Όλοι θέλουμε να δημιουργούμε σχέσεις που μας προσφέρουν την αίσθηση της ουσιαστικής σύνδεσης, του ανήκειν, της εμπιστοσύνης και της υποστήριξης. Ωστόσο, οι ανθρώπινες σχέσεις είναι πολύ περίπλοκες κι όπως ακριβώς το να είμαστε σε μία σχέση μπορεί να μας κάνει να πετάμε στα σύννεφα, με τον ίδιο τρόπο μπορεί να μας ρίξει και στα πατώματα.
«Ο έρωτας με έρωτα περνάει», ισχύει;
Η αλήθεια είναι ότι μετά από έναν άσχημο χωρισμό, οι άνθρωποι μπορεί να νιώθουν ότι δεν θέλουν ή δεν μπορούν να εμπιστευτούν ποτέ ξανά κάποιο πρόσωπο. Για μερικούς, η αίσθηση απώλειας ή εγκατάλειψης που νιώθουν μετά από κάποιο χωρισμό είναι τόσο οδυνηρή και έντονη, όσο τα συναισθήματα που βιώνει κανείς κατά τη διάρκεια ενός πένθους.
Βέβαια, πολύ συχνά, υπάρχουν άνθρωποι, οι οποίοι δεν μπορούν να μείνουν μόνοι, νιώθουν έντονα τη στέρηση και για το λόγο αυτό ξεκινάνε να βγαίνουν ραντεβού με νέα πρόσωπα, προσπαθώντας έτσι να ξεπεράσουν την προηγούμενη σχέση.
Φυσικά μπορεί να υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες κάτι τέτοιο βοηθάει, αλλά συνήθως, οι άνθρωποι που κουβαλάνε μαζί τους το οδυνηρό παρελθόν μιας προηγούμενης σχέσης που τους πλήγωσε, αδυνατούν να σταθούν στο ύψος των περιστάσεων και να λειτουργήσουν αποτελεσματικά στη νέα σχέση που πάνε να δημιουργήσουν, με αποτέλεσμα αυτή η σχέση να αρχίσει γρήγορα να καταρρέει και να δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος.
Τα συναισθήματα που βιώνει κάποιος μετά από έναν χωρισμό
Μετά από έναν χωρισμό, μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να βγείτε ραντεβού με κάποιο καινούργιο πρόσωπο για να αισθανθείτε επιβεβαίωση. Ωστόσο, τις περισσότερες φορές αυτό δεν είναι τόσο καλή ιδέα. Σημασία έχει να αποδεχθείτε πρώτα την κατάσταση, δηλαδή το τέλος της σχέσης, ώστε μετά, έχοντας μια ξεκάθαρη εικόνα για τα πράγματα, να ξεκινήσετε την αναζήτηση κάποιου άλλου ερωτικού συντρόφου.
Πολλοί άνθρωποι έχουν περάσει κάποια στιγμή στη ζωή τους έναν οδυνηρό χωρισμό κι έχουν «πέσει στα πατώματα». Όταν τελειώνει μια σχέση, οι άνθρωποι συνήθως υποφέρουν από αρνητικά συναισθήματα, τα οποία επηρεάζουν την ψυχική τους υγεία, ειδικά αν ο χωρισμός μεταξύ ενός ζευγαριού ήταν έντονος και οδυνηρός. Οι συναισθηματικές καταστάσεις που βιώνουν είναι οι εξής:
- Θυμός
- Προδοσία
- Απώλεια
- Εγκατάλειψη
- Πένθος
- Κατάθλιψη
Είναι φυσιολογικό να νιώθετε αυτά τα συναισθήματα στην αρχή. Αλλά είναι σημαντικό να αντιμετωπίσετε τον χωρισμό και να καταλάβετε γιατί συνέβη, πριν κάνετε τα επόμενα βήματα για να προχωρήσετε τη ζωή σας και να μπείτε σε μία καινούργια σχέση.
Πώς να ξεπεράσεις τον χωρισμό και να προχωρήσεις πιο εύκολα παρακάτω;
Ένας από τους πιο παραγωγικούς τρόπους για να ξεπεράσει κάποιος έναν χωρισμό, είναι μέσα από τη διαδικασία του αναστοχασμού. Όταν είμαστε σε θέση να ρίξουμε μια αντικειμενική ματιά στο τι συνέβη στη σχέση και ποιος ήταν ο δικός μας ρόλος στην εξέλιξη και την ανατροπή της, κάνουμε στην πραγματικότητα μια σημαντική δουλειά με τον εαυτό μας και οι πιθανότητες να απεγκλωβιστούμε με ευκολία από τον πόνο μεγαλώνουν.
