Καταπιεστική μητέρα: Το να πάρεις τον έλεγχο της ζωής του δεν σημαίνει ότι δεν την αγαπάς;

10/12/2018
Ομάδα Σύνταξης
Οικογένεια, Ψυχολογία

Αντιμετωπίζω πίεση από την μαμά . Έχω κάποια προβλήματα στο σπίτι μου λόγο της σχέσης μου. Η μητέρα μου είναι κατά της σχέσης μου. Το μεγαλύτερο πρόβλημα είναι στο ότι έχω προχωρήσει με το αγόρι μου. Σε αυτό το σημείο θα ήθελα να επισημάνω ότι είμαστε μαζί 2 χρόνια . Είναι σοβαρό ατόπημα κατά την γνώμη της επειδή είναι παλαιών αρχών και είναι ντροπή η πράξη μου. Έκτος αυτού η μητέρα μου δεν συμπαθεί το αγόρι μου διότι αυτός δεν έχει πολλά χρήματα.

Ο πρώτος χρόνος σχέσης ήταν κρυφός. Όταν μαθεύτηκε ,το αγόρι μου ,ήρθε στο σπίτι μας για να τη γνωρίσει .Αυτή σηκώθηκε και έφυγε . Την επομένη μέρα την περίμενε λίγο πιο πάνω από το σπίτι μας για να τη συναντήσει όταν θα πήγαινε αυτή στη δουλεία για να μιλήσουν. Μίλησαν αλλά μετά από αυτή τη συζήτηση η μαμά θεώρησε ότι το αγόρι μου έχει ψυχολογικά θέματα. Μου είπε να τον χωρίσω και να κόψω όλες τις επαφές που είχα μαζί του. Συνεχίσαμε όμως να είμαστε μαζί αλλά κρυφά . Ένα χρόνο ζούσα πίεση επειδή η μητέρα μου δεν με εμπιστευόταν. Όταν έβγαινα για καφέ έπρεπε να της στέλνω φωτογραφίες με ποιον είμαι. Με έπαιρνε τηλέφωνο κάθε 1 ώρα και συζητούσε να μιλήσει με κάποια φίλη μου. Ταξίδια και κλαμπ σπάνια μπορούσα να χαρώ μετά από αυτό είναι τελείως κομμένα .

Πολλοί μου λένε να πάρω τη ζωή στα χεριά μου και να κάνω επανάσταση. Σέβομαι όμως αρκετά τους γονείς μου και είμαι ευγνώμων για όσα μου προσφέρουν καθημερινά. Θεωρώ ασέβεια να κάνω ότι «γουστάρω» και να μην υπολογίζω τη γνώμη τους. Το χειρότερο είναι ότι βλέπω κάποια θέματα υγείας που δημιουργούνται στη μαμά από το άγχος και την στενοχώρια .Το ίδιο όμως ισχύει και για έμενα .

Το ερώτημα μου είναι: Τι να κάνω για να κερδίσω ξανά την εμπιστοσύνη της μάμας μου χωρίς να χωρίσω το αγόρι μου.

Απαντά η Ψυχολόγος, Έλενα Τσαμκόσογλου, Μ. Α:

Αγαπητή αναγνώστρια,

Οι γονείς ανησυχούν πολλές φορές επειδή επιθυμούν το καλύτερο δυνατό για τα παιδιά τους κι επειδή νιώθουν ότι αυτό είναι κάτι που το ξέρουν οι ίδιοι και όχι τα παιδιά τους. Ξεχνάνε συχνά ότι τα παιδιά τους τα έχουν μεγαλώσει οι ίδιοι με τις αξίες τους και τα παραδείγματα συμπεριφοράς τους οπότε αν έχουν χτίσει γερά θεμέλια δεν έχουν λόγο να φοβούνται για τα παιδιά τους. Γράφετε ότι η ίδια καταλήγει να έχει θέματα υγείας λόγω του άγχους της γιατί δεν μπορεί να καθησυχάσει τον εαυτό της ότι οι επιλογές σας δεν θα σας βλάψουν. Από τη στιγμή που και εσείς φτάνετε να υποφέρετε με την παρούσα κατάσταση και να έχετε επίσης και σωματικά συμπτώματα άγχους θα βοηθούσε να απευθυνθείτε σε κάποιον ψυχολόγο ώστε να διερευνήσετε διεξόδους και τρόπους διαχείρισης της κατάστασης.

