Η μεγαλύτερη λαχτάρα του ανθρώπου είναι να βρει τον έρωτα και την αγάπη και να ζήσει μία ζωή ευτυχισμένος, απαλλαγμένος από δυσάρεστα συναισθήματα. Ειδικά στην καθημερινότητά μας και την ρουτίνα που πολλοί από μας ζουν, είναι άραγε εύκολο να μπερδέψουμε τον έρωτα με την συμπάθεια; Εμείς πιστεύουμε πως ναι! Αν είμαστε τρελαμένοι να βρούμε τον έρωτα και να συνάψουμε μία ερωτική σχέση μπορεί να μπερδέψουμε συναισθήματα όπως η συμπάθεια, η γοητεία που μας προκαλεί κάποιος ή την οικειότητα με άλλα πιο δυνατά, όπως είναι η βαθιά αγάπη, ο σεβασμός και η ειλικρίνεια.

Φυσικά αυτά δεν είναι πράγματα που έρχονται από την πρώτη στιγμή που γνωρίζουμε κάποιον αλλά λίγο αργότερα. Και όμως η ώριμη αγάπη αναγνωρίζει τον άνθρωπο πίσω από την εμφάνιση και την σκοπιμότητα που μπορεί να έχουν οι σχέσεις.

Στην πραγματικότητα δεν είναι εύκολο να αναγνωρίσουμε τους ανθρώπους που είναι έτοιμοι να μπουν σε μία σχέση ολοκληρωτικά και να αφοσιωθούν, αναγνωρίζοντας πως είναι ώριμοι να αγαπήσουν έναν άλλον άνθρωπο. Αν όμως παρατηρήσουμε λίγο καλύτερα θα μπορέσουμε να ξεχωρίσουμε την ώριμη από την ανώριμη αγάπη και να αποφασίσουμε αν την θέλουμε στην ζωή μας.

Αυτή είναι η ώριμη αγάπη

Η ώριμη αγάπη αναγνωρίζει και αναλαμβάνει την πλήρη ευθύνη. Ο άνθρωπος που αγαπά πραγματικά είναι συνειδητοποιημένος και έτοιμος να αναλάβει την ευθύνη για τις πράξεις του, τις αντιδράσεις του αλλά πάνω από όλα είναι έτοιμος να αναλάβει την ευθύνη για την κοινή ζωή που έχει επιλέξει να ζήσει με τον/την σύντροφό του.

Ακόμα ένας συναισθηματικά ώριμος άνθρωπος έχει ενσυναίσθηση και για τον ίδιο του τον εαυτό και για τους άλλους. Έχει το θάρρος της γνώμης του και λέει πάντα την αλήθεια, ακόμα και τις φορές που του είναι πολύ δύσκολο είτε επειδή θα πληγώσει κάποιον είτε επειδή θα εκτεθεί ο ίδιος.

Οι ώριμοι συναισθηματικά άνθρωποι είναι σε θέση να ελέγχουν τις παρορμήσεις τους, είναι λιγότερο επιρρεπείς σε συναισθηματικές εκρήξεις και δεν θυμώνουν εύκολα. Τείνουν να επιλέγουν τις λέξεις τους προσεκτικά και δεν θα τους ακούσεις να μιλάνε με ύβρεις προς τους άλλους. Αυτό τους κάνει να είναι περισσότερο συγκρατημένοι και να αποφεύγουν τις συγκρούσεις και τους έντονους τσακωμούς.

Ξέρουν ποιοι είναι και τι θέλουν, έτσι μπορούν να επιτρέψουν στον εαυτό τους να νιώσει ευάλωτος. Μπορούν να επικοινωνούν με ειλικρίνεια τις ανάγκες τους και δεν αρνούνται να είναι πάνα ο εαυτός τους.

Πώς μοιάζει η ανώριμη αγάπη

Αντίθετα ένας άνθρωπος που είναι έτοιμος να προσφέρει ανώριμη αγάπη, είναι δηλαδή ο ίδιος συναισθηματικά ανώριμος, έχει χαρακτηριστικά που γρήγορα απωθούν τους άλλους από δίπλα του. Δεν θα μπορεί να είναι συμπονετικός ούτε θα μπορεί να καταλάβει τα προβλήματα του συντρόφου του. Λέει συνέχεια ψέματα γιατί δεν του αρέσει και δεν θέλει να αντιμετωπίσει τα προβλήματα που έρχονται στον δρόμο του.

