Είμαι 23, ελαφρώς αντικοινωνική και χωρίς να έχω κάνει κάτι παραπάνω με κάποιο αγόρι. Αισθάνομαι, ειδικά το τελευταίο διάστημα, πως η ζωή μου έχει μπει στον αυτόματο πιλότο γιατί δεν κάνω και κάτι ιδιαίτερο στη ζωή μου και με στενοχωρεί πολύ το γεγονός ότι δεν έχω εμπειρίες στον ερωτικό τομέα. Η κατάσταση είναι λίγο αφόρητη εδώ και καιρό καθώς συμβαίνει να βρίσκομαι σε παρέες κι όταν το θέμα πάει εκεί εγώ δεν έχω να πω κάτι και στεναχωριέμαι. Κυρίως, κάνω παρέα με μία κοπέλα με την οποία όμως θεωρώ ότι δεν ταιριάζουμε και τόσο, η οποία έχει αρκετές εμπειρίες στον συγκεκριμένο τομέα και γενικώς “δεν κολώνει και πολύ”.
Το θέμα μου όμως είναι ότι η συγκεκριμένη κοπέλα αρκετές φορές με γνωρίζει σε άτομα με τα οποία θεωρώ ότι δεν έχω και πολλά κοινά και θεωρώ ότι δε με βοηθούν να κοινωνικοποιηθώ περισσότερο αλλά πιέζομαι να συνυπάρξω μαζί τους κατά κάποιο τρόπο. Από φόβο μη μείνω μόνη μου έχω βγει αρκετές φορές με άτομα που δεν απολαμβάνω την παρέα τους και γυρνώντας σπίτι αισθανόμουν άσχημα με μένα διότι δεν είχα και κάτι να πω μαζί τους.
Επίσης, έχω πιεστεί να πάω σε μέρη που δεν μου αρέσουν γιατί δεν μπορώ και τόσο εύκολα να πω όχι σε κάτι που μου προτείνει κάποιος. Αλλά αισθάνομαι πολύ έξω από τα νερά μου, στην ουσία προσπαθώ να ταιριάξω με συγκεκριμένα άτομα για να κερδίσω την αποδοχή. Αλλά πλέον δεν μπορώ να κάνω σε τέτοιο βαθμό παρέα με αυτήν την κοπέλα γιατί κάθε μέρα μιλάμε στο τηλέφωνο και βγαίνουμε έξω κι εγώ συνήθως δεν περνάω και τόσο καλά.
Έχω προσπαθήσει να της εξηγήσω κάποια πράγματα αλλά επειδή είναι πολύ χύμα σαν άνθρωπος, δεν καταλαβαίνει και τόσο ότι ένας άνθρωπος δεν πολυγουστάρει κάτι ή κάποιον. Της έχω πει συγκεκριμένα για ένα παιδί, ότι δεν πολυνιώθω άνετα γιατί δεν έχουμε και πολλά να πούμε και γενικώς τον βαριέμαι. Κι εκείνη νομίζει πως τον αντιπαθώ ενώ δεν ισχύει, απλώς δεν μας δένει κάτι για να συζητήσουμε ή να κάνουμε παραπάνω παρέα τέλος πάντων.
Έχω κουραστεί γενικώς να προσπαθώ να ταιριάξω κάπου και να μην τα καταφέρνω κι επιπλέον να αισθάνομαι άσχημα όταν οι συζητήσεις στην παρέα γυρνάνε στο ερωτικό. Δεν θέλω να κόψω τελείως από την κοπέλα αλλά δεν μπορώ και το όλη μέρα τηλέφωνα και εξόδους χωρίς να περνάω τόσο καλά. Πώς να διαχειριστώ την κατάσταση;
Γράφει η Ψυχολόγος Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας Έλενα Τσαμκόσογλου
Αγαπητή αναγνώστρια,
Ξεκινάς με το θέμα του ότι δεν έχεις εμπειρίες στον ερωτικό τομέα και αυτό σου φέρνει στενοχώρια ειδικά όταν συζητιέται σε παρέες. Δεν είσαι υποχρεωμένη να έχεις εμπειρίες και ούτε χρειάζεται να απολογηθείς σε κάποιον για αυτό. Οι εμπειρίες συμβαίνουν όταν είναι η κατάλληλη στιγμή και το πότε είναι αυτή μπορεί να διαφέρει από άτομο σε άτομο.
Η σεξουαλικότητα αποτελεί κεντρική πτυχή της ανθρώπινης προσωπικότητας και παίζει σημαντικό ρόλο στη ζωή των ανθρώπων. Είναι ο τρόπος που εκφράζονται οι άνθρωποι ως σεξουαλικά όντα. Μπορούμε να το δούμε ως ένα σύνθετο κοινωνικό, βιολογικό και ψυχολογικό φαινόμενο. Επιπλέον, οι άνθρωποι μπορούν να αυτοπροσδιορίζονται μέσα από την σεξουαλική τους ταυτότητα, γεγονός που επηρεάζει την συμπεριφορά τους. Η σεξουαλικότητα δεν εκφράζεται μόνο μέσα από τη σεξουαλική πράξη αλλά και τις σκέψεις, τις φαντασιώσεις, τις επιθυμίες, τις αξίες, τις πεποιθήσεις, τις στάσεις, τις συμπεριφορές, τους ρόλους και τις σχέσεις.
