Έχετε αναζητήσει ποτέ το Instagram ενός πρώην συντρόφου από περιέργεια; (Ε, ένοχος.) Και αυτή η περιέργεια σας οδήγησε ποτέ σε μια καταδίωξή τους στον κυβερνοχώρο; Ναι, αν καταλήξατε σε μια φωτογραφία από την αποφοίτησή τους από το γυμνάσιο και αναρωτιέστε πώψς είναι δυνατόν να την επέλεξε ο σύντροφός σας, μάλλον το έχετε πάει πολύ μακριά!

Η λεγόμενη αναδρομική ζήλια περιγράφει μια εμμονή ή συναισθήματα φθόνου που σχετίζονται με το παρελθόν του συντρόφου σας, συνήθως γύρω από τις προηγούμενες ρομαντικές ή σεξουαλικές του σχέσεις, εξηγεί η Kate Balestrieri, PhD, αδειούχος ψυχολόγος, πιστοποιημένη σεξοθεραπεύτρια. και ιδρυτής του Modern Intimacy.

Αναφέρεται ως “αναδρομική” επειδή περιλαμβάνει το να ζηλεύεις για κάτι που έχει ήδη συμβεί και δεν μπορεί να αλλάξει, σε αντίθεση με το να ζηλεύεις κάποιον ή κάτι που συμβαίνει εδώ και τώρα, προσθέτει η Balestrieri.

Αν το διαβάζετε αυτό και σκέφτεστε: «Ουάου, εγώ είμαι το πρόβλημα;» – σταματήστε για ένα δευτερόλεπτο. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι το αίσθημα ζήλιας είναι φυσιολογικό και δεν είναι όλες οι μορφές αναδρομικής ζήλιας ρητά επιβλαβείς. Αντίθετα, είναι απλώς ένα συναίσθημα που πρέπει να σημειωθεί (περισσότερα για αυτό αργότερα).

Ανακαλύψτε τι προκαλεί την αναδρομική ζήλια, ποια είναι μερικά σημάδια ότι μπορεί να την έχετε και τι μπορείτε να κάνετε αν βρείτε τον εαυτό σας να επεξεργάζεται τους πρώην του συντρόφου σας.

Τι είναι η αναδρομική ζήλια;

Πέρα από το υπερβολικό ενδιαφέρον (και ίσως ακόμη και εμμονή) και φθόνο για τις προηγούμενες σχέσεις ενός συντρόφου, η αναδρομική ζήλια παίρνει συχνά τη μορφή της σύγκρισης του εαυτού σας με τους πρώην τους. Έτσι, για παράδειγμα, μπορεί να πιστεύετε ότι ο προηγούμενος σύντροφος ενός συντρόφου είναι πιο έξυπνος, πιο όμορφος ή καλύτερος στο κρεβάτι, ενώ αυτό μπορεί να μην ισχύει στην πραγματικότητα.

Η αναδρομική ζήλια μπορεί επίσης να εκδηλωθεί ως επικριτική για τον αριθμό των ρομαντικών και σεξουαλικών συντρόφων που είχε ο άλλος σας στο παρελθόν. Για παράδειγμα, κάποιος που βιώνει αυτήν την ζήλια μπορεί να πείσει τον εαυτό του ότι ο σύντροφός τους έκανε καλύτερο σεξ με τις προηγούμενες συντρόφους τους από ό,τι κάνουν μαζί τους, λέει ο Balestrieri.

«Μπορεί πραγματικά να προκαλέσει πολύ πόνο στα ζευγάρια, επειδή οι σύντροφοι με αναδρομική ζήλια, είναι συχνά προσηλωμένοι στην κατανόηση των λεπτομερειών των προηγούμενων σχέσεων του συντρόφου τους, αναρωτιούνται εάν ο σύντροφός τους σκέφτεται ή φαντασιώνεται την πρώην του ή ακόμη και αν συγκρίνει την τρέχουσα σχέση με τις προηγούμενες εμπειρίες του», εξηγεί.

Είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι η αναδρομική ζήλια μπορεί να επιδεινωθεί από ψηφιακά εργαλεία όπως τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, καθιστώντας ευκολότερο να πέσουμε σε αυτά τα αρνητικά μοτίβα σκέψης. Παλιότερα μπορούσατε να αφαιρέσετε μια φυσική φωτογραφία του πρώην σας, να απαλλαγείτε από τα άλμπουμ φωτογραφιών, να κάψετε τα ερωτικά γράμματα και κάθε ίχνος της προηγούμενης σχέσης σας θα είχε σχεδόν εξαφανιστεί, εξηγεί ο Jacqui Gabb, PhD, καθηγητής κοινωνιολογίας και οικειότητας στο The Open University, ένα δημόσιο ερευνητικό πανεπιστήμιο στο Milton Keynes της Αγγλίας και Chief Relationship Officer στο Paired. Τώρα, οι πρώην σας μπορεί να εμφανιστούν ξανά ή να παραμείνουν μέσα από κάποιου είδους ψηφιακό ίχνος. «Υπάρχει σχεδόν μια εντατικοποίηση της αναδρομικής ζήλιας επειδή υπάρχει μεγαλύτερη ικανότητα για τους πρώην να είναι παρόντες στη ζωή σας μέσω των social media, ακόμα κι αν δεν είστε πλέον στενοί φίλοι μαζί τους».

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της αναδρομικής και της κανονικής ζήλιας;

Όταν σκέφτεστε τη διαφορά μεταξύ της αναδρομικής και της κανονικής ζήλειας, πρέπει να σκέφτεστε με όρους ενεργητικής απειλής έναντι μιας ανενεργής, λέει η Emily Simonian, LMFT, εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας με έδρα στην Ουάσιγκτον. Η τακτική ζήλια για κάτι που συμβαίνει αυτή τη στιγμή εξυπηρετεί περισσότερο έναν σκοπό (δηλαδή τη διαφύλαξη της σχέσης σας ή την ανάληψη δράσης όταν ο σύντροφός σας ξεπερνά ένα όριο), ενώ, επειδή αφορά στο παρελθόν, η αναδρομική ζήλια δεν έχει πουθενά να πάει. Με άλλα λόγια, αυτή η μορφή ζήλιας είναι συχνά αβάσιμη.

Μπορούμε να κρίνουμε κάποιον για κάποια επιλογή που έκανε στο παρελθόν, την ώρα που ούτε καν μας γνώριζε;

Η ζήλια είναι να νιώθεις ανασφάλεια αυτή τη στιγμή (για παράδειγμα, με την κοπέλα που φλερτάρει με τον σύντροφό σας στην καφετέρια, ενώ η αναδρομική ζήλια περιγράφει αυτή την επιθυμία του να είσαι καλύτερος από τους ανθρώπους που βρίσκονταν στο παρελθόν του συντρόφου σας. Η ειρωνία? «Συνήθως είναι κάποιος με τον οποίο ο σύντροφός σας δεν έχει πλέον επαφή».

Επιπλέον, την τακτική ζήλια, μπορείτε συχνά να την αναγνωρίσετε και στη συνέχεια να διοχετεύσετε αυτήν την ενέργεια αλλού, εάν δεν υπάρχει πραγματική απειλή, ενώ η αναδρομική ζήλια τείνει να καθυστερεί να εξαφανιστεί

Θυμηθείτε: Αν και η ζήλια είναι ένα φυσικό συναίσθημα, αν γίνει κάτι που δεν μπορείτε να ταρακουνήσετε και βλάψει τη σχέση σας με τον σύντροφό σας, τότε είναι που μετατοπίζεται από κάτι υγιές σε κάτι δυνητικά επιβλαβές.

Τι προκαλεί την αναδρομική ζήλια;

Υπάρχουν μερικές αιτίες για την αναδρομική ζήλια, ωστόσο, οι δύο βασικές είναι: αισθήματα ανασφάλειας (δηλαδή για τη δική σας εμφάνιση ή ικανότητα να ευχαριστήσετε τον σύντροφό σας σε σύγκριση με τις πρώην τους) και η χαμηλή αυτοεκτίμηση ή χαμηλή αυτοπεποίθηση.

