σχέσεις

Έρωτας και φλερτ: Τον θέλω αλλά πώς θα του δείξω ότι μου αρέσει;

Είναι πολύ ειλικρινές και γενναίο που ενώ φοβάστε κάπως ή ντρέπεστε μπήκατε στη διαδικασία να μιλήσετε για τον έρωτά σας στο παιδί αυτό. Ίσως κάπου χάθηκε η σειρά του ποιος θα μιλήσει σε ποιον όταν κοιτιόσαστε και δεν έκανε κανείς απ'τους δύο κάποια κίνηση όμως μη φοβάστε. Μπορείτε ανά πάσα στιγμή να βρείτε το κουράγιο και να πάτε να του μιλήσετε. Όπως το θέτετε έχει μείνει κάτι στη μέση και

Οι 5 φάσεις που περνά ένα ζευγάρι σε όλη την πορεία της ζωής του

Καταρχήν ας ξεκινήσουμε με ένα βασικό κανόνα: Κανένας άνθρωπος δεν είναι ίδιος με κάποιον άλλον. Άλλωστε ένα ζευγάρι συνήθως απαρτίζεται από μια γυναίκα και από έναν άνδρα, επομένως έχουμε σίγουρα διαφορές φύλου π.χ. η γυναίκα θέλει να επικοινωνεί περισσότερο από τον άνδρα. Πρέπει να προσθέσουμε ότι ξεκινώντας μια σχέση το κάθε άτομο κουβαλάει τις δικές του ανάγκες, προσδοκίες, αρχές, εμπειρίες και πεποιθήσεις. Άρα δύο άνθρωποι που διαφέρουν μεταξύ τους, άλλοτε λιγότερο και άλλοτε περισσότερο, συνάπτουν σχέση και επιδιώκουν να ζήσουν μαζί.

zeygari provlimata xwrismos

Τι κάνουν οι άνδρες για να ξεπεράσουν έναν χωρισμό;

Χαίρετε. Είμαι ο Πάνος και το Μάιο θα γίνω 36 ετών. Πηρα διαζύγιο πριν ένα έτος. Είμαι πάρα πολύ δυστυχισμένος δεν μπορώ να κάνω σχέση ούτε μίας ώρας ούτε και πριν τον αποτυχημένο γάμο μου μπόρεσα Μέσα στο διάστημα του έτους επιχείρησα να κάνω σχέση με εφτά διαφορετικές κοπέλες Η αποτυχία ήταν παταγωδης είτε γιατί η μία δε μου αρεσε είτε γιατί άλλες δύο λάκισαν επειδή είμαι χωρισμένος είτε γιατί δεν άρεσα στις άλλες τρεις είτε γιατί η μία είναι δεσμευμένη είτε η άλλη εκπέμπει σε τελείως διαφορετικό μήκος κύματος

Είναι κατάλληλος άνδρας για γάμο και οικογένεια;

Η Μυρτώ, αναγνώστριά μας από την Κοζάνη αναρωτιέται:

Πώς μπορώ να καταλάβω εάν ένας άνδρας είναι κατάλληλος για γάμο και οικογένεια; 

Αναζητήσαμε απάντηση στο ερώτημά σας σε ένα κείμενο του ψυχιάτρου, Ιάκωβου Μαρτίδη. Διαβάστε το και εσείς. Έχει εξαιρετικό ενδιαφέρον. Έχει συγκεντρωμένα όλα τα βασικά χαρακτηριστικά των ανθρώπων που μάλλον δεν γεννήθηκαν για οικογένεια και γάμο…

