Αρχική / Σχέσεις / Σχέσεις: Πώς μπορείς να αντιμετωπίσεις την παθολογική ζήλια;
zileia zeugari

Η 20χρονη Αναστασία ρωτά

Σχέσεις: Πώς μπορείς να αντιμετωπίσεις την παθολογική ζήλια;

Αντιμετωπίζω πρόβλημα με τη διαχείριση της ζήλιας μου! Με τον σύντροφο μου κλείνουμε 4 χρόνια σχέσης και το πρόβλημα εμφανίστηκε τον τελευταίο 1 χρόνο! Ο σύντροφος μου έβγαινε αρκετά συχνά, μπορεί και κάθε μέρα με την παρέα του, γεγονός που με παραξένεψε, διότι δεν είχε πραγματοποιήσει κάτι τέτοιο στα 4 αυτά χρόνια της σχέσης μας! Ήταν πάντα πολύ ερωτευμένος μαζί μου και το έδειχνε κάθε μέρα με τον δικό του τρόπο και  εγώ με τη σειρά μου φυσικά!

Ώσπου τον τελευταίο χρόνο η συμπεριφορά του άλλαξε δραματικά! Ήθελε να παίρνει χρόνο μόνος  του, να βγαίνει με την παρέα του σε σημείο που να μένω μονή σπίτι μπορεί και 20 ώρες την ημέρα, χωρίς να ενδιαφέρεται αν με ενοχλεί κάτι τέτοιο! Τον Μάρτιο πέρασα μια περίοδο κατάθλιψης και αυτό συνεχίστηκε μέχρι και τις αρχές του Μαΐου! Δεν ήθελα να φάω, να βγω έξω να επικοινωνήσω με κανέναν, ούτε καν να πάω στο Πανεπιστήμιο, παρά μονό να κοιμάμαι! Ήταν μια περίοδος αρκετά φορτισμένη για μένα στην όποια ακολούθησαν και καβγάδες αλλά και συνεχής ανάκριση από μέρος μου προς τον σύντροφό μου!

Το ένστικτο μου μού έλεγε πως κάτι μου κρύβει ή εν πάση περιπτώσει πως δεν μου τα λέει όλα! Ώσπου αποφάσισα τον Μάιο να τον εγκαταλείψω για 1 μήνα και να γυρίσω πίσω στην πόλη από οπού είμαι, διότι σαν φοιτήτρια  είναι λογικό να διαμένω σε άλλη πόλη! Υποσχέθηκα στον εαυτό μου πως δεν θα ζηλέψω ξανά , ούτε θα ψάξω το τηλέφωνο του, ούτε θα κάνω ανάκριση! Και όντως το τήρησα!

Ωστόσο δεν μπορώ να βρω τρόπο που θα με κάνει να μη γίνομαι ράκος ψυχολογικά όταν με αφήνει μονή μου στο σπίτι και αυτός θα είναι έξω με την παρέα του. Λόγω διακοπών, γυρίσαμε και οι δυο στην πόλη οπού διαμένουμε  -είμαστε από την ίδια πόλη και περάσαμε και οι δυο σε πανεπιστήμια στην ίδια πόλη – και εδώ είναι πολύ διαφορετικός. Είναι πιο τρυφερός, νοιάζεται περισσότερο για μένα και την καθημερινότητα μου, δείχνει περισσότερο ενδιαφέρον στη σχέση μας! Δεν μπορώ να καταλάβω για ποιον λόγο δημιουργήθηκε τόσο μεγάλη και γρήγορη εναλλαγή στη συμπεριφορά του!

Επίσης, διαγράφει πάντα τις συνομιλίες του με τους φίλους του, πράγμα που με βάζει σε διαδικασία πάλι να αναρωτιέμαι για την ποιότητα και τη σταθερότητα της σχέσης μας! Αυτό με έκανε να αρχίσω να ζηλεύω πάλι! Γνωρίζετε ότι η χρήση του Ιντερνέτ και κατ ‘επέκταση του Facebook και του Instagram καλπάζει στις μέρες μας! Με αφορμή αυτό ενοχλούμαι απίστευτα όταν πατεί like και ακολουθεί άλλες που δεν γνωρίζει καν! Εκτός αυτού κοιτάζει όποιο θηλυκό τυχαίνει να περνάει από μπροστά δημιουργώντας μου τρομερό αίσθημα ανασφάλειας για τον εαυτό μου και φέρνοντας με σε δύσκολη θέση! Αφού λέει πως με αγαπάει και είναι τρελά ερωτευμένος μαζί μου, για ποιον λόγο κοιτάει άλλες;

Η άποψη σας πάνω σε αυτό το θέμα θα μου ήταν χρήσιμη και πολύτιμη!

Στο ερώτημα απαντά η Συμβουλευτική Ψυχολόγος Ίρις Κρέμερ:

Μία μακρόχρονη σχέση είναι πολύ φυσιολογικό να μην έχει πάντα τους ίδιους ρυθμούς, ειδικά σε τόσο νεαρές ηλικίες όπως οι δικές σας, που ακόμα διαμορφώνεται τα πιστεύω σας, τις αντιλήψεις σας και είστε σε μία φάση που είναι σημαντικό να αποκτήσετε εμπειρίες στη ζωή.