Είναι πολύ σημαντικό να στρέφουμε την προσοχή μας στο λόγο που οδήγησε στο χωρισμό και να αναλογιζόμαστε τι ακριβώς κάναμε εμείς μέσα στη σχέση, πώς συμπεριφερθήκαμε στο ταίρι μας, πώς αντιμετωπίσαμε τις διάφορες καταστάσεις.
Το να υιοθετούμε μία τέτοια στάση, υποδηλώνει ότι θα έχουμε λιγότερες πιθανότητες να βιώσουμε κατάθλιψη ή άλλες έντονες αρνητικές συνέπειες του χωρισμού στην πορεία.
Αν αναλάβουμε και αναγνωρίσουμε το μερίδιο που μας αναλογεί στον χωρισμό, τότε θα κάνουμε πιο εύκολα τα επόμενα βήματα στη ζωή μας.
Τι να κάνεις πριν βγεις ραντεβού:
- Μην αποφεύγεις τα αρνητικά συναισθήματα. Άσε τον εαυτό σου να θρηνήσει την απώλεια.
- Μη σε τρομάζει ο πόνος. Είναι εκεί για κάποιο λόγο. Θα σε βοηθήσει να αντιμετωπίσεις καλύτερα τις ανάλογες μελλοντικές καταστάσεις.
- Μην βιάζεσαι να ξεκινήσεις κάτι καινούργιο.
- Αφιέρωσε χρόνο στον εαυτό σου για να σκεφτείς.
- Μην τα βάζεις με τον ίδιο σου τον εαυτό. Να είσαι ευγενική με τον εαυτό σου.
- Ανέλαβε το μερίδιο της ευθύνης σου.
- Διάβασε βιβλία αυτοβοήθειας, μίλα με την οικογένεια και τους φίλους σου ή συμβουλεύσου έναν ψυχολόγο για ό,τι σε απασχολεί.
Κάνοντας αυτά τα βήματα, είναι πιο πιθανό να αντιληφθείς το νόημα που έχει ο πόνος που βιώνεις, ώστε να ξεδιαλύνεις στο μυαλό σου τα πράγματα και να μπορέσεις να προχωρήσεις σε κάτι καινούργιο, με καθαρό μυαλό και πλήρη επίγνωση αυτού που κάνεις.
Είσαι έτοιμη να προχωρήσεις; Είσαι έτοιμη να ξαναβγείς ραντεβού;
Κατ’ αρχάς, κάνε στον εαυτό σου μερικές πολύ βασικές ερωτήσεις:
- Αισθάνομαι ότι είμαι έτοιμη να ξαναβγώ ραντεβού;
Όταν οι γύρω σου προσπαθούν να σε πείσουν ότι πρέπει να ξαναβγείς με κάποιον, για να ξεπεράσεις τον πρώην, προσπάθησε να μην επηρεαστείς. Δώσε προτεραιότητα στον εαυτό σου και τις δικές σου σκέψεις και αν νιώθεις ότι είσαι έτοιμη να κάνεις το επόμενο βήμα και να ρισκάρεις, τότε προχώρα.
- Μπορώ να περάσω χρόνο σε ένα ραντεβού με κάποιον και να μην αισθάνομαι την ανάγκη να συγκρίνω αυτό το άτομο με τον πρώην μου;
Αν το μόνο που σκέφτεσαι συνέχεια είναι πώς οι νέοι πιθανοί σύντροφοι που συναντάς συγκρίνονται με τον πρώην σου, τότε σημαίνει ότι είσαι κολλημένη και δεν έχεις ξεπεράσει την προηγούμενη σχέση σου. Οπότε δεν μπορείς και να δεις καθαρά τα πράγματα και να καταλάβεις ποιο ακριβώς είναι το άτομο με το οποίο βγαίνεις.
Αν ο πρώην σου ήταν ένα φρικτό άτομο που σου φερόταν άσχημα, τότε είναι λογικό να περνάς από έλεγχο τον χαρακτήρα και τη συμπεριφορά των νέων πιθανών συντρόφων που συναντάς. Αλλά αν σκέφτεσαι: «αυτό το άτομο δεν είναι τόσο όμορφο/έξυπνο/αστείο/καυτό/ευφυές/κ.λπ. όσο ο πρώην μου», τότε κρατάς τον εαυτό σου κολλημένο στο παρελθόν και σε έναν χώρο όπου πιθανώς εξακολουθείς να βλέπεις τον εαυτό σου ως «λιγότερο» από τον σύντροφό σου και ίσως σε έναν χώρο όπου δεν πιστεύεις ακόμη ότι αξίζεις κάτι καλύτερο με έναν αξιόλογο άνθρωπο.
