Γεια σας και από εμένα.. Εδώ και ενάμιση χρόνο είχα σχέση με κάποιον 14 χρόνια μεγαλύτερο μου τον οποίο αγάπησα και αγαπώ πολύ ακόμα. Είναι ένα πολύ καλό παιδί όμως αν αποφασίσει κάτι ίσως δύσκολα αλλάξει γνώμη, επίσης θα έλεγα ότι είναι πολύ αθώος και έτσι εύκολα μπορούν να του βάλουν ιδέες και να της υποστηρίξει απλά έτσι επειδή το είπε άλλος. Να σημειώσω ότι η σχέση μας είχε σκοπό τον γάμο. Όλο αυτόν τον καιρό που είμασταν μαζί άνθρωπος από το οικογενειακό μου περιβάλλον με φόρτωνε κουβέντες όπως ότι της την πέφτει ότι την κοιτάει και γενικά να μου περνάει το νόημα ότι δεν με θέλει και αλλά είναι μαζί μου επειδή έφτασε στην ηλικία των 40 και δεν έχει κάνει οικογένεια. Εγώ πολλές φορές τα έβαζα μέσα μου και ξέσπαγα σε αυτόν ο οποίος είχε καταλάβει για το συγκεκριμένο πρόσωπο και μου έλεγε πάντα να μην την ακούω, τσακωνόμασταν και με παρακαλούσε κυριολεκτικά να είμαστε μαζί.. Εγώ από την άλλη όλο φασαρίες και γκρίνια ώσπου μια ακόμη αφορμή και έγινε το μεγάλο μπαμ. Μου ζήτησε να χωρίσουμε έκλαιγα και τον παρακαλούσα να μην χωρίσουμε αυτός όμως ανένδοτος. Έχουμε κρατήσει επαφή μιλάμε κάθε μέρα άλλες φορές μου λέει ότι με αγαπάει και άλλες ότι εγώ έφταιγα και ότι τα έκανα όλα τόσο χάλια που δεν ξέρει αν μπορεί να είναι μαζί μου. Την μια μου λέει τέλος και την άλλη θα δούμε τι θα γίνει με εμάς. Τον αγαπάω πολύ πως θα τον φέρω πίσω; Αν δεν με αγαπούσε γιατί μου μιλάει ακόμα; αυτός μου ζήτησε να κρατήσουμε επαφή. Τι να κάνω τον θέλω πίσω… Ευχαριστώ εκ των προτέρων…
Στο ερώτημα σας απάντησε η Γεωργία Καλτσίδου, Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια
Από το μήνυμα σου αντιλαμβάνομαι ότι υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα μέσα σου που είναι πολύ δύσκολο να αποτυπωθούν σε ένα μήνυμα. Ως ένας τρίτος άνθρωπος καλούμαι να απαντήσω και να σου προτείνω πράγματα για το τι θα κάνεις από τη δική μου οπτική που είναι υποκειμενική και είναι δύσκολο να μπορέσει να συμπεριλάβει όλα όσα εσύ βιώνεις. Θα κάνω λοιπόν μία προσπάθεια να συμπεριλάβω τα σημεία στο μήνυμα σου που παρατηρώ να σε προβληματίζουν και θα κάνω κάποιες προτάσεις που ελπίζω να σε βοηθήσουν να βρεις απαντήσεις για το πώς να πορευτείς, απαντήσεις που να προκύπτουν από σένα.
Κάθε ερωτική σχέση είναι μοναδική, έχει τη δική της ιστορία, συναισθήματα ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που ο καθένας κουβαλάει τη δική του προσωπική ιστορία και αυτοί οι άνθρωποι αλληλεπιδρούν και αλλάζουν μέσα σε αυτή τη σχέση εφόσον επιλέξουν να αλλάξουν προς όφελος και των δύο και της σχέσης.
Αναφέρεις στο μήνυμα σου την πρόθεση σου να επανασυνδεθείς με αυτόν τον άνθρωπο για τον οποίον έχεις συναισθήματα αγάπης, ωστόσο εκείνος επέλεξε τον χωρισμό και σε αυτό μοιάζει να συνέβαλαν και άνθρωποι εκτός από εσάς τους δύο.