Η ζήλια σας μπορεί να μην είναι απαραιτήτως αδικαιολόγητη, όμως στο κείμενο σας δεν αναφέρεστε καθόλου στο πώς έχετε διαχειριστεί την κατάσταση πέρα από το να παρατηρείτε την ζωή του συντρόφου σας, ενώ εσείς «ακούγεστε» να μην έχετε άλλα ενδιαφέροντα στην καθημερινότητα σας, πέρα από την σχολή σας, υποθέτω.

Είστε δύο νέοι άνθρωποι που κατά τη διάρκεια της σχέση σας τελειώσατε το σχολείο και μετακομίσατε μαζί σε μία άλλη πόλη αλλά και μεταβήκατε σε μία καινούρια ζωή. Μία ζωή που φεύγει πια από τα όρια του τόπου σας, της οικογένεια σας, των ανθρώπων που γνωρίζατε μέχρι τα 18 σας χρόνια και του σχολείου σας. Αυτό σημαίνει ότι πολλά νέα ερεθίσματα ήρθαν στη ζωή και των δύο και αυτό είναι αδύνατον να μην σας αλλάξει.

Το ότι ο σύντροφος σας επιθυμεί να περνάει χρόνο με τους φίλους του δε σημαίνει ότι δε σας αγαπάει. Κι έχοντας περάσει τα προηγούμενα 3 χρόνια αρκετά κοντά ο ένας στον άλλον, ίσως τώρα εκείνος να νιώθει ότι το να κοινωνικοποιηθεί και να δει και άλλα πράγματα στη ζωή του πέρα από την δική σας σχέση είναι σημαντικό. Όσο λοιπόν σας νιώθει να τον πιέζετε για αυτό και να παραπονιέστε, τόσο περισσότερο ίσως νιώθει την ανάγκη να απομακρυνθεί. Ενδεχομένως το γεγονός ότι τώρα έχετε πάει στον τόπο καταγωγή σας άρα φαντάζομαι μένετε και ο καθένας στο πατρικό του σπίτι, τον κάνει να νιώθει ότι μοιράζεστε χρόνο μέσα στη μέρα ενώ παράλληλα έχει χρόνο και για τον εαυτό του και την οικογένεια του, κάτι που τον κάνει να είναι πιο ήρεμος καθώς δεν υπάρχουν παράπονα από πλευρά σας κι έτσι νιώθει πιο άνετα να εκφράσει τα συναισθήματα του προς εσάς.

Αυτό που διακρίνω σε εσάς είναι ότι, ενδεχομένως, δεν έχετε την ίδια κοινωνικότητα με εκείνον και όντας ζευγάρι αισθάνεστε ότι δεν χρειάζεστε άλλους ανθρώπους στη ζωή σας. Είναι αδύνατον να τα περιμένετε όλα από έναν άνθρωπο, από μία πηγή ενέργειας στη ζωή σας. Βγείτε κι εσείς έξω, κοινωνικοποιηθείτε, κάντε καινούριους φίλους, αποκτήστε νέα ενδιαφέροντα. Μην μένετε αποκλειστικά προσκολλημένη μόνο στη σχέση σας με τον σύντροφο σας γιατί ίσως αυτό να τον πιέζει και για αυτό αναζητά άλλες παρέες και λείπει από το σπίτι σας πολλές ώρες.

Όσο για την συμπεριφορά του με το κινητό του τηλέφωνο και τα κοινωνικά δίκτυα, κανείς δε μπορεί να σας πει με βεβαιότητα τι μπορεί να σημαίνει αυτό. Όπως σας έγραψα και παραπάνω υπάρχουν και άλλοι λόγοι που όλα αυτά μπορεί να συμβαίνουν και όχι ότι ενδιαφέρεται να γνωρίσει κάποια άλλη γυναίκα. Είναι όμως σημαντικό να πούμε ότι στη ζωή οι καταστάσεις και οι άνθρωποι αλλάζουν σε τόσο νεαρές ηλικίες. Μπορεί μια μέρα ο σύντροφος σας όντως να θελήσει να μείνει μόνος του, χωρίς κάποια σχέση, ή να θέλει να δημιουργήσει μία νέα, όπως εξίσου πιθανό είναι να συμβεί και σε εσάς.

Συζητήστε με το σύντροφο σας. Εκφράστε του το πως νιώθετε όταν εκείνος λείπει τόσες ώρες από το σπίτι ή για το γεγονός ότι νιώθετε ότι απομακρύνεται από εσάς με τις κινήσεις του. Βρείτε μαζί μία φόρμουλα για το πως θα μπορούσε να διαμορφωθεί η καθημερινότητα σας, ώστε ούτε εκείνος να νιώθει ότι τον πιέζετε και πρέπει να είναι συνέχεια μαζί σας αλλά κι εσείς να νιώθετε καλά και ασφαλής αναπτύσσοντας κι εσείς την κοινωνικότητα σας. Φυσικά και ο κοινός σας χρόνος είναι σημαντικό να συζητηθεί, βρίσκοντας μία μέση λύση ώστε και οι δύο να είστε ικανοποιημένοι.

Ίρις Κρέμερ
Συμβουλευτική Ψυχολόγος
www.lifemade.gr
T.: 2130049125

Comments

X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X