Επιπλέον οι συναισθηματικά ανώριμοι άνθρωποι κάνουν ότι μπορούν για να ρίξουν την ευθύνη για δικές τους πράξεις σε άλλους, αγνοώντας το δικό τους μερίδιο ευθύνης και σίγουρα δεν είναι αυτοί που θα μάθουν από τα λάθη τους. Ένας συναισθηματικά ανώριμος άνθρωπος δεν ενδιαφέρεται να βρει λύσεις, γίνεται πολλές φορές χυδαίος, δεν είναι καθόλου προσιτός και δεν νοιάζεται για τους άλλους.

Η ανώριμη αγάπη τους δεν θα διαρκέσει για πολύ και αν το κάνει, αυτό σημαίνει πως πιθανότατα το άλλο άτομο που την εισπράττει θα είναι δυστυχισμένο. Ο συναισθηματικά ανώριμος σύντροφος δεν έχει την ικανότητα να υποστηρίξει συναισθηματικά τον σύντροφό του και η σχέση του δεν είναι μία από τις προτεραιότητες της ζωής του.

Πόσο εύκολο είναι να είσαι συναισθηματικά ώριμος;

Μερικές φορές το να είσαι συναισθηματικά ώριμος είναι δύσκολο. Η συναισθηματική ωριμότητα μας ζητά να διαχειριστούμε τις αντιδράσεις μας ακόμα και όταν νιώθουμε πλημμυρισμένοι από συναισθήματα, τα οποία δεν μπορούμε να εξηγήσουμε. Η συναισθηματική ωριμότητα απαιτεί από εμάς να εστιάσουμε όλες τις προσπάθειές μας σε αυτό που μπορούμε να ελέγξουμε αντί σε αυτό που τη δεδομένη στιγμή δεν μπορούμε να πετύχουμε. Μας ζητά να αφήσουμε στην άκρη τον φόβο μας, να πάρουμε την πλήρη κυριότητα της ζωής μας και να πάρουμε σκληρές και μερικές φορές οδυνηρές αποφάσεις.

Παίζει ρόλο η ηλικία στην συναισθηματική ωριμότητα;

Ορισμένες πτυχές της ωριμότητας σχετίζονται με την ηλικία. Το να είσαι μεγαλύτερος φέρνει το πλεονέκτημα της εμπειρίας και το να έχεις μάθει από λάθη του παρελθόντος, τα οποία προφανώς θα σε κάνουν καλύτερο σε ό,τι κάνεις. Για εκείνους που παντρεύονται νέοι, ας πούμε, στα τέλη της εφηβείας τους ή στις αρχές της δεκαετίας των 20, οι πιθανότητες είναι ότι θα δυσκολευτούν να διατηρήσουν έναν γάμο μαζί. Αυτά είναι ακόμα τα χρόνια της διαμόρφωσης του χαρακτήρα και των προτεραιοτήτων στην ζωή των ανθρώπων και τα πολύ νεαρά ζευγάρια μπορεί να μην έχουν ακόμα την γνώση για να διατηρήσουν μια σχέση.

Ένα πιο σημαντικό ζήτημα είναι η συναισθηματική ωριμότητα, και αυτό δεν σχετίζεται απαραίτητα με την ηλικία. Όλοι έχουμε συναντήσει αρκετούς ανθρώπους που ενώ είναι μεγάλοι ηλικιακά δεν γνωρίζουν τι είναι αυτό που τους κάνει χαρούμενους. Συμβαίνει όμως και το αντίθετο, ένα νεαρό άτομο δηλαδή να είναι σίγουρο για τις επιλογές του στην ζωή και να είναι σε θέση να τις υποστηρίξει με θέρμη.

Οι συναισθηματικά ώριμοι ενήλικες παρουσιάζουν μερικά χαρακτηριστικά που τους κάνουν καλύτερους γαμήλιους συντρόφους. Αυτό συμβαίνει κυρίως επειδή η συναισθηματική ωριμότητα προσφέρεται για μια πιο σταθερή σχέση, μια σχέση στην οποία οι σύντροφοι αισθάνονται πιο ασφαλείς και συνδεδεμένοι μεταξύ τους.

Πότε και πώς μπορεί να κατακτηθεί η ώριμη αγάπη;

Για να μπορέσουμε να αγαπήσουμε ώριμα και υπέυθυνα κάποιον στην ζωή μας πρέπει πρώτα να πετύχουμε την προσωπική μας ελευθερία, να νιώσουμε δηλαδή πως είμαστε ελεύθεροι να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε, άνευ όρων. Η ώριμη αγάπη θα έρθει όταν είμαστε έτοιμοι να κοιτάξουμε κατάματα αυτόν που έχουμε απέναντί μας και να παραμερίσουμε άλλα πράγματα που θα μπορούσαν να μας φέρουν κοντά του. Μόνο αν απαρνηθούμε το χρήμα, την δόξα, το κύρος και άλλα παρόμοια χαρακτηριστικά, μόνο τότε θα ωφεληθούμε από τις πραγματικές αρετές ενός άλλου ανθρώπου.