"Κλασσικό παράδειγμα ο Παπαδιαμάντης. Όταν ο μητροπολίτης Χαλκίδος εξέφρασε την επιθυμία στον πατέρα του παρουσία του Παπαδιαμάντη να βοηθήσει να παντευτεί ο Παπαδιαμάντης λέγοντας: «Να βρούμε καμιά Ρεβέκκα να δώσουμε στον Αλέξανδρο για να μη χαθεί το όνομα Παπαδιαμάντης», ο Αλέξανδρος Παπαδιαμάντης του απάντησε : «Το όνομά μας δε θα ακουστεί από τη Ρεββέκα. Θα το κάνω εγώ να ακουστεί».  Αν είχε παντρευτεί  μπορεί να μη χωρούσε η ξεχωριστή και ρωμαλέα προσωπικότητά του μέσα στα οριοθετημένα πλαίσια του γάμου και να ασφυκτιούσε θανάσιμα. Είναι γεγονός ότι μερικοί ενήλικες δεν έχουν τόσο μεγάλη ανάγκη για σχέσεις όσο οι υπόλοιποι".
Είναι όλοι οι άνθρωποι κατάλληλοι για γάμο;
Η απάντηση είναι ξεκάθαρα όχι. Υπάρχουν αρκετοί άνθρωποι που είναι ανώριμοι ή ακατάλληλοι. Ο βαθμός αλλά και οι λόγοι ακαταλληλότητας διαφέρουν από άνθρωπο σε άνθρωπο. Σήμερα, οι συντροφικές σχέσεις είναι σύνθετες, πολύπλοκες και απαιτητικές. Υπάρχουν αυξημένες προσδοκίες μέσα σε ένα πλαίσιο γενικότερης ρευστότητας των κοινωνιών, κρίσεις των αξιών και αμφισβήτησης των παραδοσιακών προτύπων συμπεριφοράς.
Υπάρχουν άνθρωποι που δυσκολεύονται να εμπιστευθούν.
Η έννοια της εμπιστοσύνης είναι σημαντική στη ζωή και φυσικά και μέσα στον γάμο. Αν δεν εμπιστεύεσαι τον άνθρωπό σου, τότε ποιον θα εμπιστευθείς και πώς μπορείς να προχωρήσεις μπροστά;  Η αμφισβήτηση και η αμφιβολία θα δηλητηριάσουν σύντομα τη σχέση.
Το ότι δυσκολεύονται να εμπιστευθούν μπορεί να είναι αποτέλεσμα της μη ανάπτυξης δεσμών εμπιστοσύνης μεταξύ των μελών της γονεικής οικογένειας. Όταν το μικρό παιδί συστηματικά και επί χρόνια έχει διαψευσθεί από τους γονείς του και και δεν έχει αναπτύξει ή έχει χάσει την εμπιστοσύνη του σε αυτούς είναι αναπόφευκτο να δυσκολεύεται να εμπιστευθεί έναν ξένο. Κατά συνέπεια και τον μελλοντικό σύζυγό του.
Άλλοι άνθρωποι δυσκολεύονται να μοιραστούν.
Το μοίρασμα είναι σημαντική ιδιότητα που αξίζει να διέπει τις σχέσεις των ανθρώπων. Το μοίρασμα έχει να κάνει με την ικανότητα να επιμερίζεις ώριμα και ισορροπημένα τις ευθύνες, τις υποχρεώσεις, τις πάση φύσεως εργασίες αλλά έχει να κάνει και με το χρόνο, με τις σκέψεις, τα συναισθήματα και με οτιδήποτε είναι κοινό μέσα σε ένα σπίτι και μπορεί να μοιρασθεί. Άνθρωποι που δυσκολεύονται να μοιραστούν δυσκολεύονται και να συνεργαστούν. Και μέσα στο γάμο η συνεργασία είναι κάτι παραπάνω από απαραίτητη προς αποφυγή των αντιπαραθέσεων.
Όταν κάποιος διέπεται από μια εγωκεντρική αντίληψη των πραγμάτων
…τότε αυτό το γεγονός αποτελεί τροχοπέδη στην ομαλή πορεία της κοινής ζωής. Και δεν είναι λίγοι οι άνθρωποι που είναι εξόχως εγωκεντρικοί, διακατεχόμενοι από μια ατομοκεντρική αντίληψη της ζωής. Η εγωκεντρική αντίληψη είναι εμπόδιο στην εξέλιξη της σχέσης γιατί θρέφει τα αυτιστικά στοιχεία και την ψυχοπαθολογία του ανθρώπου. Σε κλείνει στον εαυτό σου, σε απομακρύνει από τον σύντροφό σου, σε αποτρέπει από την ανέλιξη σε απομονώνει από τους ανθρώπους.
