<div class="Section1">
<p class="250" style="text-align: justify;"><strong><em>Διαδικτυακές περιπέτειες και απιστία</em></strong></p>
<p class="250" style="text-align: justify;"><strong><em>Κείμενο της συγγραφέως και ψυχοθεραπεύτριας Πέγκι Βον</em></strong></p>
<p class="231" style="text-align: justify;"><strong><em>Το διαδίκτυο βρίθει ευκαιριών για την ανάπτυξη «διαδικτυακών περιπετειών» -και μόλις προσφάτως αρχίσαμε να διακρίνουμε τον απόηχο της έκρηξης των παράνομων ερωτικών δραστηριοτήτων σ’ αυτό το νέο πεδίο. Ο περιορισμός της εξάπλωσής τους μέσω των ιστοσελίδων θα αποτελέσει την πρόκληση του μέλλοντος. Παρά το γεγονός ότι στο αρχικό στάδιο δεν περιλαμβάνουν σωματική επαφή, οι παράνομοι δεσμοί του διαδικτύου είναι σεξουαλικώς φορτισμένοι. Εμπεριέχουν το σκεπτικό και τα συναισθήματα κάθε άλλης ερωτικής παρεκτροπής (μυστικότητα, φαντασίωση, ενδουσιασμό, συγκίνηση, άρνηση και εκλογίκευση), δίχως να στερούνται τη δυνατότητα να καταρρακώνουν την κύρια «νόμιμη» σχέση.</em></strong></p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Παραθέτω ένα χαρακτηριστικό σενάριο:</p>
<p style="text-align: justify;">Μένετε όλο και περισσότερες ώρες συνδεδεμένοι στο διαδίκτυο.</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Οι διαδικτυακές συναναστροφές παρέχουν φυγή από την καθημερινότητα. Ο πλασματικός ηλεκτρονικός κόσμος κάνει τον πραγματικό να φαντάζει ανούσιος και πληκτικός. Το ανεξάντλητο εύρος των χρηστών του προσφέρει απεριόριστες ευκαιρίες νεωτερισμού.</p>
<p style="text-align: justify;">Γνωρίζετε κάποιο ενδιαφέρον πρόσωπο μέσω του διαδικτύου.</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Προβαίνετε σε αμοιβαίες εκμυστηρεύσεις: για τις ελπίδες, τους φόβους, τις φαντασιώσεις σας. Το κλίμα εμπιστοσύνης που καλλιεργείται σας φέρνει ακόμη πιο κοντά. Αρχίζουν οι φαντασιώσεις: δεν αρκείστε πια στην ηλεκτρονική φιλία. Σαγηνεύεστε από το «φιλικό πρόσωπο» και επιθυμείτε ολοένα εντονότερη συναναστροφή. Αισθάνεστε σαν «ερωτευμένοι».</p>
<p style="text-align: justify;">Το «επίσημο» ταίρι σας υποψιάζεται/γνωρίζει την ύπαρξη του διαδικτυακού δεσμού σας.</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Αποποιείστε ή εκλογικεύετε την ηλεκτρονική δραστηριότητά σας. Το ταίρι σας γίνεται όλο και πιο καχύποπτο, νιώθοντας ολοένα και μεγαλύτερο άγχος. Αγνοείτε ή αρνείστε πς επιπτώσεις που έχει αυτή η ιστορία στο ταίρι σας. Ένα νέο κύμα λεπτομερειών καταρρακώνει το ταίρι σας. Πείδετε τον εαυτό σας ότι δεν θα έπρεπε να ανπδρά έτσι αφού δεν υπάρχει ερωπκή συνεύρεση. Απομακρύνεστε από το ταίρι σας, ενώ συγχρόνως εντείνετε τον δεσμό με το «ηλεκτρονικό» φιλικό πρόσωπο.</p>
