάνω από το κεφάλι μου. Είναι πολύ αυταρχικός με χτυπά. Θέλω κατά βάθος να του προσφέρθώ ολοκληρωτικά. Με αυτή τη  φαντασίωση φτάνω στο μέγιστο οργασμό”.  Ο άνδρας αφέντης... Μέσα από αυτή την φαντασίωση, καταλαβαίνουμε ότι πολλές γυναίκες θέλουν τον άνδρα αφέντη. Έχει ενδιαφέρον να παρακολουθήσουμε το ολίσθημα της έννοιας του μαζοχισμού από τον τομέα της σεξουαλικής διαστροφής( κάποιος μπορεί να φτάσει στην ηδονή μόνο αν υποφέρει) στον αποκλειστικά θηλυκό ηθικό τομέα (γυναίκα που “είναι φτιαγμένη” για  την προσφορά του εαυτού της, τη θυσία). Κάποιες φορές οι γυναίκες νιώθουν τον πόνο να τις εξυψώνει ηθικά και ο έτσι ο “μαζοχισμός” των γυναικών είναι κατά κάποιο τρόπο γίνεται “φυσιολογικός”.  Μια άλλη γυναίκα 38 ετών επίσης εξομολογείται: "Για να φτάσω γρηγορότερα σε οργασμό με τον σύζυγό μου σκέφτομαι την παρακάτω φαντασίωση: Είμαι φυλακισμένη, είμαι σκλάβα και μου κάνουν βασανιστήρια. Συνήθως με μαστιγώνουν. Θυμάμαι μια σκηνή που είχα δει από μια ταινία την "Ιστορία της Ο". Οι σκηνές όπου η Ο μαστιγώνεται με κάνουν να φτάνω σε τέτοια διέγερση που ο οργασμός είναι αναπόφευκτος. Αλλά δεν ξεκίνησε από την ταινία η φαντασίωσή μου. Την είχα και πριν δω το φιλμ. Η σκηνή που είδα απλά ενδυνάμωσε τη φαντασίωσή μου"

Φανταστείτε πώς θα ήταν αν με τον ή τη σύντροφό σας έπρεπε να τρώτε κάθε μέρα το ίδιο φαγητό, την ίδια στιγμή, στην ίδια ποσότητα με την ίδια όρεξη! Αν αντικαταστήσετε τη λέξη φαγητό με τη λέξη σεξ, καταλαβαίνετε αυτό που συχνά συμβαίνει στις σχέσεις: οι δύο άνθρωποι που απαρτίζουν το ζευγάρι προσδοκούν να κάνουν σεξ με την ίδια επιθυμία, την ίδια συχνότητα και με τον ίδιο τρόπο. Όμως η προσδοκία αυτή είναι μη ρεαλιστική, ιδίως όταν η σχέση είναι μακροχρόνια... Γράφει η  Εύη Κυράνα, ψυχολόγος υγείας, συνεργάτιδα του Κέντρου Σεξουαλικής και Αναπαραγωγικής Υγείας του Αριστοτελείου Πανεπιστηµίου Θεσσαλονίκης και του Ινστιτούτου Ουρολογικών Μελετών. Ωστόσο, όταν το ζευγάρι δεν μπορεί να αποδεχτεί και να διαχειριστεί αυτή τη διαφορετικότητα, δημιουργείται δυσαρέσκεια και απογοήτευση. Σε αυτές τις περιπτώσεις, αυτός που έχει τη λιγότερη επιθυμία συνήθως νιώθει πίεση να κάνει κάτι που δεν επιθυμεί. Σε βάθος χρόνου, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερη αίσθηση πίεσης, θυμό ή απόσυρση και επομένως σε μεγαλύτερη μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας. Ο σύντροφος με τη μεγαλύτερη σεξουαλική επιθυμία συχνά νιώθει ανεπιθύμητος, αισθάνεται απόρριψη και κάποιες φορές απόγνωση. Αυτά τα συναισθήματα μπορεί να τον κάνουν να ζητάει περισσότερο επιτακτικά ή επίμονα τη σεξουαλική επαφή. Αυτό δημιουργεί έναν φαύλο κύκλο. Οι στρατηγικές για την αντιμετώπιση αυτών των