- Βγαίνω με αυτό το άτομο επειδή πραγματικά μου αρέσει και απολαμβάνω να περνάω χρόνο μαζί του ή βγαίνω για να κάνω τον πρώην μου να ζηλέψει;
Αν το να κάνεις τον πρώην σου να ζηλέψει είναι ο λόγος για τον οποίο βγαίνεις ραντεβού, τότε σημαίνει πως δεν είναι ακόμα καιρός να βγεις ραντεβού. Στην ουσία θα στέλνεις τη λάθος εντύπωση στο νέο σύντροφο που θα συναντάς και θα μοιάζει λες και τον χρησιμοποιείς απλά και μόνο για να κάνεις τον πρώην σου να ζηλέψει.
- Βγαίνω με κάποιον μόνο και μόνο για να γεμίσω το κενό που δημιούργησε ο χωρισμός;
Αν προσπαθείς να γεμίσεις ένα κενό, μάλλον δεν έχεις ολοκληρώσει τη δουλειά με τον εαυτό σου και δεν μπορείς να δεις τον εαυτό σου σαν ένα ολοκληρωμένο άτομο που δεν έχει την ανάγκη να είναι προσκολλημένο σε κάποιον άλλο για να αισθανθεί πληρότητα.
Αυτό το κενό που νιώθουμε μετά από έναν χωρισμό είναι επώδυνο, αλλά πρέπει να μάθουμε πώς να το γεμίζουμε μόνοι μας χωρίς να προσπαθούμε να το βρούμε μέσα από κάποιον άλλο σύντροφο. Το να αφιερώνουμε χρόνο στους φίλους μας ή το να ασχολούμαστε με δραστηριότητες που μας γεμίζουν και μας αρέσουν πραγματικά είναι δύο τρόποι που μπορούν να συμβάλλουν στο γέμισμα αυτού του κενού.
- Βγαίνω επειδή χρειάζομαι επιβεβαίωση από κάποιον ότι είμαι ακόμα ελκυστική ή συμπαθητική ή σέξι ή επιθυμητή;
Αν βγαίνεις ραντεβού μόνο και μόνο για την επιβεβαίωση από κάποιον άλλον, αυτό είναι επίσης μια κόκκινη σημαία που δείχνει ότι πρέπει ακόμα να δουλέψεις με τον εαυτό σου.
Όταν έχουμε υπάρξει το ήμισυ ενός ζευγαριού, μπορεί να έχουμε χάσει από τα μάτια μας ποιοι ήμασταν «ως ελεύθεροι». Η αίσθηση του εαυτού μας μπορεί να έχει διαλυθεί από τη σχέση, αν ήταν δύσκολη, ή από το χωρισμό, αν δεν ήταν αυτό που θέλαμε.
Μέχρι να είσαι σε θέση να αυτο-επιβεβαιώσεις την εσωτερική σου αξία, είναι λάθος να βγαίνεις με άλλους μόνο και μόνο για να νιώσεις εξωτερική επιβεβαίωση.
Πόσο καιρό πρέπει πραγματικά να περιμένεις για να βγεις ραντεβού, μετά από έναν χωρισμό;
Η ψυχολόγος και συγγραφές, Paulette Kouffman Sherman, λέει:
«Οι περισσότεροι άνθρωποι χρειάζονται ένα ή δύο μήνες για να επεξεργαστούν τον χωρισμό, να θρηνήσουν και να δουν ποια ήταν τα μαθήματα που πήραν από αυτόν, πριν ξαναμπούν στο παιχνίδι· ειδικά αν είχαν μια αρκετά σοβαρή σχέση». Αν έβγαινες με κάποιον για ένα χρόνο ή περισσότερο, μπορεί να χρειάζεσαι τρεις με τέσσερις μήνες. Από την άλλη πλευρά, αν η σχέση ήταν πολύ σύντομη μπορεί να χρειαστεί λιγότερος χρόνος.
Βέβαια, πολύ πιο σημαντικό από το χρονικό διάστημα που χρειάζεται να περάσει για να προχωρήσεις, είναι η ψυχική κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι. Πρέπει να ξεπεράσεις το στάδιο του να κουλουριαστείς στον καναπέ και να πενθήσεις πραγματικά την απώλεια της σχέσης σου, ώστε να φτάσεις στο σημείο όπου θα είσαι και πάλι μέσα στα πράγματα, στη δουλειά, τα χόμπι, τους φίλους και ό,τι άλλο περιλαμβάνει κανονικά η ζωή σου.
