Αρχική / Σχέσεις / Έρωτας και αυτοκαταστροφή: Όταν το ταίρι αποδέχεται μια ζωή… εφιάλτη

Ο 44χρονος Μάνος ρωτά

Έρωτας και αυτοκαταστροφή: Όταν το ταίρι αποδέχεται μια ζωή… εφιάλτη

Έχω σχέση εδώ και 2,5 χρόνια με μια κοπέλα 16 χρόνια μικρότερή μου. Εκείνη είναι 28. Και οι δύο είμαστε διαζευγμένοι και έχουμε από ένα παιδάκι. Εγώ μένω μόνος μου και έχω κανονική επαφή με το παιδί μου.

Η κοπέλα μου μένει με τη μητέρα της και το παιδάκι της. Η αρχή της σχέσης έγινε μετά από δική της… πρόκληση και ενδιαφέρον. Ήμουν αρνητικός στο να μπω σε μια σχέση με αυτή τη διαφορά ηλικίας.

Έχει περάσει πολύ δύσκολα

Όταν όμως, είπε ότι είναι μητέρα, τότε το είδα αλλιώς. Έχει περάσει πολύ δύσκολα από τον πρώην σύντροφό της (αδιαφορία, ξύλο) με τη… σύμφωνη γνώμη των γονιών του, μιας και έμεναν όλοι μαζί.

Παλιότερα είχε υποστεί βιασμό. Από τον χωρισμό της και μετά, μένει με τη μητέρα της με την οποία δεν έχει και τις καλύτερες σχέσεις. Της προκαλεί συνεχώς μια… πίεση όσο αφορά στη σχέση της με τον πρώην σύντροφό της και πατέρα του παιδιού της.

Αποδέχεται μια ζωή – εφιάλτη

Μιλάμε για ένα άνθρωπο του οποίου η συμμετοχή στις όποιες υποχρεώσεις απέναντι στο παιδί είναι ανύπαρκτες. Το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να βλέπει το παιδί 1 – 2 φορές τον μήνα.

Όλες αυτές οι επί σειρά ετών καταστάσεις έχουν κάνει αυτή την κοπέλα να έχει μια εντελώς λάθος άποψη για τη ζωή. Είναι στιγμές που αφήνεται και να αποδέχεται μια ζωή – εφιάλτη. Γνωρίζει ότι  αυτό που έχει είναι κατάθλιψη.

Δεν ξέρω τι να κάνω

Παλιότερα, πριν από εμένα, είχε απευθυνθεί σε ψυχολόγο του οποίου η συμβουλή ήταν αλλαγή περιβάλλοντος. Όσο είμαστε μαζί, έχουμε περάσει διάφορες διακυμάνσεις. Είναι στιγμές που αλήθεια δεν ξέρω τι να κάνω και πώς να το διαχειριστώ.

Η επαφή μας; Καθημερινά 15 λεπτά μετά τη δουλειά. Για ένα τσιγάρο, δύο κουβέντες και τίποτα παραπάνω. Το πρόγραμμά της τρομερά ζόρικο. Εργασία από τις 07.00 ωςτις 17.00 και μετά σπίτι με το παιδί.

Μηδέν το ενδιαφέρον από μεριά της

Ο πρώην της θα πάρει το παιδί 1 με 2 Σαββατοκύριακα τον μήνα. Το δεύτερο είναι σχεδόν υπερβολή! Υπήρξε περίοδος που έβλεπε το παιδί του και κάθε 4 εβδομάδες. Μιλάει και μαζί μου, συζητάμε.

Εκτός από την περίοδο λίγων μηνών που έκανε μια προσπάθεια να δείξει ένα υποτυπώδες ενδιαφέρον, τον υπόλοιπο καιρό απλώς υπάρχουμε. Μηδέν ενδιαφέρον από μεριά της για το οτιδήποτε.

Μια βόλτα με εμένα ή μια φίλη της, μια εκδρομή, σεξ – επαφή μια φορά τον μήνα. Συζητήσαμε πολλές φορές. Κάποιες είπαμε να το σταματήσουμε. Αυτό κράτησε… λίγες ώρες! Νιώθει και νιώθω πράγματα.

sxesi problima xwrismos3

Όσα νιώθω, δεν με αφήνουν να φύγω

Την θέλω στη ζωή μου και με θέλει κι εκείνη. Πλέον είναι πολύ δύσκολο. Όμως αλήθεια τα συναισθήματα μου για εκείνη δε με αφήνουν να φύγω. Για άλλη μια φορά συζητήσαμε το ενδεχόμενο χωρισμού μας.

