Αρχική / Σχέσεις (page 19)

Σχέσεις

Σχέση με παντρεμένο: Ποιες γυναίκες γίνονται το «τρίτο πρόσωπο»

Αναγνώστριά μας, ζητά τη συμβουλή των ειδικών μας για ένα προσωπικό μας ζήτημα:

"Είμαι 37 ετών ανύπαντρη και εδώ και ένα χρόνο έχω σχέση με έναν άνδρα παντρεμένο, έχει και ένα παιδί. Τον πρώτο μήνα της γνωριμίας μας δεν μου είχε πει τίποτα όσο όμως αρχίσαμε να βρισκόμαστε όλο και πιο συχνά μου αποκάλυψε το ότι είχε οικογένεια. Ήταν ειλικρινής μαζί μου και μου ανέφερε ότι αν θέλω μπορούμε να σταματήσουμε. Έχει πει ότι θέλει να χωρίσει για να είμαστε μαζί και ότι δε νιώθει επιθυμία για τη γυναίκα του αλλά βέβαια δεν βλέπω ανάλογη κίνηση. Νιώθω πολύ άσχημα που είναι το τρίτο πρόσωπο στη σχέση του, δε μου αρέσει που κρυβόμαστε και βέβαια νιώθω και αρκετές ενοχές. Σκέφτομαι ότι ήρθε η ώρα να φύγω αλλά από την άλλη είναι δύσκολο να καταπιέσω το ό, τι νιώθω γι´αυτόν τον άνθρωπο, να κρύψω τα συναισθήματά μου. Είμαι πολύ ερωτευμένη μαζί του, τι να κάνω, νιώθω ότι με κοροϊδεύει. Τι να κάνω;  

Απευθύναμε το ερώτημά σας στην ψυχολόγο – ψυχοθεραπεύτρια, κυρία Μαριέττα Πεπελάση. 

Αν η αναγνώστριά μας ήξερε απ’ την αρχή ότι είναι παντρεμένος και είχε μέσα της κάποιες ξεκάθαρες αρχές και αξίες, θα έπρεπε να πει «ευχαριστώ αλλά δε θέλω να συνεχίσω με αυτήν τη σχέση». Όση γοητεία κι αν ασκούσε εκείνος, έπρεπε να μπορέσει να ελέγξει αυτήν την κατάσταση.
Τώρα, έχει εμπλακεί συναισθηματικά και αρχίζει και να διαμαρτύρεται. Τι συμβαίνει και μια γυναίκα γίνεται το τρίτο πρόσωπο σε μια σχέση; Πολλές φορές είναι η αδυναμία να διεκδικήσουν ολοκληρωτικά μία σχέση και ελπίζουν ότι θα μπουν στα κενά ενός γάμου και θα κερδίσουν έδαφος μέσα από μία καταστροφή.
Αυτός της εξηγήθηκε απ’ την αρχή, τώρα τι του ζητάει; Το γεγονός ότι λέει πως είναι ερωτευμένη είναι η παγίδα που βάζει η ίδια στον εαυτό της, ώστε να δικαιολογεί την αδυναμία της να έχει ξεκάθαρες αρχές και αξίες, για να μπορεί να διεκδικήσει αυτόν τον άνδρα και να μπει μέσα στις ρωγμές ενός γάμου, επειδή πιθανόν να φοβάται το ενδεχόμενο μίας κανονικής σχέσης. Λέει λοιπόν, ότι είναι ερωτευμένη και ακριβώς αυτό είναι η παγίδα αυτό είναι και το εμπόδιο να δει καθαρά τον εαυτό της.

Έρωτας σήμερα: Οι δύο κατηγορίες ανθρώπων – Σε ποια ανήκεις;

O κ. Δημήτρης Καραγιάννης, παιδοψυχίατρος – ψυχοθεραπευτής, εξηγεί πως έχει επηρεάσει η οικονομική κρίση τις προσωπικές, ερωτικές σχέσεις των ανθρώπων.

Έχει αλλάξει η κρίση τον τρόπο που διαχειριζόμαστε τις ερωτικές μας σχέσεις;

Η οικονομική κρίση επηρεάζει τα πάντα, φανερά ή μη, στη ζωή μας. Μπορεί να είναι γενικευμένη και να αφορά το σύνολο των πολιτών, αλλά βιώνεται ως αίσθηση προσωπικής αποτυχίας που οδηγεί στην καταβαράθρωση της αυτοεκτίμησης.