«Με αυτόν τον τρόπο, θα αισθάνεσαι ολοκληρωμένη και θα έχεις μεγαλύτερη αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση πριν ξεκινήσεις την επόμενη σχέση», σημειώνει η Sherman.
Μερικοί παράγοντες που επηρεάζουν το πόσο γρήγορα θα προχωρήσει κανείς σε μία νέα σχέση είναι οι εξής:
– Συναισθηματική κατάσταση:
Η συναισθηματική κατάσταση στην οποία βρίσκεται κάποιος, παίζει σημαντικό ρόλο στο πόσο γρήγορα θα προχωρήσει μετά από έναν χωρισμό.
Τα άτομα που έχουν μεγαλύτερη συναισθηματική ανθεκτικότητα μπορεί να το βρίσκουν ευκολότερο να ανακάμψουν από μια αποτυχημένη σχέση και να ανοιχτούν πολύ πιο γρήγορα σε νέες ρομαντικές αλληλεπιδράσεις.
Από την άλλη πλευρά, εκείνοι που δυσκολεύονται να αντιμετωπίσουν τη συναισθηματική δυσφορία, μπορεί να χρειαστούν περισσότερο χρόνο για να νιώσουν έτοιμοι για μια νέα σχέση.
– Διάρκεια και ένταση της προηγούμενης σχέσης:
Η διάρκεια και η ένταση της προηγούμενης σχέσης μπορεί επίσης να επηρεάσει το πόσο γρήγορα θα προχωρήσει κάποιος σε μία νέα σχέση.
Μια σύντομη και λιγότερο έντονη σχέση μπορεί να μην αφήσει τόσο βαθύ συναισθηματικό αποτύπωμα, επιτρέποντας στα άτομα να προχωρήσουν πιο γρήγορα.
Αντίθετα, μια μακροχρόνια και πολύ σημαντική σχέση μπορεί να απαιτεί περισσότερο χρόνο για επούλωση και προβληματισμό πριν από τη σύναψη μιας νέας σχέσης.
– Τρόπος αντιμετώπισης των καταστάσεων:
Ο καθένας έχει τους δικούς του μηχανισμούς αντιμετώπισης δύσκολων καταστάσεων, συμπεριλαμβανομένων των χωρισμών.
Ορισμένα άτομα μπορεί να προτιμούν να αποσπάσουν την προσοχή τους αναζητώντας αμέσως έναν νέο σύντροφο, ενώ άλλοι μπορεί να δίνουν προτεραιότητα στην αυτοκριτική, την προσωπική ανάπτυξη και την επούλωση της πληγής πριν ξεκινήσουν κάτι καινούργιο.
– Υποστήριξη από οικεία πρόσωπα:
Η στήριξη από την οικογένεια και τους φίλους παίζει σημαντικό ρόλο και μπορεί να επηρεάσει σε μεγάλο βαθμό το πόσο γρήγορα θα προχωρήσει κάποιος μετά από έναν χωρισμό.
Οι φίλοι και τα μέλη της οικογένειας που παρέχουν συναισθηματική υποστήριξη και ενθάρρυνση μπορούν να βοηθήσουν τα άτομα να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους και να ανακτήσουν την εμπιστοσύνη στον εαυτό τους, επιταχύνοντας ενδεχομένως τη διαδικασία εύρεσης νέου συντρόφου.
– Επιθυμία για επιβεβαίωση ή ανανέωση:
Σε ορισμένες περιπτώσεις, η επιθυμία για επιβεβαίωση ή μια σχέση για ανανέωση μπορεί να ωθήσει τα άτομα να αναζητήσουν γρήγορα έναν νέο σύντροφο, μετά από έναν χωρισμό, καθώς μέσα από μία νέα σχέση έρχεται μία προσωρινή παρηγοριά και αισθάνονται πως μειώνετε το βαρύ αρνητικό φορτίο που κουβαλάνε μέσα τους εξαιτίας του χωρισμού.
Πόσο γρήγορα εμφανίζεις τον καινούργιο σου σύντροφο, μετά από ένα χωρισμό;
To πόσο γρήγορα εμφανίζει κανείς το νέο του σύντροφο μετά από ένα χωρισμό, εξαρτάται από διάφορους παράγοντες και οι δύο πιο βασικοί είναι οι ακόλουθοι:
– Πότε συνέβη ο χωρισμός;
Εάν χωρίσατε πρόσφατα, το κλίμα που επικρατεί δεν ευνοεί την άμεση εμφάνιση του νέου συντρόφου και μάλιστα, όπως σημειώθηκε παραπάνω, χρειάζεται χρόνος προκειμένου να ηρεμήσουν τα πράγματα και να βεβαιωθείτε για τις κινήσεις σας.