Υπάρχει και η κατηγορία των ανθρώπων που δυσκολεύονται να προσφέρουν.
Η σχέση μέσα στον γάμο είναι η κατεξοχήν συνεργατική σχέση μια σχέση δούναι και λαβείν μια σχέση αλληλοπροσφοράς και αγάπης. Όταν δεν υπάρχει εθελούσια προσφορά και οχυρώνονται οι σύζυγοι πίσω από τα δικαιώματά τους και τις υποχρεώσεις του άλλου μάλλον θα καταστήσουν το σπίτι τους να μοιάζει με δικαστική εξέδρα και όχι μια ζεστή φωλιά όπου αυθορμήτως και αυτοβούλως θα προσφέρει με χαρά ο ένας στον άλλο.
Υπάρχουν άνθρωποι που είναι εξόχως χειριστικοί με έντονα ναρκισσιστικά στοιχεία που εκμεταλλεύονται τους ανθρώπους γύρω τους συστηματικά.
Αυτοί οι άνθρωποι έχουν πρόβλημα στο να κατανοήσουν τις θέσεις και τις ανάγκες των άλλων, δυσκολεύονται να υποχωρήσουν, να συμβιβαστούν να συγχωρέσουν αλλά και να ζητήσουν συγνώμη. Χρησιμοποιούν τους άλλους και εν γένει έχουν μεγάλη δυσκολία στο να εναρμονίσουν τις δικές τους επιθυμίες και ανάγκες με αυτές του διπλανού τους. Θυμώνουν με απίστευτη δυσκολία όταν δεν ικανοποιούνται τα θέλω τους και οι απαιτήσεις τους που πολλές φορές είναι υπερβολικές ή και παράλογες.
Ακατάλληλοι για γάμο είναι και όσοι πιέζονται υπέρμετρα από την ανάληψη ευθυνών ή αρνούνται συστηματικά να αναλάβουν ευθύνες.
Ακόμα μπορεί να τις αναλαμβάνουν σχετικά εύκολα αλλά να δυσκολεύονται να τις φέρουν εις πέρας με συνέπεια. Αυτοί οι άνθρωποι προβάλλουν με ευκολία την ευθύνη στους άλλους, κατηγορούν και είναι μονίμως επικριτικοί.
Υπάρχει βέβαια και η δυσκολία δέσμευσης.
Η δέσμευση είναι θεμελιώδης προϋπόθεση για τη συνοχή της σχέσης και την ασφάλεια –κυρίως – την ψυχολογική- όλης της οικογένειας. Χωρίς δέσμευση, οι φυγόκεντρες δυνάμεις που δεν είναι και λίγες θα διαλύσουν την οικογένεια. Χωρίς δέσμευση, γάμος δεν υπάρχει.
Ο υπέρμετρα ζηλιάρης άνθρωπος…
Συνήθως ο ζηλιάρης σύζυγος δε χρειάζεται κάποιον ουσιαστικό λόγο για να ζηλέψει. Η αιτία βρίσκεται μέσα του και όχι στη συμπεριφορά του άλλου. Δε μιλώ βέβαια για τις περιπτώσεις όπου πραγματικά δίνεται δικαίωμα για ζηλοτυπία. Σχεδόν πάντα έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση και φοβάται περιμένωντας την απόρριψη του συζύγου. Χωρίς να το καταλαβαίνει με τη συμπεριφορά του δημιουργεί τις προϋποθέσεις για να δημιουργηθούν εστίες ζήλιας. Η ζήλια διαβρώνει τις ανθρώπινες σχέσεις  και ιδίως τις συζυγικές. Αν βέβαια η ζήλια ξεπεράσει τα φυσιολογικά όρια , τότε μιλάμε για παθολογική ζήλια. Και οι ενέργειες του συζύγου που βασανίζεται από παθολογική ζήλια προκαλούν στο σύντροφό του αυτή ακριβώς την απορριπτική συμπεριφορά.
Η απορριπτική συμπεριφορά αυξάνει την καχυποψία και τη ζήλια του με αποτέλεσμα να γίνει ακόμα πιο επιθετικός και να κατηγορεί τον σύντροφό του για ανύπαρκτα θέματα.
Από το βιβλίο "Η αγάπη στην πρίζα" που κυκλοφορεί από τις εκδόσεις Αρμός.

X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X