Οι σχέσεις είναι ρευστές και εξελίσσονται με βάση τις αλλαγές και τα διάφορα γεγονότα που ξαφνικά συμβαίνουν στη ζωή των ζευγαριών, τα οποία επηρεάζουν τη σεξουαλική έλξη που υπήρχε στην αρχή της σχέσης.

Ορισμένα ζευγάρια καταφέρνουν να διατηρούν τη φλόγα του αρχικού πάθους αναμμένη, ενώ σε άλλα ζευγάρια αυτή η φλόγα σβήνει και επέρχεται η «αδελφοποίηση», καθώς με το πέρασμα των χρόνων και με τη διαρκή τριβή της καθημερινότητας, οι άνθρωποι στη σχέση καταλήγουν να είναι σαν αδέρφια. Με δύο λόγια παύουν να αλληλεπιδρούν σαν εραστές.

Ο ερωτισμός σύμφωνα με την Eshter Perel, Βελγοαμερικανίδα ψυχοθεραπεύτρια – γνωστή για το έργο της πάνω στις ανθρώπινες σχέσεις -, τρέφεται από το καινούργιο, την περιπέτεια, το παιχνίδι και το μυστήριο. Μάλιστα, η ίδια σημειώνει ότι τα ζευγάρια που γνωρίζουν πώς να διατηρούν την ερωτική σπίθα στη σχέση καταλαβαίνουν επίσης ότι το σεξ τους παρέχει έναν τρόπο να έρθουν σε επαφή με το αίσθημα της ζωντάνιας, της ζωτικότητας και της ενεργητικότητας.

Όταν, λοιπόν, το ζευγάρι αναγκάζεται να συμβιώσει σε μία σχέση, χωρίς να υπάρχει ο ερωτισμός, τότε ενεργοποιεί κάποιους μηχανισμούς και μάλιστα ακολουθεί κάποιες τακτικές που το βοηθάνε να μείνει στη σχέση και να πορευτεί με ένα συγκεκριμένο τρόπο, ώστε να μπορέσει να διατηρήσει την ισορροπία. Συνήθως κάτι τέτοιο γίνεται για χατίρι των παιδιών, αλλά και για άλλους λόγους.

Τι κάνει το ζευγάρι για να συνεχίσει να συμβιώνει σε μία σχέση από την οποία απουσιάζει η σεξουαλική έλξη;

1. Έμφαση στη συναισθηματική σύνδεση:

Eφόσον το ερωτικό στοιχείο απουσιάζει από τη σχέση, τα ζευγάρια καλούνται να συμβιώσουν και στην ουσία δίνουν μεγαλύτερη έμφαση στη συναισθηματική οικειότητα και σύνδεση. Το μοίρασμα σκέψεων, συναισθημάτων και εμπειριών γίνεται πιο κεντρικό μέρος της σχέσης και έρχεται να αντικαταστήσει το ερωτικό στοιχείο.

2. Συντροφικότητα και φιλία:

Καθώς οι αρχικές φλόγες του πάθους υποχωρούν, τα ζευγάρια μπορεί να διαπιστώσουν ότι η σχέση τους μετατρέπεται σε μια έντονα συντροφική σχέση που βασίζεται στη φιλία. Προσπαθούν να υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον στις προκλήσεις και τις χαρές της ζωής, σαν να είναι καλοί φίλοι.

3. Κοινές δραστηριότητες και χόμπι:

Για να καταφέρουν να συμβιώσουν στη σχέση, τα ζευγάρια μπορεί να ασχοληθούν με κοινές δραστηριότητες και χόμπι. Είτε πρόκειται για ταξίδια, είτε για την επιδίωξη κοινών ενδιαφερόντων, είτε απλώς για να περνούν ποιοτικό χρόνο μαζί, αυτές οι κοινές εμπειρίες συμβάλλουν στο να διατηρείται αυτή η αίσθηση της συντροφικότητας ζωντανή.

4. Προσαρμοστικότητα και ευελιξία:

Τα ζευγάρια που αντιμετωπίζουν την έλλειψη του ερωτισμού στη σχέση τους συχνά αναπτύσσουν μια αυξημένη αίσθηση προσαρμοστικότητας και ευελιξίας. Μαθαίνουν να διαχειρίζονται τις αλλαγές στη σωματική τους οικειότητα και βρίσκουν νέους τρόπους να συνδέονται συναισθηματικά και διανοητικά. Μπορεί να ανακαλύψουν νέες μορφές οικειότητας που υπερβαίνουν τη σωματική. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει διανοητικές συνδέσεις, κοινούς στόχους και αμοιβαίο σεβασμό.