<p style="text-align: justify;">Θέλετε να γνωρίσετε από κοντά αυτό το πρόσωπο.</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Νιώθετε ότι έχετε βρει μια «αδελφή ψυχή» ή όπ είστε πλασμένοι ο ένας για τον άλλο. Σκέφτεστε να διακινδυνεύσετε τα πάντα προκειμένου να συναντήσετε το διαδικτυακό φιλικό πρόσωπο. Είτε συναντιέστε και επιδίδεστε σε ερωτικές περιπτύξεις, είτε το αποφεύγετε και αισδάνε- στε σαν κακορίζικοι εραστές.</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Επήλθαν στη ζωή σας ανεπιθύμητες αλλαγές.</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Ο διαδικτυακάς δεσμός διαλύεται -ενώ δεν αποκλείεται να τερμαπστεί και η μόνιμη σχέση σας.</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Αποτίμηση του σεναρίου:</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Η κατάσταση που περιγράψαμε είναι τόσο συχνή ώστε επιτρέπει κάποιες γενικές παρατηρήσεις. Κάδε καινούργια επαφή είναι συναρπαστική, όμως γι’ αυτό δεν ευθύνονται τα πρόσωπα. Ο ενθουσιασμός οφείλεται περισσότερο στη φύση του δεσμού παρά στα αισθήματα προς ένα συγκεκριμένο πρόσωπο. Κάθε φορά που γνωρίζουμε κάποιον (είτε στο διαδίκτυο, είτε αλλού) παρουσιάζουμε τον καλύτερο εαυτό μας. Δεν αποκαλύπτουμε όλες τις πτυχές της προσωπικότητάς μας, ούτε λειτουργούμε με τους όρους της καθημερινότητας.</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Η απώλεια που βιώνουμε όταν τερματίζεται μια διαδικτυακή περιπέτεια, δεν είναι παρά η νοσταλγία μιας φαντασίωσης. Συχνά αποδίδουμε στην αγάπη μόνο τα αρχικά μεθυστικά συναισθήματα του έρωτα. Κάδε καινούργιος έρωτας πυροδοτεί εντονότατες, αλλά βραχύβιες, συγκινήσεις. Η εμπειρία μπορεί να είναι «απογειωτική», αλλά η ένταση των συναισδημάτων είναι σύμφυτη με την καινοτομία και τον νεωτερισμό. Μόλις η «ιδανική» αγάπη επιφορτιστεί με πς καθημερινές ευθύνες ενός μακροχρόνιου δεσμού, τα συναισθήματα είτε μεταβαίνουν στο επόμενο στάδιο για να μετουσιωδούν σ’ αυτό που ονομάζουμε βαθιά αγάπη, είτε εξανεμίζονται. Συνεπώς, όταν συγκρίνουμε τα αισδήματα μιας νέας σχέσης μ’ εκείνα ενός πολύχρονου γάμου, είναι σαν να συγκρίνουμε μήλα με πορτοκάλια.</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Συνήθως χαρακτηρίζουμε τη διαδικτυακή περιπέτεια ανώδυνη για τη μόνιμη σχέση, με το επιχείρημα ότι «δεν συνιστά πραγματικό δεσμό». Συχνά όμως έχει τη δύναμη να πλήξει το ταίρι μας όσο και μια σαρκική εκτροπή. (Για πολλούς, μάλιστα, είναι πιο εύκολο να ξεπεράσουν το πλήγμα της ερωτικής συνεύρεσης του συντρόφου τους με κάποιο άλλο πρόσωπο, παρά την εξαπάτηση αυτή καθεαυ- τή.)</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Τείνουμε να θεωρούμε την απάτη συνυφασμένη με το απροκάλυπτο ψέμα. 'Ομως, η έλλειψη ειλικρίνειας σε μια σχέση είναι και η τάση «απόκρυψης πληροφοριών που την αφορούν». Ό,τι κρύβουμε σκόπιμα από το ταίρι μας (είτε πρόκειται για την εμπλοκή σε μια διαδικτυακή περιπέτεια, είτε για τις λεπτομέρειες της φύσης της) ανοίγει ένα συναισδηματικό χάσμα που δύσκολα γεφυρώνεται.