Κι η αυτοεκτίμηση συνδέεται με τον έρωτα;

Η απογοήτευση είναι η απώλεια της ικανότητας να γοητεύεις και να γοητεύεσαι. Και αν αφεθείς με μια αφορμή στην απογοήτευση, τότε αυτή διαχέεται στην όλη ύπαρξη. Και τότε η ζωή ισοπεδώνεται, καθώς όλα μοιάζουν δίχως νόημα. Η γκρίνια, το παράπονο, η κατηγόρια, η κούραση, η μιζέρια, η αίσθηση αδικίας είναι τοξικά στοιχεία που δηλητηριάζουν το ερωτικό τοπίο.

Όταν κάποιος νοιώθει την αυτοεκτίμησή του να διαλύεται, τότε ζητά την ερωτική σχέση, ώστε να επιβεβαιώνεται. Γι’ αυτό όχι μόνο δεν αναδεικνύει τον σύντροφό του, αλλά αντίθετα τον υποτιμά, έστω και αν επιφανειακά τον φροντίζει. Ο έλεγχος του άλλου δημιουργεί ψευδαίσθηση προσωπικής σημαντικότητας.

Ποιος είναι ο ρόλος του σεξ σήμερα και πώς έχει διαφοροποιηθεί σε σύγκριση με την προ κρίσης εποχή;

Το αυτονομημένο σεξ ως ηρεμιστικό και αντικαταθλιπτικό καλύπτει την αίσθηση απογοήτευσης. Τα κενά της ύπαρξης. Η προσωρινή συγκάλυψη της αίσθησης αποτυχίας.

Στα χρόνια της άνεσης κάποιοι θεωρούσαν ότι άξιζαν, επειδή μέσα από την επίδειξη του πλούτου τους, μπορούσαν να εξαγοράζουν τις σεξουαλικές τους κατακτήσεις. Ωστόσο, όταν έχασαν την οικονομική τους άνεση, ένιωσαν τον προσωπικό τους ευτελισμό, καθώς κανείς δεν τους επιθυμεί, ενώ αντίθετα δέχονται τον διασυρμό καθώς σε αρκετές περιπτώσεις οι πρώην κατακτήσεις ή οι απατημένοι σύντροφοι εκφράζουν την αποστροφή τους.

Υπάρχει συνταγή για τον έρωτα;

Η ερωτική ζωή όμως καλλιεργείται. Δεν είναι δοσμένη και μαγική όπως στα κινηματογραφικά έργα. Ο έρωτας είναι άθλημα που απαιτεί την διαρκή άσκηση. 
Σήμερα, βλέπουμε γύρω μας δύο κατηγορίες ανθρώπων, τους ερωτικούς ανθρώπους και τους «καταναλωτές» του έρωτα.

Πώς διακρίνουμε τους μεν από τους δε;

Ο καταναλωτής του έρωτα δεν αντέχει την μακρόχρονη συμπόρευση με τον ίδιο σύντροφο, γιατί δεν αντέχει ούτε τον εαυτό του. Ο έρωτας αποτελεί προσπάθεια αποφυγής του εαυτού και όχι επιθυμία συνάντησης του άλλου.
Ο καταναλωτής του έρωτα μιλά για τον έρωτα, αλλά ως αναλώσιμο. Δεν γνωρίζει την ομορφιά της ερωτικότητας που ανανεώνεται, που εξελίσσεται, που μεταλλάσσεται, που μετουσιώνεται.

Ο ερωτικός άνθρωπος νιώθει να αναβλύζουν μέσα του χιλιάδες διαφορετικές επιθυμίες, αλλά που όλες περικλείουν την βασική επιθυμία για ζωή. Δεν περιορίζει την ερωτική του ικανότητα μόνο στις ερωτικές σχέσεις. Το βλέμμα του αναγνωρίζει την ομορφιά και εκστασιάζεται σε διαφορετικές καταστάσεις.

Ο ερωτικός άνθρωπος είναι αυτός που γνωρίζει να ζει αισθαντικά τη ζωή του, ανεξάρτητα από τις όποιες αντιξοότητες. Οι δυσκολίες στην ανθρώπινη ύπαρξη, θα υπάρχουν και μετά την οικονομική κρίση, αλλά όσοι θα έχουν θωρακιστεί στις δυσκολίες, θα έχουν κατακτήσει και νέα εφόδια για την κατάκτηση της σοφίας.

X

Αγαπητοί αναγνώστες,

Σας ενημερώνουμε ότι το boro.gr προσφέρει καθημερινά (Δευτέρα-Παρασκευή) δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη με επαγγελματίες ψυχολόγους.

Κάντε κλίκ εδώ για να συνδεθείτε και να ενημερωθείτε για τις ώρες λειτουργίας.
X