5. Επικοινωνία και κατανόηση:

Η αποτελεσματική επικοινωνία γίνεται ακόμη πιο κρίσιμη σε αυτές τις σχέσεις. Τα ζευγάρια μαθαίνουν να συζητούν ανοιχτά τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τις ανησυχίες τους χωρίς κριτική, δημιουργώντας ένα περιβάλλον εμπιστοσύνης και κατανόησης.

6. Έμφαση στον εαυτό και ανεξαρτησία:

Και οι δύο σύντροφοι είναι πιθανό να επικεντρωθούν στην προσωπική ανάπτυξη και τις ατομικές επιδιώξεις που έχει ο καθένας. Η ενθάρρυνση της ανεξαρτησίας του άλλου επιτρέπει την προσωπική ανάπτυξη, διατηρώντας παράλληλα μια ισχυρή σύνδεση στη σχέση.

7. Εκτίμηση της σταθερότητας και αντιμετώπιση των προκλήσεων από κοινού:

Η σταθερότητα και η οικειότητα γίνονται πολύτιμες πτυχές της σχέσης. Τα ζευγάρια μπορεί να βρίσκουν άνεση στη ρουτίνα, εκτιμώντας την ασφάλεια και τη συντροφικότητα που παρέχει ο σύντροφός τους. Μαθαίνουν να αντιμετωπίζουν τις δυσκολίες και να αναζητούν από κοινού λύσεις.

8. Αναζήτηση άλλου συντρόφου για την κάλυψη του ερωτικού κενού:

Εφόσον η ερωτική αλληλεπίδραση μεταξύ του ζευγαριού έχει χαθεί, τότε τα άτομα ναι μεν μένουν στη σχέση, αλλά ξεκινούν την αναζήτηση για να βρουν άλλους ανθρώπους που θα μπορέσουν να ικανοποιήσουν την ανάγκη της σεξουαλικής επιθυμίας και θα τους κάνουν να νιώσουν ανανεωμένοι και ερωτικά επιθυμητοί. Κάτι τέτοιο, μάλιστα, φαίνεται πως βοηθάει την ομαλή συμβίωση και την συνολική ισορροπία στη σχέση, καθώς, τις περισσότερες φορές, γίνεται εν γνώση και των δύο ατόμων. Είναι αυτό που λέμε «κάνω πίσω για τα παιδιά», δηλαδή αυτά τα ζευγάρια τα ενώνει η ύπαρξη των παιδιών και γι’ αυτό επιλέγουν να συμβιώσουν, αντί να χωρίσουν.

Όλα όσα σημειώθηκαν παραπάνω, αφορούν τις υγιείς περιπτώσεις σχέσεων. Υπάρχουν, όμως και περιπτώσεις στις οποίες, όταν το ζευγάρι χάνει την ερωτική έλξη, επέρχονται εντάσεις και δυσκολίες στη συμβίωση, οι οποίες επιδρούν αρνητικά σε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο μάλλον στα παιδιά.

Στις περιπτώσεις, λοιπόν, που τα άτομα στη σχέση δυσκολεύονται να συμβιώσουν και αντιμετωπίζουν έντονες προκλήσεις είναι σημαντικό να αναζητήσουν επαγγελματική υποστήριξη από σύμβουλους σχέσεων ή θεραπευτές, ώστε να λάβουν την απαραίτητη καθοδήγηση και να κινηθούν αναλόγως. Είτε χωρίζοντας ο ένας από τον άλλο, είτε προσπαθώντας να επαναφέρουν τη σύνδεσή τους και να βελτιώσουν την επικοινωνία τους.

Πώς γίνεται να αισθάνεστε τόσο κοντά συναισθηματικά με τον σύντροφό σας, αλλά να μην νιώθετε σεξουαλικά κι ερωτικά μαζί του; Σε τι οφείλεται η έλλειψη του ερωτισμού;

Το να αντιμετωπίζετε δυσκολία να συνδυάσετε τον ερωτισμό και την οικειότητα είναι ένα πολύ κοινό θέμα που απασχολεί πάρα πολλά ζευγάρια και μπορεί να οφείλεται σε μερικούς διαφορετικούς παράγοντες, όπως οι ακόλουθοι:

1. Έχετε σταματήσει να καλλιεργείτε το δημιουργικό, σεξουαλικό στοιχείο της σχέσης σας επειδή δίνετε προτεραιότητα σε άλλα πράγματα, (όπως η δουλειά, η ζωή στο σπίτι, τα παιδιά κ.λπ.).
2. Έχετε πείσει τον εαυτό σας ότι το “στάδιο του μέλιτος” της σχέσης σας έχει περάσει προ πολλού και δεν πρόκειται ποτέ να επιστρέψει ή να έχει το ίδιο επίπεδο έντασης. Έχετε βολευτεί να είστε καλοί σύντροφοι και το καυτό σεξ ήταν απλώς μια φάση της σχέσης που πέρασε και δεν μπορεί να συνεχιστεί.
3. Δεν ξέρετε πώς να είστε σεξουαλικά ευάλωτοι ή ερωτικοί- δεν έχετε ιδέα ποιες είναι οι σεξουαλικές σας επιθυμίες ή φαντασιώσεις και η σκέψη μπορεί να σας τρομάζει.
4. Κάνετε σεξ κυρίως για να ικανοποιήσετε το σύντροφό σας και να νιώσετε ότι σας αγαπάει, αλλά δεν βιώνετε οργασμό ή μεγάλη σωματική ευχαρίστηση κατά τη διάρκειά του.
5. Δεν ξέρετε πώς να ξεκινήσετε οικείες συζητήσεις γύρω από το σεξ με τον σύντροφό σας.
6. Σας λείπει η αυτοπεποίθηση.
7. Είστε καταβεβλημένοι ή/και αγχωμένοι στην προσωπική σας ζωή.
8. Εσείς και ο σύντροφός σας δεν συνδέεστε με συναισθηματικά οικείο τρόπο ή/και συνδέεστε τόσο πολύ συναισθηματικά που δεν αφήνετε πολλά περιθώρια για να επεκτείνετε τη σωματική οικειότητα.
9. Δυσκολεύεστε να αφήσετε τον σύντροφό σας να σας πλησιάσει πλήρως συναισθηματικά.
10. Δεν έχετε βιώσει ποτέ τον ερωτισμό και τη συναισθηματική εγγύτητα με έναν σύντροφο και δεν έχετε ιδέα πώς θα μπορούσε να μοιάζει κάτι τέτοιο.

Πώς νιώθουν τα παιδιά μέσα σε μία τέτοια σχέση; – Αισθάνονται την ευθύνη να καλύψουν τα συναισθηματικά κενά για τους γονείς τους;

Εφόσον τα παιδιά αντιλαμβάνονται ότι επικρατεί η σύγχυση μεταξύ των γονιών, αρχίζουν να σκέφτονται τι μπορεί να φταίει και πολλές φορές τα ίδια αισθάνονται υπεύθυνα για την κατάσταση που επικρατεί στην οικογένεια. Συχνά, μάλιστα, βιώνουν το αίσθημα της ενοχής και αυτό τα βάζει στη διαδικασία να αναλογιστούν τι πρέπει να κάνουν για να βοηθήσουν τους γονείς, σαν να είναι δική τους ευθύνη. Για το λόγο αυτό:

• Προσπαθούν να κάνουν πράγματα που θα κεντρίσουν την προσοχή των γονιών, ώστε το ενδιαφέρον να μετατοπιστεί στα ίδια και να μειωθεί το βαρύ φορτίο της σύγχυσης που βιώνουν οι γονείς.
• Αισθάνονται ότι μπορεί να έχουν κάνει κάτι τα ίδια, καθώς γι’ αυτά δεν είναι εντελώς ξεκάθαρος ο λόγος που οι γονείς βρίσκονται σε απόμακρη φάση.
• Σκέφτονται το σενάριο του χωρισμού των γονιών και βιώνουν έντονα αρνητικά συναισθήματα, με κυρίαρχο το φόβο της εγκατάλειψης.
• Απομονώνονται και κλείνονται στον εαυτό τους, γιατί τα προβληματίζει η κατάσταση που επικρατεί στο σπίτι.
• Στρέφονται περισσότερο στο γονιό που νιώθουν ότι βρίσκεται σε μειονεκτική θέση και προσπαθούν να τον συμμεριστούν και να σταθούν εκεί, καλύπτοντας το συναισθηματικό κενό που βιώνει, είτε είναι η μητέρα, είτε ο πατέρας.
• Βάζουν στο μυαλό τους το ενδεχόμενο να υπάρχει τρίτο πρόσωπο στη σχέση των γονιών και αυτό τα δυσαρεστεί και επηρεάζει τη συνολική τους διάθεση, ακόμη και όταν βρίσκονται εκτός σπιτιού.

Τι μπορείτε να κάνετε για να επαναφέρετε τη σεξουαλική έλξη στη σχέση σας;

Αν έχετε παρατηρήσει ότι τα αισθήματα σεξουαλικής έλξης για τον σύντροφό σας έχουν εξασθενίσει, μην υποθέσετε ότι δεν θα τα ξαναβρείτε ποτέ ή ότι η σχέση σας δεν μπορεί να επανέλθει.

1. Κατανοήστε ότι είναι φυσιολογικό και βρείτε τρόπους να επανασυνδεθείτε συναισθηματικά

Πρώτον, είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι είναι φυσιολογικό να χάνετε τη σεξουαλική σας έλξη προς τον σύντροφό σας. Κάθε σχέση περνάει από διακυμάνσεις που, με προσπάθεια, μπορούν να ξεπεραστούν.