</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Μπορεί να διαφωνούμε ως προς τον ορισμό του παράνομου δεσμού, αλλά είναι αναμφισβήτητο ότι οι διαδικτυα- κές περιπέτειες προκαλούν κλονισμό στο ταίρι που αισδά- νεται πληγωμένο και τρομαγμένο. Η παραγνώριση ή η απόρριψη των συναισδημάτων της οδύνης και του φόβου, με την αιτιολογία ότι είναι παράλογα, φανερώνει έλλειμμα σιοργής που μπορεί να πλήξει τη σχέση περισσότερο από την ίδια την παρεκτροπή.</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Οι διαδικτυακές περιπέτειες οδηγούν συχνά στην εξα- σδένιση ή τη διάλυση της μόνιμης σχέσης -μολονότι δεν υπήρξε αυτή η αρχική πρόθεση. Πολλοί από αυτούς που συνάπτουν παράνομους δεσμούς αναγνωρίζουν εκ των υστέρων ότι θα μπορούσαν ή θα όφειλαν να γνωρίζουν πού έμπλεκαν, αλλά φρόντισαν υποσυνείδητα να απωθήσουν αυτήν τη γνώση. Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία είναι, «Δεν σκόπευα να δημιουργήσω δεσμό».</p>
<p class="231" style="text-align: justify;">Σε ό,τι αφορά τις διαδικτυακές περιπέτειες, πρέπει να εξετάζουμε όχι μόνο αν η επιλογή είναι ηθικώς ορθή, αλλά και αν είναι έξυπνη. Συχνά, στην προσπάδεια να αναβαδ- μίσουμε τη ζωή μας ή να ζήσουμε πιο έντονα, χάνουμε κι αυτά που έχουμε. Πρέπει λοιπόν να αναζητήσουμε άλλο δρόμο για την πυροδότηση των θετικών έντονων συναισθημάτων που σε μεγάλο βαθμό αποτελούν το δέλεαρ των διαδικτυακών περιπετειών. Η γοητεία τους ας χρησιμεύσει ως ερέθισμα για να επανεξετάσουμε τη ζωή μας και να επινοήσουμε τρόπους για να νιώσουμε πιο «ζωντανοί» χωρίς να πετάμε στα σύννεφα και χωρίς να χρειαστεί να πληρώσουμε βαρύτατο τίμημα.</p>
<p class="250">ΜΕΛΛΟΝΤΙΚΕΣ ΓΕΝΙΕΣ</p>
<p class="231">Η αντιμετώπιση των παράνομων δεσμών μετά την εκδήλωσή τους είναι μόνο ένας από τους τρόπους υπεύθυνης προσέγγισης του προβλήματος. Ένας δεύτερος, πιο αποτελεσματικός, συνδέεται με την παιδεία. Μπορούμε να προλάβουμε το φαινόμενο μαθαίνοντας στα παιδιά μας να μην συναρτούν τη σαρκική επιδυμία με την εξαπάτηση. Αν κατορδώσουμε να πλησιάσουμε με πιο ρεαλισπκό βλέμμα τη σεξουαλική πραγματικότητα των σημερινών εφήβων, 8α τους διευκολύνουμε να συζητήσουν πιο ελεύδερα μαζί μας όλες τις πτυχές αυτού του θέματος. Πρόκειται για μια αναγκαιότητα που γίνεται όλο και πιο επιτακτική όσο επεκτείνεται η επιρροή του διαδικτύου -αφού αυτό θα εκθέσει τις επερχόμενες γενιές σε πολλαπλάσια σεξουαλικά ερεθίσματα. Τα παιδιά του μέλλοντος θα χρήσιμοπιοιούν το διαδίκτυο όπως εμείς το τηλέφωνο και καμιά απόπειρα λογοκρισίας ή «προστασίας» δεν θα μπορέσει να επιλύσει τα προβλήματα που αναπόφευκτα θα προκύψουν.</p>
</div>