– Πόσο καιρό είστε με τον νέο σας σύντροφο;
Είναι σημαντικό να αξιολογήσετε τη νέα σχέση που έχετε συνάψει και να δείτε κατά πόσο είναι σταθερή και σοβαρή, πριν προχωρήσετε στην εμφάνιση του νέου συντρόφου.
Τι γίνεται στην περίπτωση που έχετε παιδιά;
- Εάν δεν πάει πολύς καιρός που χωρίσατε με τον πατέρα του παιδιού σας, τότε το παιδί μπορεί να μην είναι έτοιμο, καθώς μπορεί να χρειάζεται χρόνο να προσαρμοστεί και να συνηθίσει την απουσία του μπαμπά του. Γι’ αυτό προσπαθήστε να βεβαιωθείτε ότι έχει περάσει αρκετός χρόνος και αφήστε τα πράγματα να ηρεμήσουν από τον χωρισμό σας, προτού φέρετε μία τόσο σημαντική αλλαγή στη ζωή του παιδιού.
- Το να εκθέσετε το παιδί σας πολύ νωρίς στη νέα σχέση που έχετε, σημαίνει ότι παίρνετε εσείς το ρίσκο για το παιδί σας να βιώσει ενδεχομένως μεγαλύτερη θλίψη, αναταραχή και άγχος, οπότε είναι σαν να έρχεται αντιμέτωπο με δύο ήττες ταυτοχρόνως. Θα πρέπει να περιμένετε μέχρι το παιδί να ξεπεράσει τον χωρισμό σας με τον γονιό του και να αντιληφθεί ότι η σχέση σας με το νέο πρόσωπο είναι σοβαρή και σταθερή, ώστε να ενταχθεί ομαλά στη ζωή του.
- Επίσης, πρέπει να λάβετε υπόψη τη συχνότητα με την οποία εμπλέκεται ακόμα ο γονέας του παιδιού και να λειτουργήσετε αναλόγως με το νέο σας σύντροφο. Παρόλο που έχετε χωρίσει από το γονέα του παιδιού σας, θα πρέπει να σκεφτείτε πώς ο νέος σύντροφος μπορεί να επηρεάσει τα πράγματα, ειδικά όταν η επαφή που διατηρεί το παιδί σας με το γονιό του είναι αρκετά συχνή.
- Αν και η απόφαση για το πώς θα προχωρήσετε τη ζωής σας μετά το χωρισμό είναι καθαρά δική σας, είναι σημαντικό να σκεφτείτε τον τρόπο με τον οποίο το παιδί σας θα ανταποκριθεί σε μία τέτοια κατάσταση, όταν θα δει το νέο σας σύντροφο. Περάστε χρόνο με το παιδί σας και προσπαθήστε να κινηθείτε με το ρυθμό του.
- Σημασία τέλος, έχει πόσο χρονών είναι το παιδί σας και ποια είναι η ιδιοσυγκρασία του. Η ηλικία, η ωριμότητα και η ιδιοσυγκρασία του παιδιού σας θα πρέπει επίσης να ληφθούν υπόψη όταν σκοπεύετε να φέρετε στο σπίτι το νέο σας σύντροφο. Θα πρέπει να εξετάσετε τι είναι σε θέση να καταλάβει και επομένως πόσες πληροφορίες μπορείτε να αποκαλύψετε σχετικά με το νέο σας σύντροφο. Μπορείτε επίσης να σκεφτείτε πόσο εύκολο είναι για το παιδί σας να προσαρμοστεί σε μία τέτοια αλλαγή, ώστε να πράξετε αναλόγως.
Κάποιες φορές, λοιπόν, μοιάζει καλό να παίρνουμε μία απόσταση από τα πράγματα και να γινόμαστε απλοί παρατηρητές της πραγματικότητας στην οποία ζούμε.
Μόνο όταν επικεντρωθούμε στο παρόν και αρχίσουμε να κατανοούμε τον εαυτό μας, να νοιαζόμαστε γι’ αυτόν και να τον αγαπάμε, θα μπορέσουμε να συσχετιστούμε με άλλους ανθρώπους ικανούς να μας προσέξουν και να μας αγαπήσουν, δημιουργώντας μία υγιή και αληθινή σχέση.