Γενικά, είναι δυνατόν να ξαναζωντανέψουν τα αισθήματα έλξης σε μια σχέση, αλλά απαιτείται δέσμευση και από τους δύο συντρόφους και ειλικρίνεια, ώστε να δουλέψουν τα ζητήματα που τους απασχολούν και να βρουν τη λύση.

Για τα ζευγάρια που δεν βλέπουν συχνά ο ένας τον άλλον, ο περισσότερος ποιοτικός χρόνος μαζί είναι ένας από τους πιο σίγουρους τρόπους για να συνδεθείτε ξανά συναισθηματικά. Για παράδειγμα μπορείτε να κάνετε πράγματα που είναι ρομαντικά, όπως το να πάτε για δείπνο σε ένα ρομαντικό εστιατόριο, να κάνετε βόλτες μετά το δείπνο, να απολαύσετε χαλαρωτική μουσική κλπ.

2. Ελέγξτε το άγχος στη σχέση σας και επιλύστε τις συγκρούσεις

Είναι εντάξει να έχετε διαφορετικές απόψεις και συγκρούσεις σε μια σχέση. Ωστόσο, το παρατεταμένο άγχος μεταξύ ενός ζευγαριού μπορεί να συμβάλει στην απώλεια του σεξουαλικού ενδιαφέροντος και της έλξης προς το ταίρι σας. Αν υπάρχει πολύ άγχος και προβλήματα, αυτό είναι λογικό να επηρεάσει την σεξουαλική σας επιθυμία μέσα στη σχέση.

Γνωρίζοντας ότι οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες, ένα ζευγάρι δεν θα πρέπει να αφήνει άλυτα τα ζητήματα που το απασχολούν και προκαλούν άγχος στη σχέση. Αν επιθυμείτε να διατηρήσετε τη σπίθα ζωντανή στη σχέση σας, τότε φροντίστε να μοιράζεστε και να συζητάτε τα προβλήματα και τις σκέψεις σας με το ταίρι σας. Η κοινή επίλυση των συγκρούσεων μπορεί να ενδυναμώσει τη σχέση.

3. Η ανοιχτή επικοινωνία είναι το κλειδί

Αν η έλξη σας έχει σταματήσει με την πάροδο του χρόνου, τότε πρέπει να κάνετε μια ειλικρινή και ανοιχτή συζήτηση με τον σύντροφό σας. Αυτό είναι λογικό να μοιάζει εξαιρετικά δυσάρεστο, αλλά το να κρύβετε τα συναισθήματά σας το μόνο που θα συμβεί είναι να χειροτερέψουν τα πράγματα και να μειωθεί ακόμα περισσότερο η σεξουαλική σας έλξη.

Θα πρέπει να προσπαθήσετε από κοινού να καταλάβετε αν υπάρχουν πράγματα που μπορεί να μην απολαμβάνετε πια στη σχέση σας και να τα μοιραστείτε. Αν είστε ανοιχτοί στην επικοινωνία, τότε θα μπορέσετε να καταλάβετε ο ένας τις ανάγκες του άλλου και να βελτιώσετε τη σχέση σας.

Επίσης, στην περίπτωση που αποφεύγετε το σεξ λόγω συγκρατημένων αρνητικών συναισθημάτων, η συζήτηση είναι αυτή που θα σας βοηθήσει να εκφράσετε τα συναισθήματά σας και να εξηγήσετε τους λόγους στο σύντροφό σας.

Αν έχετε παρατηρήσει ότι ο σύντροφός σας έχει απομακρυνθεί συναισθηματικά και σεξουαλικά, θα πρέπει να δημιουργήσετε έναν ασφαλή χώρο για να ρωτήσετε πώς έχει αισθανθεί για εσάς και τη σχέση. Αυτό χρειάζεται να γίνει με ειλικρίνεια, χαλαρότητα, ενδιαφέρον και πάνω απ’ όλα ενσυναίσθηση και προθυμία να αναλάβετε την ευθύνη για τις δικές σας στάσεις και πράξεις.

Οι σχέσεις είναι πολύπλοκες και μας προβληματίζουν όλους. Ωστόσο, είναι στο χέρι μας να βρούμε τις ισορροπίες και να προσπαθήσουμε να διατηρήσουμε ζωντανή την ερωτική έλξη στη σχέση μας με τον σύντροφό μας.

«Μία μέρα θα με ρωτήσεις: τι είναι πιο σημαντικό; Η δική μου ζωή ή η δική σου; Θα σου απαντήσω «η δική μου» και τότε θα φύγεις μακριά, μη γνωρίζοντας ότι εσύ είσαι η ζωή μου», Χαλίλ Γκιμπράν.