Εάν έχετε ιστορικό προδοσίας (για παράδειγμα, ένας σύντροφος σας απάτησε στο παρελθόν), εγκατάλειψης ή προβλήματα προσκόλλησης, μπορεί επίσης να διατρέχετε κίνδυνο για να εκδηλώσετε τέτοια ζήλια μέσα στην σχέση σας. Συνήθως, οι άνθρωποι με αυτό το υπόβαθρο αναζητούν κάτι να πάει στραβά και αναζητούν λόγους για τους οποίους η σχέση μπορεί να μην λειτουργήσει επειδή έχουν πληγωθεί στο παρελθόν, εξηγεί ο Simonian.

Τα άτομα που έχουν μεγαλύτερη τάση να εξιδανικεύουν τον σύντροφό τους και θέλουν μια «τέλεια» σχέση μπορεί επίσης να βιώσουν αναδρομική ζήλια. Δηλαδή, κάποιος που δεν μπορεί να δεχτεί ότι σύντροφός του έχει ελαττώματα σαν όλους μπορεί να πέσει σε έναν κύκλο εμμονής για το παρελθόν του συντρόφου του.

Ποια είναι μερικά κοινά σημάδια της αναδρομικής ζήλιας;

Εάν αναρωτιέστε εάν αντιμετωπίζετε αυτήν τη στιγμή τέτοια ζήλια ή αν την έχετε βιώσει στο παρελθόν, εδώ είναι μερικά βασικά σημάδια που πρέπει να προσέξετε, σύμφωνα με ειδικούς σχέσεων:

Βρίσκεσαι να ψαχουλεύεις το παρελθόν του συντρόφου σου. Για παράδειγμα τυχαίνει να δείτε μία φωτογραφία της πρώην στις αναμνήσεις του κινητού του φίλου σας την ώρα που κοιτάζετε μαζί δικές σας φωτογραφίες. Ενώ είναι φυσιολογικό να νιώθετε μια ζήλεια αυτή τη στιγμή, αν στη συνέχεια πιάσετε τον εαυτό σας να κάνει σκέψεις για την πρώην και να φανταστεί πόσο πιο ευτυχισμένοι ήταν πιθανώς μαζί της (κάτι που, BTW, δεν είναι αλήθεια – είναι πρώην για κάποιο λόγο) , τότε μπορεί να πέφτετε σε έναν κύκλο αναδρομικής ζήλιας. Επίσης, το να έχεις ενοχλητικές σκέψεις και ακόμη και όνειρα για τις προηγούμενες σχέσεις και τις σεξουαλικές εμπειρίες του φίλου σου είναι ένα αρκετά σαφές σημάδι αναδρομικής ζήλιας.

Καταδιώκεις ψηφιακά την/τον πρώην;

Ένα άλλο πολύ συνηθισμένο σενάριο: Βρίσκεστε σε ένα απλό scroll στο Instagram όταν βλέπετε κάτι που σας κινεί την περιέργεια να ψάξετε περισσότερο μέχρι να μάθετε κάθε ανατριχιαστική λεπτομέρεια για την πρώην. Που είναι, τι κάνει, με ποιους βγαίνει, πόσο ωραία είναι ή αν έχει κάποια νέα σχέση.

Μπορείτε να αναζητήσετε αυτές τις πληροφορίες για να κάνετε συγκρίσεις με αυτό το άτομο με στόχο να νιώσετε καλύτερα με τον εαυτό σας. Ίσως νιώθετε την ανάγκη να γνωρίζετε τα πάντα για αυτό το άτομο για να βεβαιωθείτε ότι δεν αποτελεί απειλή, ώστε να αισθάνεστε ασφαλείς με τον εαυτό σας και τη σχέση σας.