Η σημασία της σεξουαλικής ζωής έγκειται αρχικά στο γεγονός ότι συνδέεται με το αναπαραγωγικό σύστημα μια και συμβάλλει στην αναπαραγωγή του ανθρώπου και στη διαιώνιση του είδους. Ωστόσο, γενικότερα, μέσω της σεξουαλικής δραστηριότητας μπορεί να ικανοποιηθεί η άντληση της ηδονής, που είναι μια σημαντική ανάγκη του ανθρώπου. Επιπλέον, το σεξ αποτελεί μια ένωση ψυχής και σώματος και έναν τρόπο επικοινωνίας ανάμεσα στους συντρόφους.
Η σύναψη ερωτικών σχέσης είναι ένα πολυπαραγοντικό ζήτημα και από τη στιγμή που είναι ένα θέμα που σε απασχολεί ίσως είναι μια καλή ευκαιρία να το επεξεργαστείς με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου. Έτσι σε υποστηρικτικό κλίμα θα μπορείς να δεις πιο ξεκάθαρα τις δικές σου στάσεις στο θέμα, πώς ορίζεις εσύ την ερωτική ταυτότητά σου, τυχόν εμπόδια, φόβους και αναστολές, αίσθημα ντροπής, επιρροές από την πατρική οικογένεια στο πως αντιμετωπίζει το θέμα της σεξουαλικότητας αλλά και τις επιθυμίες και αξίες σχετικά με τη σεξουαλικότητά σου ώστε να μη νιώθεις ότι σε στενοχωρεί.
Όσο καλύτερα και με ειλικρίνεια διερευνήσεις πως στέκεται ο αυθεντικός σου εαυτός απέναντι στο θέμα αυτό , τόσο πιο κοντά θα είσαι στην αυτογνωσία και τόσο πιο σίγουρη θα αισθάνεσαι για τις παρούσες επιλογές σου ή και για τις κινήσεις που θέλεις να κάνεις. Αυτό είναι δυνατόν να σε βοηθήσει να στέκεσαι πιο άνετα σε αντίστοιχες συζητήσεις.
Αναφέρεις ακόμη ότι αισθάνεσαι κοινωνική πίεση από τις παρέες, ότι έχεις κουραστεί και δυσκολεύεσαι να πεις όχι ακόμη και αν δεν περνάς τόσο καλά τελικά. Αυτό είναι ένα σημαντικό σημείο που θα μπορούσες να δεις με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου ώστε να γίνει ευκολότερο για σένα να συντονιστείς με αυτό που πραγματικά επιθυμείς και να το υποστηρίζεις με θάρρος και θετική διεκδικητικότητα. Τι σε εμποδίζει να πεις όχι; Τι φοβάσαι ότι θα συμβεί; Είναι ρεαλιστικός αυτός ο φόβος; Ακόμη και αν συμβεί πόσο καταστροφικό είναι τελικά;
Είναι δική σου ευθύνη απέναντι στον εαυτό σου, τις επιθυμίες και τις ανάγκες σου το να μιλάς και να πράττεις ανάλογα όταν δεν θέλεις κάτι. Η αγάπη και οι ανθρώπινες σχέσεις δεν μπορεί να υπάρξουν χωρίς όρια. Κάποιοι από τους λόγους που είναι δύσκολο για ορισμένους ανθρώπους να θέσουν όρια επειδή:
- Βάζουν πρώτα τις ανάγκες και τα συναισθήματα των άλλων
- Δεν γνωρίζουν τον εαυτό τους καλά
- Δεν αισθάνονται ότι έχουν δικαιώματα
- Πιστεύουν ότι η οριοθέτηση θέτει σε κίνδυνο τη σχέση τους
- Ποτέ δεν έμαθαν να έχουν υγιή όρια
Συχνά αυτό που βοηθάει είναι η τόνωση αυτοπεποίθησης, η ενίσχυση της αίσθησης της αξίας του εαυτού μας, ότι αξίζει η γνώμη μας και ας διαφέρει από τη γνώμη του άλλου. Να θυμάσαι ότι έχεις δικαίωμα να πεις τη γνώμη σου και να μην ανέχεσαι μια συμπεριφορά που σε θίγει ή σε ενοχλεί ή δε σε ευχαριστεί. Από την άλλη, ένας ψυχολόγος θα μπορούσε να βοηθήσει να βρεις τον σωστό τρόπο (π.χ. βοηθάει η θετική διάθεση και όχι οι επικρίσεις από τον έναν προς τον άλλον).
Αν θέσεις υγιή όρια στην φίλη σου με διάθεση σεβασμού προς εκείνη και παράλληλα προστασίας των δικών σου θέλω θα βάλεις τη βάση για μια πιο ισορροπημένη σχέση μαζί της. Ισχύει ότι εσύ δεν μπορείς να ελέγξεις τη συμπεριφορά του άλλου, πως θα αντιδράσει σε κάτι που θα πεις αλλά μπορείς να ελέγξεις εσύ πως θα αντιδράσεις απέναντι στη συμπεριφορά του άλλου έτσι ώστε να νιώθεις καλά.
Έλενα Τσαμκόσογλου, Μ. Α
Ψυχολόγος – Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
6972137475
[email protected]
www.psychologos-tsamkosoglou.gr
Facebook: ElenaTsamkosoglou Psychologos
Linkedin: Elena Tsamkosoglou
