απιστία

Ξέρω ότι ο άντρας της την απατά: Να μιλήσω ή όχι;

Θέλω να σας μιλήσω για κάτι που με ταλαιπωρεί καιρό τώρα. Πριν λίγο καιρό σε μια έξοδό μου το βράδυ, είδα τυχαία τον άντρα μιας πολύ καλής μου φίλης στο ίδιο μαγαζί να πίνει ποτό μαζί με μια άγνωστη γυναίκα. Δεν πρόλαβα να πάω να του μιλήσω, γιατί ξαφνικά τον είδα να την φιλάει. Σοκαρίστηκα άφησα την παρέα μου χωρίς να εξηγήσω σε κανέναν τι συμβαίνει, σηκώθηκα και έφυγα από το μαγαζί. Αρχικά ένιωσα μέσα μου θυμό, ήμουν βέβαιη ότι την απατά, θύμωσα γιατί και εμένα στο παρελθόν με έχουν απατήσει και ξέρω πως είναι να ζεις στον κόσμο σου και ο σύντροφός σου να σε κοροϊδεύει. Έπειτα προσπάθησα να τον δικαιολογήσω αλλά πώς να δικαιολογήσεις αυτό το σκηνικό; Και βρέθηκα στο εξής δίλημμα. Να το πω στη φίλη μου ή όχι; Και αν τσακωθούν; Και αν ο καβγάς τους οδηγήσει σε χωρισμό; Δε θα ήθελα να είμαι υπεύθυνη για κάτι τέτοιο. Από την άλλη σκέφτομαι ότι η φίλη μου μπορεί να με παρεξηγήσει. Αγαπά τον άντρα της και δε ξέρω ποια θα είναι η αντίδρασή της. Προσπαθώ εδώ και καιρό να καταλάβω ποιο είναι το σωστό. Πρόσφατα πήγαμε για ψώνια μαζί, ήμουν πολύ σφιγμένη, ένιωθα φοβερή αμηχανία. Φοβόμουν να της πω το οτιδήποτε. Ένιωθα όμως και συμμέτοχη, ένιωθα σαν να την κοροϊδεύω και εγώ. Δεν έχω μιλήσει σε κανέναν γι´ αυτή την ιστορία. Ήθελα να ζητήσω τη συμβουλή ενός ειδικού. Τι πρέπει να κάνω σε αυτή την περίπτωση;
Αναγνώστρια του boro.gr
Απευθύναμε το ερώτημα που μας θέσατε στην ψυχολόγο, ψυχοθεραπεύτρια Μαριέττα Πεπελάση. Ελπίζουμε η συζήτηση που κάναμε, να σας βοηθήσει.  