καταστάσεων μπορεί να είναι περίπλοκες και να απαιτούν τη βοήθεια από κάποιον ειδικό, ιδίως αν το πρόβλημα υπάρχει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ο θεραπευτής συχνά συστήνει να μην ασκείται πίεση στον σύντροφο με τη μικρότερη επιθυμία για να συμμετέχει σε σεξουαλική επαφή, αλλά ταυτόχρονα αναγνωρίζεται η σημασία του να λαμβάνει σεξουαλική ικανοποίηση αυτός με τη μεγαλύτερη επιθυμία. Ενας τρόπος για να επιτευχθούν οι δύο αυτές καταστάσεις είναι ο σύντροφος με τη μικρότερη επιθυμία να δώσει σεξουαλική ικανοποίηση στον άλλον με τη μεγαλύτερη, με τρόπους που όμως δεν περιλαμβάνουν τη διείσδυση. Οταν ακολουθείται αυτή η στρατηγική, αυτός με τη μικρότερη επιθυμία ευχαριστιέται που μπορεί να ικανοποιεί τον ή τη σύντροφο, ενώ ο άλλος με τη μεγαλύτερη αισθάνεται ότι ο ή η σύντροφος τον νοιάζεται. Σε κάποια ζευγάρια, αυτή η στρατηγική έχει ως αποτέλεσμα να αυξηθεί η επιθυμία στον σύντροφο με τη μικρότερη επιθυμία και σε αυτόν με τη μεγαλύτερη να μειώσει την πίεση που ασκεί στον ή στη σύντροφο. Ωστόσο, κάποια ζευγάρια δυσκολεύονται να αποδεχτούν μια τέτοια προσέγγιση, είτε διότι νιώθουν πως δεν θα έπρεπε να συμμετέχουν σε οποιαδήποτε σεξουαλική πρακτική εφόσον δεν αισθάνονται και οι δύο διέγερση, ή επειδή πιστεύουν πως είναι λάθος οποιαδήποτε σεξουαλική δραστηριότητα δεν περιλαμβάνει τη διείσδυση. Όμως, προκειμένου να μπορέσει το ζευγάρι να διαχειριστεί τα διαφορετικά επίπεδα σεξουαλικής επιθυμίας είναι απαραίτητο να απαλλαγεί από τέτοιες δύσκαμπτες πεποιθήσεις.

Υπάρχουν πολλοί λόγοι γιατί οι παντρεμένοι άντρες ονειρεύονται άλλες γυναίκες στον ύπνο τους. Ο Lauri Loewenberg, συγγραφέας του "Dream On It: Unlock Your Dreams, Change Your Life", λέει ότι τα όνειρα που έχουν να κάνουν με το σεξ προδίδουν μια επιθυμία για να ενσωματώσετε τις ικανότητες του ατόμου που βλέπετε στα όνειρά σας στον εαυτό σας. "Ρωτήστε τον εαυτό σας τι είναι αυτό που ξεχωρίζει σε αυτό το πρόσωπο που βλέπεται; Είναι πολύ χαλαρός; Είναι πολύ όμορφος; Είναι καλός σε κάτι; Αυτό που θα ανακαλύψετε είναι ότι θα θέλατε να είχατε τις ικανότητες αυτού του ατόμου. Ο Ian Wallace, ψυχολόγος ονείρων και συγγραφέας του "The Top 100 Dreams: The Dreams That We All Have and What They Really Mean", λέει ότι ένα όνειρο αυτού του είδους έχει να κάνει περισσότερο με καταπιεσμένα δημιουργικά ένστικτα. "Μια γυναίκα τείνει να συμβολίζει την δημιουργική, ενστικτώδης, και διαισθητική πλευρά ενός ανθρώπου". "Υπάρχει κάτι που αυτός ο άντρας προσπαθεί να καταφέρει, μια δουλειά, μια ασχολία κ.λ.π." Αν έχει αυτό το όνειρο (αν βλέπει δηλαδή μια άλλη γυναίκα) είναι επειδή χάνει την πίστη του στις ικανότητές του και πιστεύει πως δεν θα τα καταφέρει.

