Καλησπέρα! Είμαι 18 χρονών, πριν ένα μισή χρόνο έκανα μία σχέση μέσω του facebook, μιλάγαμε δύο μήνες από το Facebook, μέσω καραντίνας πέρασαν δύο μήνες ήρθε με είδε στην Αθήνα αυτός είναι από Αμαλιάδα μετά πήγα εγώ σε κείνων και συζούσαμε κατά κάποιον τρόπο αφού μέναμε μαζί ανα δύο μήνες τώρα εκείνος είχε γνωρίσει μία κοπέλα τα φτιάξανε άλλα πάλι μιλάγαμε μαζί και μόλις χώρισαν τα ξανά βρήκαμε πήγα εκεί πριν μια βδομάδα, για μία εβδομάδα ήμασταν μαζί η μάνα του δεν μας άφησε να μπούμε σπίτι του και κοιμόμασταν στην γιαγιά του και μετά σπίτι του φίλου του τώρα γύρισα Αθήνα και με χώρισε και με έκανε μπλοκ γιατί η μάνα του τον έδιωξε από τι λέει άλλα εγώ πιστεύω τα κάνει όλα αυτά για να μην είναι μαζί μου αυτός κοιμάται στον φίλο του τώρα εγώ τι να κάνω δεν ξέρω τον θέλω ακόμα τι να κάνω.
Στο ερώτημα σας απάντησε ο Ιωάννης Νίκου, Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας – Συνθετικός Ψυχοθεραπευτής
Αγαπητή Αναγνώστρια,
Διαβάζοντας όσα περιγράφεις στο ερώτημα σου, αρχικά παρατηρώ ότι η πρώτη επαφή με το συγκεκριμένο αγόρι ξεκίνησε όταν ήσουν 16 ετών δηλαδή κατά την διάρκεια της εφηβικής σου ηλικίας. Μιας περιόδου που από την φύση της χαρακτηρίζεται από νέες εμπειρίες και η οποία αποτελεί το μεταβατικό διάστημα ανάμεσα στην παιδικότητα και την ενηλικίωση.
Όπως είναι γνωστό, στην εφηβική ηλικία οι πρώτοι έρωτες αρχίζουν συνήθως να κάνουν την εμφάνισή τους. Τα έντονα συναισθήματα συνοδεύουν τις πρωτόγνωρες, για τους εφήβους εμπειρίες που δημιουργούνται μέσα στις πρώτες σχέσεις. Όταν λοιπόν αυτές οι- συχνά σύντομες- σχέσεις τελειώσουν τότε έρχεται η απογοήτευση.
Κατά το πρώτο διάστημα μετά τον χωρισμό, ο έφηβος μπορεί να εκφράζει τη θλίψη του με διάφορους τρόπους. Ενδεχομένως να παρουσιάσει δυσκολία στον ύπνο και ευερεθιστότητα, μειωμένη όρεξη ή απροθυμία να ανταποκριθεί στις σχολικές ή άλλες υποχρεώσεις του. Οι αντιδράσεις αυτές ίσως να φαίνονται υπερβολικές στους γονείς του, οι οποίοι ανησυχούν και αναρωτιούνται πώς μπορούν να τον βοηθήσουν να νιώσει καλύτερα.
Μαζί με την απογοήτευση για τη σχέση που τελείωσε, ο έφηβος μπορεί να νιώθει ότι έχει απορριφθεί. Να αναφέρεται, δηλαδή, με αρνητικό τρόπο σε διάφορα χαρακτηριστικά της εμφάνισής του ή της προσωπικότητάς του. Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς μπορούν να συζητήσουν μαζί του για το πώς μπορεί να διαχειρίζεται το αίσθημα της απόρριψης. Θα ήταν χρήσιμο να του προτείνουν τρόπους με τους οποίους οι ίδιοι ξεπέρασαν καταστάσεις στις οποίες βίωσαν παρόμοια συναισθήματα. Επιπλέον, να τον ενθαρρύνουν να εστιάσει στα δυνατά του σημεία ώστε να ενισχύσει την αυτοπεποίθησή του.
Άλλωστε, μέσα από τις πρώτες του σχέσεις, ο έφηβος αρχίζει να συνειδητοποιεί τις προσδοκίες του αλλά και τις προσδοκίες του/ της συντρόφου του από εκείνον. Ακόμα κι αν συχνά τα πράγματα δεν εξελίσσονται όπως τα περιμένει, η διαδικασία αυτή τον βοηθά να μεταβάλλει τη δική του συμπεριφορά, να προσαρμόζεται και να αναθεωρεί σχετικά με αυτά που αναζητά στον άλλον.
Οι γονείς δεν μπορούν να τον προστατεύσουν από τη θλίψη ούτε από την απόρριψη που συνδέονται με το τέλος της σχέσης. Μπορούν όμως να διαμορφώσουν ένα κλίμα αποδοχής και εμπιστοσύνης εντός του οποίου ο έφηβος θα υποστηριχθεί ώστε να διαχειριστεί και τελικά να αντιμετωπίσει την ερωτική απογοήτευση.
Σύμφωνα λοιπόν με τα ανωτέρω και εφόσον παρατηρείς ότι ταιριάζει και η δική σου περίπτωση με τα χαρακτηριστικά ενός εφηβικού έρωτα, θα σου πρότεινα αρχικά να μοιραστείς τις σκέψεις και τα συναισθήματα σου με την οικογένεια σου. Αν πιστεύεις ότι κάτι τέτοιο δεν είναι εφικτό, ίσως μια λύση θα ήταν να μοιραστείς όσα βιώνεις με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας που θα μπορούσαν να αποτελούν ένα υποστηρικτικό δίκτυο για εσένα. Τέλος, αν και αυτό είναι δύσκολο τότε θα σε συμβούλευα να επικοινωνήσεις με τις δομές ψυχικής υγείας της περιοχής σου με σκοπό να μιλήσεις με έναν επαγγελματία σύμβουλο ψυχικής υγείας προκειμένου να μοιραστείς τις σκέψεις σου και να εμπιστευτείς τον ψυχοσυναισθηματικό σου κόσμο.
Ιωάννης Νίκου
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Συνθετικός Ψυχοθεραπευτής
Μέλος BACP
Ευρυδάμαντος 33, 11745 Αθήνα
Τηλ : 2130 456530