Τι πραγματικά σημαίνει να αγαπάς;

Για να μπορούμε να αγαπήσουμε και να αφεθούμε στο μοναδικό αυτό συναίσθημα είναι απαραίτητο να έχουμε μάθει να αγαπάμε εμάς. Αν δεν μπορούμε να αποδεχτούμε τον ίδιο μας τον εαυτό και να τον αγαπήσουμε, τότε σίγουρα δεν θα μπορέσουμε να αγαπήσουμε αληθινά κανέναν άλλον. Μέσα στα μάτια του συντρόφου μας θα πρέπει να θέλουμε να βλέπουμε την εξέλιξη της σχέσης σε κάτι μοναδικό και να μην μένουμε προσκλολημένοι στην προσωπική επιτυχία.

Αγαπώ επειδή με αγαπούν; Τότε δεν αγαπάς πραγματικά, αν θες να πάρεις πρώτα για να δώσεις. Αν αγαπάς κάποιον απλά επειδή σε φροντίζει και σου δείχνει την στοργή του, σύντομα θα πάψεις να νοιάζεσαι πραγματικά! Η ώριμη και αληθινή αγάπη έρχεται μέσα από πράξεις που μετράνε και επιβεβαιώνουν πως θα είσαι πάντα εκεί για τον αγαπημένο σου, ό, τι και να συμβεί στην πορεία της κοινής σας ζωής.

Μην επιλέξετε μία αγάπη “δεκανίκι”! Αν μόλις βγήκατε από μία δύσκολη σχέση πάρτε χρόνο για τον εαυτό σας, φροντίστε τον, γιατρέψτε τον. Δώστε του την ευκαιρία να γνωρίσει μια βαθιά αγάπη και μην συμβιβαστείτε με τίποτα λιγότερο. Καλύτερα να μείνετε μόνος/η για λίγο μέχρι οι πληγές να επουλωθούν και να είστε έτοιμοι να δοθείτε αληθινά, παρά να προσφέρετε ψίχουλα αγάπης σε κάποιον που λαχταρά να αγαπηθεί ολοκληρωτικά. Το ίδιο βέβαια μην διαλέξετε και για εσάς, περιμένετε για την αγάπη που θα ταράξει τα ήρεμα νερά σας και θα αμφισβητήσει ό, τι ξέρατε μέχρι τώρα.

Η τέχνη της αγάπης από τον Έριχ Φρομ

«Το πρώτο βήμα είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι η αγάπη είναι τέχνη, όπως ακριβώς και η ζωή είναι τέχνη. Αν θέλουμε να μάθουμε να αγαπάμε, πρέπει να προχωρήσουμε με τον ίδιο τρόπο αν θέλουμε να μάθουμε οποιαδήποτε άλλη τέχνη, όπως η μουσική, η ζωγραφική, η ξυλουργική ή η τέχνη της ιατρικής ή της μηχανικής.”

Όπωε επισημαίνει ο σπουδαίος ψυχολόγος και ψυχαναλυτής «Η αγάπη δεν είναι μόνο μία σχέση με ένα συγκεκριμένο άτομο. Είναι μία στάση, μία καθοδήγηση του χαρακτήρα μας που καθορίζει τον τύπο της σχέσης ενός προσώπου με τον κόσμο ως σύνολο, όχι με ένα αντικείμενο ή ένα πρόσωπο.»
Ακριβώς για αυτόν τον λόγο «Αν ένα άτομο αγαπά μόνο ένα άλλο άτομο, και αδιαφορεί για τους υπόλοιπους, τότε η αγάπη του δεν είναι αγάπη, αλλά μία συμβιβαστική προσκόλληση ή ένας μεγιστοποιημένος εγωισμός.»

“Η ανώριμη αγάπη ακολουθεί την αρχή: Σ’ αγαπώ γιατί μ’ αγαπάς. Η ώριμη αγάπη λέει: Μ’ αγαπάς επειδή σ’ αγαπώ. Η ανώριμη αγάπη λέει: Σ’ αγαπώ γιατί σε χρειάζομαι. Η ώριμη αγάπη λέει: Σε χρειάζομαι επειδή σ’ αγαπώ.”
Erich Fromm