Ένας απλός τρόπος για να βελτιώσετε τον γάμο σας είναι να αλλάξετε τις προσδοκίες σας. Ακόμα καλύτερα να πετάξετε κάποιες από αυτές στα σκουπίδια. Μπορεί οι παραπάνω προτάσεις να σας φαίνονται κυνικά, όμως συνεχίζοντας την ανάγνωση θα καταλάβειτε ότι δεν είναι. Οι ερευνητές μέσα από τόσες και τόσες μελέτες έχουν καταλήξει ότι οι περισσότεροι από εμάς έχουν μία λανθασμένη ιδέα για το πώς ο γάμος μπορεί να βελτιώσει τη ζωή μας.
Οι προσδοκίες αναφορικά με τον γάμο έχουν αλλάξει σημαντικά τις τελευταίες δεκαετίες. Για πολλές από τις προηγούμενες γενιές, ο γάμος ήταν ένα μέσο απόκτησης status, οικονομικής ασφάλειας ή ενός σταθερού περιβάλλοντος για την ανατροφή των παιδιών. Τις τελευταίες δεκαετίες, οι προσδοκίες των ανθρώπων που προχωρούν σε έναν γάμο έχουν μετατοπιστεί σημαντικά. Αναζητούν τη φιλία, την εμπιστοσύνη, τον ρομαντισμό και γιατί όχι την ανακάλυψη της «αδελφής ψυχής» τους. Η μετατόπιση αυτή ενισχύθηκε από τα ρομαντικά μυθιστορήματα και τις ταινίες που έχτισαν την πεποίθηση ότι μόνο εφόσον βρεις το άλλο σου μισό μπορείς να φτάσεις στην ευτυχία.
Ο καθηγητής ψυχολογίας Eli Finkel του Πανεπιστήμιο του Northwestern υποστηρίζει μάλιστα ότι ενώ οι προσδοκίες μας για το γάμο έχουν αυξηθεί τις τελευταίες δεκαετίες, ο χρόνος που επενδύουμε σε αυτούς τους έχει μειωθεί. Η διεθνώς αναγνωρισμένη θεραπεύτρια, Esther Perel, υποστηρίζει αυτή την άποψη, σημειώνοντας ότι οι προσδοκίες και χαρακτηρίζοντας αυτή την τάση προβληματική.
Από την άλλη πλευρά, βέβαια, έρευνα του Πανεπιστημίου της Βόρειας Καρολίνα προειδοποιεί ότι θα πρέπει να κρατάμε υψηλά τις προσδοκίες μας. Ο καθηγητής Donald Baucom υποστηρίζει ότι οι άνθρωποι παίρνουμε αυτό που περιμένουμε και ότι όταν οι προσδοκίες είναι πολύ χαμηλές, συχνά οδηγούμαστε απαράδεκτες καταστάσεις. Συγκεκριμένα, όσοι ανέχονται σε μία σχέση τη συναισθηματική, λεκτική ή σωματική κακοποίηση είναι πολύ πιθανό να μην μπορέσουν να βελτιώσουν το επίπεδο της ζωής τους, αφού ο θύτης τους είναι απίθανο να αλλάξει συμπεριφορά. Η συγκεκριμένη έρευνα τονίζει ότι το λιγότερο που θα πρέπει να απαιτούμε κάθετα από τον σύντροφό μας είναι η καλοσύνη και ο σεβασμός.
Περαιτέρω, ο ψυχολόγος Jim McNulty του Πανεπιστημίου της Φλόριντα,, μέσα από τις έρευνές του σε νεόνυμφα ζευγάρια κατέληξε σε μερικά πολύ ενδιαφέροντα συμπεράσματα. Υποστήριξε λοιπόν ότι οι υψηλές προσδοκίες δεν μπορούν να ικανοποιηθούν αν οι σύντροφοι έχουν κακές επικοινωνιακές δεξιότητες, υψηλά επίπεδα άγχους ή λίγο χρόνο για να αφιερώσουν τη σχέση τους. Μάλιστα, η συμβουλή του ήταν ότι ένα ζευγάρι θα πρέπει να διαμορφώσει τις προσδοκίες τους ανάλογα με τις δυνατότητές του στα τρία αυτά επίπεδα. Βέβαια, για να ακολουθήσει κανείς αυτή την συμβουλή θα πρέπει να είναι ειλικρινής με τον εαυτό του και έτοιμος να αφιερώσει χρόνο και προσπάθεια.
Το έργο των θεραπευτών John και Julie Gottman παρέχει κάποιες καίριες απαντήσεις στο ερώτημα του τι είναι λογικό να προσδοκούμε από έναν ευτυχισμένο γάμο. Στην έρευνά τους, παρατήρησαν χιλιάδες «ευτυχισμένα ζευγάρια» παρουσίαζαν κάποια κοινά στοιχεία. Διατηρούσαν μία φιλική σχέση, είχαν μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή μαζί, και μπορούσαν να διαφωνήσουν αλλά με εποικοδομητικό τρόπο. Όσον αφορά τις προσδοκίες, οι Gottman επεσήμαναν ότι πάντοτε θα υπάρχουν προβλήματα που μπορούν να επιλυθούν και άλλα που θα μείνουν άλυτα. Από τη στιγμή που ένα ζευγάρι θα μπορέσει να αποδεχτεί αυτή την πραγματικότητα, τότε θα μπορέσει να προχωρήσει στην επίλυση όσων λύνονται αλλά και στην σωστή διαχείριση όσων δεν λύνονται.
Πολλοί ερευνητές έχουν επίσης σημειώσει ότι τα ζευγάρια είναι πιθανότερο να ευτυχίσουν αν αφιερώνουν χρόνο στο να περνάνε καλά μαζί. Αν δεν περνάτε καλά μαζί – με μία βόλτα, ένα ταξίδι, ένα κοινό ενδιαφέρον, ή μια κοινή αίσθηση του χιούμορ – το μόνο τελικά που θα καταλήξετε να μοιράζεστε είναι οι ευθύνες.
Συνοψίζοντας, τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια είναι εκείνα που προσαρμόζουν τις προσδοκίες τους σε αυτά που ρεαλιστικά μπορούν να πετύχουν βάσει τον ικανοτήτων τους και των συνθηκών. Οι πολύ βασικοί κανόνες που θα πρέπει να έχετε στο μυαλό σας είναι η καλοσύνη, ο σεβασμός και η εμπιστοσύνη.
Με πληροφορίες από το PsychologyToday
