“Καλησπέρα σας είμαι 32 ετών. Έχω σχέση με ένα παιδί, μουσικός στο επάγγελμα. Μου φέρεται πάρα πολύ ωραία αλλά του αρέσει πολύ που έχει θαυμάστριες. Εμένα αυτό με κάνει να ζηλεύω φοβερά. Όταν φεύγει για συναυλίες αρρωσταίνω και κάνω σκηνές ζήλειας. Πρέπει να πάρω απόφαση πως η απιστία είναι μέσα στην ζωή και να ζήσω ήρεμη πως δεν πειράζει ακόμα και αν φλερτάρει με άλλες; Μήπως η λύση είναι να κάνω και εγώ το ίδιο; Βοηθήστε με γιατί δεν ξέρω πως πρέπει να αντιδράσω”.
Στο ερώτημά σας απάντησε η κυρία Έλενα Τσαμκόσογλου, Ψυχολόγος- Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Αγαπητή αναγνώστρια,
Η ζήλια είναι ένα γνωστό συναίσθημα σε όλους μας. Είναι χρήσιμο να θυμόμαστε ότι η
ζήλια μέσα στη σχέση σχετίζεται και πυροδοτεί δικές μας ανασφάλειες και φόβους μήπως
χάσουμε τον σύντροφο μας. Ωστόσο επειδή το φοβόμαστε και το σκεφτόμαστε δεν
σημαίνει ότι απαραίτητα συμβαίνει κιόλας.
Αναφέρεις ότι είναι μουσικός και αρκετοί καλλιτέχνες έχουν δηλώσει πως έχουν ανάγκη το
κοινό τους για να υπάρξουν. Έχετε συζητήσει αναλυτικά πως το βλέπει ο ίδιος; Μπορεί
κάποιοι μουσικοί να νιώθουν ότι η δημιουργία τους δεν έχει νόημα αν δεν μοιράζεται και
δεν αγκαλιάζεται και δεν αγαπιέται από τον κόσμο. Οπότε μπορεί να χρειάζεται να νιώθει
αγαπητός και να κολακεύεται όταν επιβεβαιώνει ότι είναι ερωτεύσιμος χωρίς αυτό να
σημαίνει ότι θέλει να προχωρήσει σε οποιαδήποτε απιστία ή σχέση με τις θαυμάστριές του.
Πως αντιδρά ο ίδιος από εκεί και πέρα, δηλαδή τονώνει το ναρκισσισμό του με τις
θαυμάστριες και συνεχίζει τη συντροφική ερωτική ζωή αποκλειστικά και μόνο μαζί σου;
Μέχρι αυτό το σημείο πόσο άνετα νιώθεις ή πόσο νιώθεις ότι απειλείσαι; Έχουν συμβεί
περιστατικά που προχώρησε το φλερτ σε παραπάνω εκδηλώσεις/απιστίες; Έχει δώσει
αφορμές ώστε να κλονιστεί η εμπιστοσύνη σου σε εκείνον; Έχετε δοκιμάσει να το
συζητήσετε ανοιχτά τι σε ενοχλεί , τι μπορείς να ανεχτείς και τι όχι, και πως ο ίδιος
σκοπεύει να διαχειρίζεται το θαυμασμό και το φλερτ από κοπέλες στο κοινό του; Νιώθεις
να ακούγονται οι δικές σου αγωνίες;
Με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου μπορείς να διερευνήσεις την ποιότητα της σχέσης και την
ικανοποίηση σου από αυτήν, τι σημαίνει για σένα η στάση του και πως ταιριάζει σε σένα
καλύτερα να αντιδράσεις, καθώς και πως η ζήλια επηρεάζει τη σχέση σας σε διάφορες
πτυχές. Καθένας μπορεί να έχει διαφορετική ανοχή σε συμπεριφορές φλερτ και αυτό
μπορεί να συμβαίνει για διάφορους λόγους. Έτσι υπάρχουν διαφορές στο πως κανείς
ερμηνεύει τα πράγματα γύρω του , τι πεποιθήσεις έχει , τι βιώματα από την πατρική
οικογένεια, τι αντιλήψεις και τι προσδοκίες έχει από μια σχέση.