Συνήθως ο γυναικείος οργασμός περιγράφεται ως εμπειρία υπέρτατης απόλαυσης με ιδιαίτερα έντονα αισθήματα, που συχνά περιγράφονται ως σπασμοί στην περιοχή της πυέλου (περιοχή της λεκάνης). Ωστόσο, μια μελέτη (King) που επεδίωξε να περιγράψει την εμπειρία του οργασμού 500 γυναικών ανέδειξε μια διαφορετική εικόνα από αυτήν που έως σήμερα είχαμε. Γράφει η Εύη Κυράνα (www.kirana.gr) ψυχολόγος υγείας, συνεργάτιδα του Κέντρου Σεξουαλικής και Αναπαραγωγικής Υγείας του Αριστοτελείου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης και του Ινστιτούτου Μελέτης Ουρολογικών Παθήσεων.  Τι νιώθει η γυναίκα κατά τον οργασμό; Οι ερευνητές έδωσαν σε κάθε γυναίκα μια σειρά από επιθετικούς προσδιορισμούς του αισθήματος που νιώθουν κατά τον οργασμό, όπως παλλόμενη, αναβλύζουσα, ικανοποιητική, χαλαρωτική, ευφορία, έξαψη, τρυφερότητα, αίσθημα σπασμών. 4 είδη οργασμού Κατόπιν, τους ζήτησαν να αξιολογήσουν την πιο πρόσφατη εμπειρία οργασμού με τον σύντροφό τους, δηλώνοντας την ένταση με την οποία αισθάνθηκαν τα παραπάνω χαρακτηριστικά. Το ίδιο ζητήθηκε να κάνουν και για τον οργασμό που αισθάνθηκαν κατά την τελευταία αυτοϊκανοποίηση. Σύμφωνα με τα αποτελέσματα, διαπιστώθηκαν 4 κατηγορίες οργασμού στο σεξ με σύντροφο και μία επιπλέον κατηγορία που περιέγραφε τον οργασμό κατά την αυτοϊκανοποίηση. Οι 4 κατηγορίες ήταν: * Οργασμός με υψηλό αίσθημα ευχαρίστησης και έντονα σωματικά αισθήματα, π.χ. παλμοί, σπασμοί κ.λπ . *Οργασμός με υψηλό αίσθημα ευχαρίστησης και μέτριας έντασης σωματικά αισθήματα. *Οργασμός με μέτριο αίσθημα ευχαρίστησης και χαμηλής έντασης σωματικά αισθήματα. *Oργασμός με χαμηλό αίσθημα ευχαρίστησης και χαμηλής έντασης σωματικά αισθήματα. Οργασμός και αυτοϊκανοποίηση Οσον αφορά τον οργασμό κατά την αυτοϊκανοποίηση, χαρακτηρίζονταν από λιγότερα σωματικά αισθήματα, αλλά περισσότερο ευχάριστα. Φαίνεται από τα παραπάνω ότι το αίσθημα του οργασμού δεν είναι πάντα το ίδιο, ούτε περιγράφεται ως «υπέρτατη απόλαυση» πάντα. Μάλιστα, το αίσθημα του οργασμού κατά την αυτοϊκανοποίηση είναι σε κάποιες περιπτώσεις καλύτερο από ό,τι στον οργασμό που προκαλείται με τον σύντροφο.