Τον περιγράφεις ως ένα άνθρωπο που επηρεάζεται- σχεδόν πείθεται- από άλλα πρόσωπα και έπειτα μιλάς για σένα και το ότι γνωστό σου πρόσωπο μιλούσε για εκείνον βάζοντας σου ιδέες για το αν τα συναισθήματα του είναι ειλικρινή προς εσένα. Εσύ έπειτα πεπεισμένη για αυτά που σου ανέφερε ή σε μία προσπάθεια να καταλάβεις το τι συνέβαινε, μιλούσες μαζί του και ξέσπαγες.
Μου φάνηκε να μοιάζει αυτό που περιγράφεις για εκείνον με κάτι που αναφέρεις για τον ίδιο σου τον εαυτό μέσα σε αυτή τη σχέση.
Φαίνεται σαν να επιτρέψατε και οι δύο σε τρίτα πρόσωπα να επηρεάζουν τη σχέση σας, σαν να μη βάλατε όρια σε σημαντικούς ανθρώπους γύρω σας και αναρωτιέμαι για το λόγο.
Η γνώμη των άλλων σε κάποιες περιπτώσεις μας επηρεάζει επειδή κάτι μέσα μας ίσως ταυτίζεται με τη γνώμη του άλλου. Από το άτομο του οικογενειακού σου περιβάλλοντος αναρωτιέμαι αν επηρεάστηκες επειδή η άποψη του για τον πρώην σύντροφο σου αντανακλούσε κάτι που κι εσύ αισθανόσουν ως ανασφάλεια μέσα στη σχέση ή έλλειψη εμπιστοσύνης. Γενικά από την περιγραφή σου μοιάζει να ήταν πολύ δύσκολο για σένα να είσαι ανάμεσα σε δύο πρόσωπα που το ένα σου αναφέρει κάτι για τον σύντροφο σου και ο συντροφος σου απαντά αρνούμενος ότι συμβαίνει κάτι τέτοιο.
Αρχικά λοιπόν αναρωτιέμαι αν άλλαξε κάτι τώρα που χωρίσατε, αν νιώθεις ότι θα διαχειριστείς με διαφορετικό τρόπο τη γνώμη των άλλων. Μοιάζει από το μήνυμα σου να θέλεις να κάνεις μία προσπάθεια με τον άνθρωπο αυτό και να τον διεκδικήσεις. Και από τη δική του μεριά εισπράττεις ένα του κομμάτι να είναι αρνητικό και να λέει ότι θέλει να μην είστε μαζί, ωστόσο μία άλλη του πλευρά δείχνει να έχει αισθήματα και να θέλει τη συνέχεια της σχέσης αυτής.
Κάθε κρίση σε μία σχέση είναι μία ευκαιρία για επαναπροσδιορισμό της σχέσης και αλλαγή σε ότι δεν είναι λειτουργικό και βοηθητικό στη σχέση αυτή.
Η δική μου πρόταση είναι να παρατηρήσεις τις σκέψεις σου πρώτα από όλα. Αν υποθέσουμε ότι οι σκέψεις, τα συναισθήματα μας ή οι προβληματισμοί μας είναι πολλοί κάποιες φορές στη ζωή και μπερδεμένοι, μία καλή αρχή είναι η τακτοποίηση τους. Μέσα από το χρόνο που επενδύεις μόνη σου ή με ανθρώπους που νιώθεις υποστήριξη-ακόμη και κάποιον επαγγελματία ψυχικής υγείας- μπορείς να πάρεις χρόνο να βάλεις σε μία τάξη όλα όσα υπάρχουν στη σχέση αυτή από τη δική σου μεριά, να κατανοήσεις τις ανάγκες σου και να φροντίσεις τον εαυτό σου.
Σε ένα δεύτερο επίπεδο, εφόσον έχετε αυτή την επικοινωνία καταλαβαίνω ότι έχεις τη δυνατότητα με καθαρή σκέψη να συζητήσεις μαζί του και να δείτε ποιες είναι οι ανάγκες του καθενός και αν μπορούν να εναρμονιστούν και να προχωρήσετε μαζί.
Γεωργία Καλτσίδου
Ψυχολόγος
Προσωποκεντρική & Focusing-Βιωματική Ψυχοθεραπεύτρια
+30 6973502573