Σ’ αυτή την περίπτωση είναι προτιμότερο η κοπέλα να μιλήσει στον άντρα και όχι στη γυναίκα, να του ζητήσει μια συνάντηση και να συζητήσει μαζί του για όλα αυτά που την προβληματίζουν. Να του μιλήσει ειλικρινά. Ξέρεις σε είδα να κάνεις αυτό. Τι συμβαίνει; Να του μιλήσει με αγάπη, όχι επιθετικά: «βλέπω ότι είστε ευτυχισμένοι και έχετε μια ωραία σχέση, βλέπω ότι την αγαπάς και τη φροντίζεις αλλά είδα και αυτό, και είναι κρίμα να χαλάσει μια όμορφη σχέση».
Από εκεί και πέρα μπορεί να κάνει και μια κουβέντα με τη φίλη της. Να ρωτήσει διακριτικά «πώς πάει η σχέση σας» ώστε να μπορέσει να κάνει μια αξιολόγηση της κατάστασης. Το ότι είδε μια προκλητική συμπεριφορά δε σημαίνει ότι ο σύντροφος της φίλης είναι αναγκαστικά άπιστος. Αν πραγματικά την απασχολεί το θέμα αυτό, ας διερευνήσει σε τι κατάσταση είναι η σχέση τους. Μπορεί να είναι καλή, μπορεί να είναι καλός σύντροφος, να τη φροντίζει, να την περιποιείται, να τη βοηθάει και η συμπεριφορά του αυτή να μη δηλώνει κάτι ουσιαστικό. Μπορεί όμως η σχέση της να έχει πράγματι πρόβλημα. Μπορεί η φίλη της να έχει κάνει λάθη. Σε τι ερωτική κατάσταση βρίσκεται το ζευγάρι; Ας μη ξεχνάμε πως το ερωτικό κομμάτι παίζει πάντα, βασικό ρόλο.
Ας μη ξεχνάμε όμως σε τέτοιες περιπτώσεις. Η πρόθεσή μας όταν μιλάμε για τέτοια θέματα δεν πρέπει να είναι κριτική. Αν θέλουμε να συμπαρασταθούμε σαν καλές φίλες ναι, να ασχοληθούμε με το ζήτημα. Αν όμως θέλουμε να κάνουμε κριτική τότε είναι καλύτερο να μην ανακατευτούμε και να αφήσουμε τα πράγματα να πάρουν το δρόμο τους.
Είναι καλό να είμαστε κοντά στα πρόσωπα που αγαπάμε, να φροντίζουμε να είναι καλά. 
Πολλές φορές έχω συναντήσει περιστατικά όπου οι φιλενάδες κάτι ξέρουν και δεν το λένε γιατί φοβούνται. Δεν θέλουν να ανακατευτούν. Αλλά αν είσαι πραγματική φίλη πρέπει  να ανακατεύεσαι, πρέπει να προσφέρεις, με το σωστό τρόπο.
Θα σας πω μια ιστορία. Θυμάμαι μια περίπτωση όπου μια γυναίκα γνώριζε την απιστία του συζύγου της φίλης της. Αφού το ζευγάρι χώρισε, της ομολόγησε ότι γνώριζε την απιστία του   αλλά δεν ήθελε να της το πει για να μην τη στεναχωρήσει. Εκείνη αντέδρασε άσχημα. Απάντησε πως θα ήθελε της το είχε πει. Αν το ήξερε, θα έβρισκε τρόπο να σώσει το γάμο της, να χειριστεί την απιστία. Αλλά ζούσε σε άγνοια. . Δε θα ήταν καλό να έχει προσπαθήσει να βοηθήσει; Δεν το έκανε και η σιωπή της αποδείχτηκε πώς δεν ήταν ο σωστός τρόπος αντιμετώπισης. Οφείλουμε να κάνουμε μια κουβέντα με το σωστό τρόπο. Να θυμάστε ότι ο φόβος δεν κάνει καλό στις σχέσεις. Ούτε στις φιλικές. 

apisti

Καχυποψία ή πραγματικότητα; Μήπως με απατά με τον κολλητό της;

Αναγνώστης μας, διαβάζοντας ένα άρθρο μας σχετικά με το αν υπάρχει φιλία μεταξύ άνδρα και γυναίκας μας θέτει τον προβληματισμό του.
Η σύντροφός μου είπε ότι είχε με κάποιο φίλο της σε μια δύσκολη στιγμή της, σχέση με έναν κολλητό της που την βοήθησε να  ξεπεράσει κάποια στεναχώρια. Έκαναν 2 φορές σεξ μα δεν "κόλλησαν" μετά παρέμειναν φίλοι. Αλληλοφιλοξενούνται σε Αθήνα και Κύπρο επικοινωνούν και μπαίνοντας στο facebook είδα ότι αυτός έχει site και του αρέσει το σεξ και τα κορίτσια… Μου φαίνεται παράξενο ότι είναι μόνο φίλοι. Είμαι καχύποπτος; Ή να δεχτώ την άποψή της ότι ήταν κάτι παλιό και δεν συνεχίστηκε γιατί δε συνεχίστηκε γιατί δεν μπόρεσε να τον δει σαν κάτι παραπάνω. 
Απευθύναμε το ερώτημά σας στην ψυχολόγο- ψυχοθεραπεύτρια κυρία Μαριέττα Πεπελάση.