Πόσο συγκρίνετε το παρελθόν σας;

Εάν συγκρίνετε τη σχέση σας και το σεξουαλικό σας ιστορικό με αυτό του συντρόφου σας και λέτε στον εαυτό σας μια ιστορία στην οποία δεν είστε τόσο έμπειροι όσο εκείνος, τότε μπορεί να αντιμετωπίζετε αναδρομική ζήλια, λέει ο Simonian. Αυτός είναι ένας άλλος τρόπος να τροφοδοτήσετε τις υπάρχουσες ανασφάλειες που δεν είστε «αρκετά καλοί» (που, BTW, είστε) και να βρείτε μια δικαιολογία για να σκάψετε βαθύτερα στο πώς ήταν η ζωή τους πριν εμφανιστείτε εσείς στο προσκήνιο.

Προσπαθείτε να ελέγξετε τη σχέση του με τις πρώην τους;

Ενώ οι περισσότερες εκδηλώσεις αναδρομικής ζήλιας είναι φαινομενικά αβλαβείς, μπορεί να ζήλια γίνεται κόκκινη σημαία όταν ο σύντροφος που ζηλεύει προσπαθεί να ελέγξει τη σχέση με τον πρώην. Μερικά παραδείγματα περιλαμβάνουν την απαίτηση να διαγράψουν αναρτήσεις στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ή ακόμα και τον λογαριασμό τους για να περιορίσουν την πρόσβαση του πρώην τους σε αυτές.

Αυτό είναι προβληματικό γιατί υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους κάποιος μπορεί να θέλει να διατηρήσει μια σχέση με τον πρώην του. Ίσως έχουν μαζί ένα παιδί, οπότε δεν μπορούν απλώς να διώξουν αυτόν τον πρώην από τη ζωή τους επειδή είναι μέρος της ζωής του παιδιού τους. Εφόσον τίθενται υγιή όρια και υπάρχει μια κοινή αίσθηση εμπιστοσύνης, ο πρώην κάποιου δεν πρέπει να αποτελεί απειλή για σας.

Είναι η αναδρομική ζήλια διαταραχή ψυχικής υγείας;

Σύντομη απάντηση: όχι. Ενώ η αναδρομική ζήλια μπορεί να έχει ρίζες σε μια γενική διάγνωση διαταραχών, όπως η ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή (OCD) και το άγχος, η ίδια η ζήλια δεν είναι μια διαταραχή ψυχικής υγείας, εξηγεί ο Balestrieri. «Μπορεί η ΙΨΔ ή το άγχος ενός ατόμου να πάρει τη μορφή εμμονών στη σχέση, επειδή αυτός είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους τομείς όπου οι εμμονές μπορούν να διαμορφωθούν».

Επιπλέον, όσοι παλεύουν με παθήσεις ψυχικής υγείας όπως ΙΨΔ, άγχος ή κατάθλιψη μπορεί να διατρέχουν μεγαλύτερο κίνδυνο να βιώσουν αναδρομική ζήλια από εκείνους που δεν παλεύουν με αυτές τις διαταραχές, λέει ο Simonian. Η αναδρομική ζήλια έχει να κάνει με την αδυναμία κάποιου να διαχειριστεί τα συναισθήματα και τις σκέψεις του και ακόμη και να ελέγξει τις παρορμήσεις, που είναι υποκείμενα συμπτώματα πολλών παθήσεων ψυχικής υγείας, προσθέτει ο Simonian.

Η αναδρομική ζήλια μπορεί επίσης να είναι το αποτέλεσμα μιας πληγής προσκόλλησης, λέει ο Balestrieri. «Μπορεί κάποιος να αντισταθμίζει τους φόβους της εγκατάλειψης και τις ιδέες ότι δεν θα είναι ποτέ αρκετά καλός για μια σχέση λόγω κακής εμπειρίας από σχέση του παρελθόντος».

Πώς μπορώ να διαχειριστώ την αναδρομική μου ζήλια;

Εάν βιώνετε αναδρομική ζήλια, πρώτον, δεν είστε μόνοι, και ευτυχώς υπάρχουν υγιείς τρόποι να τη διαχειριστείτε ή ακόμα και να σπάσετε τον κύκλο.