Αναγνώστριά μας, μιλά για τη σχέση με το σύζυγό της και τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν τον τελευταίο καιρό. Καλησπέρα και συγχαρητήρια και τον όμορφο και χρήσιμο ιστοχώρο σας. Ο Σύζυγός μου έχει έντονο στρες το οποίο μεταδίδει και σε μένα. Μια μικρή αναποδιά και χάνει την γη κάτω από τα πόδια του, Τα οικονομικά δε, παρόλο που δεν έχουμε γενικά πρόβλημα, είμαστε και οι δύο εργαζόμενοι τον αγχώνουν απίστευτα με αποτέλεσμα να γίνεται κυκλοθυμικός, απότομος και να ξεκινάει καυγά. Θεωρεί ότι αυτός προσφέρει περισσότερο και διαρκώς πονάει το κεφάλι του από την ένταση και την κούραση!!!Εγώ προσπαθώ πολύ αλλά και για μένα είναι πολύ δύσκολο αν σκεφτεί κανείς ότι είμαι εργαζόμενη και μητέρα ενός 3χρονου ! Πώς μπορώ να βοηθήσω εκείνον και γενικά την σχέση μας; Αγαπητή αναγνώστρια. Επικοινωνήσαμε με τον συνεργάτη μας κύριο Αναστάσιο Σταλίκα, καθηγητή Ψυχολογίας του Παντείου Πανεπιστημίου Αθηνών. Το στρες έχει διάφορες μορφές. Στην συγκεκριμένη περίπτωση το στρες δεν έχει κάποιο «πραγματικό λόγο»  δεν σχετίζεται δηλαδή με κάποιο γεγονός όπως παραδείγματος χάρη «έχασα τη δουλειά μου και είμαι στρεσαρισμένος». Αυτό το στρες που εκδηλώνει ο σύζυγος, ίσως έχει να κάνει με κάποιο πρόβλημα μέσα στην ίδια τη σχέση. Το πρώτο που πρέπει να κάνει η αναγνώστρια είναι μια ήρεμη κουβέντα με τον άντρα της. Να επικοινωνήσει μαζί του. Να μιλήσουν για τα πραγματικά αίτια αυτής της συνεχόμενης έντασης. Να ρωτήσει, «γιατί είσαι συνέχεια σε αυτή την κατάσταση;». Να αναζητήσουν λύσεις για το πώς θα το αντιμετωπίσουν μαζί.  Και βέβαια να κάνει μια ειλικρινή συζήτηση για τη σχέση τους από τη στιγμή που υπάρχει μια απόσταση μεταξύ τους. Τι θέλουν από τη σχέση τους; Είναι η σχέση αυτή ακόμα υγιής; Το στρες οι πονοκέφαλοι που νιώθει και ο θυμός μπορεί να είναι απλά η έκφραση αυτής της απόστασης που υπάρχει μεταξύ τους. Αυτή η αντίδραση όμως δεν κάνει καλό ούτε στον ίδιο ούτε στη σχέση του. Έχει ήδη αρχίσει να κουράζεται και ο ίδιος από όσα μας διηγείται η φίλη μας αλλά φθείρεται και η σχέση τους. Ίσως, πρέπει να δει και έναν ειδικό, κάποιο ψυχολόγο  Τι δεν πρέπει να κάνει. Δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να ζητά εξηγήσεις με επικριτικό τόνο. Δεν πρέπει επίσης να του λέει «μη στρεσάρεσαι» και δεν είναι αποτελεσματικό να του αναφέρει πως είναι υπερβολικός στις αντιδράσεις του. Δεν είναι αποτελεσματικό να τον συγκρίνει επίσης, να πει «γιατί κάνεις έτσι, κανείς δεν στρεσάρεται τόσο πολύ».  Το αποτέλεσμα είναι να τον στρεσάρει ακόμα πιο πολύ. Μπορεί να τον κάνει να νιώσει ακόμα και ενοχές που είναι τόσο στρεσαρισμένος. Μπορεί να τον εκνευρίσει, ακόμα. Αντίθετα, μπορεί να επιδιώξει να κάνουν μαζί πράγματα σαν ζευγάρι. Πράγματα που θα τους βοηθήσουν να έρθουν πιο κοντά. Τι τους άρεσε πάντα να κάνουν μαζί σαν ζευγάρι; Ταινίες, βόλτες, θέατρο; Επισκέψεις και φαγητό σε φίλους; Αν είναι όντως στρεσαρισμένος αυτός ο άνδρας, πρέπει να κάνει κάτι μαζί με τη γυναίκα του για να ξεχαστεί. Διοργανώστε μαζί του δραστηριότητες και προσπαθήστε να περάσετε ευχάριστα μαζί του. Ιατρικό ζήτημα; Πολύ σημαντικό είναι να τσεκάρουν αν υπάρχει πρόβλημα στην υγεία του ανθρώπου. Αυτή η ένταση,οι πονοκέφαλοι είναι σύμπτωμα αρτηριακής πίεσης, για παράδειγμα; Μήπως είναι θέμα ζακχάρου; Μήπως το πρόβλημα είναι σωματικό; Ας δοκιμάσουν ένα τσεκ απ για να εξετάσουν του βιολογικούς παράγοντες, εάν αυτοί υπάρχουν.