Εξαρτάται απ’ το είδος της σχέσης που έχουν αναπτύξει τα άτομα αυτά, δηλαδή αν έχουν μια σχέση εμπιστοσύνης αν σέβεται ο ένας τον άλλον και δε λένε ψέματα. Και έπειτα, εξαρτάται και απ’ το αν ο άνθρωπος που θέτει τα ερωτήματα έχει κι αυτός μία «κολλητή». Έχω παρατηρήσει ότι στα ζευγάρια αν έχει μόνο ο ένας απ’ του δύο έναν φίλο του αντίθετου φύλου συνήθως, αυτό στεναχωρεί τον άλλον. Γιατί δεν είναι ποτέ σίγουρος ότι τα πράγματα είναι αθώα και μέσα στην καχυποψία του ψάχνει να βρει τι κρύβεται πίσω από τη σχέση αυτή. 
Αν όμως μπορούσε και ο φίλος μας να είχε μία καλή φίλη και να μιλάνε και να νιώθει ας πούμε ότι αυτό που συμβαίνει στην καλή του συμβαίνει και στον ίδιο, ότι έχει κι αυτός μια φίλη, και πραγματικά η σχέση ήταν σε φιλικό επίπεδο και δεν εξελισσόταν διαφορετικά, θα ένιωθε περισσότερο ασφαλής.  Όμως, το γεγονός ότι αυτός δεν έχει μία φίλη, που θα τη φιλοξενήσει που θα πούνε τα δικά τους, τον κάνει να νιώθει ότι τα πράγματα μπορεί να μην είναι όπως του τα λένε.
Κάτι όμως εξίσου σημαντικό είναι ότι όταν το ζευγάρι έχει μια καλή σχέση, ο καλύτερος φίλος είναι ο σύντροφός σου.
Ένα ζευγάρι για να έχει μια καλή σχέση πρέπει να είναι καλοί εραστές και καλοί φίλοι. Αν τη φιλία τη μοιράζεσαι μ’ έναν άλλον άνθρωπο, στερείς απ’ τον σύντροφό σου το αυθεντικό κομμάτι της φιλίας μεταξύ των εραστών. Και τότε μπορεί η σχέση ν’ αρχίσει να υστερεί ως προς τη συναισθηματική συμμετοχή. Δεν είναι μόνο το σεξουαλικό που μας ανησυχεί, αλλά είναι και η συναισθηματική επικοινωνία μεταξύ των εραστών.
Γενικά, πιστεύω ότι η πραγματική φιλία μεταξύ άνδρα και γυναίκας είναι εφικτή, διότι δεν ταιριάζουν όλοι οι άνθρωποι ερωτικά. Κι ακόμα κι αν έχουν προσπαθήσει 1-2 φορές κι έχουν δει ότι δεν τους βγαίνει, εδραιώνεται μια φιλία πάρα πολύ σοβαρή κι ουσιαστική. Σε άλλες περιπτώσεις που δεν έχουν καν σεξουαλική επαφή, είναι απλώς μόνο φίλοι διότι έτσι αισθάνονται, θέλουν να μοιραστούν μόνο συναισθηματικές καταστάσεις.

mastropeia

Η 45χρονη Λουκία ρωτά

Αληθινή ερωτική ιστορία: «Ο 70άρης που απατά τη γυναίκα του με 45άρα»!

Έμπλεξα με έναν 70αρη παντρεμένο από μοναξιά κι απογοητευση. Eίμαι 45 και το πρόβλημά μου είναι πως κάθε φορά που του εκφράζω τα συναισθήματα μου ότι δηλ είμαι ερωτευμένη μαζί του ή θέλω να΄ρθει κάποια μέρα σπίτι που δεν έχω εκτάκτως δουλειά προκαλεί καυγάδες και φεύγει μια από τις φορές που χωρίσαμε ήταν γιατί μαγείρεψα φαγητό στο σπίτι δυο τρεις φορές. Ενώ ο ίδιος μου είχε πει πως θέλει μαγειρευτό φαγητό και είπε πως τον καταπιέζω έχει κάνει σχέσεις μακροχρόνιες στη ζωή του μιας και με τη γυναίκα του που είναι παντρεμένος από

X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X