Η σχέση με το σύντροφό σας ξεκίνησε λίγο μετά την εφηβεία. Μετά την εφηβεία μπορεί να δυσκολεύονται οι γονείς να συνειδητοποιούσουν ότι το παιδί τους έχει μεγαλώσει πια και ότι θα πρέπει να είναι έτοιμο να προχωρήσει σιγά σιγά τη δική του ζωή. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα είναι δίπλα του αν τους χρειαστεί αλλά σίγουρα θα πρέπει να προσπαθήσουν να το εμπιστευτούν και να του αφήσουν λίγο χώρο να κάνει τα βήματά του στην ενήλικη ζωή.

Από ό,τι περιγράφετε, αισθάνεστε καταπίεση που σημαίνει ότι η μητέρα σας προσπαθεί να έχει τον έλεγχο της ζωής σας , ενώ αυτό που θα προτιμούσατε είναι όπως λέτε να κερδίσετε την εμπιστοσύνη της «ξανά».

Πώς ήταν η σχέση σας με την μητέρα σας μέχρι πριν να κάνετε αυτή την σχέση με τον σύντροφό σας; Είχατε την άνεση να συζητάτε σημαντικά θέματα που σας απασχολούν στην ζωή σας; Γιατί επιλέξατε να κρατήσετε κρυφή την σχέση σας στην αρχή; Είχατε διαφορετικές απόψεις; Για παράδειγμα αναφέρετε ότι είναι ατόπημα για εκείνη η σύναψη ερωτικών σχέσεων. Εσείς πώς νιώθετε για αυτό;

Αξίζει να διερευνήσετε πώς είστε εσείς στη σχέση σας με τον σύντροφό σας. Είστε ευχαριστημένη; Είστε σίγουρη ότι τον θέλετε στη ζωή σας; Σας ενοχλούν σε αυτόν αυτά που ενοχλούν την μητέρα σας; Την απασχολεί που δεν έχει πολλά χρήματα. Πόσο χρονών είναι; Σκοπεύετε να μείνετε μαζί; Πόσο σημαντικό είναι για εσάς να έχει σε αυτή τη φάση πολλά χρήματα;

Καταλαβαίνω ότι βρίσκεστε σε ένα δίλημμα τι να κάνετε. Εφόσον γίνουν ξεκάθαρες σε εσάς οι επιλογές σας, θα μπορέσετε να τις υπερασπιστείτε μπροστά στην μητέρα σας. Σε αυτό μπορεί να ωφελήσει η ψυχολογική υποστήριξη ώστε να δείτε καθαρά τι προτιμάτε εσείς και πώς να το υποστηρίξετε. Δεν αναφέρετε τη στάση του πατέρα, αλλά έχει ενδιαφέρον να δούμε και τη δική του γνώμη. Εάν δεν είστε διατεθειμένη να ανεχτείτε τον έλεγχο με τα τηλέφωνα μιλήστε ανοιχτά μαζί με την μητέρα σας για το πώς νιώθετε όταν σας κάνει τον έλεγχο και δοκιμάστε να βάλετε κάποια όρια σε αυτό τον έλεγχο.

Μπορείτε να δοκιμάσετε να κάνετε μια ειλικρινή συζήτηση με τη μητέρα σας και να τη ρωτήσετε τι ακριβώς φοβάται και τι βλέπει σε αυτόν τον σύντροφο ώστε κρίνει ότι έχει ψυχολογικά θέματα όπως αναφέρετε. Έτσι θα έχετε την ευκαιρία να κάνετε διάλογο και να παρουσιάσετε δικά σας επιχειρήματα με βάση τη λογική σχετικά με το τι σας αρέσει σε αυτόν τον άνθρωπο. Ίσως αν επισημάνετε εσείς συγκεκριμένα τα θετικά του στοιχεία να μπορέσει να σταθεί κι εκείνη σε αυτά και να τα εκτιμήσει. Το σημαντικό είναι να θυμάστε ότι η τελική επιλογή του τι θα κάνετε με τη ζωή σας είναι δική σας υπόθεση. Το να πάρετε τη ζωή σας στα χέρια σας και να θέσετε κάποια όρια στον έλεγχο της ζωής σας δεν σημαίνει ότι δεν αγαπάτε την μητέρα σας.

Έλενα Τσαμκόσογλου, Μ. Α

Ψυχολόγος – Συμβουλευτική Ψυχολογία

Τηλέφωνο επικοινωνίας: 6972137475

e-mail: [email protected]

Ιστοσελίδα: www.psychologos-tsamkosoglou.gr

Σελίδα Facebook: ElenaTsamkosoglou Psychologos

Linkedin:Elena Tsamkosoglou