Διαφέρουν οι ερωτικές φαντασιώσεις γυναικών και ανδρών; Και ποια επίδραση έχουν οι φαντασιώσεις στη σεξουαλική μας ζωή; Τα στοιχεία των έως τώρα μελετών, έχουν τις απαντήσεις. Γράφει η Εύη Κυράνα ψυχολόγος υγείας, ειδικευμένη σε θέματα σχέσεων και σεξουαλικών δυσλειτουργιών, συνεργάτιδα του Κέντρου Σεξουαλικής και Αναπαραγωγικής Υγείας του Αριστοτελείου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης. Μια ανασκόπηση (Leitenberg Henning, 1995) των μελετών που ερεύνησαν τις σεξουαλικές φαντασιώσεις ανδρών και γυναικών κατέληξε στο ότι το περιεχόμενο των φαντασιώσεων των δύο φύλων διαφέρει αρκετά. Οι άνδρες φαντασιώνονται περισσότερο το να κάνουν κάτι σε μια γυναίκα, ενώ οι γυναίκες να τους κάνουν κάτι. Οι φαντασιώσεις των ανδρών είναι περισσότερο οπτικές ή σαρκικές, ενώ των γυναικών περιλαμβάνουν συναισθήματα. Οι άνδρες συχνότερα από τις γυναίκες φαντασιώνονται σεξουαλικές πράξεις στις οποίες συμμετέχουν περισσότερα από δύο πρόσωπα. Οι γυναίκες είναι πιο πιθανό να φαντασιώνονται τον εαυτό τους σε ρόλο υποταγής, ενώ οι άνδρες σε ρόλο κυριαρχίας. Σύμφωνα με τους Leitenberg Henning, αυτό συμβαίνει διότι η υποταγή στη φαντασία της γυναίκας υποδηλώνει πως ο άνδρας τη θέλει πολύ. Αντίστοιχα, η κυριαρχία στη φαντασίωση του άνδρα υποδηλώνει ότι η γυναίκα έλκεται τόσο, που αδυνατεί να του αντισταθεί. Μια άλλη μελέτη (Zurbriggen Yost, 2004) έδειξε ότι οι άνδρες εστιάζουν περισσότερο στην αίσθηση ότι παρέχουν ευχαρίστηση στη γυναίκα, ενώ οι γυναίκες στην αίσθηση προσωπικής ικανοποίησης. Επιπλέον, ενώ το 98% των ανδρών και το 80% των γυναικών φαντασιώνονται πρόσωπα εκτός του / της συντρόφου τους, το 50% πιστεύει πως η απιστία είναι απαράδεκτη ακόμη και όταν συμβαίνει μόνο στη φαντασίωση (Hicks Leitenberg, 2001). Η επίδραση στη σεξουαλική ζωή Η παλαιότερη άποψη που υποστήριζε o Φρόυντ, αλλά και άλλοι ερευνητές, ότι οι άνθρωποι φαντασιώνονται όταν δεν ικανοποιούνται σεξουαλικά, φαίνεται ότι δεν επαληθεύεται στις σύγχρονες μελέτες (Davidson Hoffman 1986, Hariton Singer 1974, Person, Terestman, Myers, Goldberg, Borenstein 1992). Οι σύγχρονες μελέτες δείχνουν ότι τα πρόσωπα που φαντασιώνονται συχνά είναι πιο ενεργά και ικανοποιημένα σεξουαλικά (Haavio - Mannila Konnula 1997). Πολλές μελέτες έχουν δείξει πως οι φαντασιώσεις μπορούν να εξυπηρετήσουν πολλούς σκοπούς, ανάμεσα στους οποίους είναι το να αυξήσουν τη διέγερση και την έλξη μεταξύ των δύο φύλων, και να οδηγήσουν σε οργασμό. Ωστόσο, φαντασιώσεις που περιλαμβάνουν κοινωνικά ή ηθικά ανεπίτρεπτες σεξουαλικές συμπεριφορές, ενδέχεται να δημιουργήσουν ενοχές, με αποτέλεσμα την εμφάνιση σεξουαλικών προβλημάτων.