Αν όμως συνολικά υπάρχουν στοιχεία ενός υγιούς δεσμού που σε ενδιαφέρει να δεις εάν και πως μπορεί να λειτουργήσει, αξίζει να το δεις με διερεύνηση των αναγκών και επιθυμιών σου σε πρώτη φάση. Εάν είναι κάτι που μπορείς να το εντάξεις στη σχέση σας εφόσον δεν αφορά απιστία, εφόσον δεν νιώθεις να μειώνεται η δική σου αξιοπρέπεια , εφόσον του δώσεις την ευκαιρία να εξηγήσει τι συμβαίνει και πως νιώθει ο ίδιος. Ωστόσο εάν όλα αυτές οι συμπεριφορές του σχετικά με τις θαυμάστριες, οι απόψεις του και ο τρόπος σκέψης του ξεπερνούν κόκκινες γραμμές για σένα και τελικά βρίσκεσαι να υποφέρεις τον περισσότερο καιρό , μπορείς να διερευνήσεις τελικά πόσο μπορείς να έχεις την επικοινωνία, την εμπιστοσύνη, την αφοσίωση, ή ό,τι άλλο χρειάζεσαι και θεωρείς εσύ σημαντικό, μέσα σε αυτή τη σχέση και να αναρωτηθείς αν σε καλύπτει και αν σου ταιριάζει.
Όλα τα παραπάνω είναι σύνθετα και έχουν να κάνουν με πολλούς παράγοντες, οπότε
μπορεί να χρειαστείς λίγο χρόνο σε υποστηρικτικό περιβάλλον ώστε να ξεκαθαρίσεις μέσα
σου τι ζητάς, τι σε γοητεύει, τι σε τρομάζει σε μια σχέση. Η υποστήριξη σε αυτές τις
διαδρομές από έναν ψυχολόγο μπορεί να σου φανεί πολύτιμη ώστε να μπουν σε τάξη οι
ανησυχίες σου, να παρατηρήσεις με ψυχραιμία τι συμβαίνει στη σχέση σου και που
βρίσκεσαι εσύ και τα θέλω σου μέσα σε όλο αυτό. Μετά , θα μπορέσεις να δεις πραγματικά
προς τα πού θέλεις να κινηθείς και πως να αντιδράσεις.
Αξίζει να σημειωθεί πως οι σκηνές ζηλοτυπίας δεν θα ωφελήσουν στο να κρατήσουν μια
σχέση και δεν είναι ικανές έτσι κι αλλιώς να αποτρέψουν τυχόν απιστίες . Επομένως όταν
νιώθουμε ότι κινδυνεύει η σχέση μας, ίσως είναι πιο χρήσιμο να στρέψουμε την ενέργειά
μας στο τι μπορούμε να κάνουμε εμείς από την πλευρά μας στο να συνεισφέρουμε θετικά
και ωφέλιμα, πως θα θρέψουμε τη σχέση μας με υγιείς τρόπους, εφόσον νιώθουμε ότι
είμαστε ικανοποιημένοι σε γενικές γραμμές και δεν θέλουμε να τη χάσουμε.
Μπορούμε να διαχειριστούμε καλύτερα τα συναισθήματά μας, όπως η ζήλια, όταν έχουμε
επίγνωση και κατανόηση του τι νιώθουμε και γιατί. Η ζήλια μπορεί να φέρνει μαζί και άλλα
συναισθήματα, θυμό, απογοήτευση με τους άλλους και με τον εαυτό μας, απόρριψη κ.α.
Κάθε συναίσθημά μας αποτελεί ένα κομμάτι του εαυτού μας και μπορεί να μας φανεί
χρήσιμο να ακούσουμε τι μήνυμα φέρνει , τι έχει να μας πει , να το αποδεχθούμε αρχικά.
Μετά μπορούμε να το φιλτράρουμε , να επεξεργαστούμε από πού προέρχεται και να δούμε
πως θα το διαχειριστούμε, αν θα μας κινητοποιήσει προς αλλαγές ή νέους τρόπους
επικοινωνίας.
Έπειτα , εντοπίζουμε τι θα θέλαμε να επικοινωνήσουμε στο σύντροφό μας μέσω της ζήλιας
και μιλάμε ανοιχτά δίνοντας την αλήθεια μας για το τι μας απασχολεί . Δεν θεωρούμε
δεδομένο ότι πρέπει να καταλαβαίνει από μόνος του όλες τις ανησυχίες μας γύρω από το
θέμα χωρίς να τις έχουμε εκφράσει. Δίνουμε βάση σε αυτά που θέλουμε από τη σχέση και
προτείνουμε λύσεις , προσκαλώντας να ακούσουμε τη θέση του άλλου πάνω σε αυτά.
Κάθε σχέση έχει κάποια πιο δυνατά σημεία και κάποια άλλα που μπορεί να μας
προβληματίζουν. Είναι σημαντικό να μην ξεχνάμε εκτός από όσα μας δυσκολεύουν να
αναφέρουμε στις συζητήσεις μας και όσα μας ευχαριστούν στη σχέση και να δείχνουμε την
εκτίμησή μας στο σύντροφό μας. Σε μια τέτοια βάση μπορεί καλύτερα να συζητηθούν και
τα θέματα που μας απασχολούν και να αναζητηθούν λύσεις.
Έλενα Τσαμκόσογλου,
Ψυχολόγος- Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
6972137475
www.psychologos-tsamkosoglou.gr