Είναι όμως σίγουρη ότι όλο αυτό είναι δικό της πρόβλημα που άδικα έχω μπει και εγώ. Έτσι δεν μου δίνει όλα όσα θέλω και θέλει. Από κοινού αποφασίσαμε να κατεβάσω… ταχύτητα, να μην ζητάω καν να βρεθούμε όταν έχει χρόνο.

Υποφέρω με αυτό που περνάει

Να την αφήσω να αφιερώσει χρόνο ηρεμίας τις ημέρες που δεν θα έχει το παιδί. Δεν ξέρω αν αυτό θα βοηθήσει. Δεν βγαίνει καν με μια φίλη της. Όσο καιρό είμαστε μαζί, 3 με 4 φορές έχει βγει για καφέ και 15 με 20 μαζί μου.

Για διακοπές, ΣΚ, θάλασσα… ούτε λόγος! Αμοιβαία γνωρίζουμε ότι και οι δύο έχουμε συναισθήματα ο ένας για τον άλλο, με εντιμότητα και ειλικρίνεια!

Όμως αλήθεια πώς μπορώ πραγματικά να βοηθήσω κι εμένα αλλά κυρίως εκείνη σε όλο αυτο; Δεν θέλω να τη βλέπω άλλο έτσι, υποφέρω με αυτό που περνάει.

Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχοθεραπευτής – σύμβουλος ψυχικής υγείας Νικόλαος Βαμβακάρης

Αγαπητέ αναγνώστη,

Σύμφωνα με όσα μας λέτε θα είναι σημαντικό να κάνετε έναν ήρεμο διάλογο με τη σύντροφό σας. Εφόσον έχετε κατανοήσει τις δυσκολίες που περνάτε αυτή τη στιγμή αλλά και τα εμπόδια που αντιμετωπίζει ο καθένας ξεχωριστά θα μπορέσετε να φτάσετε σε απαντήσεις που επιζητάτε και οι δύο.

Ας είσαστε μια ανοιχτή αγκαλιά

Όσον αφορά στην αγωνία σας για το πρόσωπο αυτό, εσείς το μόνο που μπορείτε να κάνετε από την πλευρά σας είναι να είσαστε μια ανοιχτή αγκαλιά δηλαδή να συνεχίσετε αυτό που κάνετε μέχρι και σήμερα.

Αλλά σε καμία περίπτωση δεν μπορείτε να βοηθήσετε την κοπέλα αυτή εάν η ίδια δεν έχει αντιληφθεί το μέγεθος του προβλήματος που αντιμετωπίζει και αν εκείνη δεν είναι έτοιμη ή δεν θέλει να κάνει κάποιες αλλαγές στη ζωή της, καθώς και να ζητήσει κάποια βοήθεια περαιτέρω.

Είναι προσωπική της επιλογή

Θα ήταν λάθος να προσπαθήσετε να την βοηθήσετε με κάποιον άλλο τρόπο, όπως για παράδειγμα με το ζόρι. Είναι κατανοητό ότι είναι επίπονο για εσάς να την βλέπετε να υποφέρει καθώς τρέφετε αισθήματα για εκείνη.

Ωστόσο, είναι προσωπική της επιλογή το πώς θα προσπαθήσει να κινηθεί μέσα στο οικογενειακό της περιβάλλον αλλά και πώς θα καλυτερεύσει τη σχέση με τον πρώην σύζυγό της.

Νικόλαος Βαμβακάρης
Ψυχοθεραπευτής – σύμβουλος ψυχικής υγείας
Υψηλάντου 172, T.K. 18535, Πειραιάς
τηλ: 210-4296363
www.normavitae.com

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Σεξουαλική αποξένωση στον γάμο και εξωσυζυγική σχέση: Ποια είναι η καλύτερη λύση;

Πίεση στη σχέση: Όταν η σύντροφος θέλει γάμο και οικογένεια

Τα σημάδια ότι είσαι μόνη στη σχέση σου: Πώς να το διαχειριστείς

Σε σχέση με ένα απόμακρο σύντροφο: Γιατί δεν είναι διαχυτικός μαζί μου;

Comments

X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X