Σημείωσέ το

Το πρώτο βήμα είναι να παρατηρήσετε ότι βιώνετε αναδρομική ζήλια και να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με το γιατί εμφανίζονται αυτά τα συναισθήματα. Μήπως επειδή σας έχουν απατήσει στο παρελθόν; Ή ίσως νιώθετε ανασφάλεια στη σχέση σας και χρειάζεστε κάποια επιβεβαίωση από τον σύντροφό σας; Μόλις ανακαλύψετε τη ρίζα αυτής της ζήλιας, θα είναι πιο εύκολο να καταλάβετε τι χρειάζεστε για να προχωρήσετε.

Μείνετε στο παρόν

Θέλετε να μείνετε στην παρούσα στιγμή όσο το δυνατόν περισσότερο, λέει ο Simonian. «Ξέρω ότι είναι πιο εύκολο να το πεις παρά να το κάνεις, αλλά επειδή η αναδρομική ζήλια σε τραβάει στο παρελθόν, το να μένεις προσγειωμένος στο παρόν και να υπενθυμίζεις στον εαυτό σου ότι αυτό ήταν τότε, και αυτό είναι τώρα, θα είναι εξαιρετικά χρήσιμο».

Γειωθείτε στο παρόν, αποσπάστε την προσοχή σας, διαλογιστείτε ή καλέστε έναν έμπιστο φίλο για να μιλήσετε.

Μιλήστε με τον σύντροφό σας για αυτό

Αν και δεν χρειάζεται απαραίτητα να πείτε στον σύντροφό σας, “Ζηλεύω”, μπορεί να είναι χρήσιμο να συζητήσετε μαζί του το γιατί νιώθετε έτσι, λέει ο Simonian. Αυτό θα σας δώσει την ευκαιρία να τους κάνετε ερωτήσεις για να λάβετε τις πληροφορίες για τις οποίες ίσως φοβηθήκατε να ρωτήσετε ή αναζητούσατε στο διαδίκτυο.

Αυτό όχι μόνο δημιουργεί καλές συνήθειες επικοινωνίας βοηθώντας σας να είστε πιο ανοιχτοί με τον σύντροφό σας, αλλά επίσης δεν αφήνετε τα πράγματα στη φαντασία σας. «Τείνουμε να αντιμετωπίζουμε προβλήματα όταν προσπαθούμε να συμπληρώσουμε τα κενά, κάτι που μας οδηγεί στη δημιουργία της δικής μας αφήγησης», λέει ο Simonian.

Αντί να πείτε στον εαυτό σας μια ιστορία για αυτό που πιστεύετε ότι συνέβη, το οποίο μόνο θα εντείνει αυτά τα συναισθήματα ζήλιας, λάβετε άμεσες πληροφορίες από τον σύντροφό σας.

Μάθετε τι χρειάζεστε και ζητήστε το

Αφού έχετε υπολογίσει τη βασική αιτία των συναισθημάτων ζήλιας, μπορεί να είναι χρήσιμο να ζητήσετε αυτό που χρειάζεστε. Μερικές φορές η αναδρομική ζήλια φουσκώνει επειδή χρειάζεστε περισσότερη στοργή ή επιβεβαίωση από τον σύντροφό σας για να νιώσετε ασφάλεια στη σχέση.

Ένας αποτελεσματικός τρόπος για να ζητήσετε αυτό που χρειάζεστε είναι να κάνετε ένα άμεσο αίτημα αντί να παραπονεθείτε. Αντί να πείτε, «Δεν μου δείχνεις ποτέ στοργή», δοκίμασε, «Μου αρέσει να σε ακούω να λες «σ’ αγαπώ» και αναρωτιόμουν αν θα μπορούσες να το κάνεις περισσότερο;» Οι ανθρώπινες σχέσεις διαφέρουν και δεν είναι πάντα εύκολες, αφού όλοι διαφέρουμε μεταξύ μας, οπότε αν θέλετε κάτι απλά ζητήστε το. Μην περιμένετε από τον άλλο να μαντέψει τι χρειάζεστε!

Πηγή: Womenshealth